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用最低的成本，来优化自己当下的情感困境。
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就像一个公司，面临财务上的困境，最有效的方法就是裁员降薪；
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. Q1 r0 }7 j+ @/ C$ T0 T% d7 t可这个公司鸡贼，连裁员的赔偿都不愿意给你。
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它会怎么做？
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用各种条条框框，各种理由来给你降薪。
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$ R$ B/ i' e$ e% D' {你不服，可以主动离职；
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5 X* h1 P# L' {7 |" y你不主动离职，它就继续想方设法用各种要求来恶心你。
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& o# h$ |4 N8 W: T& X- j/ X既给你降薪，还给你的身心带来极大的负面影响。
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最后你忍无可忍，不受这个气，主动离职了。
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* s; o7 x& i' R4 F- R) M& z公司的目的达到，你独自承担这种憋屈，无奈。
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在男女感情里也是同样的道理。
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3 }8 ~& j/ U, B( R% L1 a9 ^你知道对方不喜欢你，至少你没有在对方身上感受到那种激情，偏爱，无条件接纳与回应；
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甚至，连你最基本的需求，很小的一个要求，对方都不愿意满足你。
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& R# B' m. \+ R8 P可没办法，你很喜欢对方，就算对方在“低成本持有你”，你也想和对方在一起。
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结果是什么？
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' }7 n: U. J6 `9 {& W你主动选择站在关系里的“低位”，等待对方索取你，审判你。
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你的一切，对方能随便索取，随便拿用；
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/ C6 \- s' M3 \而对方的一切是否给你，取决于对方的心情和你的表现。
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“我的是我的，你的是我的，我的不可以是你的”。
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对方不喜欢你却和你在一起，就是“低成本持有你”
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( {3 u+ k3 w7 R7 M2 [, I目的是什么？
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你身上的某些价值，筹码，是TA当下刚好需要的。
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和你相处的行为是什么？
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第一：他很擅长假装
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需要你的时候，就会满足你的一些小需求；
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打你一巴掌，最后给你一颗甜枣吃。
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在爱意和匮乏的影响下，你竟然不觉得对方过分。
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$ ~* ^. w) C& l$ O5 c% ^, C对方会伪装，会假装，在外面假装喜欢你，对你很好；
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只有你们两个人的时候，他的态度就恢复冷淡，敷衍，和你保持距离感。
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; y" ]( Q1 i1 `$ m6 c第二：他很少为你投入实际的成本
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+ R- ^8 H( \: h0 H好听的话，张嘴就来，随便几句话就能把你哄骗得很开心；
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需要花钱，投入物质，投入实际成本的事情，他立刻保持警惕。
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和你在一起，态度就是吝啬，抠门。
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5 p. s% _+ `) H l6 n4 P9 r+ D! H但他需要什么，却能直接跟你提要求。
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你满足他的要求，他对你好一些；
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6 G& F/ L Y, u你不满足他的要求，他的态度就冷淡一些。
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对于你而言，你是投入感情更多的一方。
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" j: S2 K {- v9 H9 [& r6 r- r在赌徒困境理论中：
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' {. Q# j2 T/ G4 D你投入的成本更高，你就输不起，无论心态还是局面，都不是你能承担的；
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所以，明知道对方在拿捏你，利用你，明知前面是坑你也要跳下去。
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可对方不是啊。
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D! J7 P6 L& }( ?( r6 i. B7 U对方不必付出什么成本，就能轻而易举拿捏你，索取你；
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即使对方没有主动提，只需要摆出冷淡的姿态，你就上赶着去讨好对方了。
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8 u0 g+ z7 o4 x* `0 [7 J这样的局面，一开始不就是你自己造成的吗？
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你发现了吗？
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- |* e# m3 @' C低成本持有你的人跟培养备胎的人，其实没什么区别。
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" u" I3 Q1 R- K. V培养备胎的人，跟伴侣相处的原则是什么？
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/ j0 j/ @" K1 e' m6 P4 e' v不拒绝你付出的一切礼物和成本，不接受你的爱意，不主动为你付出。
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对方吃定了你更爱他，你更舍不得这段关系；
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你对于感情的匮乏，就是对方能轻松拿捏你的地方。
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明知道对方不喜欢你，为什么还要选择对方？
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你陷入了3个困境。
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第一：自我价值感困境
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' J; D. f$ R3 y3 a r+ w" R和对方在一起之前，你的自我价值感就极低。
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) W* ~$ `: t0 A& x4 F- }* q但你通过各种努力，讨好，迎合，心甘情愿当供养者，终于“拿下了”对方。
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这种行为，就让你觉得：“他那么难搞都被我拿下了，看来我还是有价值的”。
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8 E3 _1 i7 N) Q为了让你持续有价值，所以无论对方如何低成本持有你，如何拿捏你，你都不甘心结束关系。
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因为结束关系，意味着你会再次陷入自我设定的“低价值感”之中。
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第二：习得性重复的困境
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. S1 V; ~/ U1 F或许在你成长的过程中，你总是要靠讨好，迎合，换取别人对你的善意，爱意和付出。
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* G+ J% K# x7 D这让你潜意识产生了惯性思维，你以为无论和谁交往，都需要靠你主动，靠你讨好，才能换来你想要的。
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你选择的人并不喜欢你，你很清楚对方对待你的一切态度；
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2 k) M1 d5 w3 l但你就是不受控制一样，无法停止讨好对方。
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这就是思维最大的陷阱。
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3 y+ Z, t( Z' W1 k7 w% |第三：间歇性强化
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0 F2 K9 s1 t0 P" f+ j8 r对方的间歇性冷淡，忽冷忽热，都让你的情绪处于波动状态。
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你以为这是爱，其实你陷入了对方给你设定的“情感陷阱”之中，无法抽离。
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) N; F& v& W. J$ @" V( \" |再加上你为对方投入了较多的成本，让你一时无法割舍这段感情。
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其实当你冷静下来，恢复一些理智后，你就会发现，这根本就不是爱。
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一切都是你脑补出来的好感而已。
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想要摆脱这种感情困境，必须要做的一件事是什么？
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5 Q& s, e; ?, J4 C# L减少付出，直到停止过度付出；
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, m# v1 i7 [1 C+ ?9 _逐渐后撤，让你的理智，重新占据上风。
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话题：
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你很喜欢对方，可对方不喜欢你，你会怎么做？
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