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你要找个让你开心的人（恋爱）？还是想找一个与自己能够长期生活一辈子的人（结婚）？也提到了，爱情有可能成为婚姻的诱饵，但嫁给爱情≠嫁给婚姻，以及提到女生想嫁给爱情，必须要具备哪些特质。
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/ k) E1 H. r5 z W' N短期和长期的感情都需要爱，同时长期的关系更需要合适，这就像你可以为了漂亮穿一双磨脚的水晶鞋一阵子，但是不可能穿一辈子一样。那女生怎样可以真正找到自己适合自己一辈子的梦中情人？
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梦中情人的形象越清晰，越容易“一见钟情”
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“我们在现实生活中寻找的人，其实都是我们理想状态的一个备胎。”
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如果，你已经做了一个人的备胎，其实也没有什么可怕的，但你要看是做谁的备胎。
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: G: T' y7 L) k( j( k" T你不能做对方现有伴侣的备胎，你要做他理想的梦中情人的备胎，无限接近他理想梦中情人的那种状态。这样，你是现实的，梦中情人是幻想的，所以，你是更重要的。
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如果，你要找一个长期相处的伴侣，你就需要找一个理想中的现实备胎，所以你首先要做的事情是，对你的理想伴侣有个轮廓。
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当你对自己的理想伴侣的轮廓越清晰，就越容易在现实生活中找到理想伴侣的备胎。
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当你找不到男朋友时，一定要问自己：
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: l+ w. w3 r7 c6 M9 B5 f" ]1 F“我想要个什么样的男人？”
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很多时候你的答案基本上是很模糊的，而当你的答案很清楚的时候，你就更容易找到，更容易“一见钟情”。
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分享一个国外的小故事。
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一个心理咨询师给一个患抑郁症的来访者做咨询，其间他会分析她的梦，在过程中，不断去探索她想要的男人是什么样子。
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之后她心目中的梦中情人越来越清晰，甚至有一次，在梦中见到了那个男人的样子。再之后，在咨询师的帮助下，她把梦中情人的样子画了出来。
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当咨询结束的3年后，她遇见了一个男生，她惊奇的发现这个男生与她画中的梦中情人长得一模一样！
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这就叫做“一见钟情”。
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, i4 Q# @) t W8 N只有当你对你理想中的男人的形象越清晰越现实，你就越容易正确的“一见钟情”，或真正的遇见，也就会减少很多相处的时间。
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比如，当你去买手机，你知道你自己要多大的屏幕，多大的容量，什么品牌，大概什么价位，你直接去买就可以了。
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但当你不了解自己喜欢的状态，你去买的时候，就会一一去看，去尝试对比，也许到最后，也下不了决定。
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所以，你要了解自己，了解你内在的幻想，知道自己理想的伴侣是什么样子的，当你越了解自己，就越容易“一见钟情”，正确的遇见也会缩短择偶的时间。
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所以我们一定要明白自己真正想要的是什么。
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. u" k0 ^1 }0 f) [% |1 I% r如果你不知道，你的一见钟情也许只是因为那天下午阳光很好，他刚好穿了白衬衫，可能这只是你看的上一部韩剧男主角的出场方式。
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( G' W4 R; M e; z6 R6 C R' m0 p你就因为这个情节认为自己对这个男生一见钟情了，其实这个可能就是一个假的一见钟情。
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这个一见钟情的人可能并不合适你，只是我们对韩剧男主角的一个幻想在现实中找了一个备胎而已。
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1 a' e( b# ?- L, q8 J& i7 a如何给你理想伴侣建立轮廓？四个因素
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当你给幻想中的伴侣建立轮廓时，你至少需要考虑以下的四个因素。
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1 t' W4 k# @; K' {9 c, c1）生理因素
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3 q6 f5 c- G* j0 ^- v比如，性别、外貌、身高、体重、身体健康、生活习惯，包括性关系、性的愉悦程度等等。
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; n% [/ T& z" P$ p4 H& [因为，你要与一个人走一辈子，对方的这些硬件条件是否是你能够接受的范围之内？
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2）心理因素
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8 f( x2 d( q# t) C# w主要是这个人的性格特点。
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比如说，你是喜欢知书达理型，或者是善解人意的，或者是有些霸道总裁的。
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以及，对方的情绪状态，与他相处的舒适度。
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比如说，你是想找一个粘人的，还是喜欢找一个让有你有个人空间的？
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或者说，你们对长期关系的一个看法。
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比如，对婚姻，对孩子的教育方式等等。
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这些都是心理层面上的因素。
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3）精神因素
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对于人生的追求，人生观、世界观、价值观，金钱观、两个人对待婚姻的期待是否一致，两个人的共同愿景是否相似等等。
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比如，他觉得婚姻是无所谓的，在一起就在一起，不合适了就离婚，而你是非常看重婚姻的，觉得结婚了就不能离婚了，那你们对于婚姻的看法就不一致。
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/ q, q! H3 {) c' }8 s4）环境因素
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3 _1 C. Q# c( S; b7 a你们是否都愿意生活在这个城市？你们所喜欢的生活方式是否一致？你们喜欢的家庭氛围是否相似等等。
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! B- o1 A( J/ T3 I+ C$ o比如，家庭氛围，他喜欢与父母住在一起，而你不喜欢；
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& l+ @9 g% `7 b" {; |; j物质需求，他希望很有钱，待在大城市，而你觉得需求并没有那么高；
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4 O& {+ o5 j1 K* J7 K' ?生活方式，他希望认真工作，而你希望能平衡生活与工作，定期旅游放松等等。
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这些都是息息相关的，都是要划入考虑的范围之内。
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择偶标准择偶清晰化有多重要？
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1）吸引力法则越清晰越吸引。
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) O, @ ]: v# u; v. _如果你对你要找一个什么样的人非常清晰，那个你就越容易吸引到这样的男生。
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比如说我们希望找一个比较顾家的男生，自然我们就会和我们的朋友表达这样的想法，那么朋友们也容易把顾家的男生介绍给你，你也会去想顾家的男生会喜欢怎么的女生。
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# H: E/ A* d1 W; V% x& U! Y也许顾家的男生也希望女生会做做饭什么的，自然你也会去学习烹饪之类的，也许会发一下烹饪的朋友圈，那吸引来的可能也就是顾家的男生了。
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0 i) g' E( f7 |0 e所以当我们内心清晰想要的时候，我们身体的每一个细胞都会配合我努力去要到我们想要的。
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2）择偶时不会偏离大方向
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上述的四个因素都是需要去考虑的，但我们考虑这些的目的，并不是为了形成一个在你择偶时做对比的标准。
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- K; d/ F7 t' O! q8 t; a6 K" u而是“爱情”与“合适”不同，当你喜欢一个人，你爱上一个人，很多时候是冲动的，但你需要去长期相处的人，更多是要合适自己。如果一个人满足的条件越多，相对来说，这个人就越合适。
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' E5 c# V7 x8 }2 o/ _但我认为，没有一个人是完美的，能够满足你所有的条件，而重点是，这些条件可以在你择偶的时候，让你更了解自己的定位，那些东西对你而言是更重要的，在择偶时，不会偏离大方向。
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* H% k4 ]8 S: X6 F2 e9 E当你了解了自己的标准，知道了哪些是你喜欢的，至少，你不会反向选择。
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* E4 y% r T) S6 x$ O3）接纳与调整。
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- H! t, q* D6 ]5 R: r这些标准其实也是在帮助你择偶。
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并不是让这些条件来束缚你自己，让自己变的挑剔，择偶的标准变的很高。
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并不是这样的，清晰自己的标准只是为了更好的接纳。
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7 B' j# }$ d/ Z: b如果对方有些东西是不满足你的标准的，你可以及时发现，并考虑是否可以调整自己的标准，或者接纳对方？
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你不能忽视这些，不能意识不到这些问题。
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& i7 l% u6 k! X假设，你冲动结婚了之后，发现他不能够接受自己与父母同住，就引发了家庭矛盾。
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如果你早就知道，就可以提早做准备，要么就劝自己的父母不要与你们同住在一起，要么可以提早与对方沟通，做好对方的思想工作。
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所以，当你了解了自己的标准，可以帮助你择偶清晰化。
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8 D% d p% ^/ q% a除此之外，当你遇到一个很喜欢的伴侣的时候，当对方有些部分无法满足的时候，你可以及时的去与这些部分做出调整，做到去接纳彼此的分歧或者不同，做好预防，提早去平稳的过渡，能够共同的去经营你们之间的关系，共同的去面对这些部分，这样也有利于进入长期关系。
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4）不要企图找一个完美的人。
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很多人在定标准的时候，都期待找一个完美的人，这个世界上没有那么多完美的人，和完美的人在一起真的又很好嘛？
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一个完美的人是不需要你的，你在他面前容易自惭形秽，回头想想你又是一个完美的人嘛？
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我们的目标不是找一个完美的人，而是找一个和他在一起就完美的人。
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为什么你知道了怎么择偶，但还是单身？
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在分享了择偶前要做的事之后，有些人会努力的去尝试脱单，但有些人会说，脱单真麻烦，还是一个人好，或者说随缘吧等等，但是内心又是希望脱单的，那么这个就是动力的问题了，这里面可能涉及一些情况：
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: M4 z H( U7 X7 h; H/ B. Q2 S( Y4 L& L第一，可能你真的不想单身，但你要留下来陪伴谁。
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也许，你离不开父母，觉得你对父母的依赖性很强；
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$ r @+ e. n6 @4 @& V; }也许，你离不开弟弟或妹妹，他们需要你的照顾；
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# C5 y$ @5 F" ^' e6 g9 K# a4 r( i9 D也许，你觉得自己对父母偿还的还不够，所以，无法离开等等。
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8 \ H8 m5 a+ r4 o第二，你没有办法从父母那分离出来。
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* m0 X+ T! E1 j+ l: j你所喜欢的部分很容易被父母影响，自我意识薄弱。
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自我意识薄弱是中国人的一个共性，我们生活在需要听话的文化中。
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很多时候，我们的认知都是别人给我们的，而我们本能对别人给我们的认知，可能又有排斥，所以这叫混乱。
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2 _. U* i Z+ P. _! ]: y所以会导致你内在会很矛盾。又想找这样的人，又想找那样，那就说明你的内在存在很多冲突。
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发表于 2024-1-29 13:25:43