无性婚姻的3个真相

海门人

星级打分

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

平均分:0  参与人数:0  我的评分:未评

“太累了。”


“明天吧。”
. V- d/ ?" |1 \3 x2 \
! f4 X) I4 U! p4 }6 k“最近没心情。”

这些理由都很合理，合理到每一个翻过身的夫妻都不好意思再问，可还是忍不住想：
# X# ?) ^6 q4 T9 y+ C8 p
是我哪里变了吗？
$ O: U3 Z# R1 G; _& p- ]% _( W
是他不爱我了吗？

我们之间，出了什么说不出口的问题？
6 ], y7 P$ j" V7 `6 }5 c& s% }
后来才发现，变的不是爱，是性需求。

" o$ ~- z5 K5 i1 Q1 O9 j性需求的变化，几乎每段长期关系都会遇到。

2 D; b0 p5 ?8 X, E2 d% x但大多数人，从来没有被教过该怎么谈这件事：婚后性需求为什么不升反降？
* ?7 Z& a7 z! C! j4 T5 ^0 d
01窃取
5 @  h" X( z! e  Z! Y) J
3 l! M) J' C( H8 s/ X# v+ `当一个人从高压的生活节奏里突然抽身，被压抑的性能量往往会重新浮现，可它未必能找到合适的出口。

小丽刚结婚一个月，按理应该是很甜蜜的时候，但性生活一周难有2次。

& p6 \& i% L0 @她老公总觉得累，虽然下班晚，但每天下班玩手机到1点才睡。
) M5 F8 B* E1 T4 Z
% }7 t: `5 e7 [: O她感觉很不爽，为对方放弃过万的工作，也离开原本熟悉的环境，现在觉得对方不爱自己，也不能满足自己。

更重要的是，两个人结婚之前同居了小半年，性生活一月基本都有一两次。
0 C9 b! o' [6 g  ~' a9 u, u
' c0 m  m% ?+ o! Y小丽之前觉得没什么，也比较矜持。现在明确提出来不行，她老公却说按年龄一周能2-3次正常。

- q& g9 G9 E% Z3 q6 A/ u5 Q$ t她问她老公“你不担心我出轨嘛”，她老公很不可思议地说“又不是没有，为啥会出轨？”

每次她觉得很大的问题，在她老公眼里都感觉很小、能接受，这样显得她很幼稚、作甚至无理取闹。

仔细看，其实两个人婚后的性生活至少比婚前加量了4倍。为什么加量了4倍，小丽反而嫌少了呢？
  `" D2 V3 S7 y- U4 [" {
核心原因是：婚前，她月薪过万的工作，窃取了她的性能量。

/ R. T; f8 ]8 x! A1 N而婚后，她放弃了这份工作，重新多回来的性能量，无处安放。
/ a* V5 s; M7 i. t6 o
从另外一个角度来讲，小丽之前的性能量被工作折叠了，但现在重新丰盛起来了。可见，她对于自己体内能量状态的变化并不了解。

, D! v! I  h, p0 o3 x比如她问她老公“你不担心我出轨嘛”，就是没有觉知地使用自己的性能量，这就变成了一种攻击。

* w% Q/ k0 v. F& |5 Q. g( W此时，应该如何释放自己无处安放的性能量呢？让性成为性本身，让性能量流动起来。
4 r0 s, @( C; X- z$ j. y% @3 x
9 i  ?# b- D* V7 i2 P& }可以邀请自己的老公一起体验性的美好，但要和对方做细致地、双向地沟通。

什么叫做细致地沟通呢？细致地沟通，来自细致的觉察。

; W1 g9 b% N0 T# Y4 g比如要觉察清楚：怎样能让自己的性需求得到满足？性流动的方式，可以是多样的。
' a" }& J  e" ?# k! L4 ~/ o
+ x7 O( l/ @' S% I) V% V除了性行为，亲吻、拥抱、抚摸、夸奖、注视，都能让性能量流动。

小丽明确地提出来不满意现在的性生活频率，非常好。表达自己的需求并不可耻，但这样提需求很粗糙。

要学会更清楚地觉察需求，才能更细致地去提需求。
* d% ?* Q+ z4 A' K: s: I
那么，什么叫做双向的沟通呢？
, [" G- |0 A  u! ?
是指自身也能去看到对方的需求和节奏，比如对方在什么时候、什么情况下，更喜欢发生性关系。
. M3 h/ v3 x& p1 S- {; ], H
好的性关系，就像是一段和谐的双人舞，既需要协调彼此的需求和节奏，又能滋养彼此的身体和心灵。

. @% q0 n+ i4 Y4 d* w0 {% J1 {$ \02滥用

8 C3 j1 \  n* B7 q0 i) z/ b) Z; x; E亲密里最伤人的陷阱，就是把性当成筹码和惩罚手段。

一旦性能量变成博弈工具，吸引力就会快速消散。

( A& Y# e3 {4 h* h" ~, a8 B小颖和老公在一起十几年，有孩子前，她老公是个欲望很强的人，性生活频繁到让她烦恼。

& N6 j! b6 _6 t5 g9 K) e2 f可自从小颖怀孕后，她老公就不再碰她了，一直推脱说等生完孩子，生完孩子说等做完月子，做完月子说等断奶。
4 V: q" U& A* z5 [
现在断奶都快一年了，她自觉身材样貌都恢复到了婚前。
! B- k8 D1 p  E  ?
( v% n5 o; `! O# Z小颖在当地也算排行靠前的美女，婚前追她的人很多，她曾犹豫过，最终被她老公死缠烂打后结婚。

这种无性婚姻的状态，她受不了，整天疑神疑鬼，什么方法和心理战术都在她老公身上用遍了，对方就是拒绝身体接触。
4 C' Q. }' q2 A4 `1 ]: c- B8 T7 q
/ I2 h3 ^6 ~! M目前她的情绪已失控，天天查岗，但没有查到什么蛛丝马迹，她丈夫也拒绝和她沟通这方面的话题。

除了性事，她老公对小颖基本都顺从，没有财务问题。
! i: R8 g# _3 E5 A! T, n- i( C. e5 `
7 R8 c: c; a3 U; J. b) q) O对于小颖来说，性关系是她掌控男人的一种武器。

) B" ~0 ]2 G, U7 R: F! \因为所谓的性生活频繁不频繁是由她定义的，说白了，这其实就是她愿意不愿意的问题。

5 h6 o& d9 V' Z$ _. g然而，她老公现在也拿起了这把武器。除了上述描述，我从小颖的聊天记录里看到：
8 j8 D) {& T' g6 |; ^
她老公说“不跟你上床，我就要跟着你的意思走，你是不是太看得起你自己了”，这其实就代表了一种状态：用不发生关系这把武器来惩罚她。
2 m5 k* _* q+ t( l4 i' v
但最让小颖愤怒的是：她的性价值在关系里归零了。
$ I/ g6 q+ L2 o2 m6 q
聊天记录中，小颖说“我帮你隐藏两年了，不要逼我向全天下人说出你的事”，可以看出她还有一丝最后的骄傲与倔强，她想表达的是“我没有问题，我是在帮你隐藏这个问题，是你这个人有问题”。

说到这里，我并没有在说对错，而是想跟大家分享一个很值得讨论的点：
6 Y* m: n6 D0 l( |5 V/ L6 N
+ p2 s- I: {# f" Y/ m在性价值归零、在对方拿性做武器的前提下，一个人是没有办法建立起对另一个人的吸引。

* @4 W5 |7 D' r' A" l8 z当性不再是两个人之间自然流动的亲密，而变成了一种博弈的工具，关系就已经偏离了正常的轨道。
, w4 m. J& K! u$ _0 g" }
“你用性惩罚我，我用性惩罚你；你用拒绝来表达不满，我用查岗来发泄焦虑”。
5 |$ W! X4 c: b, ~' c/ Q4 Y
两个人都在这场无声的战争中消耗着彼此，却没有人愿意先放下武器，去问一句：我们到底怎么了？
+ a  s' N4 F3 U/ f: `3 z. K
吸引的前提，是自由。是一个人愿意靠近另一个人，而不是被逼着靠近，也不是被逼着远离。

7 j0 e# O4 @7 d当性变成武器，靠近就变成了屈服，远离就变成了报复。
% s- R/ t, Z- a. ~) S9 N
7 K9 x2 j- K4 a) X& U在这样的关系里，没有赢家。
) P- ]7 I$ G! M6 n- Q9 \
  G( [. p9 @8 l03节能
" K7 m' S* U  a
有些人不是刻意冷淡伴侣，而是内在能量已经耗尽，只能被动进入节能自保状态，亲密自然无力维系。
  ^' o: e6 W/ h4 b9 j
小雯与老公相亲闪婚，婚前男生介绍说在体制内，婚后却发现只是合同制，男生还一直戴假发遮掩谢顶。

两个人婚后四个月无性生活，经家人沟通才有了夫妻生活，但极不和谐。她老公欲望低，一月三四次，像完成任务。
4 H$ H2 l; z( S* ]9 o, w
: A9 T. t4 w4 v1 M( G小雯怀疑老公身体有问题，建议检查，却被推脱。
( N* G* ^% E  r" B
后来小雯无意看到化验单，咨询医生后得知问题很大，需进一步治疗。

两人平时沟通很少，回家各看各的手机，一提性生活就拒绝沟通。
, V7 B5 f( P' \# h/ y" `
- P  l  F0 U3 G$ ^* I" j3 V婚后和公婆同住，家务公婆全包，丈夫也会分担家务，偶尔给她打洗脚水、洗袜子，但她心里依然憋屈，有苦说不出。

绝大多数人在看到上述故事后，都会说这个男生是个渣男、这一家人都很奇葩。

' L5 L5 m2 z8 J! F# I但在我看来却不是这样子，我看到的是一个可怜人。

这个男生是一个非常典型的低能儿，他对自己的能量有一种很准确的评估，他看到了自己能量极低。

他的人生就好像一部手机，在没有电的时候会选择开启节能模式。

4 b4 `# W/ s' c" F% O6 u. B而在手机开启节能模式的时候，屏幕就会变暗、性能也会变低。

他知道自己没有能量，所以他只能节能。
8 g+ k" S/ D' @
/ ^" ]8 g+ T7 a2 T4 v4 A7 Q但也正是因为这种从性到生活方方面面的全方位节能模式，让他像生活在套子里一样，无法跟真实世界接触。
$ `; W* V% \  v3 M1 p0 F
而小雯现在则是一个空心人，她表面上是有面子的，却又过着一种任务式的生活——
' l$ M& l% k& |. }% P
0 d- g/ d7 j: U; K) c. O" f& T5 `0 W双方沟通很少，两个人回家就各自看手机，男生偶尔上演渣男三宝“痛哭、下跪加洗脚”。
5 k0 U0 F' G/ T' ~
除此以外，俩人的生活没有任何亮点，更没有任何闪光时刻。
9 q- Z2 U2 a0 M
4 w+ d7 _; W' z9 D根据我们【关系心理学】的框架，一个人如果没有爱就没有内部世界，而没有内部世界，整个人生就都空了。
+ j7 `5 \. t3 O/ a$ }' v
所以，纵然小雯有创富的外部世界，但没有创爱的内部世界，她的风光也只能在外部世界，回到家里依然还是会孤单寂寞。

: ]4 A; W/ s$ `- ]这就是俩人的矛盾：一个在关系里需要能量，而另一个开启的却是节能模式。

即小雯想要被看见、被热烈地回应，想要那种两个人在一起时电流穿过身体的感觉，想要一个眼神就能懂彼此的默契。

5 C3 o. n$ w. `/ P! T) W6 j" c" ]但她丈夫能给她的，只有最低限度的陪伴、最低限度的家务、最低限度的“对你好”。

这种情况不是不爱，是爱不动；不是不想给，是给不出。

试想，一个人的电池就那么大，能维持自己不关机已经用尽全力，哪里还有余量去点亮另一个人呢？
- S# [2 n' j* Y; U7 ~/ L
. S0 {4 z5 a& k) A说到底，性从来不是关系的全部，却是关系里最容易被沉默掩盖的那部分。
' e3 M; S" H* h
% q: m8 X8 ^3 b) {: k) }小丽把焦虑变成了攻击，小颖把性变成了武器，小雯面对的则是一个爱不动的人。
4 L6 m# X4 P. _6 O7 \
三个故事，三种困境，但根源都一样：没有好好谈过。