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分手后前任说了绝不回头就真的不会回头了吗

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发表于 2024-1-16 08:32:01 | 显示全部楼层 |阅读模式
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本帖最后由 单身汉 于 2024-2-15 13:56 编辑   u, b' |# z$ {6 [+ T/ Q5 q

1 ]/ X0 i( r2 w& M# Y3 C$ I大多数被分手的人都希望感情能够好聚好散,做不成恋人还可以做朋友,没必要闹得老死不相往来。但事实上,这种情况往往很少发生,因为大部分做过情侣的人没办法坦荡、坦然的再做朋友,分手时更常见的一种现象其实是非常绝情的。; ~) }+ S( |; h) q* c1 y) x5 S

, x" J. a5 o  Z: a; B( s5 A- d) x- [/ q" o! \4 d' F7 L
比如前任会对你说:, D$ q- V- C) J) W2 B# i1 C' K
6 M% _5 K6 C# x) F- r2 z0 \! U
“我们不可能了,你死心吧!”( h2 {& r" Y5 {5 y( H% `+ M9 Z
/ I; F& D1 V2 @* Z( p" A' N* m* d
“我已经彻底放下你了,绝对不会回头的!”
  _+ s9 j$ y3 Q
9 D+ q9 B" i; y  p8 A“我真想这辈子都不要再见到你!”1 X) \1 G* Q4 b8 Y

9 r5 x5 `( K9 j. p. |......$ j) `+ w* ~6 f8 K

" B+ i9 ?3 j1 n% ?( q当我们听到这些绝情的话时,第一反应可能是绝望,觉得自己真的没戏了,怀疑前任是不是从来没爱过自己,甚至会觉得自己没有价值......, |4 W8 ]/ H! |& z5 a  v

+ D0 P5 ~- h+ z# M9 R2 O4 C但是,我想说的是,如果你还爱着对方,还放不下对方,还想着挽留,那么就请你静下心来好好看这篇文章,因为在对方绝情的背后,还有很多你看不到的东西,这篇文章就是为了给大家剖析个清楚,前任绝情背后的真实心理,以及你如何打破这种绝情,进而实现感情的修复,相信你看完会给你带来不一样的启发。
; {3 \5 V8 [$ Y* E, g
+ A5 E* {/ z1 \  O6 I当然,文章只是普适性的方法,毕竟每个人的感情状况都不尽相同,具体到挽留的过程还需要具体情况具体分析,以及根据前任的反馈及时做调整
" p! [( Y( @, i; Q0 M! N. D: j3 @9 B/ w! z
首先,ta告诉你“我们再也不可能了”这句话是真的吗?真的就决定你们之间没可能了吗?. V( s$ \5 s, _& M
9 P, J% y  V- j2 Q
当然不是!因为第一,ta那些所谓绝情的话只是对方当下的一种情绪表达,并不代表以后永远都是这样。
% p( ]. J3 S; z* U) p/ e% g* U* P% n( w4 K( u* G9 G
就像你们热恋时,对方不也说过永远爱你不离开你吗?那也只是对方当下情绪的一种表达,现在两个人相处发生矛盾,ta该分手还是会分手,所以ta当下说“你们不可能”并不代表以后永远不可能;' A6 Z( w. ?5 p! T5 e% b

% j  u2 h. e! A) V8 H5 Z, I第二,ta只是想通过绝情的话来彻底打消你挽留的意愿,毕竟ta想分手,并不想被你过多纠缠。
0 E1 x; b7 ~1 f, f. r" s
6 K# L( H# w; W" Y你要明白,揭开对方绝情的“盔甲”表面,ta的内心其实也很痛苦。1 ?2 T$ B8 Z. N) V( c/ O, @

* J2 f3 ^% `+ a- p4 B9 ^: g4 T我们常说分手是因为负面情绪的累积爆发,不得不承认的是,一个人既然决定分手,那势必是因为这段感情带给ta太多不好的体验,比如失望、痛苦、孤独、无助、压抑等等,这也给对方造成了很大的伤害,并且这种伤害是不会随着分手而马上消失的,反而会因为分手带来的各种情绪让ta在短时间内越来越痛苦,而在对方看来,这种痛苦都是你带给ta的,所以ta觉得只要去掉你这个造成痛苦的源头就好,于是开始排斥你、疏远你,甚至不惜说一些绝情的话,试图让你绝望,让你放下不切实际的希望。. r$ f% O- l4 L
4 r( ]3 v" Y/ _; N; X
还有一种情况是前任对你放了狠话,只是对方在惩罚你或者考验你,逼迫你主动做出让步,满足ta的某些要求,这样ta便可以在这段关系中占据高位。而ta口中的那句“我们不可能了”可能只是在吓唬你,看看你会不会拼命去挽留ta。
6 u$ Y4 X& Y6 |
2 B- J  |: V5 i0 e: _而如果你选择了低位跪舔,上前疯狂求和好,为此不惜放弃自己的尊严和合理的诉求,一味迎合对方,那么不知不觉就会把对方惯得越来越无法无天。
+ J8 [5 j. B+ }8 ?+ M6 I- ^: ^5 P! p  @
前任这种做法可谓是一举两得,不仅把修复感情的责任全部退给你,又可以获取在你这里的高位感和主动权,如果你是这种情况,那么一定不要低位去求和好,不管你多么想要和好都不可以。8 Z+ B. j( A' N# L9 u) T  R
+ |9 v3 `+ m5 A- b' Z
最好的方式其实是断联,不仅可以给自己一段时间冷静、思考和判断,更是可以打破对方给你设下的“圈套”,ta本来以为你会做出让步,没想到情况失控了,在面临失去你的危机下,ta或许还会忍不住主动来试探你。5 Z. B- N( i/ j* X4 H: _  a$ m& P

6 L5 Z8 a. d4 {$ x0 s" z- i/ m这种情况比较好挽留,文章不展开讲述,接下来我们重点说一说第一种情况,当前任真的想和你分手并且说出很多绝情的话时,这种情况下想要和好我们应该怎么做?
( {5 e2 \; V$ d! h
( L3 f4 ?2 r( M' }第一、看透对方绝情背后的“真面目”
6 x0 J9 j& ]/ |; j: h. p& ^9 @. Y9 z" n: L  I' F
1、攻击也是表达需求的一种方式
. @6 o. a: f% K$ b
$ U8 L. L: J2 C% ]( {# n5 }% A* Q2 E你知道吗?“攻击”有时候也是表达需求的另一种方式。5 c! M6 H6 C4 c3 p
8 j7 }! t# u# r8 o. I
什么意思?或许你没有察觉过,个体在感受到不被爱、不被在乎的时候,往往会无意识的采用攻击的方式来表达自己的需求,不信大家可以看下面这些话:' P0 z$ K; L" F
% q4 p: I6 ^/ {* n6 Q
“你为什么这么自私?你就不能替我考虑考虑吗?”
3 @% v. D, j+ z2 I& A
5 f* ]" n" F! }- j, f2 P% H“你怎么这么笨,什么事情都做不好!”: J) q8 C% K; z1 e4 t! U: [
3 [- X; P) ^  H% L0 D. ~
“你是不是把家里当旅馆了?每天都这么晚才回来!”
0 D, _2 N5 C% B3 k5 l" ~# `' U: T: t& l  Z7 f3 H5 ~0 M
......" `% b* D: d4 A5 @( M6 [

8 M, l* {1 k  I; r3 ^) M0 W/ P这些话相信大家都说过或者听过,表面上这些话全都是攻击,但其实真正想表达的是:我需要你迁就我一下,我想让你看见我,我想让你重视我和陪伴我。% a8 J4 G6 O+ F2 E  }0 q' x

5 e* W% j7 D/ @) r% d1 B可不知不觉呈现出来的,就成了情绪性的胁迫,就像你逼对方和好一样。
- ^9 u/ U0 N  a% t( o9 W. G7 ^" r8 k2 c0 N2 t
这些负面的表达,分手时的讨厌,只是一种情绪,一种防御机制。一个人就算还很爱你,也会有情绪,也会有不自觉的防御机制。# O- ~% `9 U0 q/ U7 o1 x
" W& u1 G+ P, N: Z, @. Z
前任也是在用这样的情绪来排斥你的接近,如果需要的话,ta为此可以放出很多狠话来。1 _' R* K7 o6 l* E2 }2 d

) v2 j* {( `3 A' o3 z0 V+ L! c因为一看到你,ta就好像又回到了过去那些冲突和矛盾中,这些不好的体验让ta很焦虑。人都是趋利避害的动物,ta自然想离你远远的,这样才可以保护ta自己。6 \: {$ h; W( O" }
$ b$ ?9 }$ j" r: v
在那些情绪性的表达背后,其实是在告诉你:
+ j( n, H) L4 o7 v9 ?. N. W7 _+ y6 B% ^8 n, |" a6 B
·我需要一个没有伤害和胁迫的空间
  O$ `, m6 P7 G1 L6 O# r' b4 g" D2 L: }
·如果你继续攻击我,我也会攻击你,即你给我压力,我会更加讨厌你。
% x' g7 u+ B; Z4 M* C
8 S* E) `, m8 c9 g你得理解对方的情绪,分手后你想让他回来,这是你的诉求,不是对方,你想让对方推翻自己的决定来满足你,那么你势必要拿出足够的筹码和诚意来让对方心动,而不是靠着你满满的负面情绪去换取对方的心软和同情。
; |0 D8 c# w2 t$ ~2 {# F' j$ i/ z3 L9 l
我知道大家在被分手之后都会很痛苦、很焦虑,可是你越是难受,就越应该冷静下来理智分析,客观看待,用科学的方法去挽留前任,否则只会越急越乱。. `8 w- z! x: J! j* w

& M8 S  e7 v; @* f/ o2、前任的绝情其实是一种“受害者心态”3 a' o9 x/ t/ ~

, ^( {1 k4 F2 i" P  a! b. {驱使前任绝情的,其实是一种“受害者心态”,简单来说就是对方觉得ta这段感情失败了、觉得ta在感情中受伤了、觉得ta曾经对这段感情寄予那么多的期待最终都落空了,全都是因为你,都是你不好,这是一种失恋者高度雷同的思维偏差,失恋的人都认为自己是一个完全的受害者。( Q7 |6 |, `0 q2 M* R, ^! o
, ?7 }& Q  I1 z
一旦代入受害者角色,ta就会把所有分手的过错都推到你头上,认为是你表现不好,才导致他想分手。
, r& X6 p' C: _: r: F2 L0 ~% y0 I2 a* K, v
·受害者心态的本质& A# z+ z' {! s, i6 m/ I- {
% l6 F9 Q" x' s; Z
而追其根本,受害者的内在是不自信的,本质是自我认同感不够,明确不了自己的需求,向外求大于向内求。
# a2 s* J" Y! k3 y7 l4 u, _! O( H/ }7 U( D' R- {
内在的弱小让对方无法实现精神世界的自给自足,可爱与归属感又偏偏是个体最基础的本能需求,所以ta才会更多的向外寻求,把安全感大部分寄托在外界身上,也就是你,ta的前伴侣身上,不断的从你身上索取来确定自己是被爱的、被满足的。
1 G$ |( H4 g! _* x" j5 z5 ~$ G& v, v+ v; w# H6 C7 c6 T6 _
这种心态的另一个表现是觉得得到的爱不够,所以急需一个人无条件满足自己的所有需求,他们渴望安定,能让自己安定下来的伪安全感。1 I( K: A6 |5 O9 [

/ b( x' h3 w! F" S) g, f这种自我认同的匮乏,则为感情埋下的雷点——就是需要外界提供很多很多安全感和存在感。
, m3 k# w4 p" P3 ^; I4 G) K
9 Y. m, q1 p. O一旦外界没有满足ta的需求,ta不会冷静客观的分析双方的原因,而是把所有的过错都推到对方头上。- C' a9 d8 @9 ]  m5 j

$ z  E- g5 V% h4 p9 T: R+ A尤其是当分手之后,你还心有不甘的去纠缠对方,拼命联系打电话,疯狂道歉求和好,给对方造成的麻烦不堪其扰,ta就会对你更加的排斥和绝情。5 X$ C/ ?2 W3 ]7 I$ S7 H/ W6 D" I

5 y# p* m& @- }# g2 B, ^第二、如何破除绝情前任对你的防备心理
; K. R+ m0 l  x9 F0 k: D0 z7 N5 V+ T
在分手初期,由于感情带给对方的负面体验还处于最高点,ta的负面情绪还很激烈,此时不适合你逼迫对方回复你、甚至同意和好。2 o% k4 d3 }, @" _( h

: ^8 T6 R$ u: h  a挽留是要在正确的时间做好该做的事,不妨给彼此一点时间,互相冷静一下,ta消化一下负面情绪,你也自我冷静和反思一下,待双方的情绪都趋于平静之后,你再去选择适合你们的复联方式重建联系,当然复联一定不要再去急迫的求和好或者暴露自己的需求感。) E+ j  t8 x5 }) c% X  D) }
) Y6 V+ w7 e5 R/ e1 B0 X
关系是一个循序渐进的过程,你们从认识到相恋,是一个感情递进的过程,从相恋到分开,也是递进的过程,只不过是感情浓度在不断减少而已。没有突如其来的分手,如果你觉得突然,那一定是有很多预兆你都没有注意到。
7 G4 ^2 d  W7 w& }8 l% N, n
4 V9 r1 A! z5 f1 E% d! I所以从分开到和好,也是一个过程,在这个过程中,你必须要做好铺垫,不断建立舒适感,关系到位了,再提和好是比较容易接受的。
+ m1 }. s6 b8 F- Z# n
( }" d( D; X2 K  ~, |! Y4 |% g如果你一开始复联就盲目提和好,关系还不到位,你付出得还不够,就强行索取超额的回报,势必又会被前任排斥和反感。; p- @/ O' A! A7 l6 F! c8 R
9 e1 U1 Y! P$ @# a
所以,一步一步慢慢来,逐步递进关系。" M$ J$ _. ]' a  @6 a
/ ]6 R, {# q+ X4 n: C/ [) [8 K
·先保持朋友的相处模式( J0 E$ M2 R2 A, w

7 c4 ]3 a$ W7 e0 n记住,只是普通朋友,不是好朋友,不要每天给对方发“吃了吗、睡了吗、在干嘛”,如此高频率、密切的联系并不是普通朋友之间的相处模式——你越界了。
5 `9 }2 ?/ \0 q( q$ S6 a  |+ }  L' H6 k7 a7 R9 o; z; Q1 t# ]
这里要弄懂现阶段保持普通朋友的目的时为了降低你的需求感,不给对方增加压力,不让你们的关系变得更紧张,让对方放下戒心,以便你一步一步推进关系。否则,步子跨得太大小心心急吃不了热豆腐。' T$ }6 Y% k$ U& C0 Y* C

" L! g/ A( Y. k2 \第三、重建舒适感和吸引6 j7 v& V& o( e! {9 h

+ ]1 `" s7 x# w! Y! X9 V当前面的准备工作完成后,你要做的重点便是下面这几点:4 w* G1 V) E6 Y* @9 N' f! b: p
* c' P  R: [* F- v  A
·做针对性的提升4 |& u, T$ Z  b- q9 B1 S9 j
' _; A( I! a, z4 P/ O. G( s
自我提升其实分两种,繁衍价值和生存价值。
% w& ]1 ?7 b0 ~4 `. K. D/ m7 h
) c0 F$ H1 R  n* U7 _1 c繁衍价值包括:颜值、身材、穿着打扮、气质、sex次数及质量等等,提升这项价值可以让对方在较短时间内看到你的改变;- S8 v- U; o9 Y- L! m
% J3 W" x9 A( J1 A4 r
而生存价值包括:工作、收入、学历、低位、家境、情商、智商、情感、情绪等等,提升这项价值则需要时间的沉淀。
0 {% F( W# w( G) T/ J+ Y, \0 r* t! `. v7 w
那么除此之外我们还有一条捷径,就是令对方感到兴趣的,比如你可以去蹦极、跳伞之类的刺激性运动,展示自己的冒险精神;去体验之前不曾体验过的事物、地方,让对方看到你对生活的追求,生活变得更精彩,更加积极向上;尝试一些对方喜欢的东西,对方想尝试但未尝试的事物,其实就代表着你实现了对方的梦想。
5 H6 O$ [' v, f; q9 `' F9 ?' {  y& D: @' |) t
然后通过朋友圈、社交动态来展示这些生活,这些也就是后面重新交流的话题,相信我,对方一定会对你的改变感到惊讶并重新关注你。& L* D3 b- ?7 n3 `9 [
3 Q/ n, K; s# E
·降低需求感和进攻性" z3 _' a9 ~( J

$ k  f! M  j  k/ i. `4 W/ `/ C一定要时刻谨记:什么阶段就该做什么事,不该说不该做的一定不要去做,千万不要越过当下你们关系的界限。
* b" }1 M' G9 D& [+ I4 c# [) x' m7 X1 O- A, a) x) r- E) T) X8 q
在关系有所进展之后,你可以试探着去撩拨对方,从撩拨进而发展到暧昧状态,学会将自己的身份降低,这样就可以减少对方对你的戒心,至少你们还可以正当借口去吃饭、聊天,也是为了现实中展示自身变化从而建立吸引。" U, S  L4 M7 e5 }- K
( {5 G3 ^7 ]) ^1 w
·成功邀约的技巧
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聊天的目的并不是单纯为了聊天,而是为了奔现,奔现的目的也不单纯是为了见面约会,而是实质性推进关系从而促成和好,所以每个阶段该做的事,背后携带的终极目的,大家一定要了然,不要无的放矢。
6 u% d) O; c" i) P9 B2 i8 u! B% ?# I4 C. [" c' N; H$ o: Y9 @
那么如何邀约才能让对方更容易接受呢?很多人会发现,明明聊天聊得还挺好的,一旦提见面对方就百般推辞,这时候你的邀约就需要一个有趣的主题,需要事先通过一些好奇点来铺垫邀约。" `3 f) e. ^9 c
, ^3 I6 G3 T9 }
比如你想邀约对方出去吃饭,你可以这样说:3 C& R2 E6 k# G1 [1 y

$ V8 W* G9 y9 i# @“我知道有家餐厅特别有意思哎,他家的驻唱还挺有名的,而且装修风格也很独特,最重要的是还有特别好看的夜景!”
7 |4 H' `2 K# S% ~) M+ {  T/ X% U8 y0 }% o
当你把一个场景描述得很有趣,让对方向往的,基本上就成功了。2 q% A5 ?$ B& b. L
/ P: }2 u; r) l4 ?) e, g+ `
邀约的注意事项:; M7 Z2 L+ H/ c0 A2 W
" H; M; D$ p) \7 b; s0 I
1、不要让对方感觉到强烈的目的性和进攻性(理由充分且合理);6 }8 v' M) n1 W! K3 y6 M; ]# m. ~
: M, r  V' f6 [' h) q2 S$ O8 M4 g
2、不要让对方感受到压力(语气轻松自然不强迫);# W7 U; v& a4 L$ |, t0 d
8 R% ^/ l1 b. Z  W4 w. e% T( \
3、不要让对方有不安全感(你需要提前踩点);$ d1 M2 f+ _- h0 M/ q+ q

/ Q2 m/ Y2 \$ X8 e9 L& v4、不要让对方感觉到廉价(尽量选择一些人均消费在你们之前约会之上的,但不要太高,同样会有压力和目的性)。
- k+ ]& Y# q; h2 b" Z% c6 k+ q$ }% q7 q( h9 _' j
当然,具体到每一步的细节上,还需要具体i情况具体分析,因为每个人的情况都是不相同的。
5 G. q3 ]. g7 _$ T; h/ o
& P7 |0 m( d8 [- V* x如果你不确定自己适合什么样的方法,不妨直接联系我,我来针对性帮你分析前任的心理及需求,以及手把手指导你正确走好每一步、高情商聊天,不错过和好的任何机会。) L3 e1 `2 k8 t7 d" t
( J! F4 j9 d$ x
最后杀手锏:逆向合理化法则  W' @! z  z; }7 P
, @3 r1 p0 }$ J
想要有效利用这个法则,你需要首先搞懂什么是“合理化”,在社会心理学中:“人会对自己的行为,做合理化解”。所有人的潜意识中,都会认为自我价值永远是最正确的,无论这件事正确与否,都会合理化为正确的事。
/ `. v8 [9 x* X& }5 P+ T
) l, S# y2 _# ]/ N! c4 n7 R所以我们要让对方产生一个错觉,就是通过一些心理上的技巧让ta合理化认为自己还爱你,让对方觉得离开你是错误的行为。那么具体该怎么做呢?
, Y) j& V5 I/ m( q" w! y3 R/ i, k. u5 \7 p! O6 m% t9 \
·在和好的前期% k. a1 h; U# [
0 o+ f# g0 N5 X1 m+ O7 x4 m
很多人在分手后一味纠缠卑微求和好,这种做法其实非常降低自己的价值,让对方觉得你唾手可得,最后很自然就会合理化为你不值得去爱。3 H8 A0 ~5 D0 c7 f
* F) ]0 c  S, J
所以我们要顺着对方的想法和决定,ta想不联系那我们就暂时后撤,ta想分手那我们就在嘴巴上答应ta;ta指出你的错误,你也不要去反驳,更不要辩解,不要发誓保证以后肯定不会再那么做。你只要认可对方,耐心倾听ta吐槽发泄,表示认同即可。
+ ^# z) f1 o) B: c8 J3 K+ X' M5 ]$ K/ F" `* }% V
因为人都会和与自己有着分歧的人产生敌意,相反对与自己持相同观点的人有好感。建立这种好感之后,你们的关系就能得到一定程度的缓和。% r& N3 F! O* ]; Z; `
2 B4 X% R5 }6 C# b* T" b% r2 ^
·在和好的后期
4 t0 T, S' K: t' e) J$ R
2 r& P" _& F: Y你有没有发现,在大部分挽留的过程中,都是我们在主动向对方示好,即使我们再保持得如何自然、如何高姿态,但本质上还是我们去主动联系、绞尽脑汁推进关系。
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7 A9 s9 `6 n) ]  m2 B. ^* C. Y而很多人在这个过程中都会想尽办法证明自己变得更好了,向对方展示自己的提升和诚意——你把这种“非他不可”的感觉表现得太淋漓尽致了。2 }9 }$ d9 M, ?9 e2 F

+ y# j0 }! V! m: ^3 _人就是这样,你越是上赶着,对方越是拿捏姿态。所以你会发现,尽管你客观来说做的已经够好了,但对方还是会犹豫、会纠结、会拿捏你,会鸡蛋挑骨头放大你的缺点并筛选你,让你几近抓狂。/ }/ Z2 g) _( m! [5 c! n; |

9 I; n8 J0 L4 S* j所以我们要做的就是恰恰相反,要让对方产生和自己的心理预期完全不同,让对方产生落差感。: c7 M6 w* q0 n' O2 z, I
' Y. x! N; e. ]: f
Ta以为你分手后变得这么好,是为了ta,可我们就偏不“非他不可”。在和好进展到后期时,你也可以主动偶尔疏离对方几次,也可以去参加社交拓展自己的朋友圈,多认识不同行业不同风格的优质异性,并把这些合照发布到朋友圈,把握好尺度,既让对方隐约感觉到危机又不是确定的那种,把ta的心撩拨得痒痒的,当ta产生“我要是再不抓紧你就有可能失去你”的感觉后,你的和好将会更加容易。
/ |7 {: Y7 b' V. m" A) N
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