女人找个男人结婚才算有归宿？

单身汉

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“如果我不选择结婚，是不是真的不孝？”


  h/ _3 Z0 P1 u, _/ B; f“如果我离婚了别人会不会看不起我呀？”
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也常常听到这样的表达：
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“因为生病的原因今年不能给老公生孩子好愧疚呀”

, ]: J. a- _' P6 L( @+ L“我怕别人说我是一个不负责任的妈妈，所以才什么事情都自己做的。”

" d1 ]5 t- \  [……

太多的女性为了获得别人的认可而变得痛苦、挣扎、自卑、迷失自我。

在父母说“你年纪大，可能就没人要了，女孩子总是要有一个归宿”时，哭着嫁一个自己不爱，但父母觉得合适的人。
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在婆婆一次次劝说“你也挣不了什么钱，就在家带孩子吧，这个才是女人要做的事情”，你就放弃了心爱的事情选择回归家庭。

于是就有很多的女人选择活在大家的期待中，努力去获得大家的认可，这样努力成为他们想要的样子就不会被说吧，总会幸福吧？

可是，当你选择只是去满足别人的要求和标准的时候，才是真正噩梦的开始。

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0 n3 j4 E& s+ S2 W: ~5 v“为什么我这么努力，却过成了现在这个样子？”

% r" n  B7 I: h+ E思思和老公是大学同学，两个人毕业后就进入了婚姻。


之后思思老公的事业发展得很好，同时思思也怀有身孕，因为思思老公挣的算是很多的，婆婆就劝思思把工作辞去，在家里专心养胎就好，思思觉得有道理就同意了。

因为没有工作，和老公的共同话题也就少了一些。
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老公经常说，你看你什么都不懂，和你都聊不到一起去，你现在怎么这么堕落了？

思思听的心里很是难过，决心生了小孩马上去工作。

确实通过思思的努力，在工作上也做得很优秀，但这时却发现老公出轨了。

# |7 P7 n* f# z8 q6 u这个时候的思思极度无助，找到公公去说这个事情，公公却说，你一个女孩子要这么拼干嘛？照顾不好老公，这样家也就没了。
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思思委屈地说到，我当初不是因为要和你儿子共同进步嘛，所以才那么努力的嘛！

最后她和公公吵得不欢而散。

其实思思一直想证明自己是一个优秀的女人，一个优秀的妻子，一个优秀的儿媳妇，但是这样的自我证明却没有一个好的结果，思思和我说：

“我这么好为什么不幸福？”

“为什么我这么努力，却过成了现在这个样子？”
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我问她：
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( c& T" u* A- `/ i“你想过你自己要什么吗？”
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她沉默了……

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幸福的人生从来不是顺从，而是创造

任何女性，任何人，不要寻求认可，你在等什么，你想要什么，才是最重要的。

7 h2 B  d1 P1 u6 c' m——阿娃•杜威内
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如果你只是去满足别人的期待，你根本没有时间去听听自己想要的是什么，你的人生也只会迷失在别人的标准里面，不断为了别人自我证明。
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自我证明就是内心缺乏安全感的一种表现，我们迫切需要得到别人的认同来获得安全感。

因为你没有办法坚持做你自己，活在别人标准里的你，当然没有办法幸福，因为你的安全感，你的爱，尊重都要依靠别人。

$ }) H4 T: g" V' K  C你就如同一个提线木偶，已经失去了自由了，已经失去选择了，失去选择失去一切，你怎么可能幸福？

只有放下获得别人认可的执念才可以做自己，去过自己说了算的人生，那才有可能获得幸福。
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幸福的人生从来不是顺从，而是创造。
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% R* x) x+ V' k. g" n当然，做自己说起来容易做起来难，因为“女人找一个男人才算是有归宿”，这样的集体潜意识是很强大的。
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就如思思，她也是一个名牌大学毕业的现代女性，在发现老公有小三的时候，却是想着怎么打掉小三，却没有想过要换一个活法，或者选择离婚，不曾拥有这样的勇气。

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女人要怎样才能活出自己，不活在别人的嘴里？

我相信有很多女人过着思思一般的生活，都想努力活出自己，不想活在别人的嘴里，也不想别人说自己的时候，会控制不住去争执。
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那应该怎么办？
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1）信念上：我的世界我来定义，我们无需自我证明，我们要的是自我实现。

自我实现是我做这个事情只是因为我想要，不因为任何人的期待，这个事情做的好和不好，我不会去评价它。

5 q6 w+ {: ^* t* c0 _* y自我实现是因为自己的期待才去做这个事情。

: T3 }, G3 R+ z/ v' j1 g当你可以养活自己，给自己安全感，觉得自己有价值的时候，你可以很好的自我实现，当然就不用按你爸妈说的，嫁给那个可以给你生活保障的男人，你也可以不用去过大部分人的生活。

) `+ G5 T4 W: X! M" P* b3 k这个也不是对父母的对抗，这是一种成长，因为孝顺父母的方式有很多，不一定要用牺牲自己的方式。

所以，信念很重要，相信自己可以过自己说了算的人生，去过少数人的生活，看到这样的可能性，并且去试试看。
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! u" G# X) E. D* Q要拥有属于自己的评价体系，自己定义自己，不用别人的标准要求自己，也不用自己的标准要求别人。
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8 `' q% h8 k- P8 L/ y/ `所以，当你看到大多数人都和你说，你要做这样的选择的时候，你一定要问问自己，是否真的合适你？

! l6 L# x8 s" y/ r  k# D8 F3 w2）沟通上：不重要的人无需解释，重要的人把他的标准还给他
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: q; \+ u6 T) T4 |, `) r0 x第一、我们要做好一个思想准备：别人说我们是正常的。

别人有权利选择怎么对我们，这个我们没有办法改变，所以你不需要在没有办法改变的事情上面花心思，但是我们可以选择怎么面对对方。
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第二、面对不重要的人，我们坚守自己的底线。

对方强加意图给你时，你直接拒绝就好，或者不予理睬，我们不能为了别人的标准而浪费时间，我们不能企图所以人都认可你的想法。

2 U% q) A8 H9 f" D我们要学会区分什么是别人的标准。
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比如，你同事说我觉得你很不爱干净，你看你的鞋子都穿了两天了。

' [5 K9 f7 ?+ P2 H1 j- c0 y鞋子穿了两天就是不爱干净就是你同事的标准，但是这一定不是你的，而且你也不影响到你的同事，如果你为了一件他接受不了的事情难受是不值得的。
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人会本能的把自己不能接受的事情，在别人身上出现的时候指出来，把自己不能接受的坏放到别人身上，因为人本能不能接受自己有坏的部分，这个心理学上叫投射。
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所以如果你这时对同事说：
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“我觉得我挺爱干净的呀。”
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, ^) r" r9 c- B对方心想你不爱干净还不承认，你在对方心中就坐实了不爱干净的位置，投射成功。
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所以解释没有用。
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9 @; y5 g% S. ~如果你说：

- R  K2 I  C" K7 L“不好意思 我下次会注意的。”
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他会想你虽然不爱干净，但是还算态度好，但你不爱干净还是投射成功。

! d; i) t4 Q4 n2 C因为你并不认同对方的标准，所以就算你改也是永远无法让对方觉得你是爱干净的。
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! z. A& B: H. [  l% B# m) s# D- N! T所以就不要解释什么了，如果对方不是那个重要的他人，他爱怎么认为就怎么认为，我们过自己觉得好的人生就好，不需要在别人的标准里浪费时间。
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8 W$ H1 m) }7 t3）面对重要他人我们怎么和对方沟通才不会被控制，被影响？

1 J  V0 U; `: f7 k/ q+ `: S去认同化。

: o) M3 y& C6 E: ?( n+ v  ?! L就是不去认同对方的评价，比如是你妈妈说你不爱干净，那总不能也不去理对方吧，那我们要告诉对方：
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$ l+ ], K9 g! S- |6 C" J2 T) R* ]也许在妈妈看来鞋子两天不换是不爱干净的表现，这在你的生活习惯中是对的，你希望我勤换鞋，我知道了，但是爱不爱干净我自己有自己判断。但是还是谢谢妈妈关心。

第一。告诉对方这个是你的标准，我们不认同也不拒绝，只是把这个对方不能接受的部分还给对方。

% P- a- F# _$ s) w9 k第二、发现好的部分，对方不会觉得你是在对抗，而一直和你说。

第三、告诉对方自己有自己的标准，引导对方表达的是具体的事情和建议而不是判断和投射的情绪。

我们这么说的主要目的并不是为了改变对方，而是要自己在一次一次的投射中，清醒的认识到：

2 z& m- I0 ^  |我要尊重我自己的标准，我要明白别人的标准影响不到我，这样我们才不会因为别人的言语有太多的情绪。
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在感情的世界里，我们无需自我证明，你要相信你本身就很好。
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; a8 u7 `" _+ m' B8 c1 _1 `! @我们需要的是自我实现，我们要知道自己想要的是什么，不要迷失在别人的标准里面。

3 I2 q  S/ @1 j: m学会自己认同，自己定义自己，学会拒绝，学会去认同化，避免投射。
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! U& d3 {5 v7 B7 J' `8 M' C9 q清醒的做自己，过自己想要的人生，与他人交好，但内心坚定。