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闺蜜小琳最近很苦恼,她和老公结婚两年多,最近不知道为何,越来越没有当初恋爱时的浓情蜜意,各种矛盾不断出现,看彼此也各种不顺眼。
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8 c+ W6 @5 t- u3 E有时候,小琳实在觉得委屈,和自己妈妈打电话时忍不住吐槽了老公两句。
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谁知道妈妈专门打电话又去质问老公,老公也觉得委屈,又来找小琳对质,结果本来这件事情已经过去了,两个人又大吵一架。
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, N! Z- ^8 y& \; k% o" T/ j( L; B2 H吵到后来,小琳的老公说,让她不要再把这些事情告诉父母了。
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# G( ~2 w9 L" ^* x% i# s6 J1 ~小琳觉得很不解,自己有了委屈,还不能找娘家人诉说,那岂不是更加委屈了?
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生活中,像小琳这样的情况很多,许多人都有种感觉,有时候随口跟父母说的一些小事,不知道怎么就成了大事,有时候一些矛盾本来已经过去,找了父母就演变成大矛盾。
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/ _$ t+ k3 n' r0 W, ~* a3 Z, x% k我们在关系里不可避免会遇到有烦恼的时候,很多时候如果不跟任何人说,心中也会憋屈郁闷,压抑的情绪得不到抒发。
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7 C; W8 l. z. D' H( s1 h; E但跟人倾诉时,选取的对象很重要,有的人会选择自己的朋友,有的人选择同事,还有的人选择网上的陌生人。
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' T' h' Z" b2 s. w9 c说实话,在这些对象中间,我向来是不推荐选择自己的父母。
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% t3 ^" F- [& [, S自己的父母,因为身份、角度的特殊性,有时候会不可避免地卷入这场矛盾,让小事扩大化,让矛盾更加激化。
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因而就会出现小琳家里的这种情况。具体来说,有如下3种原因。
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$ C% P( i- M# C. Z父母会把自己卷入到你的情绪中
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如果扪心自问,我们有时候找人诉说自己心中的憋闷,倾诉自己受到的委屈,真的是想离开这段关系吗?恐怕大多时候都不是的。
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2 G: T: @6 M$ {5 y2 ?5 H, }8 f我们自己心中有杆秤,知道关系里自己得到了什么,知道自己更倾向什么样的选择,可是我们心中的郁闷无从宣泄,需要有个渠道释放掉。
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当那些负面情绪释放之后,我们才能轻装前行,继续走下去,所以我们会找个人倾诉和吐槽。
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! j8 O$ N+ Y# T9 E但前提是这个人能明白我们的用意,知道我们只是来倾诉,而不会过度卷入到我们的事情之中。
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( t7 O! ^6 Q5 u7 I: A但许多人的父母是无法做到这一点的,因为父母会心疼自己的子女,会不忍心让自己的子女受委屈。
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当孩子有了困难和悲伤,父母首先想到的是怎么样帮助孩子脱离苦海,并且会觉得自己做父母做得很不合格,才让孩子受到这样的委屈。
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这时候,父母往往会无法冷静地看待和分析情况,而是忍不住马上出手。
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就像小琳跟妈妈哭诉自己的委屈,妈妈只想着怎么样帮女儿讨回公道,教训女婿。
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至于到底怎么样处理更合适,能不能顾及和女婿的感情,她根本无暇考虑。
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, U9 T3 { n5 v% p前段时间离婚综艺《再见爱人3》播出时,有一个情景是节目组找来了其中一对夫妻里女方的母亲。
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4 F" L- V, b( J$ ^结果女儿和母亲抱在一起哭成一团,搞得女婿在旁边十分尴尬,没有人为他说一句话。
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1 I3 u% W+ |4 \5 `1 T其实那位母亲做错了吗?她只是身处在母亲这个位置,很难避免被女儿的情绪影响。
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当她自己的情绪也被卷入,和女儿一样感觉委屈、难过,哪里还顾得上顾全大局呢?
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& L" s( s9 j# |1 [9 s所以从一开始,如果不是原则性问题,女儿没打算下决心分开,就不该把这些小事告诉母亲。
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如果仅仅是想抱怨,就不要向母亲吐槽,否则会让母亲立马支持离婚,而自己则会更加陷入骑虎难下的境地。
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& C% i8 [9 t$ T% ~父母也没有上帝视角
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关系中出现问题不该告诉父母的另一个原因是,父母并没有上帝视角,看不清事情的全貌,他们能够得到的信息是非常片面的,那么他们给出的建议自然也不能客观公正。
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, ~' A' `* P8 O+ k9 A尤其是许多人有种习惯,当自己和伴侣关系亲密,生活幸福快乐时,根本记不起来要和别人分享。
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) Y% y9 s- ?; @% M2 Z但当生活中有了不顺利,和伴侣有了矛盾解决不了,或者是感觉受到了委屈,他们的耐受性是比较弱的,这时候就会忍不住向外人求助。
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( A( A% U* K3 U5 F: D" n4 Z而有的人又有一些习惯,从小就容易夸大自己的感受,或者夸大事情的真实情况,或者讲事情向自己有利的方面描述,而在描述的过程中减少自己的责任,增加对方的过失,形成“罗生门”。
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0 y+ `! G) c- r* G这会对父母形成一个什么样的印象呢?父母会误以为,你和你的伴侣相处的过程中只有痛苦,没有快乐,而且对方实在太过分了。
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, E; ?: d0 v6 q$ r0 Q没有上帝视角的父母,加上天然立场就会站在你这边,你在他们眼里就是个无辜的,白白受欺负的小可怜,碰到脾气大点的父母,怎么可能还冷静得下去?
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3 C6 G$ z7 g% |8 L1 H o自然恨不得马上赶到你面前,狠狠地教训那个小子。
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可实际上,只有身在局中的你才知道,两个人会发生冲突矛盾,自己多多少少也有一些责任,自己也完全可以寻找另一个更妥当的解决问题的方式。
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可如果我们把根本不了解情况的父母当成自己的救命稻草,只想让他们帮我们主持公道,就会无法保持冷静的觉知,也无法反思自身做出改进了。
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有些父母自己也不会解决矛盾
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3 J8 Y' g! x4 ~* T有些人面对冲突和矛盾,只会争吵,把矛盾扩大,有的人则只会回避矛盾,能忍则忍。
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# h5 F5 [2 m9 H9 A2 A可是也有一部分人,即便发生了矛盾,也能冷静妥当地处理,以超高的情商化冲突为祥和。
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每个人面对冲突的解决方式如此不同,有很大原因是从我们的原生家庭中习得而来。
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: K7 t! h- ~ ^% i o如果我们的父母自己本身就没有很强的沟通能力、解决冲突的能力、谈判和博弈的能力,也没有足够的共情能力,合作的能力,那么指望他们能帮我们解决关系中的问题,无异于痴人说梦。
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; x% I$ ^$ m2 C% d0 Q* Z事实上,许多人自己的父母,在婚姻中也是一团乱麻,三天小吵,两天大吵。
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他们遇到和自己有差异的人,只会指责、批评,要么讲道理、下命令,你能指望他们给出什么建设性意见呢?
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+ f8 _& C% y9 M7 C' l所以我们常常会发现,本来是小事,可告知父母后变成了大事,本来只是两个人之间的矛盾,父母一介入就成了两个家族之间的矛盾。
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有时候就算我们想大事化小,可是又要顾及父母的感受,给父母一个交代,只能让矛盾更加激化。
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8 Z. A8 Y7 G# Z7 S- S/ [心理学研究认为,一段婚姻里,夫妻关系才是定海神针,会直接或间接决定一个家庭所有成员的状态。
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可父母过度干涉我们的家庭生活,就会扰乱这种稳定的状态,让每个人无法安住在合适的位置上,结果造成一系列的问题。
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正确的做法是当我们需要找人倾诉,最好找那些和我们的生活比较遥远的,情绪也比较稳定的,能够接得住我们的朋友。
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$ w- a2 w# N9 I3 \4 n d并且可以告知对方,自己只是想释放压抑的情绪,未必需要对方帮自己解决问题。
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, l6 r, x: S# i! F( }如果真的需要人给建议,则更需要找一些认知比较高的,看问题较为全面,对人性理解深刻的对象。
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( |2 Y$ m6 \5 Y8 P5 N( r至于父母,就算求助也要在对方可以提供帮助的能力范围内求助,否则对方有心无力,干着急帮不上忙。
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4 a. H. c) c; {3 @这样反而会迁怒更多的人,造成更为严重的后果,这些想必也是我们并不情愿看到的。
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