女人找个男人结婚才算有归宿？

单身汉

星级打分

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

平均分:0  参与人数:0  我的评分:未评

“如果我不选择结婚，是不是真的不孝？”
7 r7 x, S. g0 ]5 f0 U

. C2 M) ]! u8 b. k5 F5 g“如果我离婚了别人会不会看不起我呀？”

0 C' M8 y6 F( m: P1 s也常常听到这样的表达：
+ n; d  H: U/ z$ p+ Y
4 U  B. ]6 c8 E5 U9 S! d9 i6 S“因为生病的原因今年不能给老公生孩子好愧疚呀”

0 n/ Z7 A2 n9 U6 S2 E: _" }6 F! k“我怕别人说我是一个不负责任的妈妈，所以才什么事情都自己做的。”
7 D& T' y+ |" q; N( i$ v
……

0 W* o4 m  a& l0 }5 d) z太多的女性为了获得别人的认可而变得痛苦、挣扎、自卑、迷失自我。
& B) m. J$ U& |' ]- |
在父母说“你年纪大，可能就没人要了，女孩子总是要有一个归宿”时，哭着嫁一个自己不爱，但父母觉得合适的人。
7 o) Q3 _2 T4 N8 m) z8 l; W7 Z
在婆婆一次次劝说“你也挣不了什么钱，就在家带孩子吧，这个才是女人要做的事情”，你就放弃了心爱的事情选择回归家庭。

于是就有很多的女人选择活在大家的期待中，努力去获得大家的认可，这样努力成为他们想要的样子就不会被说吧，总会幸福吧？

( S, B5 K" ]1 J- \! i. M% L3 T可是，当你选择只是去满足别人的要求和标准的时候，才是真正噩梦的开始。

01
. I% D% g7 R  I/ o% \) ^
  m) M/ K6 b# f7 {/ ^3 _% L
“为什么我这么努力，却过成了现在这个样子？”
. G, P# T) r7 q2 M/ K- r, F
0 l( y3 ~) x* a, ^6 N0 @! F思思和老公是大学同学，两个人毕业后就进入了婚姻。
1 x+ l' }# G' T9 x! H& o

之后思思老公的事业发展得很好，同时思思也怀有身孕，因为思思老公挣的算是很多的，婆婆就劝思思把工作辞去，在家里专心养胎就好，思思觉得有道理就同意了。

因为没有工作，和老公的共同话题也就少了一些。

7 w; L2 S5 m: |' R/ l: i1 I老公经常说，你看你什么都不懂，和你都聊不到一起去，你现在怎么这么堕落了？
( O2 \' i0 ^# \/ m' Y0 N
: r" X/ C8 O* [) D$ n/ G思思听的心里很是难过，决心生了小孩马上去工作。
; n, `& y. A' o
/ \. s( s! u7 W' f1 Q. g确实通过思思的努力，在工作上也做得很优秀，但这时却发现老公出轨了。
5 I& ]; w; y! ~# f5 Q# q2 s
这个时候的思思极度无助，找到公公去说这个事情，公公却说，你一个女孩子要这么拼干嘛？照顾不好老公，这样家也就没了。

2 h1 Y3 r7 A. |$ n2 `8 g! b思思委屈地说到，我当初不是因为要和你儿子共同进步嘛，所以才那么努力的嘛！

: H3 N$ `0 z: d/ w# b5 J最后她和公公吵得不欢而散。
( w& n6 s/ p& e/ |
! K/ l. K% y4 [: k' \# V其实思思一直想证明自己是一个优秀的女人，一个优秀的妻子，一个优秀的儿媳妇，但是这样的自我证明却没有一个好的结果，思思和我说：
0 Y5 h% M7 K8 I2 H; t% P; t
“我这么好为什么不幸福？”
, z& h+ X3 O6 p& i3 [7 k7 w
“为什么我这么努力，却过成了现在这个样子？”
  G1 W( i& Q6 }; t4 B* U
* d, P7 o& e, m2 f我问她：

' F& B) m4 B" M# v! E7 @) z“你想过你自己要什么吗？”
" n" R2 {* @% s6 [5 B  @
5 [( x5 _" i8 X6 R1 b% X她沉默了……
1 O$ E; D' \  d& ?4 W
02

2 t: e5 E3 u* A幸福的人生从来不是顺从，而是创造
' D* f6 q0 D% a0 ]
任何女性，任何人，不要寻求认可，你在等什么，你想要什么，才是最重要的。
6 K5 J& g, H% p$ P" u- [4 ?7 B
——阿娃•杜威内

9 c: P6 f) u2 q0 B3 S7 G如果你只是去满足别人的期待，你根本没有时间去听听自己想要的是什么，你的人生也只会迷失在别人的标准里面，不断为了别人自我证明。

自我证明就是内心缺乏安全感的一种表现，我们迫切需要得到别人的认同来获得安全感。

因为你没有办法坚持做你自己，活在别人标准里的你，当然没有办法幸福，因为你的安全感，你的爱，尊重都要依靠别人。

你就如同一个提线木偶，已经失去了自由了，已经失去选择了，失去选择失去一切，你怎么可能幸福？

只有放下获得别人认可的执念才可以做自己，去过自己说了算的人生，那才有可能获得幸福。

幸福的人生从来不是顺从，而是创造。

当然，做自己说起来容易做起来难，因为“女人找一个男人才算是有归宿”，这样的集体潜意识是很强大的。
* }6 i( a' f( E, c+ J  C. ?
  W7 U# P) v5 b  E就如思思，她也是一个名牌大学毕业的现代女性，在发现老公有小三的时候，却是想着怎么打掉小三，却没有想过要换一个活法，或者选择离婚，不曾拥有这样的勇气。

  Q8 `( i$ Z$ R1 t6 d) X, m03

) d0 j  D3 [* }0 R* G9 k女人要怎样才能活出自己，不活在别人的嘴里？
' P  ?- u5 @5 A9 p" [  F
; j7 W" s/ I! q. T4 q' Q& Y我相信有很多女人过着思思一般的生活，都想努力活出自己，不想活在别人的嘴里，也不想别人说自己的时候，会控制不住去争执。

$ K" c4 j3 ~8 m# K! p2 l
" L9 s5 t8 D6 J/ O, n( M那应该怎么办？

3 S7 c+ Q5 ]0 s' w3 b, t1）信念上：我的世界我来定义，我们无需自我证明，我们要的是自我实现。

自我实现是我做这个事情只是因为我想要，不因为任何人的期待，这个事情做的好和不好，我不会去评价它。

自我实现是因为自己的期待才去做这个事情。
' [4 ]8 _  L! ?+ o; V3 b) S) A
当你可以养活自己，给自己安全感，觉得自己有价值的时候，你可以很好的自我实现，当然就不用按你爸妈说的，嫁给那个可以给你生活保障的男人，你也可以不用去过大部分人的生活。

这个也不是对父母的对抗，这是一种成长，因为孝顺父母的方式有很多，不一定要用牺牲自己的方式。

, z. p2 }9 I* u& R% H' P所以，信念很重要，相信自己可以过自己说了算的人生，去过少数人的生活，看到这样的可能性，并且去试试看。

要拥有属于自己的评价体系，自己定义自己，不用别人的标准要求自己，也不用自己的标准要求别人。

所以，当你看到大多数人都和你说，你要做这样的选择的时候，你一定要问问自己，是否真的合适你？

2）沟通上：不重要的人无需解释，重要的人把他的标准还给他
7 P* k& `0 b4 j% h% R7 |
$ U; a9 \8 z* I- ^& A) R  v第一、我们要做好一个思想准备：别人说我们是正常的。
# |/ n; W; |" B& ^' y, W" h
别人有权利选择怎么对我们，这个我们没有办法改变，所以你不需要在没有办法改变的事情上面花心思，但是我们可以选择怎么面对对方。

7 A2 M3 A/ S9 z3 d, U; k第二、面对不重要的人，我们坚守自己的底线。

$ `5 b% I5 J& ?8 \对方强加意图给你时，你直接拒绝就好，或者不予理睬，我们不能为了别人的标准而浪费时间，我们不能企图所以人都认可你的想法。

我们要学会区分什么是别人的标准。
/ p! k# p/ q/ e" a; I# j2 ?/ l
8 {4 o. n- W8 O9 m" P比如，你同事说我觉得你很不爱干净，你看你的鞋子都穿了两天了。

; S5 n( Z/ R# V% }" Y. r+ d鞋子穿了两天就是不爱干净就是你同事的标准，但是这一定不是你的，而且你也不影响到你的同事，如果你为了一件他接受不了的事情难受是不值得的。
1 q# H5 H( i2 W; s: O9 m
人会本能的把自己不能接受的事情，在别人身上出现的时候指出来，把自己不能接受的坏放到别人身上，因为人本能不能接受自己有坏的部分，这个心理学上叫投射。
2 j) y7 \" L6 c
所以如果你这时对同事说：
5 ?7 i" F. y# f! K! L" X# `# o
4 `% P4 j# G, ~8 w“我觉得我挺爱干净的呀。”

( r- j% q- S+ T* u7 G( n. V对方心想你不爱干净还不承认，你在对方心中就坐实了不爱干净的位置，投射成功。

" `# ]4 t) \, O$ z; H, k! I所以解释没有用。

如果你说：
; e: m" `3 h, Z& H, l* [' a
“不好意思 我下次会注意的。”

- r0 `) c9 w6 a" f; s他会想你虽然不爱干净，但是还算态度好，但你不爱干净还是投射成功。
5 t! k+ ]8 l; I8 r8 H8 m0 P: v9 T
4 u7 x' R7 W" f* j5 f因为你并不认同对方的标准，所以就算你改也是永远无法让对方觉得你是爱干净的。
% u; M. L) `+ ~5 N8 {4 y
9 ~! b  F- J0 J3 f( ]% ]所以就不要解释什么了，如果对方不是那个重要的他人，他爱怎么认为就怎么认为，我们过自己觉得好的人生就好，不需要在别人的标准里浪费时间。

' O* z8 V; p5 v1 J! e, U: r, a) o3）面对重要他人我们怎么和对方沟通才不会被控制，被影响？

/ N6 |% s5 _1 P( ~3 q2 ?. y去认同化。
4 y, M0 q; T0 t& ^8 v9 o  r
( |) V" n, D% _" @就是不去认同对方的评价，比如是你妈妈说你不爱干净，那总不能也不去理对方吧，那我们要告诉对方：
; g% O5 l1 M1 n2 J( R) w0 ?3 J& t
也许在妈妈看来鞋子两天不换是不爱干净的表现，这在你的生活习惯中是对的，你希望我勤换鞋，我知道了，但是爱不爱干净我自己有自己判断。但是还是谢谢妈妈关心。
* _2 g% B/ V1 S  Q
第一。告诉对方这个是你的标准，我们不认同也不拒绝，只是把这个对方不能接受的部分还给对方。
) O% v9 r$ T/ P+ ^$ v1 F
& g9 n$ G  K5 x8 j5 F: b: S0 |第二、发现好的部分，对方不会觉得你是在对抗，而一直和你说。
1 t& S2 I0 m+ e5 h3 V
! M: S( t9 n" C! ^  R; D* U/ S第三、告诉对方自己有自己的标准，引导对方表达的是具体的事情和建议而不是判断和投射的情绪。
* i- P: S/ `7 M% F6 S4 u: c8 [- q, R8 `
我们这么说的主要目的并不是为了改变对方，而是要自己在一次一次的投射中，清醒的认识到：
! W+ v3 Y6 z, [3 d0 I2 s
5 v! Y4 f! m3 n  C我要尊重我自己的标准，我要明白别人的标准影响不到我，这样我们才不会因为别人的言语有太多的情绪。
( M  [6 I, P/ l2 w
3 w: ?" x/ K' r3 `! G: M: A$ z在感情的世界里，我们无需自我证明，你要相信你本身就很好。

我们需要的是自我实现，我们要知道自己想要的是什么，不要迷失在别人的标准里面。
0 {- S0 ]* P5 u
! i0 `* d' r. U/ h学会自己认同，自己定义自己，学会拒绝，学会去认同化，避免投射。

清醒的做自己，过自己想要的人生，与他人交好，但内心坚定。