聊天总接不住话？不是你嘴笨，是没掌握“共情+提问”的万能公式

一个人

星级打分

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

平均分:0  参与人数:0  我的评分:未评

很多人问我，明明知道深度聊天很重要，可一到真要开口的时候，脑子就一片空白，完全不知道从哪聊起。

3 {& P- O% N" X' _0 r3 D0 g怎么办？今天我就把深度聊天这件事，彻底掰开揉碎了讲给你听。用最直接、最接地气的方式，让你在聊天中精准激发对方的兴奋点，甚至让两个人之间产生那种若有似无的暧昧感。
1 Y- H) p/ ^9 ?6 o先简单回顾一下，深度聊天到底是什么。它跟我们平时的闲聊有什么本质区别？
7 B3 v0 s' p1 v. ~2 ]6 A说白了，深度聊天就是激发对方的分享欲，让对方慢慢敞开心扉。最终让对方感觉到自己被看见、被重视，感觉到你触及了他内心深处没人到达过的地方。
这就是深度聊天。它完全区别于那些日常功能性对话——你吃了吗、你在干嘛、睡了吗、晚安。这种对话再多，也只是表层的信息交换，换成谁都可以。
7 Q) b( {$ `% M, `& {  b我们常说谈恋爱，但“谈”字是放在“恋爱”前面的。你得先学会真正地“谈”，才会有后面的“恋爱”。学会深度聊天，受益的不是你一个人，而是你们两个人。
深度聊天也完全区别于那些教你PUA话术的东西。PUA是带着目的的操控，而深度聊天是带着真诚的靠近。前者是“我要让你喜欢我”，后者是“我想知道你是谁”。
2 i1 i6 E: V. N6 Y1 s- n$ H那深度聊天到底怎么开始？很简单，分两步走。第一步，学会倾听。第二步，学会共情加提问。这两件事相辅相成，通过倾听让对方感觉被理解，通过提问让话题继续深入。

怎么展现你在认真听？想想我们小时候上课，老师问今天谁最认真，你怎么证明？第一种，摆正坐姿，看着老师边点头。有表情、有眼神、有肢体动作。
约会聊天不用像上课那么板正，但认真听的时候，身体会微微向对方倾斜。第二种，主动举手提问，复述老师讲过的内容。核心逻辑就是：当你在说“我在听”，就等于让对方知道“你很重要”。
; f1 [# }1 z. o倾听明白了，但刚开始聊天怎么打开话题？先达成一个小共识：在这个蓝色星球上，每个人最喜欢的话题就是他们自己。
2 E$ B$ P' B" i5 [有了这个方向，破冰就围绕对方的状态、细节、行为来展开。引发对方好奇，延续话题。第一阶段就是打招呼、寒暄，这时候你要创造对方的兴奋点。

# y$ m3 P  e4 c( t有个很好用的方法：把你想到的所有疑问句或陈述句，都变成一个模糊性的陈述句。比如把“你今天看起来很漂亮”，变成“你今天看起来，怎么说呢，很不一样”。
“怎么说呢”就是模糊性的关键。这两句话差别在哪？表面都是在聊对方，但前者是普通陈述句，大概率得到一句“谢谢”，话题就结束了。
后者是在打开一个话题，对方大概率会好奇追问“你为什么这么想”。带点模糊性的陈述句，就是给他一个小火花，刺激他主动好奇。
接下来这点容易被忽略：当对方回问我们时，千万别瞎编或乱开玩笑。这时候反而是最该保持真诚的时候。诚实告诉他你为什么这么想，你观察到了什么，感觉到了什么。接下来的对话，才会有源源不断的话题。
0 J! N5 s* O0 a那对话方面有什么技巧？怎么让对方对我们特别有分享欲？我觉得对话能力分四个层次。
最初级的层次，就是你会夸奖。想获得一个人的好感，就是夸他、捧他、肯定他。但说实话，这个有点太初级了。很多人听多了夸奖，现在已经有点防御了，听到你夸他，就感觉你好像在套路他。有用，但不多。
. C9 t6 r& ]' e2 E" [中级的技巧是什么？就是你会提问。有时高级的浪漫，其实并不是分享欲，而是探索欲。分享欲对应的是自我表达，探索欲对应的是他者的关注。
+ t! T+ _! l6 a  C: ?当你能在一场对话里对对方有全然的关注，顺着他的话题探索他的故事、经历、想法，对方就会对我们产生非常强烈的好感。
哪怕你跟他的认知不在一个层次上，你只需要问：这个地方是什么意思？你当时有什么样的感受？这个事情是怎么做成的？我好好奇。
1 w: s$ g0 {) q3 M保持一颗好奇心，保持一些探索欲，加上认真倾听，顺着他的话题提问，问更多细节，问更多感受。这种就能带给他全然的关注感。
到这里，这个对话技巧能够拿下80%的对话场景，很大概率让对方对你产生好感，感觉到自己被看见。
那高级的对话技巧是什么？是会互动。什么叫会互动？真正高级的互动，并不是一问一答，那样搞得好像你们在做采访节目。
7 w1 }; F" c2 D1 B& t% ^' r而是我们能够在过去的某个场景和现在的某个场景进行联动，就像穿越时空的互动。
比如说对方给你发了一张他书桌的照片，上面摆着几本他经常读的书。一个没情商的人会说“你好爱学习”。稍微有点脑子的人会说“好巧，你读那本书我也有”。
但一个会互动的人会怎么说？他会说：“你上面那本书，是你上次在什么时候跟我提过的那本吗？上次你讲里面某段内容，我也好想看看。”
" G6 B/ `# G8 O你品一下。这时我们是在记得对方过去说过的话，并且邀约了未来一个借书的可能性。换成我们是发照片的那个人，听到这样的话，会有种很强烈的被重视感。
那最顶级的对话技巧是什么？是会共情加上开放性的提问。共情是一项很重要的能力，把共情转化成开放性的提问，就会让对方一点点打开内心。
1 e4 n& D1 b% O  Y! R比如对方分享一些经历，我们可以说：“你当时做这个决心的时候，肯定面临着很多的质疑和诋毁吧。”“你当时做这个事情的时候，一定特别难吧。”“你当时处在那个境遇里，肯定很难受吧。”
就是尝试去感受对方的情绪，并且用语言表达出来。这让我想起个事，之前有段时间我状态特别不好，一个朋友只是简单说了一句话，就让我特别想落泪。
他说：“你最近肯定很辛苦吧。”很简单的一句共情，真的会让人有非常强烈的触动和被看见感。
说了这么多，只是想让大家知道，哄和夸都有点太普通了。我们在对话过程中，心里要有一份想去共情的心，要把共情这个能力重视起来。
你要让对方感觉到，他的情绪是被回应的。每个人的倾诉欲，都是因为对方回应来决定延续的。加上不同的延伸提问，总结一下就是：肢体反应加认可信号，加上延伸提问。
7 {0 ~& z* Z7 t% m# U对方就能够聊得下去，最后才把对话带到一个更深的层次。共情在我们沟通中真的很重要。
为了方便大家更好带入和理解，大概就是这样一条聊天的万能公式：先共情，加上归因，再加上开放性提问。
' D* I) k" l8 |
举个例子。当对方和你吐槽今天的外卖真难吃，你会怎么回答？我可能会说：“巧了不是，我今天也点了个很难吃的外卖。”比惨啊？比惨其实是安慰不到人的。
我们可以用刚才说的公式来回应。先共情：“哎，你上了一天班，本来想吃个外卖调整一下，结果还这么难吃，我能想象，这也太影响心情了。”
- y5 h  P3 K* z8 o: ^1 f然后归因：“是商家的菜太咸了吗？还是送过来凉了呀？”最后加上开放提问：“那你现在想吃点什么换换口味？我知道有家店很不错，要不要试试？”
5 N) x" V* X' e) i: F  b4 u这样既接住了对方的情绪，又给出了具体的关心，对方会觉得你懂我的不爽。当然这里我想说，我们可以给大家更多更多的例子，但我希望大家学习的是思路，而不只是照搬话术。
# U6 t- Q; \  g- g% z  j# {. ^6 c可是我就是学不会呢？那我要怎么办？这也是我想分享的聊天终极杀招。其实就是现在的科技这么高了，人工智能AI也已经这么聪明了，我们完全可以打造一下高情商的智能体。
% Z/ y" r+ l# E) G% |+ f1 @8 q或者让AI扮演高情商的聊天机器人，来替我们打开一些聊天思路。把这个聊天公式融进去——共情、归因、开放性提问，让AI角色根据这个公式来给我们回复。
* C8 u. R" |+ x, j$ u3 l9 {$ v4 m% A& A
1 D5 K, v! E9 c% C我们说了怎么学会倾听，也说了怎么学会共情和提问。那还有什么是需要学的呢？最后一点，就是我们要学会适度的自我袒露。
当对方在袒露自己的经历、想法和观点时，我们也要适度分享一些相似的经历。这一点也是深度聊天很重要的一点。因为从心理学来看，防御太强的人，很难拥有真正的爱情。
' a3 N7 P. z& T7 @2 }大部分的爱情产生于自我袒露。前面说的倾听、共情、提问都只是术，真正的道，其实是让一段亲密关系中的双方都能自我袒露。
一个人能够向他人开放自己的真实情感、想法还有脆弱面，才会建立起真实深刻的连接。我们都想让伴侣打开心扉，可是我们自己呢？如果我们防御太强了，爱是进不来的。
一个人越能够袒露自我，才越能够拥有深刻而真实的关系。反之就是越防御越独立。当然，我也不是说防御机制不好，心理防御机制很重要也很必要，我们都不能没有它。
因为它是保护自我的重要手段，能够帮助缓解焦虑，面对外界对我们的冲击。但是一个人的防御机制过度使用、过度强大，很难灵活卸下来的话，就会成为亲密关系中最大的阻碍。
  ]7 [( ^* f# t  s: J意思是爱情始于自我袒露，而不是两个人的完美面具互相吸引？是这个意思吗？对，没错。所以我想提醒大家的是，两个人各自戴着厚厚的心理铠甲，是走不长久的。
而两个真实的有血有肉的人，是敢于袒露自己的脆弱，彼此真实地链接和接纳。我们要知道，脆弱不是软弱，而是展现勇气和爱的最深的方式。
8 }) N7 n8 m) y4 w真正的强大绝对不是毫无破绽，而是敢于在值得的人面前卸下自己的铠甲。你能理解我意思吗？
+ i7 q3 t  Y" H, V假如我是个心理防御很高的人，就是放不下心理的那层防御，那我要怎么办？我们也要去学会觉察和认识自己的心理防御模式。
比如说你去觉察一下自己什么时候会自动进入防御状态，总是想回避一些情绪，总是会情绪过激地批评对方。也可以看看你是否经常会用“我很好”“我没事”这样的语言去回避一些深刻的链接。
0 s- Y: O) F$ X6 x( s接下来我们可以练习一些有限度的自我袒露。当然，这里强调一下，绝对不是教大家什么都说，我们不需要真的什么都说。
我们可以从适度表达一些真实感受开始。比如说你可以对伴侣说：“其实我有一点害怕亲密。”“我其实很需要被理解。”“我在难过的时候很需要你的在场。”
( X5 h2 w  r7 K- Y7 D5 Q. S  |像这种求安慰等等，都是一种有限度的自我袒露。最后也是最重要的一点，允许自己在关系中是不完美的，允许自己可以在关系中有情绪。
5 M/ V, n" M; s9 N( w4 H当我们不再去追求完美的形象时，爱的真实能量就会开始流动，爱也会有了空间。
. V$ s7 D" G3 R. V) v. O" z( [2 k如果你听到这里，希望大家不要再把自己困在厚厚的铠甲里，期待着一场相互走进内心的爱情。这也是深度聊天的内核。
, f9 h4 J# E5 X  U3 ]; N$ g5 y) K最后如果你感觉有收获，记得给我们点赞收藏，转发给有需要的小伙伴，订阅我们的频道。我们会持续用心理学带你看见自己，打开心走向更深的关系。
今天咱们聊了关于深度聊天的一些核心要素，包括怎么去倾听、怎么去提问、怎么能够更好地打开一个话题。希望大家能够在以后的聊天当中用到这些技巧，跟别人建立更深层次的连接。
% T) K# s' l  G6 E$ u5 S
0 J6 c! c5 _; k+ x- o; N