1 I0 f$ t0 }4 x% M! o而追其根本,受害者的内在是不自信的,本质是自我认同感不够,明确不了自己的需求,向外求大于向内求。 - ]& W* u* a u ) v6 T7 H: F0 C- \, {* ~3 S- M" H4 S内在的弱小让对方无法实现精神世界的自给自足,可爱与归属感又偏偏是个体最基础的本能需求,所以ta才会更多的向外寻求,把安全感大部分寄托在外界身上,也就是你,ta的前伴侣身上,不断的从你身上索取来确定自己是被爱的、被满足的。) U3 x* I2 w% c1 t+ a4 R
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这种心态的另一个表现是觉得得到的爱不够,所以急需一个人无条件满足自己的所有需求,他们渴望安定,能让自己安定下来的伪安全感。, J8 o2 B: w3 P% E8 X
8 w; I8 p: O8 q! H这种自我认同的匮乏,则为感情埋下的雷点——就是需要外界提供很多很多安全感和存在感。5 q6 ?! B& T5 v& \$ B, A( a" Y# d
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一旦外界没有满足ta的需求,ta不会冷静客观的分析双方的原因,而是把所有的过错都推到对方头上。 4 c$ I! d5 Z: S1 R , u3 t0 ~0 h1 B尤其是当分手之后,你还心有不甘的去纠缠对方,拼命联系打电话,疯狂道歉求和好,给对方造成的麻烦不堪其扰,ta就会对你更加的排斥和绝情。2 r8 R: P; S5 [% @& k5 @# Z8 J& r' V
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第二、如何破除绝情前任对你的防备心理 ], |# d# h6 j2 ^6 O( Q1 f) W' R1 G' ]! B" D
在分手初期,由于感情带给对方的负面体验还处于最高点,ta的负面情绪还很激烈,此时不适合你逼迫对方回复你、甚至同意和好。 ! r) U8 f# W0 D' \% }! ]4 i' H% L# G& [( o; _$ E
挽留是要在正确的时间做好该做的事,不妨给彼此一点时间,互相冷静一下,ta消化一下负面情绪,你也自我冷静和反思一下,待双方的情绪都趋于平静之后,你再去选择适合你们的复联方式重建联系,当然复联一定不要再去急迫的求和好或者暴露自己的需求感。 M4 V3 @$ n8 V. b" b5 _: B% N( ~- Z" c/ O) Y3 P1 z5 k/ b. e* t
关系是一个循序渐进的过程,你们从认识到相恋,是一个感情递进的过程,从相恋到分开,也是递进的过程,只不过是感情浓度在不断减少而已。没有突如其来的分手,如果你觉得突然,那一定是有很多预兆你都没有注意到。4 K* g/ V' `+ k: v/ M# d' o
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所以从分开到和好,也是一个过程,在这个过程中,你必须要做好铺垫,不断建立舒适感,关系到位了,再提和好是比较容易接受的。7 }% {' w0 T1 L1 \, P ]$ \
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如果你一开始复联就盲目提和好,关系还不到位,你付出得还不够,就强行索取超额的回报,势必又会被前任排斥和反感。8 k3 D& i& ]$ Q$ B# }/ u
. [ w+ \1 F& B% Y; k所以,一步一步慢慢来,逐步递进关系。8 U# s8 q- l3 ?1 ~# U4 I
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·先保持朋友的相处模式 6 u& V6 E( F! X* E. R9 L $ g& ]+ m n/ R8 I6 r记住,只是普通朋友,不是好朋友,不要每天给对方发“吃了吗、睡了吗、在干嘛”,如此高频率、密切的联系并不是普通朋友之间的相处模式——你越界了。 & A0 T4 \! W# `! O, c5 ^2 { a/ P* H7 {6 q
这里要弄懂现阶段保持普通朋友的目的时为了降低你的需求感,不给对方增加压力,不让你们的关系变得更紧张,让对方放下戒心,以便你一步一步推进关系。否则,步子跨得太大小心心急吃不了热豆腐。6 F1 H7 ~" J- U2 ~6 }2 Z
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第三、重建舒适感和吸引 : S. n' W0 f$ Q0 ?6 c, K9 u 4 p8 i% `2 @* E4 R" \2 k7 a当前面的准备工作完成后,你要做的重点便是下面这几点: . u: s$ H( r- T+ g8 \ 9 o w- b2 X3 J- s; @·做针对性的提升! r: G* A2 A# w+ n a
3 G: B e. D4 J6 i/ a0 P& G自我提升其实分两种,繁衍价值和生存价值。4 a6 e2 k, j# t5 ^4 W6 w
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繁衍价值包括:颜值、身材、穿着打扮、气质、sex次数及质量等等,提升这项价值可以让对方在较短时间内看到你的改变;3 U- |' h. O7 Y7 j
- h, h) V- s: W" w) v7 \; u而生存价值包括:工作、收入、学历、低位、家境、情商、智商、情感、情绪等等,提升这项价值则需要时间的沉淀。! b# C* ~' K5 Y1 u
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那么除此之外我们还有一条捷径,就是令对方感到兴趣的,比如你可以去蹦极、跳伞之类的刺激性运动,展示自己的冒险精神;去体验之前不曾体验过的事物、地方,让对方看到你对生活的追求,生活变得更精彩,更加积极向上;尝试一些对方喜欢的东西,对方想尝试但未尝试的事物,其实就代表着你实现了对方的梦想。% {7 |3 x) r: h" g) N0 Q
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然后通过朋友圈、社交动态来展示这些生活,这些也就是后面重新交流的话题,相信我,对方一定会对你的改变感到惊讶并重新关注你。# F' z i( H$ C: f
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·降低需求感和进攻性 2 j! U/ p. Z( {% T8 ~ / A y& [8 ^- P7 h$ z3 G; C. L9 ?一定要时刻谨记:什么阶段就该做什么事,不该说不该做的一定不要去做,千万不要越过当下你们关系的界限。 ) W5 x% K3 s) U6 Z % E8 e; `4 Y9 w, _) y在关系有所进展之后,你可以试探着去撩拨对方,从撩拨进而发展到暧昧状态,学会将自己的身份降低,这样就可以减少对方对你的戒心,至少你们还可以正当借口去吃饭、聊天,也是为了现实中展示自身变化从而建立吸引。" a5 t4 ~6 J6 A* U9 _
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·成功邀约的技巧8 e" W& j/ m# V, z6 c! \- g, I: b
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聊天的目的并不是单纯为了聊天,而是为了奔现,奔现的目的也不单纯是为了见面约会,而是实质性推进关系从而促成和好,所以每个阶段该做的事,背后携带的终极目的,大家一定要了然,不要无的放矢。 3 D" j2 V4 |( ~: E% v/ ~4 n 9 f- ]) ^- t- m那么如何邀约才能让对方更容易接受呢?很多人会发现,明明聊天聊得还挺好的,一旦提见面对方就百般推辞,这时候你的邀约就需要一个有趣的主题,需要事先通过一些好奇点来铺垫邀约。 ! E) {! V; h5 F 7 U1 X2 |- t' V7 z比如你想邀约对方出去吃饭,你可以这样说:* S3 ]6 y9 b; l# m# w
4 s; @+ l5 J2 C O x" M$ r“我知道有家餐厅特别有意思哎,他家的驻唱还挺有名的,而且装修风格也很独特,最重要的是还有特别好看的夜景!”, l, Z3 x P+ l: y0 E$ }1 v
1 h, T/ ~. w1 U A5 H当你把一个场景描述得很有趣,让对方向往的,基本上就成功了。7 `9 I) i9 V; l
' w& v9 B$ n) v7 n邀约的注意事项:4 I! V4 m3 q+ p1 v
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1、不要让对方感觉到强烈的目的性和进攻性(理由充分且合理);/ K' S0 B: P: d5 J% K& S
& m" ^' L5 z5 T ?! H7 [; g2、不要让对方感受到压力(语气轻松自然不强迫); + T8 p. W( `) a3 a' q , v$ ]! o) O" S& p; N3、不要让对方有不安全感(你需要提前踩点); A% ?/ ^. O* t. V, C% U z& o& K! u* } d% `9 }! O
4、不要让对方感觉到廉价(尽量选择一些人均消费在你们之前约会之上的,但不要太高,同样会有压力和目的性)。 2 Z$ I" m! Y- L) M: V T) i% ~: G# c" o! w
当然,具体到每一步的细节上,还需要具体i情况具体分析,因为每个人的情况都是不相同的。 9 X5 y. y) m& ~2 E( C, l: O 9 i2 `0 Y$ k0 B如果你不确定自己适合什么样的方法,不妨直接联系我,我来针对性帮你分析前任的心理及需求,以及手把手指导你正确走好每一步、高情商聊天,不错过和好的任何机会。 . p7 @* ^( U# l0 e9 Q1 K [6 x/ J; T
最后杀手锏:逆向合理化法则 $ s C) o1 b0 Z2 F% W+ F6 G' I; a U. `! {
想要有效利用这个法则,你需要首先搞懂什么是“合理化”,在社会心理学中:“人会对自己的行为,做合理化解”。所有人的潜意识中,都会认为自我价值永远是最正确的,无论这件事正确与否,都会合理化为正确的事。 9 \( b8 ^. F0 Y" D( B( w * y6 q; y" B7 }所以我们要让对方产生一个错觉,就是通过一些心理上的技巧让ta合理化认为自己还爱你,让对方觉得离开你是错误的行为。那么具体该怎么做呢?8 S5 J- o3 Y" A& G" L8 h
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·在和好的前期4 z! l: C- x; R6 q
2 _4 b8 s4 T% l+ ^0 U Z很多人在分手后一味纠缠卑微求和好,这种做法其实非常降低自己的价值,让对方觉得你唾手可得,最后很自然就会合理化为你不值得去爱。 4 W* u3 w# z" Q( b' Y( A: l" q 0 L2 c d5 O h. l, W9 \所以我们要顺着对方的想法和决定,ta想不联系那我们就暂时后撤,ta想分手那我们就在嘴巴上答应ta;ta指出你的错误,你也不要去反驳,更不要辩解,不要发誓保证以后肯定不会再那么做。你只要认可对方,耐心倾听ta吐槽发泄,表示认同即可。 6 I" C# E2 n$ W2 W# o) R ( o1 ^0 _$ ]& T1 A因为人都会和与自己有着分歧的人产生敌意,相反对与自己持相同观点的人有好感。建立这种好感之后,你们的关系就能得到一定程度的缓和。 ; }9 c+ y. t" o; T; J& V" M" `: { ]
·在和好的后期 7 a; K& a; v# T& A( c: B" [& g7 z7 }9 V! M; F
你有没有发现,在大部分挽留的过程中,都是我们在主动向对方示好,即使我们再保持得如何自然、如何高姿态,但本质上还是我们去主动联系、绞尽脑汁推进关系。; D( M& T/ H6 D6 C, P
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而很多人在这个过程中都会想尽办法证明自己变得更好了,向对方展示自己的提升和诚意——你把这种“非他不可”的感觉表现得太淋漓尽致了。 6 r- k# B. }8 ]& I# z / k) y9 w) x. D' H+ @) V人就是这样,你越是上赶着,对方越是拿捏姿态。所以你会发现,尽管你客观来说做的已经够好了,但对方还是会犹豫、会纠结、会拿捏你,会鸡蛋挑骨头放大你的缺点并筛选你,让你几近抓狂。3 S* E0 y7 G9 ]8 d
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所以我们要做的就是恰恰相反,要让对方产生和自己的心理预期完全不同,让对方产生落差感。 ?- O& e' X- m% A) j, Y! q* u! \* J9 i" I$ _! E# F
Ta以为你分手后变得这么好,是为了ta,可我们就偏不“非他不可”。在和好进展到后期时,你也可以主动偶尔疏离对方几次,也可以去参加社交拓展自己的朋友圈,多认识不同行业不同风格的优质异性,并把这些合照发布到朋友圈,把握好尺度,既让对方隐约感觉到危机又不是确定的那种,把ta的心撩拨得痒痒的,当ta产生“我要是再不抓紧你就有可能失去你”的感觉后,你的和好将会更加容易。 $ X8 h9 P0 d6 n* G6 U. W