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很多人都会问我“学会了很多聊天技巧，但是在伴侣遇到烦恼的时候，还是不知道怎么去安慰TA”，或是“如何才能安慰对方安慰到点子上”？
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这类“如何去沟通安慰伴侣”的问题，总是会在不知不觉中影响着亲密关系。
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所以，我们围绕「安慰」这个话题，以精选的方式给大家分享这方面内容。
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6 L1 z3 P1 [6 n* A0 T4 V 倾听
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首先，我们给对方任何的「安慰」之前，都要有一个前提，那就是「倾听」。
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$ {" _* d& ?1 r( x% u什么叫“真正的倾听”？
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我记得过往有很多人都会问我一个问题：聊天中，什么技巧最重要？
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0 N" }) U: [6 n, ~" a我给的回答一直是：聊天中，最重要的就是真诚。
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在我看来，这不是技巧，而是在聊天倾听当中必须要有的前提——一颗真诚的心。
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因为只有真诚的心外显出来，才会形成真正的倾听。
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比如，有一个姑娘的男朋友在职场上遭受上司的打压式指导，男朋友和这个姑娘倾诉时，他的头上就像是顶了一朵乌云。
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" B# ?! F9 @* E: m那么这时候真正的倾听就是，走到他这朵乌云下，而不是站在乌云外面指点。
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我们可以来假设一下，面对男生的倾诉，如果女生说：“这么委屈呀，好了好了，安慰你一下”；
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或者女生向男生说教：“你去努力做，都会了，到时候你到别的地方就可以胜任这类工作了，你还应该感谢他才对”等等，说这类话时，就是并没有进到对方的乌云下的表现。
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& f/ S+ {( G3 N& V那怎样是走到对方的乌云下呢？
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6 g+ u6 ^" D+ X$ c# S' y1 E首先，倾听对方真实的感受。
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面对男朋友说自己太憋屈了，太生气了的时候，女生完全可以说：“好的，遇到这种事确实很憋屈”，或者去理解对方这种憋屈的感觉是怎样的，向对方表达出自己对他现在的感受的理解，并且得到他的确认，这才是真正的倾听。
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所谓的“真正的倾听”，是要进入对方的感受。
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& r3 A; [9 q. w. s" Q! U+ E* b0 h6 ?所以，请一定收起说教姿态，进入真正的倾听，而不是对方跟我们说一件事，我们就开始跟TA分析这件事情。
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. ]9 o# U8 J/ r" {" \6 W0 l: [) z真正的倾听，听的不是事情。
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不是对方说烦，我们就说：“你主要烦在哪里，活干的多？问题找出来，我帮你解决”。
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这不叫“倾听”，这叫“解决问题”。
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倾听，听的是感受。是对方有烦恼，思考TA这种烦恼的感觉是怎样的？
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而不是动不动就说：“你好好调整一下，希望明天还是那个没有烦躁的你”。
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" R! m, d% a+ y0 [: @# y( ?如果这么说，那就依然是站在对方的乌云之外去听事情，而不是“真正的倾听”。
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所以，这里教给大家的沟通大法就是：进入对方的乌云之下。
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安慰
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; j; g. y2 W2 y) P2 K1 v0 o「安慰」的大前提——「倾听」做完了，下一步就是进入给予安慰的角色。
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5 m2 |7 h% \: W3 i# V「安慰他人的三部曲」：
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第一，学会先了解对方的情绪和感受，不要提任何的解决方案。
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- c* v6 d! _: P, p' @0 O有些同学就比较耿直，当对方倾诉一件事情的时候，就开始瞎出主意。
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4 w6 X% b, ?7 p. x0 ? _9 V可有时候对方并不是来要建议的，TA只是需要一个安慰，一次倾诉，一种理解。
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所以，当对方跟我们倾诉一件事情的时候，我们就去想象对方头上有朵乌云，我们要做的事情就是跟他一起站到这朵乌云之下，去理解TA的现状，这个我们上文讲的很详细了，我就不赘述了。
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还是以上文举例，试想，如果女生回应对方的是：“原本就有一堆工作要去处理，现在还得处处留心，感觉你更苦更难了”，这个回复，就是真正地理解对方。
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第二，如果我们觉得自己理解了对方的感受，可以跟对方确认一下。
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这一点，和上文提到的「进入对方的乌云之下」的沟通技巧是一样的道理。
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就比如，我们可以总结一下对方向我们倾诉的一件什么样的事，可以告诉TA我们理解到TA的感受是什么，我们去重复一遍，看自己理解的对不对。
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k$ k# o( d$ h; Z+ K8 E. C' c第三，可以主动询问对方“我可以为你做些什么，或者你希望我为你做点什么”。
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每个人的需要不一样，有些人烦的时候就想自己一个人待会，那我们就识相一点，不要打扰。
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+ }$ @7 V: z |: m0 w但有的人，可能是很需要自己被拥抱的，那我们就想办法给他一些支持，给他一些拥抱。
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$ p6 j" D7 G9 q4 I4 U$ N" b还有的人，可能想要两个人在一起吃个饭，做些事，度过一些温馨的时光。
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总之，每个人的需要不一样。我们可以问一下对方：“你希望我为你做什么，或者是你希望我们一起去做点什么”。
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8 f& S0 w, d) s( r$ N) }3 n这些是需要我们去询问、需要我们去尊重的。
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5 I/ F, J8 P% A/ t* Z( b5 @/ {$ |以上，「安慰」大概经过这三个部分就会比较好：
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第一部分，「了解」；
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第二部分，「确认」；
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$ R8 i# l# }8 h, N9 B7 t第三部分，「询问对方的需要」。
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+ S3 ~# ?- \& I9 O! ?1 \! | 引导倾诉
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5 ~9 a% f$ I) m4 g7 z0 L$ q对于大部分人来说，心里话都不会轻易说出口的，只有觉得这个人是懂我的之后，我们才会愿意把心里话说出来。
t8 g) f7 u( G' i6 n; c4 J: B: B s所以别人在说话的时候，我们先别急着下定义，只有明白对方在讲什么，才能引导对方讲更多，才能跟对方的言外之意对话，这个才是我们所追求的“懂”。
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; Y: N/ X. w6 I, o9 Z$ C/ W这一点非常难。我们不但要听到对方表面所表达的意思，还要从TA的反应中确认自己刚刚是否有听懂。
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比如我们经常会看到情侣吵架时的典型对话：
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6 U1 f- Z- h! u# o. E5 k, E( e女生说：“我们分手吧”。
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7 C' F1 ^: n, A, K1 S男生问：“真的想分手吗”，女生犹豫了。
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; A1 l2 @7 {" ~. t* g$ i& ?其实这时候看得出女生的初衷不一定是分手，也许只是想要男生多在乎她一点，或者想要男生改变什么。
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如果一个女生说：“我只是觉得我们不适合”。
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这个时候，男生不要急着想结论，以为女生真的想分手，因为女生说的“不适合”是一个模糊的回应，还不能确定真正是什么意思，有可能是她真的想分手，但也可能是她还不想说实话。
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9 r; U' a- I" `# Q! P3 e6 D. C% r如果男生说：“要不我们冷静一下？”，那就死定了。
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* m( K0 A' Z3 `3 T/ X: U女生可能就会说：“你是不是早就想跟我分手了？”。
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看起来女生是在曲解男生的意思，也许男生根本没有想过要和她分手，但这时候，男生还是先不要急着因为被冤枉而辩护，而是细想一下，对方为什么会曲解自己呢？
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原因很简单，因为男生连女生所说的“不适合”是指什么都不知道，就急着要冷静一下，这会让女生觉得，男生根本对她不上心。
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所以，无论是对方的回应，还是自己的回应，都能隐含很多言外之意。
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, q0 N4 W3 u0 V* @1 |5 b7 k虽然举的这个对话例子，可能男生更有“恍然大悟”的感觉，但万变不离其宗。
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无论是男生还是女生都要知道，无论什么时候，都不要只去听表面上的话，要听懂对方的反应，女生在这方面的学习能力会比男生更强。
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如果听到对方误解了，我们要及时展开解释说明，而且要引导对方说出真实想法。
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比如，一个男生说：“现在创业不太容易啊”。
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这明显就是在表达情感，他可能有什么想感慨的，那要如何引导？
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如果我们说：“肯定啦，创业哪有那么容易的！”。
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1 @9 y" _5 q7 ^# `" s他可能就什么都不想说了，心里面所有的情绪都被我们的一句话给堵住了。
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但如果我们说：“是啊，现在创业太难了，怎么突然这么感慨？”。
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1 d7 v' k: |5 p. L5 q& @4 _4 O这时候，他就可以开始讲他心中的小故事了。
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) O# S4 f0 C$ W s# W: `4 l例如，他讲到他的一位朋友创业失败了，我们可以引导他说出他觉得是什么原因？对此有什么看法呢？如果是他的话，他会怎么做呢？
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! Y* h2 K' j& z# J! w( D让他能够把他想说的事情充分表达出来。
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这里面也有一些技巧，像夸赞、安慰、鼓励、支持……
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2 {$ u* l# h0 S, T: f/ Q5 {/ d比如他在说看法的时候，我们可以回应说：“XX，你真有想法，这个XX点我都没想到呢”；
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他在说压力的时候，我们也可以回应他：“你压力肯定大了，家里大多数的担子在你身上，辛苦了”。
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# m1 z2 D% i3 }/ ?1 K又如他说工作有了新计划，我们就可以回应：“不管怎么样，我都会支持你。”
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, P# Z- C1 o7 s( v3 c5 w6 R2 K还是那句话，最大的技巧还是真诚，别的技巧我不建议刻意用，别为了夸而夸，当我们有不认同的或者真的不懂，默默倾听才是更好的，因为违心的话，早晚有一天会暴露。
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& q' @7 y. {0 C+ O% `最后，我希望所有人都能够拥有一段自己有压力时也可以放松的亲密关系，让亲密关系变成一个自己与伴侣都可以休憩的港湾。
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发表于 2024-1-8 09:57:35