被原生家庭影响的孩子，潜意识如何操控了自己的命运？

单身汉

星级打分

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

平均分:0  参与人数:0  我的评分:未评

9 q: l: d! z' I讨好型人格的我，总是唯唯诺诺。@向日葵

/ A% r" q1 q0 ^1 r. Z! x曾经的我，是完全的讨好型人格。

明明是同学的错，她发脾气了我却去讨好她和解，对同学朋友总是有求必应。

就是怕别人讨厌自己，即使后来上大学了还是唯唯诺诺。

直到有一次问一个漂流瓶网友，不这样做别人就不高兴讨厌我怎么办？

. c: f; f2 w) U# F2 l& d他说：“你又不是人民币，怎么可能所有人都喜欢你，再说人民币也不一定所有人都喜欢。”
: ?( s" q4 |: g6 r0 V& T
后来这句话就一直在心底暗示我，虽然讨好型人格依然在，但是我也不断暗示自己，提升自己，分析自己和别人。
7 G5 T  U# a* X; L& x& I
没有谁是完美的，朋友不是讨好来的，有缘分就一起相处，没缘分就各自安好。
( ]3 i5 D( J$ j$ h- y& h7 K
  ?+ m, L  |* U6 v1 i3 a很幸运，我意识到了自己性格的缺陷，自己改变过来了。

1 x* a% Q: p* N$ e不然自己的性格缺陷很容易造成孩子的性格缺陷，只有自己阳光了孩子才能有快乐的童年！

6 O9 a( O( H- ?9 R, m9 ]0 [
; e. z8 `3 L3 r2 V4 \! x. o
0 T! W0 C  z% F* b( b4 x不依靠父母，我实现了买房。@八脚
" i) r. ~) I' w, B7 L
母亲在家特别强势，给人一种天地间就她最厉害的样子。

小时候会无缘无故的打我，但我都不敢吭气为止。

长大后她其实一直希望我会去求她帮我买房，可是我并没有，靠自己六年的努力实现了买房。

不好事情只会微微一笑，因为现在过得越来越好，所以对以前的事情没有那么计较。


/ g' W0 I4 l2 X$ ]1 E/ f3 `& t4 Q
在人际关系上，我总会自卑。@A . 睿颖

1 C7 f! n/ c. F# z' N- B1 x7 u母亲是个漂亮缺没有主见性格内向的人，父亲性格暴躁。
: C/ q+ g3 K0 i1 ^( J) E% k
记忆中每天放学回家路上心里都在祈祷他们不要打架吵架。

在我上小学五年级他们离婚前，这个家庭的重点就是每天争吵砸东西，从来没有感受过父母的爱。
* a7 n7 r: \6 m5 K; C" Z8 e
离婚后，母亲带着我生活，但是我依然像个没有家的孩子，她只顾和同学朋友聚会游玩喝酒，根本顾不上我。
5 s& \5 c- c) O6 ~* e: U5 ^  s
在一个夜晚，母亲再婚的男人到我的床上对我讲“站在你母亲的角度你是我的女儿，但是站在我个人角度你是一个成熟的女性”。
' e8 |( N, D4 |3 J
; |  _$ i" |1 m  q) t5 g' F4 ~那时年纪小不懂话中什么含义，只是感觉不同寻常。

  s4 p" i2 W7 K% d6 j然后我偷了家里的钱离家出走，之后不出意外的早恋，男朋友有暴力倾向，后来工作也谈过一次恋爱。

7 ]4 [- q' M  M: f' i" M; [3 T3 I但是发现我处理情感和人际关系上有问题，性格偏激，暴躁，冲动，天真，自卑等等许多问题。
9 Y- ], Y! V. z0 m
随着年龄的增长我才有意识寻找问题根源——为什么我会于别人不同，我开始和自己和解，不逃避真正的面对自己，现在还在潜心的学习中。

7 [! |# r3 Z, t
. n9 F$ G# @- J  a( D9 o
' w! O, ~& E( m, O( g明明很想在一起，却又把对方推开。@吴佳玲
$ A8 C+ D3 n2 I- i
我7个月大时就跟着爷爷奶奶在农村长大，直到读大学，后面毕业，工作也没跟父母怎么住过，可以说见面和说话的次数都可以数的出来。

/ p  e# s7 D* g父母比较重男轻女，每次做出来的事情总是让他们不认可，有点看不起自己，甚至工作的时候，也没得到鼓励。

& [; S9 \$ H! x# `& \从小到大讨论最多的就是钱，工作也是在乎你的工作是否赚到钱。

我一个人生活，学习、工作、形象不差，也非常独立，但是至今30岁还没拍过拖。
! G" O  V0 Q" @( Z1 P) }  I! g* z% f
每次有人靠近我或者牵我的手就感觉不安，总是将人推开，对人充满的不信任。

2 y& M1 p" h4 K2 E: A) b# ^% ~/ a对感情都是抱着最悲观，感觉凡事靠自己最踏实。
# e# b6 l* ~3 U. e9 {5 h. L- p- D/ \
$ R) s% _- ?3 w6 C( X" J7 ~4 c后面我看到回避型人格这类型人格，感觉很相似，我不断去阅读，去理解这类型的人格。

不过这个过程真的很难，一不小心，就回退缩到原来的小世界里面。
5 g5 O3 x9 k' x; H* t# F* m
& Z: d+ P. p, a& n希望这种人格的人能遇上一个懂她的人，在走的时候，能紧紧拉住你的人！
/ J$ h! c: c, F* r" J

, W4 n$ l( l- k0 T
0 P. O& C1 q0 v6 s潜意识里，总觉得自己不配拥有幸福。@欢欢
0 r+ k# A3 m! @/ T: x0 W
工作后，慢慢有了自己的积蓄，可以买自己喜欢的东西，满足自己的一些小愿望，也会每月给母亲寄钱。
4 ?7 G- g# f! x! \) O: R& s' a# G6 }
但是就是跟爸妈亲近不起来，甚至有时候会内疚，因为爸妈还在小县城做辛苦劳累的工作，我在一线城市奋斗。
, }8 _$ r9 n9 M* F
( V# A' y, g$ G6 U所以我自己发工资不敢买质量好一点的物品，出去吃饭也不敢点贵的。

不是我的经济不允许，而是我内心觉得自己不能这样，觉得自己不配拥有。
9 a5 }2 t! R; X5 g! W
为什么我要享受这些生活，甚至会恨自己，恨父母，还会为了这样的事而哭，跟自己的伴侣争吵。
* o  E- u5 v9 \3 a, x
# b5 x+ Y" c) w! _" j6 m) p因为我曾经是留守儿童，上学的时候几乎每天都会被欺负，被校园暴力，但是我还是咬牙坚持去上学。
8 R; g3 x- l6 ^$ C/ Y( ^: c
慢慢地，我开始学着去原谅爸妈，他们也是第一次为人，第一次为人父母，也许他们已经尽力了，只是结果不是我想要的。

我很感激他们能让我从一个重男轻女的小农村里一路读书到大学，虽然我现在还没有完全跟父母和解。

8 i# d; g( O# ]: Z) D; F但是我会学着去理解他们，去拥抱那个过去当留守儿童的自己，跟她慢慢成长。

) U) J3 V/ R! _8 M
0 Q- a( P' D/ l+ j2 p
结婚以后，我走了我妈的老路。@脑海中的橡皮擦

原生家庭对我的影响就是小时候父母的打骂，导致现在自己为人母，自己成了潜意识的父母，他们怎么对待我，我就怎么对待我的孩子。
可是我也意识到如此循环下去，我的孩子会变成我的样子，不开心不幸福。

3 y4 V' Y1 U) D; R3 `' j9 m6 z. a现在的自己一方面想摆脱原生家庭的痛苦，一方面不想让自己的孩子受自己小时候的那些打骂，可自己还是都做不好...
, p; [3 m& V8 f, Z% u6 ]
0 S5 m( ~( _" Q: x- h1 d+ M

9 s9 }$ p) ^  i9 S1 D9 g我不恨她，但也不会原谅她。@悠然

; i6 f# @! q7 @  o9 Q6 F我的脑海里感觉我就是有一个黑色的童年，是对我母亲的恨。
3 M' s3 e. P! \6 c" V0 }: c: _% o1 U5 j
6 A2 C6 w! q$ T* P. a虽然事情已经过去四十多年了，可是我的心里从来没有真正原谅过她。

她年轻的时候特别喜欢打我们三姐妹，总是无缘无故的打，打的特别狠。

除了过年和过节几乎每天打人，挨打了还不许吃饭，经常挨饿。

" L; Z! K, G/ h她现在八十岁了，身体还不错，她觉得我们姊妹挺孝顺，但是我知道我现在对她只是表面上的孝顺，心里从来没有原谅过她。

我前几年问过她，你年轻的时候为什么总是打我们？她说：“哪里有小孩子不挨打！”



  P. V* p: |) G& }: D0 K/ Z我差点，毁了自己的婚姻。@Nancy
+ O: _- _; N7 W! W: O6 L7 I' f8 T
# k  \; v, T  v4 v2 a" g* M从小到大父母关系就很糟糕，父亲赌博、家暴、出轨、甚至入狱，但母亲一直不放手她的婚姻。

这个过程中她不停告诉我，都是为了我她才不离婚。
& A7 y" r; l6 P4 J! g* c
我以前真的就信了这样的话，甚至觉得是因为我做得不够好，家里才这样一团乱麻。
1 _* T& X1 N8 A
我感觉我要为这个家负很大的责任，所以我很勤快做事，很努力读书，想的就是能有朝一日改变家庭的现状。

这个过程中我尝试帮着母亲去改变父亲，哪怕后来组建了自己的家庭，我仍然带着这个愿望在生活。
, u5 O# ~2 u* g
结果可想而知，我在丈夫面前又卑又亢，差点连自己的婚姻都不保，活得非常累。

1 u. k* D& F1 v+ F) {; o0 G  i最后我明白了，原生家庭的支离破碎本就不是我的错，我根本改变不了什么。

直到我意识到了这一点，我才最终放下包袱，重新开始了自己的新生活。
  C* k  }* ]" M
4 l" m& I, a8 h) C
7 h3 H' Q& v0 n( ]
想谈恋爱，但排斥婚姻。@Danni

4岁的时候父母离婚，跟爷爷奶奶长大，跟母亲不亲近，她的性格和三观都跟我不和。
* M. p9 Q0 ^! q4 L- ?( P
' ^2 [" h0 k3 P, k2 Q0 X$ k感觉是有这个原因，我对婚姻家庭比较排斥，不想结婚生孩子，尤其是生孩子。
, p& e2 T$ t# I& I8 I' \8 {/ H
倒是很享受自己独处，做自己喜欢的事情。
5 X: }( o; R) w7 [3 n
谈恋爱可以，但一牵扯到婚姻，对方家庭，就会排斥。
* ]) F! J4 e2 D  X! D. R& ]4 ]
图片
0 p  H  k: ~; b3 m* F+ T$ U0 A
) T- D0 j( b, W2 p5 M一直在渴望被理解、被看见。@Y
) h  u& R3 e% A在孩提时代父亲下岗，母亲无业，后来两个人一起摆摊卖水果二十余年。
3 \: R; ]2 q4 ]
3 ~3 z2 `; f" g  c父母都是老实巴交的普通人，多一事不如少一事，你可以说是种善良，但有些时候就是一种软弱。

比如在被人欺负的时候，导致我现在也是这样的性格，在亲密关系里只会生闷气。

不能准确的表达自己的感受，即使知道自己是对的却无法说出来，不敢面对冲突。

学生时期我一直是比较努力上进的那种，也算是老师眼中的乖乖女。

因为只有考试成绩好，父母可能才会多关注你，才会有别人夸奖你，才会让你觉得脸上有光。
/ f$ G! E4 n( Y
( q# I8 X( |% b. Q& f4 e但我到现在还依然记得初中时候被同学笑说我父母是卖水果的。

; a1 H( ]+ W5 R3 ]这些都导致我一直不愿和别人提及自己的家庭，甚至觉得这好像是自己的短板，它不光彩。
2 h9 d5 b0 j. T0 ~0 d7 K
当然，说这些并不是不感恩父母，自强自立勤奋努力，不应该被看低，可是道理是道理，现实是现实。

4 K# }9 S! E- F& \0 j6 n后来逐渐长大看到的世界开始丰富起来，尤其是工作以后，深刻理解了再也不是学生时代。
/ @0 E) T; U# A; ~4 E; K: {
人脉、资源、渠道、甚至是一些背景就是比没有强，它们就是助力器。

% b9 o9 Q3 B' ^; b但从小养成的那种好强的硬邦邦的惯性思维习惯  就是让我没办法示弱。
( o4 e) i9 X' ^% o7 Y( N
直到现在，我并不满意自己的生活，虽然是在电台做主持人，但是收入很少。

我总觉得自己有很多能力没有施展出来，有时候也不愿意和父母在家待着，因为实在没什么可交流的。
( b. F# u: `3 C; M1 v% \. ^
* e, ?! C) d6 v: ~  {' e) y1 N包括现在做事情或者在亲密关系里，也是会想很多，会很敏感，没有自信心，情绪化……  
# Z8 J# p$ O  H, W
只有在自己有十足把握的事情上才会有信心，才能放的开，好像总有什么在束缚我。

总觉得我的后面没有人可以依靠，包括我们领导都说我我放不开，不自信…   

$ X2 z9 r5 D. b+ R说这么多也许很矫情，但被理解被看见可真好！

4 e5 ^+ h8 q3 f& n! K
  }" H5 K4 u2 g9 `. f- S4 p; ~
6 D2 m5 F, I, N+ M! w  F1 X# @重男轻女的家庭，让我想脱离。@Cindy

) h3 ]5 |' ?! @; E% M$ g小时候总是姐姐看着我，爸妈忙于劳作，而我又是一个女孩，不是他们盼望的儿子。

' B5 g% K" o0 b3 i1 Q; \印象中姐姐总是给父母告我的状，妈妈总是会训斥我，穿姐姐的衣服一直到高中。
" a7 G! m% u8 r# H  H- [9 J
没有买过喜欢的东西，甚至买本新华字典，纠缠了好久也不给买，和别人有矛盾时，妈妈总会不问青红皂白训斥我。
/ Z$ @2 z$ o- ?
5 D& ~, R- Z3 a9 S$ u9 y! G甚至去年我坐月子时，妈妈都没有征求我的同意，直接告诉老公说让婆婆过几天可以回老家。
1 ^$ l; n! ~+ _* a  ~3 r: V; v
$ y; R& v; G: F$ K% z- W4 C她不可能改变，我只想逃离他们，从初中住校开始就有这感觉，但是我逃不掉。

后来她总是说她不偏心，可是偏心弟弟的事不止一件两件。

然而姐姐是同种思想，跟我说我和弟弟就是不一样，甚至劝我再生个男孩，我说女孩我也高兴，她却说我老公会不高兴。

# x! i7 T1 @- Q  L5 S0 E现在没事我根本不想和他们联系，只是亲人不可能断了关系。
  G6 V/ m! b4 m8 B1 l3 }8 o

2 u0 Q* C; l' R
棍棒教育，让我恐婚。@Cc要看小熊猫
0 k% ?6 J+ R7 U9 _: e, O
父母闹过离婚，从小对我的管教就是棍棒为主，讲道理为辅。

我妈脾气很差没耐心偏执控制欲很强，而我爸是很愚孝的人 一有不顺心就打骂我们。

最严重的一次是父母闹离婚的高潮期，我妈扒光我踹下楼梯，被我爸刚好回来用衣服护住我。
4 ^" e& H. o1 p7 a: F- X
: \- M( y- G, ^& c就这样我爸愿意离婚了，但是我妈又不肯了。
# q7 O- ?' V' e; D2 D, \2 r( D2 E
得知他们要离婚的一刻我很开心却要装哭，得知他们不离婚的一刻我失望却要假装高兴。
9 r2 B' ^: _2 G. M$ ]
作为一个刚发育的女孩子就这样被对待留下一辈子的阴影。
+ [% m# t+ \* C9 b* ?
6 h( ~: Z: L, }$ Q) R# u5 {1 {  }成年后我的感情一直不顺，很没有安全感，渴望结婚又恐婚。

, K. j. i) j. I3 z9 X一边是怕遇到我爸一样的老公 ，一边是怕变成我妈一样的妻子和母亲。



: }& e; Y6 H, F* y' G' n一直被否定，让我感觉呼吸都有错。@小野夏

“这不是你的错”，听到这句话就像电影“心灵捕手”一样，我哭了。
. S" @" H4 }+ k' |- A
: v! v% }, P5 T! z9 a8 ^7 v; b- J小时候爸爸脾气不好，一生气就给我撕书，我又不敢跟老师说，只能说是自己丢了；
7 u. N* @" R/ Q# V: Z
人家骑车撞到我，我爸骂我眼瞎；
! t( t, p) s  x
2 l7 v1 B3 w6 T8 t" y4 r( t学习成绩好说我是书呆子......
* g! O2 `! {6 \# q% g
1 A+ k) n' B# g8 [9 X7 H我就这样在各种否定和嫌弃中有了想发，仿佛呼吸都是我的错。

. j- K. I/ ]5 S% p人际关系是让我很头疼的事，我不知道怎么去跟人接近相处，表面高冷其实我内心是因为害怕。

8 g1 P! [, n$ O2 b以前遇到对我好的男生，我会不自觉的伤害对方，推开对方，一直活的很谨慎焦虑。
3 u; d; Z, K4 y$ Q
因为我知道自己不能犯错，没有人可以让我依靠。
0 o- u9 U$ l4 @: k9 k7 w
* ^/ W8 Q4 Q% h# w想死的念头这些年一直会断断续续的出现，但心里又有一个声音告诉我，我得活下去。
+ M2 ^+ z- E7 o$ M
3 ~( a% G6 q7 q0 {4 w% J
) K/ [: [2 p! L3 |% ]6 D
) c6 B' R, L: l9 ]看似和睦的家庭，实际上很累。@漫漫

8 i0 |! j* i3 [+ n父母都是离异家庭长大。

# a/ `4 J8 D$ s外婆改嫁后，妈妈有了同母异父的弟弟妹妹，一直觉得自己是个“拖油瓶”、压抑、自卑、极度没有安全感、没有价值感。
  E% c% D/ v4 J3 T4 f/ Y
而我爸在他父母离异后，两三岁就抱养给无子女的大伯家，属于独生子女的成长模式，被溺爱着长大，脾气好但没主见。
+ O! g! R/ i; ^% z6 b4 _7 a
! P% o( B& ^" w+ K/ |# ^) m( c俩人结婚后，我妈对小家庭具有强烈的控制欲，我爸在她的强势下，几乎没有存在感。
( R. @. u& b/ y2 @8 w/ _; t
, q6 j6 Z3 r& a0 n6 |& C+ h我妈是绝对的家庭中心，且脾气暴躁非常情绪化。

  n1 z% \: e: Q. u现在想想，我爸就像我妈的儿子一样。
. g2 e1 T( y% ]# N; f9 T
! G2 }0 I8 ]) H% C自卑、敏感、外表强势内心不安匮乏、在乎别人的评价、压抑自我、被动、非黑即白的思维、情绪耐受差……

5 Y: H' _1 T# @我妈的这些特质都被传递到了我身上，在人际关系亲密关系里，不自知的深深被影响。

) W' T7 C$ Y/ \直到今年，因为遇到了情绪问题，去做心理咨询，才恍然大悟很多问题的源头。

具有迷惑性的是，我爸妈感情一直很好，家庭和睦，从表面上看是很多人眼里的幸福家庭。
) S' [9 r! w2 |% @- h* ~
+ E& _( T0 v+ q8 R9 |5 t# u$ p# \现在我说我有原生家庭问题，身边人都非常不解。
' e. h) L% j& U5 O- @( ~7 W# N, W
6 w3 v  ?, Q' |3 @5 K3 ]0 l所以，不是只有离异、家暴等明显“有问题”的原生家庭才会给孩子造成困扰。

- r, {4 I- {. G那些看起来幸福美满，和睦平静的家庭，一样可能没有真正健康的亲密关系。