异性之间“能不能产生爱情”，就看这4个字

海门人

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爱别人很容易，爱自己很难；

$ y# }% v0 ^' S* K) u, _0 R因为大多数人理解的爱，都不算真正的爱，而是用少量付出的方式，用无效关心的形式，打着爱情的名义，从对方身上索取到一些什么。

! s: ^% l2 p& y! J" V健康的男女关系，永远都是“先爱自己”，然后才有爱对方；
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而不是假装爱对方，随后就将自己的一切都寄托在对方身上，试图让对方来填补自己所缺少的一切。

7 O0 W6 `  k) {; J$ B0 |! T9 l男女之间是否会产生爱情，取决于什么？

身材和脸蛋吗？
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收入和家庭条件吗？

& G1 q3 A3 o# v* Q* V( X. ~这些只是一部分。

. ~3 b0 E# E. M& H; b真正决定男女是否产生爱情的，是“价值匹配”。
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; U6 T4 y  `1 B' c, |  g5 l包括：三观，筹码，吸引力，手里拥有的资源。

9 R- m$ \  e" t% `' y: i价值匹配度越高的男女关系，就越稳定，上限也就越高；

8 h, H0 V3 V2 u" m$ U) u反之，价值匹配越低的男女关系，即使当下处于热恋期，为彼此着迷，一旦热恋期结束，感情存在的种种矛盾和问题，瞬间就暴露出来了。
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2 y9 p4 L# V& @( n“价值匹配”，决定了你们是否会产生爱情
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5 A0 B8 `3 L, A5 j2 A6 q" u你不缺钱，你工作好收入高，家庭条件也很不错，从小到大你都没有吃过“物质的苦”；
; a3 A" H! y9 i. a但你渴望的，是真正的理解，真正的看见，真正的爱。
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尽管你拥有很多物质层面的筹码，可你的内心是空洞的，情感是匮乏的；
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0 @9 P' Z( S( Q- e! F! B! q你很渴望有一个懂你，理解你的异性，闯入你的生活，真正看见你。
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* p( ^. t. t, W& H对你而言，你的价值需求是什么？
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是被看见，是共情，是所谓的“灵魂伴侣”。
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跟物质比起来，你追求纯粹的爱，追求精神和心灵上契合度更高的伴侣。
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6 g$ A9 f3 W( ?) A# k$ R/ d4 [; O0 }如果恰好这个异性出现了。
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TA工作一般，收入一般，家庭条件也一般，但恰好能填补你的匮乏，满足你所需要的。
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/ o: I! c1 n# B8 S& r8 w4 x' l; q这个时候，你们就建立了“价值匹配”。
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TA的评分在世俗的评价体系中，是不高的，靠后的；

但是在你眼里，TA的评价却比周围条件更好的人都要高。
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因为TA精准满足了你的需求。

- q; a. E8 S6 W7 B& W当男女之间具备价值的匹配时，才会产生一些故事；
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; G4 e- c: [$ R* r4 ~+ ^+ d如果从一开始，两个人就没有任何价值上的匹配。
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就算靠近，试探，释放好感，那也很难走到一起。

从另一个角度讲：

当你们始终保持较高的价值匹配度，那么你们之间的交集，融合，拉扯就会越来越多；

到那个时候，感情反而会越来越稳定。

: s- V1 d, [, Q9 B5 A% k: Z你离开对方，会遭受很大的损失；

对方离开你，也未必能找到比你更好的人选。

为什么有些情侣感情很深，口口声声说着爱彼此，最后却分开了？

说白了，就是价值不够。
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一伙蟊贼前一秒还坐在一起吃肉喝酒，称兄道弟，下一秒就大打出手，为什么？

9 D6 |+ G+ ?8 n1 _! S分赃不均啊。
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任何关系的本质，都是价值匹配，这在男女感情里也不例外。

! w. t- \3 s. `8 B* D" q区别在于，男女关系里，常常会“用一些语言去美化价值匹配的内核”，比如为之赋予爱情的外衣。

. N( u) F& R4 z; ?$ c“我爱你，所以才会坚定选择你”。
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而不会说：“我需要你的价值，所以我才会跟你在一起”。
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爱你，选择你，是因为你的价值跟对方匹配；

) N1 V9 l+ @& \- i不爱你，和你结束关系，是因为你无法再跟对方建立价值匹配。
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6 j0 V! e  `3 ]* p+ \“强者”的付出和“弱者”的付出，有本质的区别
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对强者而言，付出是一种给予；
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( ]  v9 q% h, d( t& uTA遇到你，看见你，喜欢你，跟你建立关系，那么TA在你身上投入的一切，都是给予。
. D! P# q  W1 @
' X: P2 d4 h. h: }! @无论从哪个方面，他都是在“向下兼容”你，为你付出，理解你，包容你，指引你；

这些，都是他随便溢出来的能量，就能让你得到极大的满足。
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他为你付出的东西，并不能算是消耗，因为只是九牛一毛。
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爱也是这样。

8 m# M- @  Y! o, T对于一个本自具足，爱意圆满得要溢出来的人而言，TA随便给出一些爱，都是缺爱之人这一生都没有遇到过的爱。
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; v; T: U. f1 J: J& ^7 R! I拥有的筹码不同，底气和思维模式也不同。
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; |* q+ q5 V8 W3 y而弱者的付出呢？
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更多是一种“变相索取”。

4 z7 t6 F" X3 E) o“我为你付出了，你必须加倍还给我”
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“我想从你身上得到更多，所以我用较少的付出来试探你，并且跟你打感情牌，对你道德绑架；那个时候我再提出要求，你就不好意思拒绝我了”。

! G3 S! h& o7 o& s8 U3 B) R8 j4 D前者，爱和付出是溢出来的，即使付出没得到反馈，TA也无所谓；
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后者，爱和付出都是精心算计的，一旦预期落空，TA要么歇斯底里，到处诋毁你，要么对你道德绑架，逼着你加大反馈。
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8 ~% s; o( U% q. ^1 H' p得到对方爱的前提是什么？
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' o" ]) X7 r/ A2 G% Q! I6 Z是先把你最能拿得出手的东西展现出来，随后一点点为对方付出。

想拿走什么，就要先拿出来什么；
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想让对方爱上你，和对方建立关系，就要先拿出来你的诚意。

' D1 _+ H& _; U4 Y8 R- ?: U3 X/ }成熟的感情思维，是我有什么，我配得上什么，我能拿出手什么；

不成熟的思维，是我能利用你什么，我能从你身上得到什么。

+ i, J2 c- }5 s3 n; s/ g贪婪的人，在爱情里也贪婪；
5 H! z  I9 k$ @, n3 o3 o' H$ e体面的人，跟任何人交往都体面。

爱不适合巨婴，也不适合从未拥有过爱，从未学会爱自己的人；

这样的人进入亲密关系，爱对TA而言，就是一种武器，以爱之名，打着爱的幌子，不断吞噬，消磨伴侣的精气神和生命力。
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不要总想着得到什么，要想着能给予什么；
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不要想着如何让对方爱上你，而是当你们价值恰好匹配的时候，爱就自然产生了。
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; a4 p# s$ M2 ]* z9 {/ C0 _  M话题：
- U) m! m* N" k5 }( T" T: c男女是否会产生感情，跟什么因素有关？