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男人说这种话,代表了他心中的优先次序是谁

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发表于 2024-1-16 08:29:11 | 显示全部楼层 |阅读模式
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01
7 m0 u" Y% m9 A4 S0 T' [
% }! I: ?6 q3 Z% W# Z6 _1 X
4 u  k. D$ @; v* |+ H问:我37岁,2019年离异。离异后谈过一段感情,有被骗,导致我把自己封闭起来,进入亲密关系有一些恐惧。
# @' e  k) \! e5 f
# h- T/ x8 K! E5 X我经常在发现男生的一两个缺点时,就选择逃离。* Q6 i1 y8 C! c  f/ E% ^; g- _! E
* ~  F/ \" W5 l  N8 j$ F. H
我最近碰到了一个男生,他从外貌到相处,都让我挺心动的。6 d" K4 S: n, w' L$ r3 r% h

/ F9 W( N  z! G& [' h9 t他没有结过婚,我家里人很着急,催促我,我就急于去推进关系,然后反倒感觉男生好像没有这个意愿,有点疏离了。
. Y' U0 k5 B+ [. ]1 ]2 t2 ~
: R; F: C3 k2 L$ t7 Z  v* P有一次他跑马拉松,我在没告诉他的情况下去终点等他。我提前一个小时给他发消息,我不知道,这是惊喜还是惊吓。: p$ `$ v( M, s% C9 a

5 w, Q2 Y/ }4 E1 p9 C2 w" c1 S: p( V3 B% v他没回我消息,后面我有点着急了,又发给他说“会不会出现什么情况”。/ Z' I7 x0 E2 \9 ?  w8 `

7 n$ r2 F/ o' M& H0 ]9 `1 H但后来,他就回了个“没信号”,我当时心凉了大半截。  O9 x8 B- Q2 s  v: Y8 F

, @: |* F; a0 U还有一点比较尴尬,是我曾经拒绝过他发小的追求。我刚开始不知道,现在我有些放不开。( F/ Q! }! Y; D9 X8 y
5 f/ q$ [; F0 g% B1 F$ c/ y) g, |* ~
答:我给女主三个建议。
0 W% P0 v( x# U3 j/ ^0 n1 Z/ A$ Y
( `4 B9 H% e) @8 ?0 Z第一个建议:真诚就是王道。3 f. o+ z/ r4 K! x1 a! ~
/ V! p! K0 A1 R3 r
既然女主真的对对方很心动,女主可以去跟对方把事情挑明了讲。
/ _6 q' q% Q' a. q5 E( b; a% ^  z1 k  Z( e) i
遇到一个让自己心动的人,不容易。) `6 b" J, R: i% j0 Q
) F: B7 W/ @3 `
有人可能会说:女主要隐藏需求,我觉得没必要。因为女主的需求,已经写在女主的脸上了,女主隐藏不了。! ^. w3 N  s  }& Z9 A: W; v/ L6 B
( s4 r0 n* s* Y( a+ i( K4 l
女主很喜欢他,都已经明显被他吸引了,难道还要假装不喜欢他?我们的情感是很难被伪装的。6 x+ d( O2 _  A5 b/ q$ K
( a# Y* G5 c# n2 y
女主不是影后,假装不出来。倒不如真诚一些。真诚就是王道。# c7 f/ R( C; F" h8 o# L) M# Z, @; L
4 X" N6 H! C5 z# ?
女主可以和对方说:“我挺喜欢你的,你的外貌,让我心动。平常相处时你的很多细节,我也喜欢。你的内在和外在,都吸引我,你对我感觉怎么样?”。
' n/ o, j) Q0 p& N: Q1 c& ?: X) t, j. ^9 k: F
但女主要注意的是,不要把家人对自己的催婚压力,转嫁到这个男生身上。女主不要对男生说“我家人催婚催得紧,我好烦”。 ! |5 e# Q2 U5 f: p) @  R* N* T
# M; K( C6 `$ ~* Y" Q. I7 z
第二个建议:永远不要把惊喜变成惊吓。
  g- z( u; c/ |, w7 P6 q! ?7 \
4 {; P1 I0 ~4 m) p一个男生在这个年龄还未婚,一定对走近关系有障碍。他也一定不是喜欢惊喜的男人,一般只有20出头的男生才喜欢惊喜。
" ], _" V# A6 b
6 Y- G) x1 E" A$ k# x而且,这里也有男女思维的差异,相对来说,女生比男生更喜欢惊喜,而男生更容易感觉是惊吓。/ J) Q9 ^; d$ w" `" M* Q
7 T7 y1 O3 }8 K
曾经有女生很委屈地来和我们诉苦,说“自己辛辛苦苦给老公准备了一个惊喜,但老公不仅不领情、还生气了”。
& }8 r) k+ x* I- e* B6 M- p  H5 e5 Q1 ]" M/ j
对这个女生来说,她以为是惊喜。但对男生来说,这就是惊吓。
1 ]- u$ ~/ P: R9 C& K. Z: m. ^
& n) A2 A! y2 L1 \! E: C3 S女主不要把惊喜变成惊吓。女主可以跟他讨论,他真正的需求是什么。8 H$ f2 I8 f# J( n9 w1 m% z3 m

+ b' G0 z, S1 p3 @! g我们要寻找关系需求的重合区域,也就是你想要、他也想要的一个重合区。/ A  W4 c% y# i3 {. M
* U' t: |3 Z- m! }. {6 I
第三条建议:放下内在顾虑。
% s2 ]5 ?3 v8 V' d
- Y$ }& o# t$ P7 R7 `女主曾拒绝过男生发小的追求,这不是什么问题,因为大家都是自由的。3 X3 f" R5 h6 Y
3 x' u5 C6 m: |6 S& M7 c- Y/ N8 s( E2 Q
女主拒绝一个自己不喜欢的男生,是女主的自由。女主没有对不起这个男生、也没有对不起这个男生的发小。' p0 V' Y- |, L

$ t8 y+ J7 Z1 k; z+ K- z5 _而且,这也说明女主挺有魅力的。所以,女主不用感觉尴尬、不用感觉放不开。5 U( m2 M! ~" d0 H; o! W% v3 Z

$ S3 k7 _8 k9 G$ T! f- F9 v/ k- M我感受到女主容易有内在顾虑。所谓内在顾虑,就是很担心自己在别人心目中的形象、并且想控制自己在别人心目中的形象。. K; N2 V1 l5 W2 B+ ]

2 @$ S1 |" z- [) z% G) [( B在脱单的路上,很多人就是被自己的内在顾虑困住了。
2 m3 ]. k3 s1 a+ l' Z
; K, H3 E3 S5 R: _( I3 _  _8 r. a大家可以把内在顾虑转化为外在的服务行动。比如,对女主来说,可以把内在顾虑转化为去了解两人的重合区域、创造一些美好的体验。
+ D/ d( |6 |% j( N- l' I
* @3 o2 V' x; J. G" w  d" k. C以上是对女主的三个建议,欢迎女主继续和我们的创爱之旅课程连接。5 {/ U+ T, Z$ f1 |; G
  L; d8 Y6 x5 W
02
  l  {* B9 o' L7 ~# ?5 Q3 f  ?6 X* v2 i/ j) ^3 g
问:我和我老公今年都是29岁,结婚三年了,有一个一岁半的宝宝。他在国企上班,平时基本上都不回来。* |- s0 G& u4 K) h( y8 a) w
, }' Z# ]; O, B: a  K3 c
因为宝宝需要人照顾,我和他爸妈住在一块,他爸爸脾气挺暴的,他妈又天天唠叨。
" j1 z  o  D' r2 X! K% J* t6 o2 T' N8 R/ u" c) n
他们两个经常吵架,我们也有矛盾。
+ V# a6 t- J5 X/ z+ @( ]$ ?4 Q9 w3 `( L  L
我婆婆嫌弃我不上班,其实我做一些线上的事情,每个月有几千块钱收入,我老公的工资也给我。
3 ?8 ]7 H# a+ M3 w3 E8 Y# z2 ]
* {, H" E4 v5 B% |4 U2 m我跟我老公说年前搬出去,年后我上班,找一个保姆带孩子。
/ a' o, U  p+ m2 q+ O6 _5 f" u  |: ?! k' Y! n
他说这件事情你想都不要想,他的原话是:我一切是建立在维持家的基础上,这个家包括他们,如果谁想把他们排除在外,我不可能接受,哪怕从头再来。
) Y. e  U6 I  W4 \; W, P/ t
5 l. ^& b( i% l  ^* L. R我觉得在他心目中他父母比我更重要。
. M6 h! Y- a& v3 Q9 F9 m* a
6 G3 V, v4 \# d: ?( n答:我从三个方面回应女主。这三方面是重要与不重要、对与错、大与小:$ M, v, M0 R/ e

: J6 Q& C+ |, j一,重要与不重要。5 O5 ^2 c5 O7 [7 I6 Q$ V! w

1 p/ F; k6 _9 I# }1 G2 h8 a0 C女主的老公说“一切是建立在维持家的基础上,这个家包括父母”。
1 U4 H4 }  Q3 F9 m# l4 W8 S, e1 x- c( X  O7 u
我们来翻译一下他的话:维持这个家是前提,在大家庭的前提下,才有小家庭。(标题出处); f2 t" Q+ P6 R

8 A5 z% Q: \3 w' @' _但这并不是说他的父母比女主更重要,也并不是说大家庭比小家庭更重要。+ Q, e1 a" C! P, i

9 n: [- Y# C4 F2 C  Q* L什么叫前提?比如,我现在喝水,我能喝到这口水的前提是这瓶子里有水,但你不能说这个水就比我的嘴更重要。
) [7 C9 G$ t" `8 X5 C, T7 j6 C9 G* A5 D9 f7 O
如果我们执着于去判定在老公心中谁比谁更重要,痛苦的只有我们自己。
/ A( r2 q2 z- H; N
3 Z& u7 K+ a8 \, n) r二,对与错。& A' }; U/ q1 I( w. `" u! C3 z+ T
- |8 J/ V9 x+ I) h8 _
在女主的脑海里,一直有个对错观。
( Y' m% [% ?: U+ N% e6 M1 P( ]
# U- }$ u0 G7 W4 c* M, J比如,维护自己的小家庭才是对的;和公婆住一起时,老公站在自己这边才是对的;当产生婆媳矛盾时,老公维护自己才是对的。这就是女主的是非观。
. [' h% u- r5 t" C5 G; I% ~3 B" p& i. _; w* }+ L. h) A% u
而女主老公以及他的父亲可能有另外一套是非观。
0 c9 D1 Y* j* R7 m( D, b$ B+ m# ^' p7 I& A
这个世界上除了黑的白的还有红的黄的,也就是人与人之间的是非观不一样。- c/ ?; m1 y. L* j5 x% Q

: n) o" C6 N$ S三,大与小。
2 E5 E2 n. Z. B: g; }% k. m
6 [) r+ @5 A% c7 F# _& Q上面讲了重要与不重要、对与错,我再来讲一下大与小的关系。
9 p7 V  u( b: N( K8 V. S- x
9 p/ J& R1 o$ G" M, ?6 P首先,女主搬出去住肯定是对的。然后,你们的小家庭比原来的家庭更重要,也是对的。但是,这些架不住女主老公有一个愿景。# ^* Z% f! N( C- ~
: d  d8 E- O$ q! E+ ?' ]
女主老公是典型的儒家观点,也就是大家庭跟小家庭之间有一个顺序,先有大家庭再有小家庭。* v+ j9 ?- c& Q- n) f
! m0 u' [0 o0 d
他至少有一点是有道理的,他说他的父母不能被排除在外。; `' q4 x! a" e- S& B5 u& i
' ~) U" q' E# D) K1 D, A
无人能被排除在外,这是一个很正确的话。5 o0 A1 h7 m6 `) c( x9 H

9 u3 [* e1 l* S' H1 A其实他担心的是你们搬走之后,他父母从这个家庭中被排除了。
* E# {: r# K! h5 j; `  i. Y, u5 N+ o- S  v
如果女主搬走之后依然跟公婆走动,而且关系很好,他会同意搬家的。7 L  H( J9 L, Y5 k7 T
3 z3 H( R6 r* s1 o2 s
女主一定要避免竞争思维。我们从小在校园里学会的就是竞争思维,从小到大总是和别人争第一、争名额。) A; Z% `5 [4 E# m

2 a  q) ~5 R  ^6 i5 h但是当我们建立家庭时,我们要建立合作思维。' V3 m- \# n8 E. m
( w( _, e2 j) _7 S. y$ g: Z
当女主拿自己的小家庭去跟他的原生家庭竞争时,竞争的结果通常就是以卵击石。
% w* j  X" z* w- R; q
* p, J9 n7 B: R8 a, Y让老公在小家庭和大家庭之间做选择,他必然是痛苦的。
3 f' ^8 L$ f& }; e1 A% U! [' f" T" g. g2 _
他一旦痛苦了,他还会对女主很好吗?. t) H' o' D1 r+ x

. m& f+ R. D" H: G$ t建议女主要用合作思维,前提思维就是一种合作思维——有了大家庭,才有小家庭,这不是一个重要跟不重要的竞争关系,而是一个相辅相成的支持性关系。
3 Q2 a9 B& f0 P) N; b9 B6 w# _' N' B% |9 a6 \
一家人齐心协力,共创财富、健康、爱,把家里的生活越过越好,这就是合作共赢的好结果。, |% A1 M9 |" V( V* U
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