毁掉一段关系，只要拼命付出就够了

单身汉

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看到句扎心的话：“想毁掉一段关系，只要拼命付出就够了。”

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; L8 |- C6 `: K$ J6 [1 }细细想来，不无道理。
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人们时常以为，维持关系一定要舍得牺牲，不计回报为其付出。
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似乎讨好对方，是稳固关系的诀窍。
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* N9 }# O) A& Q1 K但现实是，你的单方面付出多数时间只是一厢情愿，并非对方所需。
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1 O9 b, I& W8 e" T% E+ r更何况，真正好的感情从来不是讨来的，更不是卑微取悦便可维系的。

# V. j( Y1 A1 h+ U) K你拼了命地付出，多半只会让你失去更快，活得更惨。
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网上看到一对夫妻，夫妻俩结婚十多年，工作稳定，儿女乖巧。
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0 P3 v& Z% z1 S+ z他们的生活表面看起来过得平淡而幸福，但实质上早已失去平衡。

- |; L" i& n$ o' s# [/ [) [/ W妻子一直默默付出，独自承包了所有家务，儿女的教育她也全力揽下。

妻子每天围绕儿女和柴米油盐忙得团团转，丈夫却不食人间烟火，连油盐酱醋放哪里都不知道，更不清楚儿女们的习惯和爱好。

丈夫由于没有亲身经历过，也无法对妻子的辛苦和不易感同身受，丈夫一度觉得做饭、打理家务是简单的小事，陪伴、教育孩子也都很容易。
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长期失衡的生活模式，导致夫妻俩认知和观念差距越来越大。
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6 \/ K7 `2 v: u* L# b妻子责怪丈夫什么都不会，丈夫嫌弃妻子整日唠叨；
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妻子埋怨丈夫花钱大手大脚，丈夫吐槽妻子总是抠抠索索。

妻子觉得自己的付出没有得到回报，每天对丈夫没有好脸色，两个人日常除了争吵，几乎无话可说，最后只能各自带着厌恶与嫌弃离了婚。

' t0 _& c1 b5 B/ M' U都说“付出就有回报”，但在人与人的感情中未必。
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心理学上有个“花盆效应”：说的是人在舒适的花盆里待久了，就会不思进取，安于现状。

: i! g3 }# e" [9 e  _2 Y( n! q无节制地付出只会让对方习以为常，就像温水煮青蛙一样，既宠坏了对方，又欺骗了自己。

前段时间，表妹然然和闺蜜闹掰了，原因是闺蜜去旅行没有邀请她。

" C- R8 {- G, h+ o: c6 g1 O然然和闺蜜是高中同学，大学又在同一个城市，所以然然一直对闺蜜很好。

然然平日有好吃总第一时间拿给闺蜜，有好用的护肤品也经常买两份给闺蜜一份，她还曾冒雨排队帮闺蜜抢演唱会门票。

9 t6 i" I3 N5 N) v3 G- L% ^/ m5 o9 b然然对闺蜜就像自己的亲姐妹一样，从不计较得失。

直到不久前闺蜜说心情不好，想和好朋友出去旅行散散心，然然心想闺蜜一定会邀请自己。
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+ `+ d& ~5 ~( x8 ?# e; j* J' t. X结果闺蜜却和另一个朋友去了，然然得知后哭了很久，一气之下拉黑了闺蜜。
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很多时候，拼命付出是被辜负的开始，更是感情破裂的催化剂。

因为付出多，所以期待高，因为期待高，所以失望大。
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! Q  S1 r0 Z$ `* c( m4 S失望积攒得多了，关系自然变质了。
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世上所有的关系，最经不起的考验，就是期待付出与回报成正比。

4 _' M$ q- {8 a# |& w! Y* b$ Z) @2 p总有人说：“只有尽不到的情，没有焐不热的心。”

* v+ R% E( @& Q人们总以为，只要自己努力付出就能收获真情，然而却忽略了人性的贪婪。
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* L$ U& I; M6 x4 o7 _% z: l: K# z6 z倘若你的付出变得廉价，就会让人有恃无恐，滋养出无限的贪念。

调解类节目《一拍即合》中，有这样一个真实案例：
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李先生很爱妻子赵女士，结婚后他一直宠着赵女士，就连赵女士的弟弟也一并关照着。

: X% l, X7 W# w. N6 |赵女士不想上班，李先生就独自一人撑起整个家；弟弟上大学需要钱，李先生就承包了所有学费和生活费。
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% x0 V& J+ |: q+ u弟弟毕业后找不到合适的工作，一直游手好闲，李先生便让弟弟住在自己家，衣食住行全部承包了。
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李先生还主动把弟弟介绍给自己的老板，弟弟却嫌弃他介绍的工作差，一怒之下打了老板。

李先生不仅没有计较，还帮弟弟处理善后，他以为自己多付出一些就能收获幸福。

谁知赵女士和弟弟非但不感激他，还一起算计李先生父母的房子。
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, A3 V# B6 [; r7 V# G, A赵女士让李先生把父母名下的一套空房送给弟弟当婚房，李先生说房子是父母的，他无权送给弟弟，赵女士就指责他自私，并以离婚作为要挟。
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' H; V) a4 u6 B0 i0 G弟弟见李先生和赵女士吵得不可开交，非但不劝解，还在一旁疯狂助力，甚至当众诬陷李先生有外遇，把李先生和赵女士的矛盾拉到了顶点。

1 [9 q8 r. p6 n李先生见赵女士姐弟二人步步紧逼，气得脸色铁青，当场落泪。
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他怎么也没想到，自己为妻子和弟弟无怨无悔地付出，最后竟成了他们的仇敌一般。

7 Z& c; r' O% f8 G: E7 |! m4 g不由想起一句话：“心声若不能抵达，再多的付出，也都有偏差。”
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' p% ~7 G1 _+ G4 \5 x) _现实很残酷，你越喜欢退让付出，就越难被温柔以待。

9 r: Y) s4 V! f7 }' ?* `# d人类的悲欢并不相通，习惯性付出的结果，只会让对方欲壑难填。

你的无底线付出，会被当作为理所应当，你的一次次退让，会被视为软弱可欺。
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& U) F8 x' O( V( J人一旦付出过了度，就有吃不完的苦，那些余出来的都是别人欺压你的筹码。

7 w5 d# z* L. m4 f在电视剧《欢乐颂3》中，朱喆的清醒令人印象深刻。
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! W3 e  e, Y' R+ J. L8 a( m朱喆出生在一个贫困家庭，她是家中大姐，为了供弟弟妹妹读书，高中便辍学打工。

朱喆把弟弟妹妹供到大学毕业，自己没有存下一分钱，还欠了一些债务。
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) p% M# z9 Z- z- \5 ~弟弟妹妹毕业后一直不务正业，没有稳定的工作，还伸手找朱喆要钱。
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但朱喆没有再继续给钱，而是开始存钱给自己买房。

% z( P% @0 z- I, ?( I5 ]7 k纵使弟弟跑到朱喆公司来闹，当众指责她无情不顾家人，朱喆也没有妥协。
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9 h3 u+ l1 f- R9 F& W* B. p  h因为朱喆知道：之前弟弟妹妹还小，她无奈要付出多一些，但如今弟弟妹妹已经长大，她应该多为自己考虑。
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8 r. `8 i( Y. q$ ?' i; j8 r2 Z: e' g在人际关系中，做出适当付出无可厚非，但付出终须有度，为他人考虑的同时，也要给自己留好后路。

5 S8 W  v3 {+ q1 H: Q+ N更何况，单方面付出，不是经营关系的长久之计。

真正稳固的关系，都是温暖的双向奔赴，互相考虑，彼此怜惜。
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演员丁海峰在成名之前，是一个寂寂无名的流浪歌手，收入很低。
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, S; W( E+ t* @& A  \) V/ G* R- X7 H妻子唐歌非但没有嫌弃，还经常拿钱接济丁海峰，丁海峰很感动，对唐歌也关怀备至。

  S* e: k8 t3 E( N- f6 U" B后来他们结婚有了孩子，唐歌为了让丁海峰安心演戏，一个人照顾全家老小。

丁海峰知道唐歌为自己和家庭付出了很多，所以他只要在家就会主动做饭、包揽家务，他总对唐歌说：“你去歇歇，我来就行”。
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; K. d( T8 f6 |/ F1 a( n$ M$ N" U8 p丁海峰还教育孩子们：“要体谅妈妈，不准惹妈妈生气”。

后来丁海峰有了些名气，事业开始走上坡路，这时唐歌却查出身患重病，丁海峰决定推掉工作陪唐歌治病。
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唐歌不忍拖累丁海峰，丁海峰却说：“我之前拍戏不在家都是你忙里忙外，现在你病了，我怎么能走，我得守着你”。

" K& Y4 Z* {. s$ P在丁海峰的精心照料下，唐歌的病逐渐好了起来，如今他们已经结婚近30年依旧恩爱有加。
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其实，人都不怕付出，怕的是没有给对的人，更担心自己只是一厢情愿。
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) \, a9 Y4 m) Y7 N# T- c1 a; b就像《简爱》所说：
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2 a" C6 C0 h9 n( c* u爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相惜。

付出也是需要权衡的，单方付出是讨好，双向给予才是爱。

5 H4 ^6 W2 u& v* v0 h在意你的人，不会让你独自承受；珍惜你的人，不愿让你受尽委屈。
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所谓值得，就是付出中有你来我往的温情，感情才有着长久延续的意义。

0 H8 S% W$ j% P+ g, O9 ]# n罗曼·罗兰说：“在婚姻中，每个人都要付出，同时也要收回点什么，这是供求规律。”
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! x: M$ S, a- w' M6 q# E1 W$ g; j) p, G5 A无论是婚姻，还是其他关系，要想稳固发展，必须供求平衡。

6 N) K# e, {  Y0 N5 r- e+ ~1 u3 G9 y拿捏好分寸，顾他人亦不忘爱自己，才是成年人该有的姿态。
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! p# [3 a9 n/ Y$ ~+ t2 l. o2 q人与人交往的本质，在于你是谁，便会遇见谁。

8 C8 F& i* ^* n* S) R& l0 F6 r8 f当你自信且自爱的时候，就会懂得：
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  Q8 u8 F# B$ H. ]' O) q你本身就充满魅力，无需刻意讨好，也会有人真心认可你、喜欢你。

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