星级打分
平均分:0 参与人数:0 我的评分:未评
在世俗观念里，人生大事，似乎都以30岁为分界点。
D$ l3 v( i# o6 U9 e- q b% p' v( s6 ?- _
/ u! F: U9 H' S- E$ i- G( k社会强加给我们「每个年纪该做的事」的考验，在30岁这个分界点都如约而至，比如稳定的工作、房子、车子、孩子。
* W& ]7 s% Q e+ Z/ p. n; `/ j3 R2 }
$ ?2 {- [- z# ]% q- {$ d于是，越来越多的人被「 不敢错 」的观念绑架着，谨慎而焦虑地面对着自己人生的每一个关键选择。
7 ]- M z: ?( U# M$ a; w5 q; G2 ~. Y
! Z& p9 ?5 E: ?/ C8 ^3 o但不知道大家有没有察觉到：
- g: {; w! e0 ^/ p" k0 z4 N9 f
, t5 W" N; a% n' M越是谨慎，越是焦虑，「慌」的情绪就越是肆意。
4 E) }" n- {$ ^0 z
& p m1 ]8 ~' Z5 w& t. a# u01
- K {1 b8 R0 p1 k
2 n0 {" I$ l. T0 A3 f7 h6 O这种「慌」，最直接地体现在了择偶上。
) k$ v0 y6 f( f6 p, M# @& L! ^# i$ m1 R. D. B4 P% {* W, Z2 U
曾经有人跟我说过，她和男友通过熟人介绍认识，在接触过程中觉得对方对自己好，出于感动就答应做对方的女朋友。
2 K4 _. h9 y3 ^4 X
: n- _" A1 ]; T1 D; o# @) b原本打算把男友领回家给家人看，可后面又发生了让她不能接受的事情。
3 U# X5 p4 E" t- r( ^) v6 M o; @( t' j" B& R3 L+ i. L: ~
她明确跟男友说过自己现在不想发生性关系，但对方就是不听，每次冲动冒犯后都是道歉。
9 R6 E+ T: y8 s' t& f% u ^4 O$ Q0 C+ M
9 E l- l4 {# Y' N8 g" N最终因为这个事，两个人分手了。
+ p: I8 V/ f. U& F: u1 h
4 l! k8 \/ v6 S, E
今年知道对方结婚了，她开始怀疑自己是不是有问题，但她既渴望又害怕亲密关系。
9 w6 O+ r% | R, }! a2 T0 c% H
8 E5 Z/ S+ K. W9 l4 D1 N处在29岁的适婚年纪，她开始焦虑：“自己是不是不适合谈恋爱或者婚姻？”。
5 Z) ?7 }, Q/ E& O2 h
7 O$ R, M5 G! y9 v0 l! J9 { _% o' _从女主的描述中，我能感受到女主的焦虑。
! U# Z# i7 D8 O) `9 N8 F" J9 w
' D) j& w$ u) O8 b; w9 c但结婚，是人生中的重大议题。因为这不仅仅是一个人的事，是至少两个人、两代人的事。
( ?' ]" b0 B- A7 j
6 O# q Q& f( z. B0 T本着对自己负责的态度，每个人都应该思考清楚结婚这件事情。
* g; _/ ]: i4 k! m, i5 [
7 t" V y& g3 {4 M# I$ M为什么很多已婚的人过得不幸福、为什么很多未婚的人害怕婚姻？
+ P. w0 {. C6 a0 I9 r6 @3 n" q0 y; @' K! T
很重要的原因，是情感能力不足、伴侣价值不够。
% F# T. |- c% J$ J
0 r# B: g7 \3 s- W! q% E
但爱其实是一种可以被学习的能力，伴侣价值也是一种可以被提升的价值。
) j, p# D( x1 [ \0 k4 z
. @! Q5 A) l1 F上述女主在提问中问到，她是不是不适合恋爱、结婚。
% G/ P6 @' m8 y$ U; U# C1 ~# ^2 }5 r4 Y
9 P$ M# v4 w' x8 z# I其实比起适不适合，更重要的是自己想不想结婚。
: e4 W) n( J6 ^3 G6 Q
! k t7 o; K* e! b; i虽然女主既渴望又害怕亲密关系，但只要自己是想结婚的，办法总比困难多。
# k% G) S, q$ B& L( Y* R# r% I/ P3 Y* W8 {8 B9 a
就算女主快29岁了，也为时不晚。种一棵树，最好的时间是十年前，其次是现在。
8 Q9 O& A9 d$ r5 D- P! f/ d2 l
4 x1 c" f* U2 V2 R" Z6 {# m9 g
持续地学习爱的能力、提升伴侣价值、建立一段长期的高质量关系，比如咨访关系。这些都有助于一个人从回避型逐渐转为安全型，有助于收获幸福。
4 D+ I1 P5 a' ?$ w& m0 \
8 ]3 y; s0 }2 t8 q当然，结婚不是人生的必做题，也可以选择不结婚。
: [! s/ u5 [( |# O& u- o
6 B- S5 Q2 M- f" ?+ q/ W9 s9 U9 h适婚年龄，只是人为的设定。
: B- j; R G+ I2 m5 i; N$ d
& r, y- \9 B: a0 j
一个人最重要的不是年龄，而是内在心态和外在状态。
D5 k$ n' L) [6 f) o# i
5 M: t8 w% g. ]而且如果都不想结婚了，就没有适婚年龄这一说法了。
4 D# ^) K' Q. e* U( Y1 y; S1 X8 P) W
但这需要有更强大的物质保障，像积累足够多的养老金，将来万一要去养老院了，手头至少得有足够的钱；
8 F' ]# ~" r {4 b: Q* y
4 `; p5 {) ^# n也要有更强大的内心，能经得起外在的舆论压力，也能扛得住万一自己没钱了、生病了但身边没有人可以依靠的困境；
* C- S3 Z0 Y% k$ L @
2 G4 j2 `+ }; v" e4 D还要有强大的社会关系，可以相互支持。
- Y2 ]0 Q. V% M1 ?: q% ^
$ b$ G6 M8 n! W/ h; n如果选择了一个人生活，想要活得好，就得把自己一个人活成一支队伍的样子。
, }' |3 ?/ I K1 A2 p
; {1 I1 @2 A0 H: O
因此，与其让自己停在原地左右摇摆，不如让自己持续行动。
/ ~2 \0 d0 c8 X
9 d R6 m- P! ^行动力，是打消「慌」情绪最有力的方法。
0 l) o0 P9 v. }% @, o$ L
8 Y! T x" R: z: w' Y02
8 S7 @. s: z7 g1 t
3 s6 K6 @' P$ R5 @# ]“我30岁了，好像没有了分手的自由。”
0 Y3 `9 T% r U, x% E0 U0 _# R6 i
3 m3 d; Q; j) e' f( }" o% J$ M- \不知道有没有人发现，30岁女人的分手，已经从一道感情题变成了一道推理题。
: L: J5 _' g- H; _! ?; D* K
2 K1 C) [- p$ r8 m0 u# x) a" c
曾经有读者跟我说过，因为男友对她的性冲动下降了，所以双方决定搬到一起生活。
; t5 C1 [' |( P
9 |, W# |; b: F2 u
同居接近一个月，她能感觉亲密感有增加，但无意间发现了对方的交友类app。
1 o0 Z; X% R/ A" p5 A+ H5 E3 ?6 @# Y3 g6 h
" ~/ M' b# R7 y% L/ x, l
她男友承认是聊骚，并保证以后不会再犯，但整体回答给她的感觉像挤牙膏，让她感觉很累。
. _- R! D8 @! Y0 ~+ ]- O5 D4 a) M
, f8 k% u7 W' r" l8 m1 I所以，她很迷茫，分手的话，舍不得，毕竟三观契合很难找，同时也有年龄压力；但继续尝试，又担心聊骚就是一次和一万次的差别。
7 P4 S/ J0 X' h2 j# ]6 H1 q. H" ?- l8 e5 a+ r5 f' b
女主其实不是舍不得，而是不敢分手，怕分手了，找不到更好的。
# M5 b/ v3 z0 f' Q l. s0 ]8 W! X9 B+ z( y
女主很在意一些外相，比如女主提到的年龄压力，但这都不是真正重要的，这都只是一些数字、一些标签。
& N, d, A5 U" I& B: ^
/ ?; ], \) N' s$ ~6 ?+ }女主对自己也有很多的评判和不自信，比如女主对自己的爱是有条件的，仿佛只有自己达到了某些标准，才是值得被爱的。
! m" L! w$ p- n
+ T! j% D, P/ g8 a4 C& o如果没有达到这些标准，比如大于一定的年龄了，就不值得被爱了。
/ _* r1 T& l v, U$ e6 L
. c. ]' C0 B' c. n1 t/ k) S3 l
可当一个人很在意一些外在的标签时，她和真正的自己、和真正的爱人距离是很远的，也不是真正地爱自己、真正地爱对方。
0 y+ B: c) L3 n! N; E* D! \! B4 b, H; P
只有抛开这些外在标签，我们才能真正地做出选择。
9 i1 ]- f5 M% Z1 _8 J
3 F0 i- S1 v4 j% q
03
1 d" z) d2 s! _- |3 g, f1 o* e1 P7 Z6 A: h/ ^* k
都说三十而立，可大多数人直到30岁都不知道自己想要的是什么。
# v7 D) q& d7 p0 P' }$ c% `; t5 n8 j
. `5 s- a4 s+ O3 M5 H1 o0 ?那么，30岁之后才开始追求，是不是就意味着为时已晚了呢？
! R3 P0 D9 b* L( M$ U" G
+ ]0 @$ Z7 t, l7 ~4 _& h
她是一位两岁孩子的母亲，目前就职于一家稳定单位，工作状态属于停滞阶段。
5 I4 J# d9 a" A, \- O0 }; i
& l {% B2 k1 m2 L; o她感觉上班的每一天都是在消耗自己，但也不敢贸然辞职在家。
9 j/ b! a8 k$ o, _) z/ I7 ?5 j( i3 N$ ]9 l4 R- ]8 v
她想备考教师招聘考试，想转行做老师，在赚钱的同时陪伴孩子，但能不能考上还是未知，竞争很大。
! F/ M, j; {2 n7 N/ x) B' S/ B0 C
/ P8 g, k# \; H. M7 A/ W1 ?而且，如果考不上，自己也将近35岁，找工作也不一定会再遇到好的机会。
5 u4 F5 o6 i5 i! [. x w
* D, K5 [# F0 c6 B) Z" ~
她好渴望找到一件自己热爱又可以赚钱的事情，但年纪带来的家庭经济负担、时间精力，让她很心慌，不知道该如何突破。
& q/ k1 v- A' t9 ^- O
% S4 ~* \& l+ T/ G: c1 u; ~对于上述故事女主既想赚钱、又想有时间兼顾孩子这件事，我个人评估其实并不一定要通过考老师，才能得以实现。
3 d* \0 u) K' Y J+ N7 D! l4 `/ q/ L& g) p
先不说老师能不能满足想要的结果或人生目标，就算能实现，但可不可以通过别的方式获取呢？
: F5 y( F/ m8 h- Y' y- y( V( j7 F/ \, h
上述女主的需求无非是想在挣钱的同时，还能有充足的时间照顾孩子，但要知道，当老师可能恰好三件事都不能满足。
% m0 y) Q( W1 Z. ^) x
: q' m& c( n. |' ]1 O/ E+ H! G1 h6 v可能既得不到充足的时间、挣不到太多钱，也可能没有精力把孩子照顾好，更有可能还不如现在。
3 v0 ^9 ?, a& E
1 ^+ B* H3 X6 f, g我并不是一定要女主放弃当老师，但要明白一件事：当老师并不能实现所想的人生目标，当然，有可能会实现。
( v& O# v5 h, R7 H& P
! E/ |- Z/ E% z4 Q虽然现在有很多人选择了当老师，但绝大部分的结果并不是女主设想的那样。
8 E# b, }" Y2 b7 f6 ~
, T0 c A" H: v, W
人生，要在有鱼的地方钓鱼。
! |. \( I3 F6 d5 C) W# b7 h
* d! |0 @ L( x, S( Z. `
即便我们选择做一件事情是为了完成一个目标，但这件事情可能本身恰恰完成不了这个目标，或不是最有效率地、最好地完成方式。
$ a1 |" \' x8 {3 m& m. i: W
5 d5 V; s: W9 R% r# W所以，女主目前要搞清楚自己的人生规划，越是在不知道该干什么的时候，越是不能盲目去做一件完全会改变自己生活轨迹的事。
( K( e; d# V/ y
- n; T, t/ l8 V! h
而对于人生规划，我们有个非常重要的理论——“建跑道”。
% O! d: o. m& }& P
1 D# c" {5 J3 {+ Z5 I- y: m* e先利用自己的业余时间建立一个跑道、赛道，再在赛道上不断地努力；等到可以用赛道换钱的时候，再辞职。
; \+ | o2 J, ]# i1 N8 ?
% I% {, k) g( T, M0 O0 ^我们可以不让年龄成为我们做出取舍的理由，但前提是要知道自己现在应该要干什么。
& {: D7 B. f; a
8 N; L) X9 l/ m0 \8 L很多人之所以感到「慌」，是因为不知道自己即将迈出的那一步究竟是海阔天空还是万劫不复。
, O5 S$ c; @ T0 h
% {4 H; P/ o5 `0 j; F" |但勇敢的人，总是先被命运垂青。
0 j# J! a1 ~, c+ R ?4 s4 O6 ^- x
所以，不论你现在正处在什么样焦虑中，请先抛开「每个年纪该做的事」的约束，就按照自己的心意去做。
8 A, k# |' E2 t* I5 ~+ Q' b
* [$ m: y: G2 x ^
用犹豫的时间去遇到问题，用焦虑的时间去解决问题。
4 [# a% s9 z# V5 j+ ^8 p2 w1 ?- M
- s" j% Y2 O# A6 u5 Y哪怕结果最终不如意，至少为自己争取过。
/ C4 p+ |* r1 v8 b. n
9 s5 y4 A1 A j' i: F+ R& G 
发表于 2024-1-21 08:19:03