经常跟你说“这3种话”的伴侣，一定不爱你

一个人

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“我这人说话就是直，你别介意”

“我说话难听，你别放在心里”
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这就是关系中的“提前免责”。

类似的还有：“我没想那么早结婚，希望你能理解我”。

“我觉得恋爱就挺好，结婚那么早干什么？”
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“现在这种状态挺好的，互不打扰”
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所有的提前免责，都说明一个问题：
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$ @* B. I- a: J8 `6 T0 F; u& k对方既想对你做点儿什么，想从你这里得到什么，还不想承担相应的义务责任，不愿意给你提供一些反馈。

这类人，骨子里只爱自己，只有自己，优先考虑自己的需求。

3 u2 u8 {% A* q; m6 l0 ?在亲密关系中，男女之间的一些对话，其实是感情走势的判断信号。
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哪些话，说明对方不爱你，不在乎你，刻意针对你，或者说TA心中是瞧不上你的？
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; E3 ^: `6 e8 A- T' w
- L& \0 Y! [. r6 j习惯“指责你”
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3 x$ w3 O8 z, p你遇到过“指责型人格伴侣”吗？
+ I1 Z# X% A/ L0 ^, w% c
或者，你身边有没有指责型人格？
, W" a3 P+ v* j1 j# @
$ o- R" c$ H( T这类人最擅长的事情：
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; u/ y3 r0 |# e% V; q指责，无论你做什么事情，TA都要表达不满；

* {9 `0 y% R( v( ^- ^5 A' R! f鸡蛋里挑骨头，哪怕你取得了很不错的结果，对方也要挑刺；

* Y+ I/ U" {- ~6 g  ^) D爱扫兴，总是说一些风凉话。

让你开心的时候，变得不开心；

; f* Q8 m. O% u( ]让你痛苦的时候，变得更痛苦。
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2 H% _6 f. g( x. ?/ p4 W对方似乎总有这样的魔力：让最亲近的人，承担TA语言带来的伤害。

& s9 d6 z) ]! [1 k  Z指责就是埋怨，就是歧视，就是不满。
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而且这类人还有一个特征：
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“欺软怕硬，欺下媚上”。
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如果你的价值很高，你能赚钱，你能提供更多的资源，TA对你的态度瞬间转变；

: m( r( v7 ^( q$ f如果你无法提供高价值，TA的态度就变成另一种姿态。

% p! F" `9 }9 `+ [8 d. h跟外人打交道也是如此。
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! R5 R; G7 N4 u. W, O面对“比较弱的人”，TA总是指责，蛮横无理；

0 J$ L3 s/ c3 X面对“比较强的人”，TA的态度就变得谦逊，卑微，带有一些讨好。
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- z% |+ N9 K# Z2 D: n3 f9 ^: v% y哪怕你成功了，伴侣也要指责你；
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7 j0 {1 i4 g6 I0 i都说明，TA内心对你不满，不在乎你的感受。
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你成功，他的指责就是在嫉妒你；
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你失败，他的指责就是在嫌弃你；
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. V' H4 Q, E! C$ B4 I( p) G4 K9 A你付出，他的指责就是在埋怨你，瞧不上你。
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没有例外。

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7 ?- v! K7 B1 E- ^习惯用语言来要挟你，逼着你服软妥协

: i: U8 ?7 e6 C最常见的：

“我们分手吧”
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) w8 q5 t3 l9 s7 P“我们离婚吧”
& m/ u! x% S' G9 S
“你再这样，我们就分开吧，别过日子了”
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有些人，很擅长用提分手，结束关系的方式来拿捏伴侣。
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这样做，对感情没有任何好处。
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如果对方总是提分手要挟你，目的是什么？

7 e: |  o; z# I+ X9 y第一：“提分手”是方式，想逼着你服软

1 E3 w  `: k. x2 D( y" I* uTA不想认错，想无理取闹，想把锅甩在你身上；

! x, h! o0 u$ K! a9 ~* r他想站在高位，想占据主动权，想要台阶和面子。
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0 J1 G+ l! R: |4 h2 a这类人惯用的伎俩。

8 @; y  \1 W& |' W6 w: C& ]第二：用提分手，试探你的态度和感情

+ B" N9 i$ \6 \! O患得患失，敏感多疑，占有欲强；
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这样的人，无论跟谁谈恋爱，都会陷入无休止的拧巴和内耗。

而TA最直接的表现，就是反复折磨你，试探你，用分手来让你证明有多爱TA。

第三：提分手，说明TA真的想跟你分手

. Z. K- s3 ^. U/ E8 n6 ~: O: ^开始提，是试探你对于分手的接受程度；
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每次产生矛盾都会提，是在给你铺垫TA想离开你的事实。
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2 U+ j% W( M$ l/ n3 e" H# b等到你们俩爆发了比较激烈的冲突，TA就刚好找到了跟你分手的契机。

9 w5 ?2 R. d. g4 d4 f: f: ~# S这个时候，他提分手，就从试探变成了“事实”。

无论是恋爱还是婚姻，反复提分手，不仅在消耗伴侣的耐心，还会破坏感情。

就像“狼来了”的故事，说多了，感情就再也回不去了。
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$ I/ L7 p# Y+ s$ i, A5 q# B总是将你和别人“比较”

愤怒源于比较，嫉妒源于比较，不满源于比较。
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而恋人之间的比较，本质上是内心已经对你产生了“不满”；

5 a! \$ w$ u: a$ U' N. p在TA的评分体系中，在一次次给你扣分；

$ }6 K2 D; Z& [# H从优秀到合格，再到比较过程中的“不合格”。

0 |5 H& A+ K! O6 f“你看我闺蜜的老公，再看看你”
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“你看我哥们的媳妇，再看看你这个样子”

9 ^( b; g* V, c$ n比较的话语中，带着对你强烈的不满。
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) z9 M) r1 z/ A7 VTA就站在高处，俯视你，审视你，满脸都是对你的嫌弃；
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$ H2 L1 F8 H' k, T& ^, O. x( }; m这种嫌弃本身 ，就是一种“隐藏的信号”。

“我对你不满意，我随时都有可能换掉你，和你结束关系”。

; M/ P# j7 e9 U& t4 `7 j1 b幸福源于知足，痛苦源于比较；
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3 m# Z( S8 Q6 D' P当伴侣总是把你和别人比较，就意味着TA在凝视你，审判你。

而这种行为，就是瞧不上你的表现。

想要破坏关系，就将伴侣跟别人比较；

0 H7 |5 f( R# g- j/ k7 b想要关系越来越好，那就不断赞美对方。

3 a* }0 G: ?$ ~# Z" {3 W如何选择，决定了你们关系的走向。
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. l! s1 \" z( n, Y5 z话题：
这些话，对方有没有跟你说过？