星级打分
平均分: 0 参与人数: 0 我的评分: 未评
在世俗观念里，人生大事，似乎都以30岁为分界点。
' J- f& P. q2 w6 B& O2 O" ~
* s: Q2 @3 D2 h& [; |/ f . ^" B1 S- }! m' O: E1 q
社会强加给我们「每个年纪该做的事」的考验，在30岁这个分界点都如约而至，比如稳定的工作、房子、车子、孩子。
7 ?$ j& E$ ~. Q* v; h: u3 Y `& s% t
2 t( m5 N1 @/ G* ~9 p, u# ^6 P
于是，越来越多的人被「 不敢错 」的观念绑架着，谨慎而焦虑地面对着自己人生的每一个关键选择。
7 w, s. q$ {% s! J0 x, \1 A. S 9 D4 ~4 s) |' l5 M3 k8 e( [
但不知道大家有没有察觉到：
& e0 k' h/ T7 b. p2 a9 C
- i* y! {- o4 n) O
越是谨慎，越是焦虑，「慌」的情绪就越是肆意。
9 K4 {. ]: \: e" I, G
" i+ ~4 D; ?2 C( I& b 01
' z9 o3 ~5 d. l0 Y- S7 i ' Y$ x+ k& i* U/ _: V
这种「慌」，最直接地体现在了择偶上。
( S4 M$ N4 C2 K4 A' o4 @; w
* [3 |) K8 v5 l! q; K0 G6 F
曾经有人跟我说过，她和男友通过熟人介绍认识，在接触过程中觉得对方对自己好，出于感动就答应做对方的女朋友。
+ E% x* W/ v0 T+ k8 v
5 O0 k( j, x/ @ 原本打算把男友领回家给家人看，可后面又发生了让她不能接受的事情。
! a H1 e/ _& t8 B% s $ Z! K/ u% }, L0 z# n( D+ c
她明确跟男友说过自己现在不想发生性关系，但对方就是不听，每次冲动冒犯后都是道歉。
3 ]. C) s# t0 G* j$ t 4 [- H, i$ c( k' c$ n
最终因为这个事，两个人分手了。
$ s9 ?" X' U6 }! h$ V$ i
) r4 h' M7 O9 ^ 今年知道对方结婚了，她开始怀疑自己是不是有问题，但她既渴望又害怕亲密关系。
* f$ K5 f- h8 B! q7 H
) I% G4 t( A! k8 j2 L 处在29岁的适婚年纪，她开始焦虑：“自己是不是不适合谈恋爱或者婚姻？”。
' L% l- [! E+ }! k
7 i" {, F: b7 r* F2 S# D 从女主的描述中，我能感受到女主的焦虑。
9 M. [0 g. h6 s: M ) y3 c! T. {0 f7 c1 R# i
但结婚，是人生中的重大议题。因为这不仅仅是一个人的事，是至少两个人、两代人的事。
! _& w8 i" ~; M% r8 w0 X 0 |# Y1 B' ] m+ g- C
本着对自己负责的态度，每个人都应该思考清楚结婚这件事情。
1 Q$ P; Z3 b$ } a% A: `9 k- z. ?/ i
- T \' j# ^7 y. t8 C B
为什么很多已婚的人过得不幸福、为什么很多未婚的人害怕婚姻？
" Q! B: j# h0 K5 o, I0 K
* s* U+ u# |& e3 }! l
很重要的原因，是情感能力不足、伴侣价值不够。
+ @8 D! q0 ~' p; o
7 h* r& r: D$ O' x* ` 但爱其实是一种可以被学习的能力，伴侣价值也是一种可以被提升的价值。
P' w: P7 @' @& F
[( A7 e T# }& N2 e
上述女主在提问中问到，她是不是不适合恋爱、结婚。
8 Y- [5 a* p- R* H7 o M
0 v* p" ^" O/ B+ ~ 其实比起适不适合，更重要的是自己想不想结婚。
9 ^+ y) s$ m5 r; ]& ]9 ?" S
& S& k7 x0 p" Y
虽然女主既渴望又害怕亲密关系，但只要自己是想结婚的，办法总比困难多。
4 Y6 |8 B/ y* G, k
0 `, ]' t, ?5 p4 C5 J& i% C 就算女主快29岁了，也为时不晚。种一棵树，最好的时间是十年前，其次是现在。
) Z1 ?$ w7 U" n+ S# w
$ L1 r( o* e* y; N. c: D0 f+ O 持续地学习爱的能力、提升伴侣价值、建立一段长期的高质量关系，比如咨访关系。这些都有助于一个人从回避型逐渐转为安全型，有助于收获幸福。
0 Y8 B, `% N, a
8 A& m; ]6 @7 M4 @& ` 当然，结婚不是人生的必做题，也可以选择不结婚。
8 x5 {7 O4 T* j4 Z$ p 6 b! L1 f8 g( a
适婚年龄，只是人为的设定。
) f; G4 X( L+ Z8 f a( v9 p" O, W
/ V% l& _8 T: ^- r! Y# k
一个人最重要的不是年龄，而是内在心态和外在状态。
3 m7 t( ^0 B& a* [ ]. }) K* p
3 \* Y1 i5 q5 D* u# L% E+ ~+ ] 而且如果都不想结婚了，就没有适婚年龄这一说法了。
# F. } @2 |7 N/ `) J4 c
( j, D: t; I4 e 但这需要有更强大的物质保障，像积累足够多的养老金，将来万一要去养老院了，手头至少得有足够的钱；
5 w1 `0 D. j: V. R' S) }' i
' _# d! S( S% d& u8 g F) l: W 也要有更强大的内心，能经得起外在的舆论压力，也能扛得住万一自己没钱了、生病了但身边没有人可以依靠的困境；
! W$ c) k, e' e0 t# a( C5 w; _
+ B$ G u9 ]' e& c 还要有强大的社会关系，可以相互支持。
4 B! v Z. Q. F7 N5 S7 v * u1 z F; k! \% b# U" V
如果选择了一个人生活，想要活得好，就得把自己一个人活成一支队伍的样子。
! J- Y/ D* _2 t9 u
$ ]# |* O \9 X
因此，与其让自己停在原地左右摇摆，不如让自己持续行动。
8 M$ H* s. J) h3 k: A" V
1 z- I2 r! j9 @; s# E! W. ? 行动力，是打消「慌」情绪最有力的方法。
o8 q C" m3 A" j
; ?3 r3 @+ [' @+ U6 u9 T 02
p9 E; C$ m9 a# q1 n! u
1 W8 a5 ]) ^- K( ]! J1 N
“我30岁了，好像没有了分手的自由。”
& @5 R9 b1 j) K" b" J) E' Q' f2 @ & X8 P) {9 [7 X, x
不知道有没有人发现，30岁女人的分手，已经从一道感情题变成了一道推理题。
3 i- b8 I5 ]" F8 W 3 c" N. N. W8 L9 e* ] N' [0 t
曾经有读者跟我说过，因为男友对她的性冲动下降了，所以双方决定搬到一起生活。
/ H4 q; u7 g9 z 2 h9 z2 N" j$ Z1 K' r- F
同居接近一个月，她能感觉亲密感有增加，但无意间发现了对方的交友类app。
6 X+ T/ C5 f; c$ j0 ~
6 ^) G! E/ i' }/ y
她男友承认是聊骚，并保证以后不会再犯，但整体回答给她的感觉像挤牙膏，让她感觉很累。
" H3 Y3 C& E# [( I5 ?' G2 d
! n8 {3 g: D, ~: K3 \
所以，她很迷茫，分手的话，舍不得，毕竟三观契合很难找，同时也有年龄压力；但继续尝试，又担心聊骚就是一次和一万次的差别。
1 x( a4 e" l+ ^: `
6 h! L9 h C4 `( a$ W 女主其实不是舍不得，而是不敢分手，怕分手了，找不到更好的。
6 |0 z3 S* t+ _8 w' G+ P( Y
1 R/ @/ }; Q, U( ]; @5 @) o 女主很在意一些外相，比如女主提到的年龄压力，但这都不是真正重要的，这都只是一些数字、一些标签。
1 @7 z# o" _* v3 D! C- x ) k$ ?0 ]- B( |/ l6 q' }
女主对自己也有很多的评判和不自信，比如女主对自己的爱是有条件的，仿佛只有自己达到了某些标准，才是值得被爱的。
. p1 q/ R) ~/ Z9 k8 o5 ?8 o
; N& a: O& d; {- C; J, e; s 如果没有达到这些标准，比如大于一定的年龄了，就不值得被爱了。
2 r' e/ t/ K# }9 [7 o) O, I ! }9 W& y* d8 ~9 t' p# u5 j8 @
可当一个人很在意一些外在的标签时，她和真正的自己、和真正的爱人距离是很远的，也不是真正地爱自己、真正地爱对方。
; k1 D: j& j. [: e
9 d( _2 |/ o1 r7 U8 O
只有抛开这些外在标签，我们才能真正地做出选择。
6 p" v4 m9 A5 u- [6 `( E
) H) F! h% y% [3 S3 k 03
( b3 k: E: i4 T1 n$ @
2 j4 Y! M+ z' i! E( n
都说三十而立，可大多数人直到30岁都不知道自己想要的是什么。
7 f* [0 F2 ?1 P
% ~; O# B) o2 j; V 那么，30岁之后才开始追求，是不是就意味着为时已晚了呢？
& o# g5 p- v, o/ V8 X/ f2 {$ e
- ?" q9 R4 x2 y/ F1 _- h0 [ 她是一位两岁孩子的母亲，目前就职于一家稳定单位，工作状态属于停滞阶段。
3 g1 b5 Y' M) d5 ^9 I
. R) U m5 R8 d, _+ M7 W3 o* q
她感觉上班的每一天都是在消耗自己，但也不敢贸然辞职在家。
3 \% z2 X9 m, L/ q# V ( P2 S" _- v" A3 @% {9 n
她想备考教师招聘考试，想转行做老师，在赚钱的同时陪伴孩子，但能不能考上还是未知，竞争很大。
* m' w# Z p8 {
5 C( B6 ^4 [! X% W% F$ [
而且，如果考不上，自己也将近35岁，找工作也不一定会再遇到好的机会。
3 T5 m4 I* y: u# k4 W& B2 S 9 }' G) q! {, q) \2 ]9 D4 P
她好渴望找到一件自己热爱又可以赚钱的事情，但年纪带来的家庭经济负担、时间精力，让她很心慌，不知道该如何突破。
& }) r: b' R7 k) ?) E3 {
6 B9 l( z3 r! I' L" c2 [" z, k# Y9 f 对于上述故事女主既想赚钱、又想有时间兼顾孩子这件事，我个人评估其实并不一定要通过考老师，才能得以实现。
" Y9 v6 U( d) M& Q% n+ p7 _. E 2 C0 `2 I8 k' D; J& O( m
先不说老师能不能满足想要的结果或人生目标，就算能实现，但可不可以通过别的方式获取呢？
5 X% [. q8 x3 ?* O- U1 S+ i$ r. f( O
j+ X# C; W$ F, i" O 上述女主的需求无非是想在挣钱的同时，还能有充足的时间照顾孩子，但要知道，当老师可能恰好三件事都不能满足。
' u6 V+ f% Y! @7 H
, v3 i* L. J3 \( j
可能既得不到充足的时间、挣不到太多钱，也可能没有精力把孩子照顾好，更有可能还不如现在。
2 y7 f- K# Y- A6 X6 ]8 f& q
6 R- E- N1 X) q 我并不是一定要女主放弃当老师，但要明白一件事：当老师并不能实现所想的人生目标，当然，有可能会实现。
6 E. r! ^1 z0 y
: Q& L2 e! a X0 {% `# j' W 虽然现在有很多人选择了当老师，但绝大部分的结果并不是女主设想的那样。
9 {! l% C4 S2 Z: D3 f, b
: K! q: X4 I* F 人生，要在有鱼的地方钓鱼。
S/ _ h& ^9 K) N6 x / F. i y1 B1 o `
即便我们选择做一件事情是为了完成一个目标，但这件事情可能本身恰恰完成不了这个目标，或不是最有效率地、最好地完成方式。
" i' I" F4 S. C. H2 _2 I
& }2 w: l; q) z 所以，女主目前要搞清楚自己的人生规划，越是在不知道该干什么的时候，越是不能盲目去做一件完全会改变自己生活轨迹的事。
/ Q3 B( K" E' P8 D. h* Y
5 E' \8 j: _# y7 e! B# y, E# x9 | 而对于人生规划，我们有个非常重要的理论——“建跑道”。
) f7 a/ E* L) H% V/ e6 A
* N M V2 d- Q) {: t/ ] g 先利用自己的业余时间建立一个跑道、赛道，再在赛道上不断地努力；等到可以用赛道换钱的时候，再辞职。
) V% O9 q% `( A; M& |* }) Y/ d
$ z; w8 Z9 [, i 我们可以不让年龄成为我们做出取舍的理由，但前提是要知道自己现在应该要干什么。
6 F6 V. k% p/ |1 w7 F
+ r. v5 z7 H- x5 |
很多人之所以感到「慌」，是因为不知道自己即将迈出的那一步究竟是海阔天空还是万劫不复。
& `) b4 {& F) k- p5 g
( J4 T: l9 e/ U9 Y% D0 ~ ~
但勇敢的人，总是先被命运垂青。
% h' i1 r% ~: m! U
1 B/ w( j; l D
所以，不论你现在正处在什么样焦虑中，请先抛开「每个年纪该做的事」的约束，就按照自己的心意去做。
% z8 @' f/ x1 z+ u* E' u8 r, _/ F
0 T9 ~. f/ w1 K 用犹豫的时间去遇到问题，用焦虑的时间去解决问题。
) W3 b1 X/ h6 b, ]# b9 @1 h: X1 L
, x1 v! _( ~4 }9 D r3 o 哪怕结果最终不如意，至少为自己争取过。
2 S O' n# ~2 L5 s! Q
6 R7 c# U: B' X" `' ]+ ` 
发表于 2024-1-21 08:19:03