女人找个男人结婚才算有归宿？

单身汉

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“如果我不选择结婚，是不是真的不孝？”
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“如果我离婚了别人会不会看不起我呀？”
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0 q( h  o8 F8 ?8 ?* U0 F也常常听到这样的表达：
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' m& j1 h- O' t! ^3 ~“因为生病的原因今年不能给老公生孩子好愧疚呀”
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“我怕别人说我是一个不负责任的妈妈，所以才什么事情都自己做的。”
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* a: I! m0 Y! ^1 Q/ x……
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太多的女性为了获得别人的认可而变得痛苦、挣扎、自卑、迷失自我。
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8 W- m0 E+ c+ n) L" g% l+ @$ M在父母说“你年纪大，可能就没人要了，女孩子总是要有一个归宿”时，哭着嫁一个自己不爱，但父母觉得合适的人。

9 `: W* T! [- }- E在婆婆一次次劝说“你也挣不了什么钱，就在家带孩子吧，这个才是女人要做的事情”，你就放弃了心爱的事情选择回归家庭。
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, u5 A2 u- ?' i0 M7 V于是就有很多的女人选择活在大家的期待中，努力去获得大家的认可，这样努力成为他们想要的样子就不会被说吧，总会幸福吧？

可是，当你选择只是去满足别人的要求和标准的时候，才是真正噩梦的开始。
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“为什么我这么努力，却过成了现在这个样子？”

/ j2 b: {& J! y+ S7 X思思和老公是大学同学，两个人毕业后就进入了婚姻。
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+ B; V$ q/ E' Y" \% ?之后思思老公的事业发展得很好，同时思思也怀有身孕，因为思思老公挣的算是很多的，婆婆就劝思思把工作辞去，在家里专心养胎就好，思思觉得有道理就同意了。
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因为没有工作，和老公的共同话题也就少了一些。

老公经常说，你看你什么都不懂，和你都聊不到一起去，你现在怎么这么堕落了？

5 k" |/ h% i# n6 t思思听的心里很是难过，决心生了小孩马上去工作。
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确实通过思思的努力，在工作上也做得很优秀，但这时却发现老公出轨了。

. J" n, A' Z* e' d- ?9 Z& N" ?这个时候的思思极度无助，找到公公去说这个事情，公公却说，你一个女孩子要这么拼干嘛？照顾不好老公，这样家也就没了。
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思思委屈地说到，我当初不是因为要和你儿子共同进步嘛，所以才那么努力的嘛！
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最后她和公公吵得不欢而散。
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$ X3 j. r0 i& b7 f* E! e6 h其实思思一直想证明自己是一个优秀的女人，一个优秀的妻子，一个优秀的儿媳妇，但是这样的自我证明却没有一个好的结果，思思和我说：
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* w9 i6 ]2 Q0 Z+ ?3 H: i0 y“我这么好为什么不幸福？”

“为什么我这么努力，却过成了现在这个样子？”

我问她：

( Z$ t; u+ Z; z! z0 v5 Z“你想过你自己要什么吗？”

她沉默了……
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0 i0 v+ G( _* l" @. x幸福的人生从来不是顺从，而是创造

: E1 e3 Q6 \" f1 x/ i; v任何女性，任何人，不要寻求认可，你在等什么，你想要什么，才是最重要的。
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5 }' u7 y) d2 v- ^% g% U——阿娃•杜威内

$ w0 \: I' L6 z/ ~如果你只是去满足别人的期待，你根本没有时间去听听自己想要的是什么，你的人生也只会迷失在别人的标准里面，不断为了别人自我证明。
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6 e/ s6 U& E+ k% G* ]自我证明就是内心缺乏安全感的一种表现，我们迫切需要得到别人的认同来获得安全感。

: w3 M" q& [! P因为你没有办法坚持做你自己，活在别人标准里的你，当然没有办法幸福，因为你的安全感，你的爱，尊重都要依靠别人。
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你就如同一个提线木偶，已经失去了自由了，已经失去选择了，失去选择失去一切，你怎么可能幸福？
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只有放下获得别人认可的执念才可以做自己，去过自己说了算的人生，那才有可能获得幸福。
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幸福的人生从来不是顺从，而是创造。

- K3 P# A5 e' l1 D1 @) L& p) \当然，做自己说起来容易做起来难，因为“女人找一个男人才算是有归宿”，这样的集体潜意识是很强大的。

就如思思，她也是一个名牌大学毕业的现代女性，在发现老公有小三的时候，却是想着怎么打掉小三，却没有想过要换一个活法，或者选择离婚，不曾拥有这样的勇气。

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女人要怎样才能活出自己，不活在别人的嘴里？
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2 N/ p  Q0 W, \+ Z' S我相信有很多女人过着思思一般的生活，都想努力活出自己，不想活在别人的嘴里，也不想别人说自己的时候，会控制不住去争执。


% a) @. Z. W) z8 E3 w6 I那应该怎么办？

1）信念上：我的世界我来定义，我们无需自我证明，我们要的是自我实现。

自我实现是我做这个事情只是因为我想要，不因为任何人的期待，这个事情做的好和不好，我不会去评价它。

自我实现是因为自己的期待才去做这个事情。
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. Y7 i2 B; O* W* P. q1 D当你可以养活自己，给自己安全感，觉得自己有价值的时候，你可以很好的自我实现，当然就不用按你爸妈说的，嫁给那个可以给你生活保障的男人，你也可以不用去过大部分人的生活。

' [4 n3 `4 e9 W0 m2 A7 _4 o4 P这个也不是对父母的对抗，这是一种成长，因为孝顺父母的方式有很多，不一定要用牺牲自己的方式。
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- N( R) \2 H( D7 o所以，信念很重要，相信自己可以过自己说了算的人生，去过少数人的生活，看到这样的可能性，并且去试试看。

- ?) x; U$ Z# L. O9 w要拥有属于自己的评价体系，自己定义自己，不用别人的标准要求自己，也不用自己的标准要求别人。
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( N: ~( n9 d7 x0 }3 A: C! N所以，当你看到大多数人都和你说，你要做这样的选择的时候，你一定要问问自己，是否真的合适你？
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2）沟通上：不重要的人无需解释，重要的人把他的标准还给他

1 q) r0 |# w+ ^# O/ |# L& `第一、我们要做好一个思想准备：别人说我们是正常的。

$ T6 M) u4 x& {7 j9 r, o2 N! r; W别人有权利选择怎么对我们，这个我们没有办法改变，所以你不需要在没有办法改变的事情上面花心思，但是我们可以选择怎么面对对方。
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9 i9 t: F9 `1 ]8 z+ @第二、面对不重要的人，我们坚守自己的底线。

对方强加意图给你时，你直接拒绝就好，或者不予理睬，我们不能为了别人的标准而浪费时间，我们不能企图所以人都认可你的想法。

我们要学会区分什么是别人的标准。
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比如，你同事说我觉得你很不爱干净，你看你的鞋子都穿了两天了。

& r( @) X, A/ g6 h2 [$ w鞋子穿了两天就是不爱干净就是你同事的标准，但是这一定不是你的，而且你也不影响到你的同事，如果你为了一件他接受不了的事情难受是不值得的。
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人会本能的把自己不能接受的事情，在别人身上出现的时候指出来，把自己不能接受的坏放到别人身上，因为人本能不能接受自己有坏的部分，这个心理学上叫投射。
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所以如果你这时对同事说：
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% ~& T( ~- y/ b( _6 Z( C“我觉得我挺爱干净的呀。”

8 r% k" P: U( c对方心想你不爱干净还不承认，你在对方心中就坐实了不爱干净的位置，投射成功。
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所以解释没有用。
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如果你说：

* o0 {9 ~  V$ U+ K“不好意思 我下次会注意的。”
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他会想你虽然不爱干净，但是还算态度好，但你不爱干净还是投射成功。

因为你并不认同对方的标准，所以就算你改也是永远无法让对方觉得你是爱干净的。

: N' n4 o' y8 Z* e* Z所以就不要解释什么了，如果对方不是那个重要的他人，他爱怎么认为就怎么认为，我们过自己觉得好的人生就好，不需要在别人的标准里浪费时间。

5 P1 d2 N0 v% e6 B6 n3）面对重要他人我们怎么和对方沟通才不会被控制，被影响？

, r9 z8 k  O1 O去认同化。
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就是不去认同对方的评价，比如是你妈妈说你不爱干净，那总不能也不去理对方吧，那我们要告诉对方：
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也许在妈妈看来鞋子两天不换是不爱干净的表现，这在你的生活习惯中是对的，你希望我勤换鞋，我知道了，但是爱不爱干净我自己有自己判断。但是还是谢谢妈妈关心。
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第一。告诉对方这个是你的标准，我们不认同也不拒绝，只是把这个对方不能接受的部分还给对方。

' Z; a' n, _7 ~$ G3 s$ w第二、发现好的部分，对方不会觉得你是在对抗，而一直和你说。
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第三、告诉对方自己有自己的标准，引导对方表达的是具体的事情和建议而不是判断和投射的情绪。
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) z% C& |# l  K! i" Y$ H3 H我们这么说的主要目的并不是为了改变对方，而是要自己在一次一次的投射中，清醒的认识到：

我要尊重我自己的标准，我要明白别人的标准影响不到我，这样我们才不会因为别人的言语有太多的情绪。

% I: [$ x- M, ]7 V  n" W3 x: E在感情的世界里，我们无需自我证明，你要相信你本身就很好。

我们需要的是自我实现，我们要知道自己想要的是什么，不要迷失在别人的标准里面。

学会自己认同，自己定义自己，学会拒绝，学会去认同化，避免投射。

  o: }/ }. @7 {! O5 N: g6 h) u+ [清醒的做自己，过自己想要的人生，与他人交好，但内心坚定。