拿捏一个男人：三件事

单身汉

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很多女孩，都以为经营婚姻是需要很多心机的。

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0 w7 G* X3 R* [' k$ `  k! L要欲擒故纵、示弱讨巧、要管住男人的胃和钱包，要防前女友斗小三...
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但实际上，关系的本质，是做自己。
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, j4 b# ^" r# ?: i: d9 P, i长期赢得爱和尊重，信任和忠诚的，自始至终都是那个自信舒展、日日精进、举案齐眉的自己。
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0 |* D! s& o1 R: Q' t! x4 z  I所以，拿捏一个男人，很简单，只需要做好三件事。
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( G% j* F: M* p% B% C! c! |1、安心经营好自己，绽放吸引力。

感情里有一个巨大的bug，两个人最初都是独立的、鲜活的、自我的，才闪闪发光，吸引到了对方的关注。
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并且，决定走进婚姻。

8 o6 x, d' {! ?  G: Z; `8 j5 |9 m婚后，却陷入到我怎么做能让他更爱我，让他永远不离开的谜题。
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我有一个表妹，曾四处打探婚姻保鲜的秘诀，有人说男人都喜欢温柔会发嗲的，她就赶紧去学；有人说生个孩子就好了，她马上去备孕；又有人说女孩子泼辣一点不吃亏，她开始天天查岗...

1 t% f# ^5 v8 U  g5 e- g. O最后的结果可想而知，一点也不理想。

人生而不同，谁又能稳定地“扮演”好另一个人呢？

. y  T7 ~0 t( T2 g0 f7 ?7 h2 e无数次的努力、失败后，她决定做回自己，小夫妻感情反而越来越好了。

这就是感情，正所谓一物降一物。

" V2 K9 I) x. y9 |! T' d有人懒得管钱，发工资就打给老公，刚好丈夫勤俭持家喜欢算帐；有人风风火火是个急性子，另一半不温不火正好互补；也有两口子势均力敌，相互配合，默契十足...

没有哪一种模式更优异的道理，讲究的只是合适。

不论多出神入化的方法论，遇到不吃那一套的人，也都是白搭。

( D  D& x8 [; D) {" `2 n$ P* O所以，请不要南辕北辙，安心经营好自己才是王道。

) F4 D8 w7 P: \( [) u: `" z) ba、认真持有自己的那些发光发亮的优势。
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- O$ w, Z3 Z. E, I  I5 a' \' Fb、坦然又松弛地做自己，毫不费力才能出众。
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c、接纳自己的缺点，每个人都有不足，不要跟自己较劲。

d、婚姻是一起解决问题，不是自我牺牲与讨好。

+ c, m/ d. i& }5 Ee、持续精进自己的能力，一个内心丰盛的人是最具吸引力的。

& y9 @6 c/ e3 @* z& w2 x至于，分开是两个人的事情，随缘随心。

这种态度本身，就无限令人着迷。

7 L& B) m6 O2 Y# q, B( Q  A+ y" v记住，爱源自人，低维的新鲜感是某个行为，高维永远真正变好后身上散发出的魅力和舒展。
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2、满足他的需求，实现自己的目的。
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我们所处的社会，是一个商业社会，生老病死都需要钱需要等价交换。
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# T. {) Z8 }" z& G' O关系里，也是同样。
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只不过大家交换的是能量、思维、休息时间、情绪价值等。
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所以，经营婚姻的第二件大事是保持平衡。
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" o9 C! H" U6 g0 p+ z0 U  p直白点讲，就是我想要实现一个目的，就选择性地满足对方一个需求。
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比如，队友是一个天生睡眠比较多的人，情绪低落时一瓶可乐和一根烟立刻就能让他赶走抑郁恢复快乐。
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周末，我会选择给他睡个懒觉。
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然后置换他精神饱满地下午做我们的司机、聊友、陪玩神器。

游乐场玩累啦，递上一瓶可乐又能蓄电到回家。
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: j8 {) i7 Q" x# M+ y7 \# b结婚的前几年，我一直试图让他与我同步，拿那些义务啊、责任啊，其他男人来对比，吵过无数次架。
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其实，全都是弯路。
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古人曾说过人无癖好不可交。
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一个人有感兴趣的东西，你及时满足了他才会感到快乐，感到被需要，继而对你输出价值。

) s( G+ ]+ H6 L, s6 a# p/ f) @) m所以，不要求“完美”。

我们真正要学会的是求同存异，欲取先给。

: @! x, m9 h0 L& h" N简单说就是顺着对方的性子来，允许他有一些个人的喜好和空间。
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抽一支烟、打一局游戏、下班后在楼下坐个十分钟、买一组乐高...
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如果这些事，能让他能量满满，以更热情更积极的状态分担家务，带孩子，给老婆准备礼物，何乐而不为呢？
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家，从来不是讲理的地方，而是讲“互相”。

- w  l) y1 c& Q5 h他两天抽一包烟但买衣服少；他陪他吃日料他陪你吃不爱吃的火锅；家务做不到完全AA，但姨妈时他尽力地包容你的坏脾气...

处处遵循以物易物的原则，互相关心、价值互换、悲欢与共。

婚姻必定能够长久又舒服。

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0 j6 |0 s0 B9 Q; _' S0 K3、拥有共同的目标，利益统一。

夫妻不共财，必定不同心。

5 G4 d7 z* J/ t- _这里的共财指的就是两个人目标一致，利益统一。
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# a* U8 {9 {( w6 M  z! r类似被大家诟病的凤凰男和扶弟魔，最大问题就是不断牺牲小家的利益，回馈原生家庭。
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3 G; [/ s4 M  p当然，我们每个人都是爹生妈养的，适当的孝顺合情合理。

但不能过度，更不能孝心外包。
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! T1 u; k! A! }: t* s正确的处理方法是，各自哄好各自的父母，不给小家添堵，不让父母过多地参与到小家的生活和决策。

至于，给钱，有商有量，尽量平均。

0 F* M) E9 N  `/ A还有一种情况，就是一方背着另一方开好几个账户，偷偷地存私房钱。
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太太太不可取了。

我的婚姻观是，大家有劲往一处使，有事才能一起担。

- \" s" b; R3 p) w( ], p9 F, _想要创业，好，双方坐下来聊一聊，需要投多少钱，可行性有多高，风险有多大，退路是什么。
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% A8 N# K7 b5 D; T/ O想要买学区房，好，够得上买哪里、值不值得买，未来跌了能不能承受得起。
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哪怕是想要在下班时间开始副业，也要放在桌面上摊开了揉碎了讲清楚，投入多少时间，要缩减哪个部份的精力，是否需要对方的配合和支持...

6 F6 T0 J8 Z1 c9 h心在一起，关注点才在一起，共同参与，大家才有共同话题。
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9 m" o: d/ A' T) F1 u9 y7 Q. Z( [哪怕不能直接帮助到具体的问题，也能在精神上给予些鼓励和信心。
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在婚姻这艘小船上，利益是方向，水手都要清楚目的地，也要做好冲浪的最坏打算。
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捞到鱼，庆功享用；触了礁，修补破洞。
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+ p' [) |4 Q: D8 k! I1 U, E$ i* Y就像我和队友，16年我主张开母婴店折腾了几年，他没有一句指责；18年他要做餐饮连锁，遇上疫情赔了几十万，我也没有埋怨。

5 P6 f! p/ M  u9 }方案是一个人提的，可决策是大家都同意的。
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最后，没有得到好的结果，继续往前看就好了。
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一段好的婚姻，必定是信息透明、风雨共担，向着同一个奔头而去的。

只有这样，他偏航了，你才能提醒他，拽回他。

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