伴侣有这1个特征，说明你找对人了

单身汉 · 发表于 2024-1-25 09:09:47

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前段时间，我去参加一个两性亲密关系沙龙。

中间聊到一个话题：是什么原因，让你想跟眼前伴侣建立持久的亲密？

大家纷纷分享自己的观感体验：性格匹配、背景相当、价值观一致……

倒是玲子的回答令我眼前一亮。她说：“我们之间有聊不完的废话。”

有一次她跟男友去影院看《旺卡》，电影展示了很多魔法巧克力。

回家路上，玲子半开玩笑：“我也想吃魔法巧克力，你来做吧。”

“好呀！”男友回答。

随后，两人开始你一言我一语地，认真探讨了起来：

魔法巧克力要怎么制作？

要用什么材料制作？

要从哪里搞到材料？

……

尽管探讨了一个多小时，最终也没得出一个切实可行的制作方案，但这个漫无边际的讨论，却让玲子感受到无穷无尽的满足与乐趣：

“就是一种需求有人倾听，愿望有人相随，快乐有人相伴的感觉。”

这是一种她从小到大未曾经历过的「跟亲近之人说废话」的体验。

小时候，玲子的父母非常重视效率——

从不跟她讲废话，也不陪她做“无用功”，更不允许她浪费时间。

每当玲子想探讨一些话题，或想尝试一些感兴趣的事物，父母都会优先考虑「是否有利于学习」：

如果是，他们会非常配合地回应、支持玲子，但同时也会给玲子下达诸多任务要求；

但如果不是，他们就会非常不耐烦地呵斥并制止玲子——

“不要整天讲这些没用的，小孩子怎么那么多乱七八糟的想法？赶紧学习去！”

小学时期选报兴趣班，玲子想报书法和绘画。

当时父母判断书法对学习有益，画画对学习无益，便只给玲子报了书法班，不报绘画班。

与此同时，父母还给玲子购买了很多书法本，每天给玲子布置任务，监督着她练习书法。

结果这一顿操作下来，玲子逐渐丧失了学习书法的热情和乐趣，甚至还对它产生了抵触。

“我感觉父母就像一个严苛的监工，而我则是一台学习机器，我感到很压抑，也很痛苦。”

听完玲子的分享，我陷入了沉思。

过去长久以来，我们的教育都在盛行一种「功能式养育」。

即：对孩子所有的爱与关注，都围绕着一个特定功能展开。

其中最常见的，就是学习功能，就像玲子的父母——

无论孩子说什么话，做什么事，都要求围绕着学习去展开；倘若跟学习没太多关联，就毫不客气地扼杀掉孩子的热情。

这样的教育方式，或许能让孩子及早产生学习意识，把时间和精力集中在学习上。

但它给孩子成长带来的局限和弊端，也是显而易见的。

首先它会带给孩子一个「直观体验」：

我是一个学习的工具，而不是一个完整的人。

玲子告诉我们，在成长中的很长一段时间，学习是她唯一的任务，也是她唯一的价值来源。

每当她想做一些学习以外的事情去放松一下自己时，内心都会冒出一个声音不断提醒、鞭笞她：

“赶紧学习，别浪费时间了，再不学习你就落后、被淘汰了……”

这个声音时刻监督着她，令她一刻也不敢懈怠，一刻也不敢放松。

那时学习对她而言——

不是一种发自内心的热爱与追求；

而是一种父母内化在她心里的要求，一种习惯性的自我逼迫。

其次它会教给孩子一种「人际模式」：

用功利心去联结他人，但很难真正收获亲密。

大学期间，有几位男生同时追求玲子。

玲子选择了学习能力最强的F，因为这个特质对她的学习最有帮助，然而恋爱期间，她却感到很压抑：

每当她想跟F探讨一些问题时，F都会快速给她抛来标准答案；

如果她表示不理解，F就会很不耐烦，甚至还会嫌弃玲子笨。

后来F申请上国外名校的研究生，提出了分手，理由是玲子跟不上他的成长步伐，玲子深受打击，一度陷入抑郁颓废、自我怀疑。

那段恋爱带给她的——

不是一种温暖的爱、联结与亲密；

而是一种功利式的审视与评价，一种习惯性的挑剔与贬低。

总的来说，无论是成长过程，还是大学恋爱，玲子感受到更多的是压抑与痛苦，而不是快乐与满足。

由上不难看出，功能式养育或许可以提高孩子成长的效率，

但却会无形中扼杀了孩子的自我认同感和亲密联结的能力。

那么，有没有一种养育方式——

既能培养孩子的成长热情，又能令孩子获得自我认同感和亲密联结能力呢？

其实是有的。

那就是自体心理学家科胡特倡导的：「镜映式养育」。

即：父母像一面镜子般，照见眼前真实的孩子。

它不需要孩子根据父母的标准和意愿，去发展某一个特定功能；

而是需要孩子根据自己的自主意志，去发展自我，成为他自己。

具体来说，镜映式养育包含三个纬度：

其一：不要带着目的去培养孩子。

很多父母养育孩子，总是带着某种目的或期待。比如，

有的父母小时候没好好读书，便要求孩子一定要考上重点大学；

有的父母关系不和，便把情感寄托给孩子，让孩子充当小伴侣；

……

然后不管孩子真实的需求和愿望是什么，家长都会把孩子引导到某一特定功能上。

这样做，不仅会限制孩子自我意志的发展，还会扼杀孩子的成长乐趣和存在价值。

父母如果真的爱孩子，就应该放下自身的目的和期待，尊重孩子自己的需求和意愿。

要知道，孩子是一个独立的个体，而不是父母生命的延伸。

其二：耐心倾听孩子说"废话"。

6岁的多多听到电视播报地震新闻，他问爸爸：“地震死了多少人？”

爸爸回答了一个数字。

过了几分钟，多多又问：“地震死了多少小孩？”

爸爸愣了一下，回答了一个大概数字。

过了几分钟，多多又问：“地震死了多少幼儿园的小孩？”

爸爸终于不耐烦了：“你到底有完没完？赶紧写作业去！”
表面上看，这样没完没了的对话，似乎没什么意义。

但如果爸爸能够多一点耐心去回应多多，他也许会发现：

多多真正担心却没有说出口的是，万一地震来了他怎么办。

他是在表达他对地震的恐惧，以及对自身安危的担忧。

父母如果真的想了解孩子的内心世界，就应该尽量耐心回应孩子提出的问题。

在孩子畅所欲言的过程中，我们会逐渐理解孩子“废话”背后的真实意图，并与之建立内在情感的联结。

其三：允许孩子做"无用"的事。

5岁的杰克用两只手兜着屁股，不停地跳跃，样子有些滑稽。

“你在做什么？”妈妈问道。

“我在尝试把自己抱起来。”杰克回答。

“那你成功了吗？”妈妈继续问道。

“没有，我总是会掉下来。”杰克一脸苦恼。

“为什么会掉下来呢？”妈妈继续问道。

“我不知道，我明天问问老师。”杰克回答到。

由始至终，妈妈都没有嘲笑杰克，也没有阻止他，更没有急着去告诉杰克标准答案。

而是先允许孩子去尝试，然后通过启发式提问去引导孩子思考，最后再由孩子自己去寻找问题的答案。

这是一个孩子自主性形成的过程，也是孩子在探索中不断学习、思考和成长的必经之路。

一个在镜映式养育中长大的孩子——

他会在关系中看见自己，获得自我认同感；

也会在关系中看见他人，收获亲密的联结。

玲子男朋友是一名设计师，他在工作领域很有创造力，颇受同行认可。

一开始玲子选择跟男友在一起，是基于对他才华的欣赏。

但刚在一起时，玲子却不太能适应，因为她发现男友经常“不务正业”。

比如节假日期间，玲子会不间断地参加一些业余学习，但男友不是组队玩游戏，就是研究花花草草，从不学习。

玲子看不过眼，开始下意识地干涉男友，督促男友去做一些有用的事，别整天浪费时间。

男友既不反驳也不妥协，只是坚定且温和地回了玲子一句：“我喜欢呀，我觉得很快乐。”

后来有一段时间，玲子在工作上面临很大的压力，经常压得她喘不过气。

为了舒缓绷紧的神经，她开始搜集各种奇怪表情包，时不时看着乐一下。

有一次，她误按了按钮，把表情包给男友发送了过去。

她尴尬地撤回。

但没想到，男友刚好看到了，隔了几分钟，他给玲子回了一个类似的表情包。

“哈哈，遇到同道中人了。”玲子想着，又发了个滑稽表情包过去。

就这样你一来我一往，两人互发了几十个表情包，在偷偷乐的过程中，玲子整个心情也舒畅了起来。

从那以后，每当玲子被工作压得喘不过气时，就会跟男友互发各种滑稽表情包，作为解压。

她一直以为男友也有搜集表情包的兴趣。

直到有一次聊天，她不经意问起这个事情，男友回应道：

“没有哦，我平时很少发这些表情包的。是为了配合你，陪你娱乐，我才搜集的。”

那一瞬间，玲子突然有些莫名其妙的感动。

原来，做无聊的事是可以不被苛责的，甚至还会有人愿意陪着你一起无聊；

原来，这种郁闷有人开导，孤独有人陪伴，快乐有人相随的感觉如此温馨。

当真切体验到这种被看见、被接纳的美好感觉以后，玲子再也不苛责男友的“不务正业”了。

她开始用心地去跟男友交流，了解男友组队玩游戏的乐趣，聆听男友研究花花草草的心得，两人关系愈发亲密。

写在最后

在任何一段关系中，如果只讲究效率，缺失了彼此的看见与联结，

那它就是一段冰冷的、没有感情的关系，无法让人从中获得情感的滋养。

人与人之间最真诚的看见，都藏在一句句不带目的的“废话”之中；

人与人之间最真切的联结，都藏在一件件不经意的“无用”小事里。

希望我们跟自己的伴侣、孩子有事没事多说一说“废话”，有空没空多做一些“无用”之事。

废话，有时是最美的情话；无用之事，有时是最温馨的回忆。

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