男人说这种话，代表了他心中的优先次序是谁

单身汉

星级打分

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

平均分:0  参与人数:0  我的评分:未评

01


问：我37岁，2019年离异。离异后谈过一段感情，有被骗，导致我把自己封闭起来，进入亲密关系有一些恐惧。

  O, D0 A2 m( P+ x! G; I  x我经常在发现男生的一两个缺点时，就选择逃离。

9 w9 ~& w6 y6 t& p$ ?6 j6 B9 |我最近碰到了一个男生，他从外貌到相处，都让我挺心动的。
3 W' s/ v( A' b* i. N/ w
他没有结过婚，我家里人很着急，催促我，我就急于去推进关系，然后反倒感觉男生好像没有这个意愿，有点疏离了。
2 l5 _2 Z8 {3 n4 R' w: c
有一次他跑马拉松，我在没告诉他的情况下去终点等他。我提前一个小时给他发消息，我不知道，这是惊喜还是惊吓。
8 |" \- Z. a5 G
他没回我消息，后面我有点着急了，又发给他说“会不会出现什么情况”。

但后来，他就回了个“没信号”，我当时心凉了大半截。
; k. O: \9 \* U5 n: ~' K! O
还有一点比较尴尬，是我曾经拒绝过他发小的追求。我刚开始不知道，现在我有些放不开。
$ A4 p/ C) A% [  K
8 P3 ^8 a) C# Z9 e$ c7 X答：我给女主三个建议。
2 ~+ _) h0 X, R
0 W5 v3 c* O1 i第一个建议：真诚就是王道。

既然女主真的对对方很心动，女主可以去跟对方把事情挑明了讲。
: o4 Y# @, P! f
遇到一个让自己心动的人，不容易。

有人可能会说：女主要隐藏需求，我觉得没必要。因为女主的需求，已经写在女主的脸上了，女主隐藏不了。

女主很喜欢他，都已经明显被他吸引了，难道还要假装不喜欢他？我们的情感是很难被伪装的。

女主不是影后，假装不出来。倒不如真诚一些。真诚就是王道。
( i) M# _# G8 {) D7 R$ p
# p7 u' J. I3 ~( J女主可以和对方说：“我挺喜欢你的，你的外貌，让我心动。平常相处时你的很多细节，我也喜欢。你的内在和外在，都吸引我，你对我感觉怎么样？”。
* y9 L: P4 z5 y  \. I. w& u! h+ I1 S
但女主要注意的是，不要把家人对自己的催婚压力，转嫁到这个男生身上。女主不要对男生说“我家人催婚催得紧，我好烦”。

第二个建议：永远不要把惊喜变成惊吓。

一个男生在这个年龄还未婚，一定对走近关系有障碍。他也一定不是喜欢惊喜的男人，一般只有20出头的男生才喜欢惊喜。

而且，这里也有男女思维的差异，相对来说，女生比男生更喜欢惊喜，而男生更容易感觉是惊吓。

$ ]9 e0 O6 _1 L. Z) ~) s曾经有女生很委屈地来和我们诉苦，说“自己辛辛苦苦给老公准备了一个惊喜，但老公不仅不领情、还生气了”。

0 H6 y0 ?1 L6 G3 [" ~对这个女生来说，她以为是惊喜。但对男生来说，这就是惊吓。
3 R) K; t' l  J6 N! V6 e: s
( Y$ s. g3 y% h+ p/ Q2 v; w女主不要把惊喜变成惊吓。女主可以跟他讨论，他真正的需求是什么。

我们要寻找关系需求的重合区域，也就是你想要、他也想要的一个重合区。
* {1 _* K. j8 L$ Z* }: r
第三条建议：放下内在顾虑。

女主曾拒绝过男生发小的追求，这不是什么问题，因为大家都是自由的。
6 j$ ^; q, V+ c0 b
女主拒绝一个自己不喜欢的男生，是女主的自由。女主没有对不起这个男生、也没有对不起这个男生的发小。

) W/ x- A+ |- F3 t! f" ]而且，这也说明女主挺有魅力的。所以，女主不用感觉尴尬、不用感觉放不开。

我感受到女主容易有内在顾虑。所谓内在顾虑，就是很担心自己在别人心目中的形象、并且想控制自己在别人心目中的形象。
8 o& H7 ^) I, D  c+ C& \
; {4 W7 Q" H* U/ w+ X3 J在脱单的路上，很多人就是被自己的内在顾虑困住了。

大家可以把内在顾虑转化为外在的服务行动。比如，对女主来说，可以把内在顾虑转化为去了解两人的重合区域、创造一些美好的体验。
* x2 f0 u6 @; p' S% ^$ X
以上是对女主的三个建议，欢迎女主继续和我们的创爱之旅课程连接。
- Y% b1 n# V' B: V2 H2 M
( l, k4 @# y3 u2 C; f02

3 s& C& i" w; `4 S4 V# @' _* M问：我和我老公今年都是29岁，结婚三年了，有一个一岁半的宝宝。他在国企上班，平时基本上都不回来。
% A6 p% T5 O9 H# g, a/ r
因为宝宝需要人照顾，我和他爸妈住在一块，他爸爸脾气挺暴的，他妈又天天唠叨。
9 u3 v- o9 j4 e3 h/ P+ G  ?4 a
他们两个经常吵架，我们也有矛盾。

我婆婆嫌弃我不上班，其实我做一些线上的事情，每个月有几千块钱收入，我老公的工资也给我。
+ X& S% r$ B, {/ s) H1 a
% ]2 f7 [; F# B- ^8 C1 Z* ]我跟我老公说年前搬出去，年后我上班，找一个保姆带孩子。
6 }& T4 F) D' d* M& g. i4 v
% d0 T8 L; `9 w/ O: G0 Z% H3 x6 Q# Q0 R他说这件事情你想都不要想，他的原话是：我一切是建立在维持家的基础上，这个家包括他们，如果谁想把他们排除在外，我不可能接受，哪怕从头再来。

我觉得在他心目中他父母比我更重要。

答：我从三个方面回应女主。这三方面是重要与不重要、对与错、大与小：

一，重要与不重要。

: w$ J+ ^6 n+ B% [2 d+ M- U女主的老公说“一切是建立在维持家的基础上，这个家包括父母”。

+ I$ A6 Z! ]# l. S3 j" Q9 f我们来翻译一下他的话：维持这个家是前提，在大家庭的前提下，才有小家庭。（标题出处）

! W) R- O1 X7 j) v' z+ F8 }7 O但这并不是说他的父母比女主更重要，也并不是说大家庭比小家庭更重要。
% z/ a/ b1 H: ?, K
1 H% f) w2 q  `/ V0 l6 N  m什么叫前提？比如，我现在喝水，我能喝到这口水的前提是这瓶子里有水，但你不能说这个水就比我的嘴更重要。
1 V! l" Q0 L8 }% X3 D9 x( a) w
  l, ?) X' X( H! y* [7 t& r) X如果我们执着于去判定在老公心中谁比谁更重要，痛苦的只有我们自己。

二，对与错。
& e3 V. k+ @0 _
' G* l$ r0 W+ ^( O( R$ V* M在女主的脑海里，一直有个对错观。

# ]; x& `' H/ g$ v比如，维护自己的小家庭才是对的；和公婆住一起时，老公站在自己这边才是对的；当产生婆媳矛盾时，老公维护自己才是对的。这就是女主的是非观。

& i8 H4 l8 ]! Q- X: K1 n而女主老公以及他的父亲可能有另外一套是非观。
8 d2 o) Z) c3 w$ S3 J6 W
这个世界上除了黑的白的还有红的黄的，也就是人与人之间的是非观不一样。
6 W1 D* {+ x, T% x  j# S$ @( N
三，大与小。

上面讲了重要与不重要、对与错，我再来讲一下大与小的关系。
. K  Y# F3 f; ^# A6 F  U) H% v- u1 U! S5 M
+ b! z9 u+ x3 m0 }5 o0 d5 g首先，女主搬出去住肯定是对的。然后，你们的小家庭比原来的家庭更重要，也是对的。但是，这些架不住女主老公有一个愿景。
* c  v. F+ j/ O) Q
. t$ j3 A( d5 d女主老公是典型的儒家观点，也就是大家庭跟小家庭之间有一个顺序，先有大家庭再有小家庭。

/ r6 G! |9 K" `1 H5 v; C2 o/ z他至少有一点是有道理的，他说他的父母不能被排除在外。
! l% H& B9 D) ~  b9 `  {
无人能被排除在外，这是一个很正确的话。

, ~9 L: I" V- O8 K- p其实他担心的是你们搬走之后，他父母从这个家庭中被排除了。

如果女主搬走之后依然跟公婆走动，而且关系很好，他会同意搬家的。

女主一定要避免竞争思维。我们从小在校园里学会的就是竞争思维，从小到大总是和别人争第一、争名额。

! k# ?  ]0 @, g# w但是当我们建立家庭时，我们要建立合作思维。

: _% x: C/ U) d( {+ {8 A- n, Y7 u当女主拿自己的小家庭去跟他的原生家庭竞争时，竞争的结果通常就是以卵击石。
% K! E% y/ E- D+ \7 E- G& j
让老公在小家庭和大家庭之间做选择，他必然是痛苦的。
; o3 `5 h& {/ c. X
. Y0 M+ ]2 ^, @- O# u他一旦痛苦了，他还会对女主很好吗？

) y. J8 i* E( ^) Q建议女主要用合作思维，前提思维就是一种合作思维——有了大家庭，才有小家庭，这不是一个重要跟不重要的竞争关系，而是一个相辅相成的支持性关系。

一家人齐心协力，共创财富、健康、爱，把家里的生活越过越好，这就是合作共赢的好结果。