刚分手的男人，都不吃这一套！

单身汉

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01

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关键词：真假性分手、挽回的常见错误

问：我和我前男友是父母介绍认识的，去年11月底，我们分手了。

他给的理由是，我们俩沟通不畅、聊不来。
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在断联了一阵子以后，我在他比较擅长领域的事情上，问了他几个问题，他会回答。

7 H& V/ D& B1 j但今年元旦以后，我再找他时，他对我不理不睬了。

; ^" C+ N* ]  j; L他对我来说，就像树洞一样，我跟他有时候一天发一条消息，他没有任何回音。
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我就感觉没抓手，这个事没办法了。
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0 E7 E' F+ r  u. M% O8 C我担心时间越长，变数越多，他会和其他的女孩子接触。

6 G$ l! R! S( D2 T我还是希望有机会挽回他，但我现在到底是断联还是继续跟他分享，我很纠结。想问问冷爱老师的看法。

答：今天的这个故事，是一个非常典型的挽回故事。
( U& c! @" I5 n. G$ `2 P
, b) {% O- R0 |2 J4 p女主犯了挽回中的几个常见错误，我从分手类型、挽回中的三大常见错误、人的三大中心、和真正的功课四个方面展开对女主的回应。

一，真假性分手。

挽回，要先判断这是一个真性分手还是假性分手。
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所谓真性分手，就是真的想分手。

所谓假性分手，分手是为了被挽留、或者分手是为了发泄情绪、为了让对方更关注自己。

女主的前男友肯定不是通过分手来吸引女主的注意，这是一个真性分手。

在真性分手的情况下，女主一定要刷新自己在他心目中的印象。

8 U6 {# H! k8 G, @因为他现在对女主形成的固有印象，是不符合他的择偶期待的。
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如果女主的改变没有达到一个能够刷新他印象的程度，真性分手是很难扭转的。
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有小伙伴可能会问：要怎么让对方看到自己的改变呢？
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* G+ K/ @! }/ R$ p这个问题就像是在说我现在有钱了，我怎么才能让他知道我有钱了？问题是，女主还没有钱。
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% p/ K5 g2 z. v- d女主都还没有变化，让对方看到有什么用呢？女主需要先蜕变。
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/ x% q% W* D. U4 I9 j$ f要不然，女主去联系对方，只能是减分，而不能加分。

& H1 q& A9 {' i5 g9 o4 I  i4 s: A' N! Y8 Z只有对方觉得女主和过去真的不一样了，女主才有机会。

我讲一句话，女主听了可能会沮丧或者不开心：女主现在这种情况下的挽回，肯定是一个低概率的成功事件。

/ j4 @# j5 ~  }2 A- [- c女主给他发微信，他已经不回复了。如果继续发，就是一种骚扰。

至于女主说的担心时间越长变数越多，很多挽回的女孩子都会有这个担心。
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2 `& K. v! R% M; j& ]0 P) d这个问题的标准答案是：你越着急，挽回就越难。

因为，改变确实需要时间。如果你着急去修复，就是无解。

& }. R1 w5 S, H而且如果两个人真是应该在一起的，哪怕再怎么兜兜转转，最后还是能和好的。

所以，从长期来看，他现在跟别人的接触都不重要。

& b; y, H  ~/ H我们发现，所有修复成功的关系，都有一个特征：就是建立了一个新的关系模式。

6 n8 V# i+ M2 H- o为什么呢？因为原来的关系，不可能再回去了，一定是建立了新的关系模式，才能修复成功。

所以，女主现在要把注意力放在自己身上。蜕变就好像蛇蜕皮一样，得长出新的东西。

" y8 c; w1 }) q0 n7 I1 O二，挽回时的三大常见错误。

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1、工具化。

/ u7 \% \, N( H8 ]$ V: O0 q" Q+ u女主的状态，是把对方当做一个目标了。但关系其实不是一个目标，而是一个状态。

我们不能把和这个人在一起当做一个目标。

因为感情不是一个科学层面的东西。只有两个人都有想在一起的状态时，感情才能存续。

当女主把对方当成目标的时候，就下意识地把对方工具化了。
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3 B' e% k3 o& X对方就会感觉不舒服，他就觉得自己被女主捏住了，就想跑。

而在真性分手中挽回成功的人，会在分开的阶段做什么呢？

往往在一开始很长的时间内，他们都不会去联系对方。
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, u' i1 G3 a' k' X$ M因为联系了也没用，反而会让对方觉得烦。
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# n. ]2 L# S8 S8 B他们会专注在调整自己上，把状态调整到对方愿意重新靠近的状态。
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所以，如果女主一定要定目标，那就把目标从“你要重新成为我的男朋友”改为“彼此能够有一种舒服的状态重新进入关系中”。
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如果女主在跟任何人的关系中都只会谈目标，只能招来一堆事业伙伴，但不是一些真正走心的朋友。

8 R1 G# h3 G: v+ n5 u2、唯一化。
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* w3 R/ o0 u! `; A; I2 L很多人在修复时，会有另外一种错误——我只想研究跟他的关系，我对别人不感兴趣、对自己也不感兴趣。这绝对是错误的。

& M# ?3 d. ]1 V7 d因为我们跟他人的关系都是一样的，如果你跟自己都能舒服、跟别人都能舒服，他和你在一起时也会舒服。

- u9 Q- k: \& l$ R. ^1 G3、对错化。

# U( \7 \) R& d分手时，每个人都会难受。但反过来讲，如果我们能接受分离、接受别人不和我们在一起，也是一个功课，一种智慧。
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6 I3 d) x& c& ^, {2 E+ K分手是没有好坏对错的，但很多人会陷在执念里，认为分手是不对的、不好的。
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0 Z* k: V, d& C如果认为分手是不好的事情，要用能力去摆平它，其实并没有意义。
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2 ]4 ~7 z+ Z9 V+ y6 `1 I" E如果这个人回到你身边了，但彼此不开心，有什么意义？

. I3 R8 t4 ?: v, Q6 C人不是物品，一个人回归感情后，后续需要两人一起去经营感情。
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人不像是彩电，你把彩电买回家，一按遥控器彩电就开了。

1 Z  U5 d1 g8 L; |每个人都有自己的情感需求，你也没有遥控器，可以让你一按，他就和你互动了。
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三，人的三大中心。

我们人是“三脑人”——人体内有情感中心、理智中心、本能中心。

女主的描述里有句话是“我没有抓手”。
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“抓手”这个词很微妙，代表了女主在关系中比较使用本能中心的力量，女主在关系中容易用力过度。
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而女主很会用情感术语、情感技巧，这是理智中心的学习。
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) o0 a3 N/ |# X; n% O理智强大、善于读书的人，往往有个误区——觉得什么东西都可以靠学习理论来解决，但是关系不是在头脑层面的。

6 b1 R$ ~; ~$ k' T9 D2 ~2 s2 h. w理智中心还会经常计算，你跟我配不配？你跟我匹配，我就跟你在一起。
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本能中心会想着占有对方。而情感关系，是情感中心层面的。
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% z8 a! U, a  ?9 B$ |, w女主的本能中心和理智中心都比较强大，但情感中心特别弱。
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也正因为情感中心特别弱，所以在关系中感觉很虚，所以本能地就想给对方发消息、想要对方回应自己。

/ W7 v" }$ @3 Y9 y  d女主在感情中要学会打开自己的情感中心，减少理智中心的运作。
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' n& P( W( C9 U! [5 U如果女主只是在理智层面去学习情感理论，对情感并没有什么帮助。
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, s# x* g6 |7 V8 h. X我打一个类比，你学太多骑自行车的方法和你会骑自行车有关系吗？答案是，没有。
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+ A  C5 [8 T$ t' [* f- m四，真正的功课。

现在，对女主来说，真正的功课，是要学会与自己的情感中心连接，也就是学会与自己的内心连接。

" A7 j$ Z: S) l& U8 r$ h- i比如，当对方没有和自己联系时，自己能不能放松？如果自己不放松，回到关系中时，就会更紧张。

" [$ u# @5 q" M3 i- D+ F再比如，当感觉到自己没有所谓的抓手时，要去觉察自己的焦虑是怎么来的？为什么离开他自己会觉得难受？为什么一想到他跟别人在一起时自己就紧张？

" [/ O7 g' U7 H: ?  k' Y! ], k% f当女主和自己的关系是脆弱的时候，女主就无法支持自己，只能靠一个外来之人给自己建立安全感。
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* i) a7 [+ @9 j* ?对方能感受到女主身上的压迫感和抓取感，所以对方逃走了。
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女主要向内修，而不是向外抓取。女主越向内修，自己就会越稳定、越放松，对方就越会想靠近你。
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如果女主自己稳定了，也就能真正地看到对方、支持对方了，心与心的连接就会自然而然地产生了。祝福女主。