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很多女孩，都以为经营婚姻是需要很多心机的。
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5 g' R2 B, ^2 R) ^9 j/ F要欲擒故纵、示弱讨巧、要管住男人的胃和钱包，要防前女友斗小三...
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1 l0 h; v1 {, n9 m; C. Q: a但实际上，关系的本质，是做自己。
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, I2 H, q! }2 \! L0 I _% P9 L长期赢得爱和尊重，信任和忠诚的，自始至终都是那个自信舒展、日日精进、举案齐眉的自己。
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2 \$ n% e, K, y5 _# V; p. ~所以，拿捏一个男人，很简单，只需要做好三件事。
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% n5 F) \5 E% o f/ X( V$ g ~1、安心经营好自己，绽放吸引力。
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: K& p# B( b+ N3 i( h感情里有一个巨大的bug，两个人最初都是独立的、鲜活的、自我的，才闪闪发光，吸引到了对方的关注。
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并且，决定走进婚姻。
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/ d ~- S! B- Z8 W4 A婚后，却陷入到我怎么做能让他更爱我，让他永远不离开的谜题。
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, N9 H) @! D7 b0 ?我有一个表妹，曾四处打探婚姻保鲜的秘诀，有人说男人都喜欢温柔会发嗲的，她就赶紧去学；有人说生个孩子就好了，她马上去备孕；又有人说女孩子泼辣一点不吃亏，她开始天天查岗...
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最后的结果可想而知，一点也不理想。
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) m! y% w9 `. n( e; M/ Y; ^人生而不同，谁又能稳定地“扮演”好另一个人呢？
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无数次的努力、失败后，她决定做回自己，小夫妻感情反而越来越好了。
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. r1 p+ W- e9 ]5 s这就是感情，正所谓一物降一物。
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7 I3 M3 H) @7 i' q有人懒得管钱，发工资就打给老公，刚好丈夫勤俭持家喜欢算帐；有人风风火火是个急性子，另一半不温不火正好互补；也有两口子势均力敌，相互配合，默契十足...
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, x: o i# s9 E, B# ^& r8 V, ^4 G没有哪一种模式更优异的道理，讲究的只是合适。
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不论多出神入化的方法论，遇到不吃那一套的人，也都是白搭。
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( R6 [2 N- B: ^所以，请不要南辕北辙，安心经营好自己才是王道。
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a、认真持有自己的那些发光发亮的优势。
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6 e1 l. C5 u! Xb、坦然又松弛地做自己，毫不费力才能出众。
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c、接纳自己的缺点，每个人都有不足，不要跟自己较劲。
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d、婚姻是一起解决问题，不是自我牺牲与讨好。
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e、持续精进自己的能力，一个内心丰盛的人是最具吸引力的。
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2 o- A2 c* Q6 M+ K6 w* F- z" f至于，分开是两个人的事情，随缘随心。
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这种态度本身，就无限令人着迷。
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记住，爱源自人，低维的新鲜感是某个行为，高维永远真正变好后身上散发出的魅力和舒展。
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2 @- e( z/ O9 u2、满足他的需求，实现自己的目的。
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我们所处的社会，是一个商业社会，生老病死都需要钱需要等价交换。
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+ j- K6 i% {1 ^+ a5 O2 S关系里，也是同样。
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只不过大家交换的是能量、思维、休息时间、情绪价值等。
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- D! E. Y# e/ K2 [所以，经营婚姻的第二件大事是保持平衡。
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直白点讲，就是我想要实现一个目的，就选择性地满足对方一个需求。
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" O7 d8 _5 r" {8 F/ h! J比如，队友是一个天生睡眠比较多的人，情绪低落时一瓶可乐和一根烟立刻就能让他赶走抑郁恢复快乐。
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R p" Q. A/ P) T9 Q# Z2 v周末，我会选择给他睡个懒觉。
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然后置换他精神饱满地下午做我们的司机、聊友、陪玩神器。
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7 e, p5 C* x# Y) W( p# f1 S; N游乐场玩累啦，递上一瓶可乐又能蓄电到回家。
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! s) l7 W) E% A {结婚的前几年，我一直试图让他与我同步，拿那些义务啊、责任啊，其他男人来对比，吵过无数次架。
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其实，全都是弯路。
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+ z: Q! `0 s% c1 E5 L3 q2 @( J古人曾说过人无癖好不可交。
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1 m# A3 q6 z9 w# d一个人有感兴趣的东西，你及时满足了他才会感到快乐，感到被需要，继而对你输出价值。
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所以，不要求“完美”。
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) f. O5 m7 M5 j O- E% i我们真正要学会的是求同存异，欲取先给。
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0 u+ K& r; P d9 w0 O: ^( P3 `+ d简单说就是顺着对方的性子来，允许他有一些个人的喜好和空间。
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+ `( c9 E2 T( i% }1 v抽一支烟、打一局游戏、下班后在楼下坐个十分钟、买一组乐高...
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! v" t$ T |: K2 n- h4 O# @如果这些事，能让他能量满满，以更热情更积极的状态分担家务，带孩子，给老婆准备礼物，何乐而不为呢？
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家，从来不是讲理的地方，而是讲“互相”。
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& z7 Z* ~2 B( R" h8 S" y他两天抽一包烟但买衣服少；他陪他吃日料他陪你吃不爱吃的火锅；家务做不到完全AA，但姨妈时他尽力地包容你的坏脾气...
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处处遵循以物易物的原则，互相关心、价值互换、悲欢与共。
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婚姻必定能够长久又舒服。
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$ F) @+ s$ _2 Z8 w& }. L8 W, q% @3、拥有共同的目标，利益统一。
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夫妻不共财，必定不同心。
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这里的共财指的就是两个人目标一致，利益统一。
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类似被大家诟病的凤凰男和扶弟魔，最大问题就是不断牺牲小家的利益，回馈原生家庭。
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当然，我们每个人都是爹生妈养的，适当的孝顺合情合理。
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但不能过度，更不能孝心外包。
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正确的处理方法是，各自哄好各自的父母，不给小家添堵，不让父母过多地参与到小家的生活和决策。
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4 q- B C E; ?7 _( u* q9 k. H/ ?至于，给钱，有商有量，尽量平均。
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还有一种情况，就是一方背着另一方开好几个账户，偷偷地存私房钱。
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- Y6 I% \; R2 X3 d太太太不可取了。
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我的婚姻观是，大家有劲往一处使，有事才能一起担。
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y" w/ g0 g- {. G: i想要创业，好，双方坐下来聊一聊，需要投多少钱，可行性有多高，风险有多大，退路是什么。
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想要买学区房，好，够得上买哪里、值不值得买，未来跌了能不能承受得起。
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. _: _* U% y$ u7 j5 b哪怕是想要在下班时间开始副业，也要放在桌面上摊开了揉碎了讲清楚，投入多少时间，要缩减哪个部份的精力，是否需要对方的配合和支持...
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心在一起，关注点才在一起，共同参与，大家才有共同话题。
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哪怕不能直接帮助到具体的问题，也能在精神上给予些鼓励和信心。
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1 d9 x2 Z6 g) {' J# ^) D! J8 D在婚姻这艘小船上，利益是方向，水手都要清楚目的地，也要做好冲浪的最坏打算。
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3 k6 M9 [- H: K8 A捞到鱼，庆功享用；触了礁，修补破洞。
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/ F, A. Y! [5 W" @" H就像我和队友，16年我主张开母婴店折腾了几年，他没有一句指责；18年他要做餐饮连锁，遇上疫情赔了几十万，我也没有埋怨。
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方案是一个人提的，可决策是大家都同意的。
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最后，没有得到好的结果，继续往前看就好了。
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一段好的婚姻，必定是信息透明、风雨共担，向着同一个奔头而去的。
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, v7 J' w" u+ ^) b0 Y只有这样，他偏航了，你才能提醒他，拽回他。
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发表于 2024-1-27 10:55:55