别对孩子太好，尤其是初中生的孩子

一个人 · 发表于 7 小时前

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别对孩子太好，尤其是初中生的孩子对你发脾气，不讲道理时，父母不要寒心，试试“反宠效应”轻松拿捏孩子

一大早，楼下传来女儿的抱怨声，我下楼一看，原来她在抱怨今天的粥煮着太稠了，没有汤汁，我赶紧安慰她：没有关系，偶尔煮饭会不小心水少放了。

结果，她不乐意继续叨叨：煮个饭都煮不清楚，也不懂会做什么。

我一听急眼了，便吼道：吃个饭问题这么多，起早伺候你，你还觉得理所当然了是吧！

女儿更是一根筋怼我：自己事情做不清楚，还骂我。

我心揪着疼，恨不得揍她一顿，不明白为什么掏心掏肺地付出，换来的却是女儿“白眼狼”的态度。

更难过的是女儿不懂得感恩，付出地越多，越不被理解。

过度地付出，只会适得其反，越顺的孩子，孩子越难伺候。

父母做的越多，孩子越是觉得理所当然。

家庭里大概率有问题的孩子，很多时候，都是父母过度溺爱造成的。

有些事情是孩子自己成长的任务，而不是父母代替包办。

真正的好妈妈要学会“见死不救”，3招“反宠效应”轻松拿捏孩子

反宠效应不是不爱孩子，而是停止过度地付出，撤回你对孩子的部分关心，让孩子学会珍惜，并培养孩子的自主意识感。

①学会个体化分离，适当地放手，让孩子不得不做

纪伯伦在诗中曾说过：“你的孩子，其实并不是你的孩子。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们自己有自己的思想。”

邻居丫丫的妈妈是个超级管家，总是事无巨细地照顾她，她的手机备忘录里永远是孩子明天上什么课，明天去学校该带什么东西。

女儿丫丫每天需要穿什么衣服，吃什么，妈妈都会提前做好准备。

妈妈把所有的精力都放在丫丫身上。

一天深夜，丫丫的外公突然胃不舒服，半夜急诊送医院，丫丫妈妈赶紧去医院帮忙，安顿好外公，因为太困，妈妈不小心睡着了。

一个盹醒过来，妈妈掏出手机一看，上面有几十个未知电话。

丫丫因为妈妈没有帮她准备好校服和早餐而哭闹，妈妈暂时的“离开”让丫丫一个早上一团遭。

孩子连衣服都不会找，那一刻，一个扎心的问题击中了妈妈：

丫丫已经是初中生，读高中要离开我去学校寄宿的，那时候丫丫怎么办。

看似妈妈很照顾孩子，但过多的包办，把孩子活成了巨婴，也让自己变着不堪一击。

丫丫的妈妈意识到，过多的操心，其实是在剥夺孩子的成长。

很多时候，父母觉得大包大揽是爱孩子，其实是在剥夺孩子独立成长的机会，也让自己变着疲惫不堪，最后可能两败俱伤。

从那以后，妈妈开始故意“不行”，让丫丫自己做自己力所能及的事情，早晨自己闹闹钟起床，穿什么衣服自己安排，上什么课程书本自己整理。

刚开始，丫丫不习惯，也会时常犯错，也会哭闹，刚开始妈妈看着于心不忍，想着出手，但最终还是忍住。

妈妈陪着丫丫一起制定一张日常作息表，丫丫学会了睡前自己准备第二天的衣服，遇到小问题能自己解决，懂得为自己的错误买单，也开始一天天独立起来。

减少包办，孩子才能感觉大人真的“指望不上”，才会激发她“不得不做”的意识感。

原来，过度的照顾会让孩子失去独立成长的机会。

妈妈的爱，不是让孩子生活在安全的羽翼下，而是放手让孩子去寻找属于自己的成长轨迹。

这放手不是放任不管，而是心理学中的“课题分离”，大人和孩子各有各的责任。

当大人管着太多，孩子就没有办法为自己负责，就会把责任丢给家长，从而依赖大人。
适时地放手，让孩子不得不做，才能帮助孩子行动上更好地独立。

②做个“不称职”的妈妈，让孩子学会珍惜

以前的我事事为孩子代劳，以为我多付出一点，孩子就可以少做一点。

每天早上，我会提前帮他准备好他爱吃的早餐，闹钟响了3遍，我才舍得催他起床。

作业做完，不用他吱声，我会主动接过本子帮他检查，甚至把错题的解析备注好，让他看着就能更改。

吃饭时，桌子上摆着都是他爱吃的饭菜，在家里，永远以他为中心。

直到有一天，我因为着急上班，忘记把他放在床头的物理书放进书包。

结果，放学回来，他就对着我吼，怪我做事不认真，害着他被老师罚抄课文。

那一刻看着孩子，我才明白我的过度付出，养出的是一个不懂得感恩的孩子。

父母做的越多，孩子越觉得理所当然，更可怕的是孩子在遇到问题时，孩子只会推卸责任。

孩子的怒吼，让我愣住了，这些年的付出不是保护孩子，而是扼杀他的自主性和责任感。

冰心曾说过：养育孩子，要让孩子像野草一样自由自在的成长。

尽心尽力地照顾孩子不是尽责，而是剥夺孩子成长地机会，那晚，我开始刻意“不行”。

吃饭时，我自顾自地吃，不再喊他，哪怕心里再担心他饿，我也不催。

早晨，闹钟响了，我没有理会，他差点睡过头，气呼呼地说：妈，你怎么不叫我。”

我很认真地说：上学的人是你，我瞎操心什么。

晚上，他等着我帮忙检查作业，我直接躲进房间睡觉。

第二天面对他着质问，我理直气壮地说：学习你自己的事情，你自己解决。

饭桌上，摆上了我爱吃的清蒸鱼，他不耐烦地说：他不喜欢。

我不以为难地说：我喜欢就好，我又不是你的保姆，为什么要迁就你。
儿子虽然很不高兴，但看着我态度坚决地样子，妈妈不会再为他“负责”。

最不可思议的是，那天开始，他能合理安排自己的时间，可以做到自主学习。

孩子只有感觉大人“靠不住时”，内心就会有危机感，才会自主行动起来。

把属于孩子地责任还给孩子，孩子才会被逼地成长。

原来，适当地放手，才是给孩子最好地礼物。

③ 做个“不说话”的妈妈，让孩子接受自然惩罚

外甥从小是姐姐的骄傲，小学时不但成绩优秀，而且拿过很多奖项。

读初中后，学科变多，经常小测他每次都很优秀，他开始对学习不太上心。

表姐看在眼里急在心里，饭桌上常常念叨“儿子你要加把劲，现在学的是基础的，还可以吃小学的老本，掉以轻心，你会吃亏。

一看见儿子外出打篮球，她更是觉得浪费时间，晚上看着儿子抱着平板乐呵呵地笑，她更是气着想暴揍儿子。

看着“不成才”的儿子，表姐气炸了，直接没收掉他的平板，并给他的周末安排了补习班。

那天晚上开始，儿子怒吼妈妈：话多，一天天念不完的经，而后摔门连晚饭也不吃。

第二天整理儿子房间时，看着桌面草稿纸满是一堆狠话，姐姐顿时慌了，开始担心儿子。

孩子一旦用自己的行为与大人对抗，那么很多事情就会变着麻烦。

卢梭曾提出一个著名的教育法则——“自然惩罚法”，就是让孩子在经验中吸取教训。

孩子地成长难免会犯错，大人适当地闭上嘴边，让孩子自己去接受因为自己的行为而引发相应的后果，从吸取经验，下次不会再犯。

好在表姐的觉悟快，儿子放学后，她主动归还平板和篮球，并告诉儿子：你的人生你做主，想读书你就自己上点心。

儿子乐呵呵地接过平板和篮球，那天晚上他照旧，表姐很想开口，但最后还是忍住。
不久期中考成绩出来，看着不理想的成绩单，外甥哭了，表姐没有指责他，只是轻轻拍了拍她的肩膀。

闭上嘴巴，不是当哑巴，而是让孩子自己去承担这份错误。

外甥眼眶红了，到了晚上，外甥主动把平板交给妈妈，因为他知道妈妈的唠叨虽然很烦人，但是妈妈的初心是为他好，这份温暖的力量让他更用心。

初中阶段，学习上有很多事情需要孩子适应，父母不能看见孩子爱玩，就开始责备孩子，会激化亲子间的关系，也会让孩子感觉学习是一件很有压力的事情。

更重要的是亲子关系一旦出现危机，再好的教育对孩子来说都是徒劳。

反之，父母减少唠叨，适当地闭嘴，让孩子接受错误地后果，更能看见孩子的进步：

接受孩子“不完美”，不要用成绩来否定孩子的人生，更不要拿别人家的孩子跟自己家孩子比，要多鼓励孩子，遇到困难就去面对，帮助孩子找到问题并解决。

兴趣爱好可以缓解孩子的学习压力，不要用孩子不喜欢的补习班填补孩子的业余时间。

教育不是用你的道理推着孩子往前走，而是愿意让孩子自己试错，让孩子在自然法则中接受惩罚，这样更能从心里激发孩子向上成长。

写在结尾：

孩子的成长需要孩子自己去承担，而不是父母过多的介入。

我们总想着帮忙孩子多做一点，多付出一点，但不曾发现，即便我们帮孩子再多，将来也会有新的问题等着他们。

所以，亲爱的家长们，授人以鱼不如授人以渔，趁孩子还小，适当放手，把属于孩子的任务还给孩子。

爱不是溺爱，而是严宽并济。

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[家有儿女] 别对孩子太好，尤其是初中生的孩子