没有梦中情人的女人，无缘一见钟情！

单身汉

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你要找个让你开心的人（恋爱）？还是想找一个与自己能够长期生活一辈子的人（结婚）？也提到了，爱情有可能成为婚姻的诱饵，但嫁给爱情≠嫁给婚姻，以及提到女生想嫁给爱情，必须要具备哪些特质。
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短期和长期的感情都需要爱，同时长期的关系更需要合适，这就像你可以为了漂亮穿一双磨脚的水晶鞋一阵子，但是不可能穿一辈子一样。那女生怎样可以真正找到自己适合自己一辈子的梦中情人？
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梦中情人的形象越清晰，越容易“一见钟情”

/ J7 S0 L2 b8 H1 V! T( i3 U“我们在现实生活中寻找的人，其实都是我们理想状态的一个备胎。”
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如果，你已经做了一个人的备胎，其实也没有什么可怕的，但你要看是做谁的备胎。

7 F/ X6 e; A, i$ [你不能做对方现有伴侣的备胎，你要做他理想的梦中情人的备胎，无限接近他理想梦中情人的那种状态。这样，你是现实的，梦中情人是幻想的，所以，你是更重要的。
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1 {7 k+ d+ M7 R5 F( L; u如果，你要找一个长期相处的伴侣，你就需要找一个理想中的现实备胎，所以你首先要做的事情是，对你的理想伴侣有个轮廓。

当你对自己的理想伴侣的轮廓越清晰，就越容易在现实生活中找到理想伴侣的备胎。
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当你找不到男朋友时，一定要问自己：

“我想要个什么样的男人？”

很多时候你的答案基本上是很模糊的，而当你的答案很清楚的时候，你就更容易找到，更容易“一见钟情”。

分享一个国外的小故事。
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2 D4 u1 U6 Y9 j一个心理咨询师给一个患抑郁症的来访者做咨询，其间他会分析她的梦，在过程中，不断去探索她想要的男人是什么样子。
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之后她心目中的梦中情人越来越清晰，甚至有一次，在梦中见到了那个男人的样子。再之后，在咨询师的帮助下，她把梦中情人的样子画了出来。
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/ f" @0 V( ?  F$ s$ L: F当咨询结束的3年后，她遇见了一个男生，她惊奇的发现这个男生与她画中的梦中情人长得一模一样！

' c* }, j; L1 }. `这就叫做“一见钟情”。

只有当你对你理想中的男人的形象越清晰越现实，你就越容易正确的“一见钟情”，或真正的遇见，也就会减少很多相处的时间。

比如，当你去买手机，你知道你自己要多大的屏幕，多大的容量，什么品牌，大概什么价位，你直接去买就可以了。
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但当你不了解自己喜欢的状态，你去买的时候，就会一一去看，去尝试对比，也许到最后，也下不了决定。

所以，你要了解自己，了解你内在的幻想，知道自己理想的伴侣是什么样子的，当你越了解自己，就越容易“一见钟情”，正确的遇见也会缩短择偶的时间。

所以我们一定要明白自己真正想要的是什么。
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如果你不知道，你的一见钟情也许只是因为那天下午阳光很好，他刚好穿了白衬衫，可能这只是你看的上一部韩剧男主角的出场方式。

你就因为这个情节认为自己对这个男生一见钟情了，其实这个可能就是一个假的一见钟情。
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这个一见钟情的人可能并不合适你，只是我们对韩剧男主角的一个幻想在现实中找了一个备胎而已。

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- v! d/ i2 ~+ f# ?, r如何给你理想伴侣建立轮廓？四个因素

, j/ g  N& M: Z& r当你给幻想中的伴侣建立轮廓时，你至少需要考虑以下的四个因素。

5 l- W! `, A- R1）生理因素
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比如，性别、外貌、身高、体重、身体健康、生活习惯，包括性关系、性的愉悦程度等等。

" I: k: Q& C% F& I/ v1 C2 G因为，你要与一个人走一辈子，对方的这些硬件条件是否是你能够接受的范围之内？

' [7 O5 G* y" @! _/ q7 {. t5 s2）心理因素

主要是这个人的性格特点。

' S/ S% [. B( K+ @比如说，你是喜欢知书达理型，或者是善解人意的，或者是有些霸道总裁的。

) h& c2 T% C0 w以及，对方的情绪状态，与他相处的舒适度。
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比如说，你是想找一个粘人的，还是喜欢找一个让有你有个人空间的？
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$ K4 _2 j- h! `* S4 [- g0 V  e或者说，你们对长期关系的一个看法。
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比如，对婚姻，对孩子的教育方式等等。

/ c& k* o& k) k% G- F这些都是心理层面上的因素。

/ I$ m" s3 S4 b9 C9 M$ x3）精神因素

对于人生的追求，人生观、世界观、价值观，金钱观、两个人对待婚姻的期待是否一致，两个人的共同愿景是否相似等等。
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4 S! M, ^' G) W3 L" r' N/ N比如，他觉得婚姻是无所谓的，在一起就在一起，不合适了就离婚，而你是非常看重婚姻的，觉得结婚了就不能离婚了，那你们对于婚姻的看法就不一致。

0 i# F4 l- s8 h/ G4）环境因素

2 d  v# n) }! h1 K你们是否都愿意生活在这个城市？你们所喜欢的生活方式是否一致？你们喜欢的家庭氛围是否相似等等。

+ }3 W1 a8 O$ [- y* W比如，家庭氛围，他喜欢与父母住在一起，而你不喜欢；

2 R8 ~0 D: `4 j9 n/ b8 c物质需求，他希望很有钱，待在大城市，而你觉得需求并没有那么高；
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生活方式，他希望认真工作，而你希望能平衡生活与工作，定期旅游放松等等。

; x2 [9 [% Q* q6 S' y$ F. F这些都是息息相关的，都是要划入考虑的范围之内。

择偶标准择偶清晰化有多重要？

1）吸引力法则越清晰越吸引。
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& {, Y6 I) `: ]% m) j如果你对你要找一个什么样的人非常清晰，那个你就越容易吸引到这样的男生。
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比如说我们希望找一个比较顾家的男生，自然我们就会和我们的朋友表达这样的想法，那么朋友们也容易把顾家的男生介绍给你，你也会去想顾家的男生会喜欢怎么的女生。
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/ h& d, s& Z8 J2 m6 `8 V1 W; p也许顾家的男生也希望女生会做做饭什么的，自然你也会去学习烹饪之类的，也许会发一下烹饪的朋友圈，那吸引来的可能也就是顾家的男生了。

所以当我们内心清晰想要的时候，我们身体的每一个细胞都会配合我努力去要到我们想要的。
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+ S2 V! K1 a$ {  H$ D6 f2）择偶时不会偏离大方向
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上述的四个因素都是需要去考虑的，但我们考虑这些的目的，并不是为了形成一个在你择偶时做对比的标准。
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而是“爱情”与“合适”不同，当你喜欢一个人，你爱上一个人，很多时候是冲动的，但你需要去长期相处的人，更多是要合适自己。如果一个人满足的条件越多，相对来说，这个人就越合适。

# n  K: T4 ~& k但我认为，没有一个人是完美的，能够满足你所有的条件，而重点是，这些条件可以在你择偶的时候，让你更了解自己的定位，那些东西对你而言是更重要的，在择偶时，不会偏离大方向。

' E) x) l; j! I6 `当你了解了自己的标准，知道了哪些是你喜欢的，至少，你不会反向选择。

* |+ `5 b4 M) v  T3）接纳与调整。

这些标准其实也是在帮助你择偶。

并不是让这些条件来束缚你自己，让自己变的挑剔，择偶的标准变的很高。

4 F* m  g3 I9 V$ [4 V并不是这样的，清晰自己的标准只是为了更好的接纳。

& l8 a' z7 h6 y. `, F' K# y如果对方有些东西是不满足你的标准的，你可以及时发现，并考虑是否可以调整自己的标准，或者接纳对方？
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你不能忽视这些，不能意识不到这些问题。

假设，你冲动结婚了之后，发现他不能够接受自己与父母同住，就引发了家庭矛盾。

如果你早就知道，就可以提早做准备，要么就劝自己的父母不要与你们同住在一起，要么可以提早与对方沟通，做好对方的思想工作。

所以，当你了解了自己的标准，可以帮助你择偶清晰化。

" ~1 S3 z' T' z: [除此之外，当你遇到一个很喜欢的伴侣的时候，当对方有些部分无法满足的时候，你可以及时的去与这些部分做出调整，做到去接纳彼此的分歧或者不同，做好预防，提早去平稳的过渡，能够共同的去经营你们之间的关系，共同的去面对这些部分，这样也有利于进入长期关系。

4）不要企图找一个完美的人。

# a( j9 }5 [$ W很多人在定标准的时候，都期待找一个完美的人，这个世界上没有那么多完美的人，和完美的人在一起真的又很好嘛？
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一个完美的人是不需要你的，你在他面前容易自惭形秽，回头想想你又是一个完美的人嘛？
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我们的目标不是找一个完美的人，而是找一个和他在一起就完美的人。
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为什么你知道了怎么择偶，但还是单身？

在分享了择偶前要做的事之后，有些人会努力的去尝试脱单，但有些人会说，脱单真麻烦，还是一个人好，或者说随缘吧等等，但是内心又是希望脱单的，那么这个就是动力的问题了，这里面可能涉及一些情况：
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& w8 q3 P9 D0 M! X第一，可能你真的不想单身，但你要留下来陪伴谁。

也许，你离不开父母，觉得你对父母的依赖性很强；

也许，你离不开弟弟或妹妹，他们需要你的照顾；
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* S2 c+ K' _2 ~# L; A: Q: Y- A$ @6 k也许，你觉得自己对父母偿还的还不够，所以，无法离开等等。
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第二，你没有办法从父母那分离出来。
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你所喜欢的部分很容易被父母影响，自我意识薄弱。

- S. ?6 y5 \/ b( C* K自我意识薄弱是中国人的一个共性，我们生活在需要听话的文化中。
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* K& p# Z$ R) q$ ~! U. W很多时候，我们的认知都是别人给我们的，而我们本能对别人给我们的认知，可能又有排斥，所以这叫混乱。

8 Q2 l% H' Y2 B8 h" I所以会导致你内在会很矛盾。又想找这样的人，又想找那样，那就说明你的内在存在很多冲突。
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