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分手后前任说了绝不回头就真的不会回头了吗

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发表于 2024-1-16 08:32:01 | 显示全部楼层 |阅读模式
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本帖最后由 单身汉 于 2024-2-15 13:56 编辑
" r% f" z4 Q; t  P
5 r  _' [9 q2 l: K; Q7 ^( u; B0 L大多数被分手的人都希望感情能够好聚好散,做不成恋人还可以做朋友,没必要闹得老死不相往来。但事实上,这种情况往往很少发生,因为大部分做过情侣的人没办法坦荡、坦然的再做朋友,分手时更常见的一种现象其实是非常绝情的。
% B& ]% A4 q6 j! O7 @6 L3 ^
5 Y  O. J2 Q' W" ^' F, Y; y
' i. q2 `( G% _0 E比如前任会对你说:
* p) w/ h7 |( H
0 N/ G1 ]( h9 f, P3 |“我们不可能了,你死心吧!”- E  I: O9 U" H) Q

& G  [" V+ c6 @$ `“我已经彻底放下你了,绝对不会回头的!”" |3 I( S% [3 U1 w! `9 Z  ~

) A, s: R( Q9 T. p- @/ M0 Z“我真想这辈子都不要再见到你!”; R; ]0 B/ C' P6 j4 W
# s: ?( H. q4 S  T/ _4 M, r  d! p
......& E* P1 B9 |- A+ `

& Z! |% o( x5 ]" K' y当我们听到这些绝情的话时,第一反应可能是绝望,觉得自己真的没戏了,怀疑前任是不是从来没爱过自己,甚至会觉得自己没有价值......# b& i2 ?$ J, w5 j0 U
: \7 |  ^% l) C# R" h
但是,我想说的是,如果你还爱着对方,还放不下对方,还想着挽留,那么就请你静下心来好好看这篇文章,因为在对方绝情的背后,还有很多你看不到的东西,这篇文章就是为了给大家剖析个清楚,前任绝情背后的真实心理,以及你如何打破这种绝情,进而实现感情的修复,相信你看完会给你带来不一样的启发。
+ ]6 Q+ Z0 {" d, Y
# g) W9 y2 J. @% t( h, L& n当然,文章只是普适性的方法,毕竟每个人的感情状况都不尽相同,具体到挽留的过程还需要具体情况具体分析,以及根据前任的反馈及时做调整
* ^0 R% G5 m& n; B' G9 J1 {6 P7 S" y1 J, u1 z
首先,ta告诉你“我们再也不可能了”这句话是真的吗?真的就决定你们之间没可能了吗?
+ D7 Q! B+ g5 y" l  T
; P0 {6 V$ ~/ A" K当然不是!因为第一,ta那些所谓绝情的话只是对方当下的一种情绪表达,并不代表以后永远都是这样。& x1 U# Y# D, _: v4 y$ ~; b7 H( b

  g" |: @' m- @* T就像你们热恋时,对方不也说过永远爱你不离开你吗?那也只是对方当下情绪的一种表达,现在两个人相处发生矛盾,ta该分手还是会分手,所以ta当下说“你们不可能”并不代表以后永远不可能;7 P: g; S( t" M& m% I, L/ E  c4 C
9 I* h5 N0 U7 k3 K5 S" ~: ]# ?
第二,ta只是想通过绝情的话来彻底打消你挽留的意愿,毕竟ta想分手,并不想被你过多纠缠。/ C4 O  K( I; Z$ T! H: a% L

; l( p+ x. m" e' |* Y你要明白,揭开对方绝情的“盔甲”表面,ta的内心其实也很痛苦。
0 N; P; a+ h0 L1 T; `. S
# c( \% {9 k$ f我们常说分手是因为负面情绪的累积爆发,不得不承认的是,一个人既然决定分手,那势必是因为这段感情带给ta太多不好的体验,比如失望、痛苦、孤独、无助、压抑等等,这也给对方造成了很大的伤害,并且这种伤害是不会随着分手而马上消失的,反而会因为分手带来的各种情绪让ta在短时间内越来越痛苦,而在对方看来,这种痛苦都是你带给ta的,所以ta觉得只要去掉你这个造成痛苦的源头就好,于是开始排斥你、疏远你,甚至不惜说一些绝情的话,试图让你绝望,让你放下不切实际的希望。% a, E( a& l2 J+ z

* P& t! X4 P# \还有一种情况是前任对你放了狠话,只是对方在惩罚你或者考验你,逼迫你主动做出让步,满足ta的某些要求,这样ta便可以在这段关系中占据高位。而ta口中的那句“我们不可能了”可能只是在吓唬你,看看你会不会拼命去挽留ta。
0 z& D0 T; \# n  d& s5 N2 t' C0 \4 I
7 c# z% H4 @' i3 L而如果你选择了低位跪舔,上前疯狂求和好,为此不惜放弃自己的尊严和合理的诉求,一味迎合对方,那么不知不觉就会把对方惯得越来越无法无天。9 G: g, x. u+ K- v

! m0 }: K3 P; J2 G! n% @3 G前任这种做法可谓是一举两得,不仅把修复感情的责任全部退给你,又可以获取在你这里的高位感和主动权,如果你是这种情况,那么一定不要低位去求和好,不管你多么想要和好都不可以。
6 E* D6 D7 P3 O" E5 _& V( \+ u  H1 K' Z6 B
最好的方式其实是断联,不仅可以给自己一段时间冷静、思考和判断,更是可以打破对方给你设下的“圈套”,ta本来以为你会做出让步,没想到情况失控了,在面临失去你的危机下,ta或许还会忍不住主动来试探你。$ }2 j; j1 G, V& w
% ?5 Q  T1 X1 _3 h: d% A, A% g5 R: r
这种情况比较好挽留,文章不展开讲述,接下来我们重点说一说第一种情况,当前任真的想和你分手并且说出很多绝情的话时,这种情况下想要和好我们应该怎么做?/ d8 s1 T5 z1 g" H8 h

0 o$ K0 \$ x+ |+ O3 I第一、看透对方绝情背后的“真面目”
' W. F5 e, a7 F3 y
; r4 h' I1 t9 s) d1、攻击也是表达需求的一种方式
9 D  c( [9 }# g/ I2 ?. r) L
" p8 Y! x% p, I2 A% Y2 ~你知道吗?“攻击”有时候也是表达需求的另一种方式。
1 [9 {# x; X  V& p! j& x2 A" I9 @( a+ x* q; O5 H8 s3 r
什么意思?或许你没有察觉过,个体在感受到不被爱、不被在乎的时候,往往会无意识的采用攻击的方式来表达自己的需求,不信大家可以看下面这些话:8 Q9 U* |; s# k; F# J

( J: C0 t$ R7 B: \% F9 u“你为什么这么自私?你就不能替我考虑考虑吗?”
) W# ~6 x# J, B
! E/ R# ^' C% p  p& @“你怎么这么笨,什么事情都做不好!”
& S  a( y. w% Y# D, T) X
! `/ `, S  V! h4 t“你是不是把家里当旅馆了?每天都这么晚才回来!”
1 H, K2 z. N+ N7 O$ E3 f/ D5 s7 z
9 g/ L) Y0 M1 T1 r4 P+ V: p......( Q% g. q. }2 A7 F; e& P

% ~0 x4 l  \6 a+ g1 s5 T* ?这些话相信大家都说过或者听过,表面上这些话全都是攻击,但其实真正想表达的是:我需要你迁就我一下,我想让你看见我,我想让你重视我和陪伴我。5 |4 r" v& R% t/ V5 k$ y
+ d/ A0 J5 T, l4 J; x
可不知不觉呈现出来的,就成了情绪性的胁迫,就像你逼对方和好一样。
* _1 d7 J  d3 f1 j9 j- C" t% x0 ^# S6 P; W' ~
这些负面的表达,分手时的讨厌,只是一种情绪,一种防御机制。一个人就算还很爱你,也会有情绪,也会有不自觉的防御机制。
# h4 K$ y- j4 E$ D2 H0 O9 d2 u& u! h; }% m2 `( M  P/ W& f
前任也是在用这样的情绪来排斥你的接近,如果需要的话,ta为此可以放出很多狠话来。& D. Z3 i1 a% B* B
- ?$ q8 Z% t# T  M1 x# {5 ?
因为一看到你,ta就好像又回到了过去那些冲突和矛盾中,这些不好的体验让ta很焦虑。人都是趋利避害的动物,ta自然想离你远远的,这样才可以保护ta自己。
& o7 b: s) j: z, P" c- w7 O1 z. t+ O* M. ?! g+ k
在那些情绪性的表达背后,其实是在告诉你:
* {8 U+ V/ V: ~" l- Y
* c- d4 G# {$ b( x# e' y: Y·我需要一个没有伤害和胁迫的空间
9 y3 s! _7 @  ~7 N/ R0 _. X# R( N, O" Y# e; g
·如果你继续攻击我,我也会攻击你,即你给我压力,我会更加讨厌你。  u3 o' |; p7 L+ [5 a! l0 C  K
% U, a. _; j2 R" q" S- M; l3 ^
你得理解对方的情绪,分手后你想让他回来,这是你的诉求,不是对方,你想让对方推翻自己的决定来满足你,那么你势必要拿出足够的筹码和诚意来让对方心动,而不是靠着你满满的负面情绪去换取对方的心软和同情。- [# V* T2 {/ z! g% p- s5 E0 E' J

3 g6 }- H* j& |* \% V2 h我知道大家在被分手之后都会很痛苦、很焦虑,可是你越是难受,就越应该冷静下来理智分析,客观看待,用科学的方法去挽留前任,否则只会越急越乱。4 l; D8 u3 q0 a, Z

6 V6 g- T4 Z' @# `4 Z9 N; e2、前任的绝情其实是一种“受害者心态”
2 _1 `$ {5 \' T8 o# U
- I# s/ }5 Q4 Z1 m3 f% E/ M驱使前任绝情的,其实是一种“受害者心态”,简单来说就是对方觉得ta这段感情失败了、觉得ta在感情中受伤了、觉得ta曾经对这段感情寄予那么多的期待最终都落空了,全都是因为你,都是你不好,这是一种失恋者高度雷同的思维偏差,失恋的人都认为自己是一个完全的受害者。
1 r- t6 v' z. R+ M1 l8 i9 v0 _; t1 M1 M) U* g4 d! n
一旦代入受害者角色,ta就会把所有分手的过错都推到你头上,认为是你表现不好,才导致他想分手。
$ L  `9 W! }7 J3 |3 P9 o
. M- s1 }; n: ]4 [$ }·受害者心态的本质' [( S+ X+ N4 @  L& v

1 I0 f$ t0 }4 x% M! o而追其根本,受害者的内在是不自信的,本质是自我认同感不够,明确不了自己的需求,向外求大于向内求。
- ]& W* u* a  u
) v6 T7 H: F0 C- \, {* ~3 S- M" H4 S内在的弱小让对方无法实现精神世界的自给自足,可爱与归属感又偏偏是个体最基础的本能需求,所以ta才会更多的向外寻求,把安全感大部分寄托在外界身上,也就是你,ta的前伴侣身上,不断的从你身上索取来确定自己是被爱的、被满足的。) U3 x* I2 w% c1 t+ a4 R
6 G( C) X0 p& p% L3 F+ |; K! f
这种心态的另一个表现是觉得得到的爱不够,所以急需一个人无条件满足自己的所有需求,他们渴望安定,能让自己安定下来的伪安全感。, J8 o2 B: w3 P% E8 X

8 w; I8 p: O8 q! H这种自我认同的匮乏,则为感情埋下的雷点——就是需要外界提供很多很多安全感和存在感。5 q6 ?! B& T5 v& \$ B, A( a" Y# d
7 n% q/ A  G+ b! O
一旦外界没有满足ta的需求,ta不会冷静客观的分析双方的原因,而是把所有的过错都推到对方头上。
4 c$ I! d5 Z: S1 R
, u3 t0 ~0 h1 B尤其是当分手之后,你还心有不甘的去纠缠对方,拼命联系打电话,疯狂道歉求和好,给对方造成的麻烦不堪其扰,ta就会对你更加的排斥和绝情。2 r8 R: P; S5 [% @& k5 @# Z8 J& r' V
" y4 L! R$ @; b* M. D" {
第二、如何破除绝情前任对你的防备心理
  ], |# d# h6 j2 ^6 O( Q1 f) W' R1 G' ]! B" D
在分手初期,由于感情带给对方的负面体验还处于最高点,ta的负面情绪还很激烈,此时不适合你逼迫对方回复你、甚至同意和好。
! r) U8 f# W0 D' \% }! ]4 i' H% L# G& [( o; _$ E
挽留是要在正确的时间做好该做的事,不妨给彼此一点时间,互相冷静一下,ta消化一下负面情绪,你也自我冷静和反思一下,待双方的情绪都趋于平静之后,你再去选择适合你们的复联方式重建联系,当然复联一定不要再去急迫的求和好或者暴露自己的需求感。
  M4 V3 @$ n8 V. b" b5 _: B% N( ~- Z" c/ O) Y3 P1 z5 k/ b. e* t
关系是一个循序渐进的过程,你们从认识到相恋,是一个感情递进的过程,从相恋到分开,也是递进的过程,只不过是感情浓度在不断减少而已。没有突如其来的分手,如果你觉得突然,那一定是有很多预兆你都没有注意到。4 K* g/ V' `+ k: v/ M# d' o
+ `8 r5 y$ h% Q: f
所以从分开到和好,也是一个过程,在这个过程中,你必须要做好铺垫,不断建立舒适感,关系到位了,再提和好是比较容易接受的。7 }% {' w0 T1 L1 \, P  ]$ \
7 k, |: L( {* {$ H
如果你一开始复联就盲目提和好,关系还不到位,你付出得还不够,就强行索取超额的回报,势必又会被前任排斥和反感。8 k3 D& i& ]$ Q$ B# }/ u

. [  w+ \1 F& B% Y; k所以,一步一步慢慢来,逐步递进关系。8 U# s8 q- l3 ?1 ~# U4 I
& p1 Y. t! M" ~" J; t9 T
·先保持朋友的相处模式
6 u& V6 E( F! X* E. R9 L
$ g& ]+ m  n/ R8 I6 r记住,只是普通朋友,不是好朋友,不要每天给对方发“吃了吗、睡了吗、在干嘛”,如此高频率、密切的联系并不是普通朋友之间的相处模式——你越界了。
& A0 T4 \! W# `! O, c5 ^2 {  a/ P* H7 {6 q
这里要弄懂现阶段保持普通朋友的目的时为了降低你的需求感,不给对方增加压力,不让你们的关系变得更紧张,让对方放下戒心,以便你一步一步推进关系。否则,步子跨得太大小心心急吃不了热豆腐。6 F1 H7 ~" J- U2 ~6 }2 Z
0 _; n+ y9 ~) f! P+ e% v4 f6 h
第三、重建舒适感和吸引
: S. n' W0 f$ Q0 ?6 c, K9 u
4 p8 i% `2 @* E4 R" \2 k7 a当前面的准备工作完成后,你要做的重点便是下面这几点:
. u: s$ H( r- T+ g8 \
9 o  w- b2 X3 J- s; @·做针对性的提升! r: G* A2 A# w+ n  a

3 G: B  e. D4 J6 i/ a0 P& G自我提升其实分两种,繁衍价值和生存价值。4 a6 e2 k, j# t5 ^4 W6 w
% E0 F. \, P( \# K) F- G. o, U
繁衍价值包括:颜值、身材、穿着打扮、气质、sex次数及质量等等,提升这项价值可以让对方在较短时间内看到你的改变;3 U- |' h. O7 Y7 j

- h, h) V- s: W" w) v7 \; u而生存价值包括:工作、收入、学历、低位、家境、情商、智商、情感、情绪等等,提升这项价值则需要时间的沉淀。! b# C* ~' K5 Y1 u
: q' _% d6 `, M1 U, s/ ^' v
那么除此之外我们还有一条捷径,就是令对方感到兴趣的,比如你可以去蹦极、跳伞之类的刺激性运动,展示自己的冒险精神;去体验之前不曾体验过的事物、地方,让对方看到你对生活的追求,生活变得更精彩,更加积极向上;尝试一些对方喜欢的东西,对方想尝试但未尝试的事物,其实就代表着你实现了对方的梦想。% {7 |3 x) r: h" g) N0 Q
/ U* M) t( {: z6 _$ m
然后通过朋友圈、社交动态来展示这些生活,这些也就是后面重新交流的话题,相信我,对方一定会对你的改变感到惊讶并重新关注你。# F' z  i( H$ C: f
" q, F4 ~) u1 x& @2 c
·降低需求感和进攻性
2 j! U/ p. Z( {% T8 ~
/ A  y& [8 ^- P7 h$ z3 G; C. L9 ?一定要时刻谨记:什么阶段就该做什么事,不该说不该做的一定不要去做,千万不要越过当下你们关系的界限。
) W5 x% K3 s) U6 Z
% E8 e; `4 Y9 w, _) y在关系有所进展之后,你可以试探着去撩拨对方,从撩拨进而发展到暧昧状态,学会将自己的身份降低,这样就可以减少对方对你的戒心,至少你们还可以正当借口去吃饭、聊天,也是为了现实中展示自身变化从而建立吸引。" a5 t4 ~6 J6 A* U9 _
" n7 A* B* b* g; h4 }
·成功邀约的技巧8 e" W& j/ m# V, z6 c! \- g, I: b
' |: g* Y  @3 I* ]  }' ~3 I3 `7 B
聊天的目的并不是单纯为了聊天,而是为了奔现,奔现的目的也不单纯是为了见面约会,而是实质性推进关系从而促成和好,所以每个阶段该做的事,背后携带的终极目的,大家一定要了然,不要无的放矢。
3 D" j2 V4 |( ~: E% v/ ~4 n
9 f- ]) ^- t- m那么如何邀约才能让对方更容易接受呢?很多人会发现,明明聊天聊得还挺好的,一旦提见面对方就百般推辞,这时候你的邀约就需要一个有趣的主题,需要事先通过一些好奇点来铺垫邀约。
! E) {! V; h5 F
7 U1 X2 |- t' V7 z比如你想邀约对方出去吃饭,你可以这样说:* S3 ]6 y9 b; l# m# w

4 s; @+ l5 J2 C  O  x" M$ r“我知道有家餐厅特别有意思哎,他家的驻唱还挺有名的,而且装修风格也很独特,最重要的是还有特别好看的夜景!”, l, Z3 x  P+ l: y0 E$ }1 v

1 h, T/ ~. w1 U  A5 H当你把一个场景描述得很有趣,让对方向往的,基本上就成功了。7 `9 I) i9 V; l

' w& v9 B$ n) v7 n邀约的注意事项:4 I! V4 m3 q+ p1 v
7 f- p" h9 F& u) b6 t
1、不要让对方感觉到强烈的目的性和进攻性(理由充分且合理);/ K' S0 B: P: d5 J% K& S

& m" ^' L5 z5 T  ?! H7 [; g2、不要让对方感受到压力(语气轻松自然不强迫);
+ T8 p. W( `) a3 a' q
, v$ ]! o) O" S& p; N3、不要让对方有不安全感(你需要提前踩点);
  A% ?/ ^. O* t. V, C% U  z& o& K! u* }  d% `9 }! O
4、不要让对方感觉到廉价(尽量选择一些人均消费在你们之前约会之上的,但不要太高,同样会有压力和目的性)。
2 Z$ I" m! Y- L) M: V  T) i% ~: G# c" o! w
当然,具体到每一步的细节上,还需要具体i情况具体分析,因为每个人的情况都是不相同的。
9 X5 y. y) m& ~2 E( C, l: O
9 i2 `0 Y$ k0 B如果你不确定自己适合什么样的方法,不妨直接联系我,我来针对性帮你分析前任的心理及需求,以及手把手指导你正确走好每一步、高情商聊天,不错过和好的任何机会。
. p7 @* ^( U# l0 e9 Q1 K  [6 x/ J; T
最后杀手锏:逆向合理化法则
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想要有效利用这个法则,你需要首先搞懂什么是“合理化”,在社会心理学中:“人会对自己的行为,做合理化解”。所有人的潜意识中,都会认为自我价值永远是最正确的,无论这件事正确与否,都会合理化为正确的事。
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* y6 q; y" B7 }所以我们要让对方产生一个错觉,就是通过一些心理上的技巧让ta合理化认为自己还爱你,让对方觉得离开你是错误的行为。那么具体该怎么做呢?8 S5 J- o3 Y" A& G" L8 h
6 \; o, J% y" |  b7 I% O* |- }, ?
·在和好的前期4 z! l: C- x; R6 q

2 _4 b8 s4 T% l+ ^0 U  Z很多人在分手后一味纠缠卑微求和好,这种做法其实非常降低自己的价值,让对方觉得你唾手可得,最后很自然就会合理化为你不值得去爱。
4 W* u3 w# z" Q( b' Y( A: l" q
0 L2 c  d5 O  h. l, W9 \所以我们要顺着对方的想法和决定,ta想不联系那我们就暂时后撤,ta想分手那我们就在嘴巴上答应ta;ta指出你的错误,你也不要去反驳,更不要辩解,不要发誓保证以后肯定不会再那么做。你只要认可对方,耐心倾听ta吐槽发泄,表示认同即可。
6 I" C# E2 n$ W2 W# o) R
( o1 ^0 _$ ]& T1 A因为人都会和与自己有着分歧的人产生敌意,相反对与自己持相同观点的人有好感。建立这种好感之后,你们的关系就能得到一定程度的缓和。
; }9 c+ y. t" o; T; J& V" M" `: {  ]
·在和好的后期
7 a; K& a; v# T& A( c: B" [& g7 z7 }9 V! M; F
你有没有发现,在大部分挽留的过程中,都是我们在主动向对方示好,即使我们再保持得如何自然、如何高姿态,但本质上还是我们去主动联系、绞尽脑汁推进关系。; D( M& T/ H6 D6 C, P
' Y4 w8 m) r# \1 I
而很多人在这个过程中都会想尽办法证明自己变得更好了,向对方展示自己的提升和诚意——你把这种“非他不可”的感觉表现得太淋漓尽致了。
6 r- k# B. }8 ]& I# z
/ k) y9 w) x. D' H+ @) V人就是这样,你越是上赶着,对方越是拿捏姿态。所以你会发现,尽管你客观来说做的已经够好了,但对方还是会犹豫、会纠结、会拿捏你,会鸡蛋挑骨头放大你的缺点并筛选你,让你几近抓狂。3 S* E0 y7 G9 ]8 d
$ l$ y1 H# K; K+ y
所以我们要做的就是恰恰相反,要让对方产生和自己的心理预期完全不同,让对方产生落差感。
  ?- O& e' X- m% A) j, Y! q* u! \* J9 i" I$ _! E# F
Ta以为你分手后变得这么好,是为了ta,可我们就偏不“非他不可”。在和好进展到后期时,你也可以主动偶尔疏离对方几次,也可以去参加社交拓展自己的朋友圈,多认识不同行业不同风格的优质异性,并把这些合照发布到朋友圈,把握好尺度,既让对方隐约感觉到危机又不是确定的那种,把ta的心撩拨得痒痒的,当ta产生“我要是再不抓紧你就有可能失去你”的感觉后,你的和好将会更加容易。
$ X8 h9 P0 d6 n* G6 U. W
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