能在这个时刻“喊停”的女人，才是真的高段位

单身汉

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0 w) n# j- c* C) J7 K# F# I4 Y问：我在三线城市，我外公外婆之前赠与我一套房子，已经赠与一年多了。

0 C9 l0 o! s# [; M; Z6 T外婆外公从小把我带到大，他们说我爸妈不疼我，他们来疼我，就想把房子给我。

这套房子价值一百多万，但我外公外婆的其他女儿，包括我妈都不同意。因为我妈重男轻女。

我有一对双胞胎孩子，我外公外婆也是偏心我的孩子。
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我阿姨她们很不爽，怂恿我外婆，说不能把房子给我。

5 b! p  M' V, f% q房子已经过户了，我有咨询过律师，如果是我外婆单方面要房子，应该要不回去，但我又怕她用道德绑架我。

而且之前都是我陪外婆去看医生、逛街，现在我的阿姨、还有其他的表姐妹都开始陪我外婆做这些。
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+ p& [5 b- j: R我外公还是坚定地说要把房子给我，但我外公外婆是死对头。所以，我心里有点慌。
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6 l/ p5 p9 |& h; J3 y我什么都没有，就只有这一套房子，而且我每年收入不到10万，还要养双胞胎孩子，所以我不想把房子给回去。

) O: X) o! d0 H6 a! m: l* R. g3 A答：女主的这个问题，是典型的关系中的议题。
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- x% l4 U$ K. x/ r& P每一笔金钱流动的背后，都带着信息。

女主的外公外婆把价值百万的房子赠与女主，传递了他们对女主的爱。
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我从三方面回应女主：

1 R; b3 n' i; }3 y- c一，关系中的大忌。

女主要注意，不能犯一个关系中的大忌——用外部世界的规则来对待内部世界。
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什么叫做内部世界的人？就是你不会在意利弊得失的、你会信任的人。

在内部世界，原则是爱与和平。
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比如，女主的外公外婆是把女主当作内部世界的人，他们并不欠女主一套房子。
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4 k' t, I, n1 r0 ?6 x; g! f这套房子，是他们对女主额外的爱与支持。

. A2 Q3 n% k  r) D3 L4 J什么叫做外部世界的人？就是你会计较利弊得失的人，比如同事、合作伙伴等等。
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在外部世界，原则是竞争与合作。法律，就是典型的外部世界的规则。
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% \6 X$ n6 P+ D. a. x% o' P/ A) k女主说咨询过律师，外公外婆是拿不回房子的。
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5 x+ J" [8 r5 O, H这番话，女主千万不能和外公外婆去说。如果说了，就会伤外公外婆的心。
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% Y; x5 M- p2 x; z; }二，打工心态：可遇不可求。
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这套房子价值100多万，而女主每年的收入不到10万。
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& b  g0 {% }0 c* @相当于女主就算是不吃不喝，也要打工十几年才能赚到这套房子。
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  y$ F& ?2 I- Q" m8 i  X$ h' @女主就当自己在打工做一个可遇不可求的大项目。
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1 _% X( T2 Y3 T. T: ?5 w8 P这个项目价值100多万，内容就是把外公外婆照顾好，让他们心甘情愿地把房子给你，不再后悔。
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' c) i3 ]. d  P$ |& w" i5 S+ R而且其实就算没有这套房子，外公外婆把女主养大，这份养育之恩也要报答。
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% J! @2 Y" W2 i! E" x2 i% B三，抓大放小。

; d; q' q4 a  @+ _- i  k我们做事情，要抓大放小。女主的核心工作，是要处理好和外公外婆的关系，阿姨、表姐妹们都是次要的。
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首先是外公，女主现在要趁着外公还是坚定地要把房子给你，先去稳住他。

如果外婆或者阿姨说把房子要回去，女主至少可以说：“外公要把房子给我”，女主手里至少有一张王牌。
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& y7 d2 F% P5 s( t# J如果女主手里一张王牌也没有，就很难赢。
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, z8 ?4 L/ b# d3 d送给女主一句话：你让对你不满意的人回心转意很难，但让对你满意的人保持满意是容易的。
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其次是外婆。如果外婆来和女主沟通，女主一定要服软。因为外婆是女主的长辈，也是把女主养大的人。

面对外婆时，女主有两个注意点：
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1、不能拿法律去说事，因为这是拿外部世界的规则来处理内部世界的事。
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' {* y# D" P+ J% U在内部世界，要讲爱与和平。
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2、不能拿外公去说事，因为外公和外婆是死对头。

' S7 y6 }$ v* K) E- D+ [% E女主要让外婆知道你还爱着她，你会照顾好她。

6 z0 I5 s- y% ^& k9 C* u% C: r3 ~另外，女主和阿姨、表姐妹，还可以做“错位竞争”。
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- R$ y3 g& u( {) j2 {# d8 X女主的外公外婆最喜欢女主的双胞胎小孩，那女主就经常让小孩去和外公外婆玩。

- Y: z' i$ M6 `) `: z如果说外公外婆是大王，那小孩就是小王。女主大小王都有了，房子肯定就稳了。

祝福女主、女主的外公外婆和小孩。
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, A3 t% i+ c9 ^" i) B问：我感觉我老公总是站在他父母这边，不顾及我的感受。

让我感到特别愤怒的是，在我生孩子和坐月子时，我并没有得到我丈夫和婆家足够的关心和支持。
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我生孩子时，医院里只允许一个人陪产，都是我妹妹一个人跑前跑后、出钱出力，我老公和我公婆都没有在医院。

为什么我会感到如此地痛苦和委屈？到底该如何解决这个问题呢？

9 l+ L- _( q3 j3 Q( m5 U  q答：女主的描述中，透露着愤怒和委屈的情绪。我能理解女主的这些情绪，因为女主觉得自己应该得到更好的待遇。

: L0 O6 L, {& L1 u9 i& i, z% _我们从中正客观的角度，一起去看看到底发生了什么？

: M' @  }/ M0 o& ^0 F* C女主说自己生孩子时，是妹妹在陪产。这件事情，表面上看着是姐妹情深、妹妹很照顾姐姐，其实也暴露出来，女主的生活有漏洞。
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7 m5 Y4 ?& d/ D$ `# U+ K$ X因为如果女主的老公、婆婆能照顾女主，女主妹妹就不需要来帮忙了。女主的老公和婆婆没有承担起他们该承担的责任。
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但为什么他们没有承担起这些责任呢？是他们本来就是不负责任的人，还是女主和他们之间的相处出了问题？
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如果他们本来就是一个不负责任的人，女主为什么要选择这样的人当老公、婆婆呢？
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在关系中，有个原则是“谁痛苦谁改变，谁改变谁受益”。
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- d1 s3 Y5 c3 u5 j女主感觉痛苦，女主就要做出改变。女主要做出什么改变呢？

你完全觉察不到自己进入了情绪流，我想帮你从情绪流中抽身出来。

$ i' a2 ~$ p3 |& n$ d/ K所谓情绪流，就是你在一个急速的情绪流动里，你根本无法跳出情绪去看自己。

当我说你能给我一个好评吗？你都笑了，你知道你为什么笑了吗？
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. R3 Z8 Y; r" }; o6 x2 S女主刚刚的情绪流，是典型的【受害者体验】。

女主感觉自己是一个受害者，比如月嫂害了自己，老公和公婆都对自己不好，这些都是受害者的剧情。

/ k! x1 }. t: u- c' a6 P就好像女主正在自编自导自演一出戏。当女主讲到月嫂伤害自己时，我的一句“你能给我一个好评吗”，就像导演喊“咔”一样，帮女主把剧情停止了。

- \' ~0 t% q. E: `$ r女主过去的生命中，没有这样的能力给自己的剧情喊“咔”、喊停。
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女主就像是一个【戏剧女王】，经常演出一幕幕关于受害者的剧情。

女主现在所有的人生痛苦，都是因为女主生活在【受害者剧情】中。
/ y- h: d, R1 E0 K' s5 H7 O3 v, }
女主的心里，经常有个声音“总有刁民想害朕”。
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当女主处在这种【受害者剧情】中时，她是看不到其他人的。

; o8 {/ T9 ?$ I4 b4 I她根本听不进去别人说的话，也根本无法知道别人是开心的、还是难过的。周围的人，无法融入女主的生活中。
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# G6 b3 [( n! O8 z  _/ C/ \而且，当女主感觉自己是受害者，女主就会想要保护自己。

一个人会怎么保护自己呢？要么逃跑，要么攻击。逃跑，会呈现为冷战。攻击，会呈现为指责、抱怨、吵架。
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所以，和女主沟通的人，也会感觉到痛苦。
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3 G5 `* p5 x' p0 ?6 p1 f+ O  U6 R愤怒的剧情越往下讲，女主就会越狂躁。这个剧情，就会越演越痛苦。如果跳不出情绪来看问题，什么分析都没有用。
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* v* x, z' K5 j# s) u其实，这些剧情都是假的。
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当然，在女主的角度上来讲都是真的。我说的“假的”，是指在高维来看，这些都是假的，都是一些剧情。
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你去分析这个剧情，只会越分析越入迷，越分析越认同。
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就好像你看两个闺蜜一起骂老公，越骂越生气，越生气越骂。

8 d$ N/ ?+ S/ a. {8 c6 n: Y1 }所以，女主要修炼自己的觉知力。女主要经常觉察自己内心的这些剧情，及时给自己喊停，及时打断剧情。这是能帮助女主离苦得乐的一把钥匙。