婚外情发生后，正确处理90%的婚姻都可以修缮

海门人

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如果说女人出轨要的是情感满足，那么男人出轨要的就是放松和逃避。
很多人在得知丈夫出轨的那一刻，第一反应都是震惊和不敢相信，曾经美好浪漫的感情、曾经说过的海誓山盟，曾经在一起经历过的点点滴滴，转瞬之间就化成泡沫，那种信任感完全被冲碎的痛苦足以击垮任何人。

但是，某一刻你又不得不承认，对方出轨已经是一个既定的事实——为什么一切会变成这个样子？
. z2 Y6 G9 I4 p( A+ u7 D# ^出轨不是感情破裂的原因，而是感情破裂的结果。在你没有察觉的时候，你们的婚姻就已经生出了诸多嫌隙。
+ ~. g0 ]+ B7 Y. o* C想一想，你们有多久没有进行过深度交谈了？他最近的工作情况、情绪状态你了解多少呢？他有多久没参与到你们这个小家的建设中了？孩子的家长会、节日纪念日、家务这些事情，他参与了多少呢？

/ v: A3 c0 U" r/ U婚姻之所以被戏谑为“爱情的坟墓”，其实本质原因就是两个人长期在一起生活，早已不注意两个人之间的“小细节”，不会再去关注双方的情绪、不会再刻意营造浪漫、不再有什么神秘感，彼此之间反而被鸡毛蒜皮的事情充斥着，这是安心习惯之故，也是浪漫最大的杀手。

出轨本质上是内心的需求在婚姻中得不到满足，转而向外进行寻求。

不可否认的是，出轨者是犯错的那一方，但我一直认为，婚姻遭遇出轨并不是出轨者一个人的全部责任，而是夫妻双方共同经营的结果。

很多女人在遭遇背叛后无法修复好夫妻感情，原因在于无法做到冷静反思与处理，不是道德绑架指责男人伤害了自己，就是情绪失控冲动离婚。
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, Y6 ~) k4 G4 z6 D当然，离婚与否这是每个人的选择，但如果你冷静下来之后还是想选择挽救婚姻，那么你一定更要客观冷静思考这一切发生的前因后果，处理好内忧外患，审视婚姻中忽略的问题，修复夫妻感情。
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我也理解大家在遭遇背叛后的情绪反应，但是我不得不说的是，一味的指责、撒泼打滚对于问题的解决没有任何好处。我们在发泄完情绪之后，依旧要想办法理智操作处理。
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管理好自己的情绪，不被本能裹挟意气用事，这是内心强大的表现。

我发现很多的病入膏肓的婚姻都是“拖”出来的，归根于很多人遇到婚姻问题时缺乏合理有效的方法，导致问题愈演愈烈。
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有研究表明，出轨往往会发生在婚姻中的几个特定阶段：

3 v6 m0 q* n% t. c第一个阶段是新婚

很多新婚夫妻，感情本来处于磨合期，就是所谓的新婚综合症，甚至个别人还跟前任纠缠不清，在这种激烈的碰撞中，彼此都觉得爱错了人，不应该和这样的结婚，对方完全不是自己想找的。

在感情依附性比较弱、以及相互投入比较低的情况下，比较容易移情别恋，甚至直接离婚。

第二个阶段是孕产育期
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这个阶段处于怀孕期、生产期以及哺乳期，由于女人雌激素水平变化剧烈，女人会变成另外一类你和她自己都完全不认识的人，甚至个别女人还会换上产后抑郁。
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( E$ ^1 |+ ~2 o加上婆媳关系敏感，女人的注意力完全放在孩子身上，如果两个人之间的感情基础再不好的话，那么这个女人与丈夫之间的关系会更加脆弱。

3 K, U% A; T2 O9 T+ G! R2 w女人的情绪不稳定和难以沟通，会让男人感觉自己被忽略了、被冷落了，甚至被委屈了，性爱缺乏，导致焦躁不安，男人就更容易克制不住外面的冲动。
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6 h5 P/ ^, m; B( v5 B5 J第三个阶段是七年之痒
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所谓七年之痒其实就是感情瓶颈期，双方之间的交互关系变弱，或者疏远而导致。
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爱情本来就有个发展的平台期，如果不能进入下一个高台阶段，就会跌落下去，开始凋谢。
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( X0 a) u( j5 t. W, X这个阶段两个人的感情要么比较平淡，要么两个人互相回避忍耐，总体感觉就是冰冻住了。
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/ Z5 A& K1 }, f此时人心就会被外界诱惑，能够守得住诱惑就会待在家里，守不住诱惑，就出轨了。
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最后一个阶段是事业脱节期

男女两个人因为分工不同，对于事业的付出有多有少，加之社会性别歧视，以及个人能力的原因，夫妻双方的事业会进入到一个分水岭。

6 }  S6 v0 S% r2 c/ B" v这个分水岭往往导致事业上升的人，眼界、人脉、思维上升到一个较高的层面，双方对事业的交流会产生差距，甚至无法对话，无法协调。

6 B0 D5 j+ x8 [此刻，双方都会感觉到焦虑和压力，自然要求释放，因此冲突比较多，抱怨指责也会增多。
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) E* t: {! z+ o. [5 b此时，男人常常会寻找一个能和交流同频，同时善解人意、懂他理解他、欣赏崇拜他的女人。

' _+ \2 H( a: S, N上面这4个阶段往往是婚外情容易发生的阶段。而在发现外遇后，原配最应该做的不是找对方问个清楚，也不是不管不顾大吵大闹。最关键的是控制好情绪。
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4 A5 s& \, E5 l因为好的心态是一切成功的基础。
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7 K3 W% {# w+ \( `* ~8 J1 i我相信很多人都听过这句话，也明白其中的道理，同样我也相信可能此时此刻看到这句，你心里正在骂街：“真是站在说话不腰疼，这种事发生到你身上，你心态能好？”

' O$ {) ~7 |  @) k* T6 _接触过这么多案例，我很理解伴侣出轨所带给的原配的伤害，但现实不会因为你痛苦就对你心软半分。当伤痛已经成为事实，作为主动挽救的一方，我们需要清楚自己想要的结果是什么，以结果为导向，而不是以情绪为导向，正如有句话所说：管得住自己，人生才不会失控。
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当然，如果你已经决定离婚，你当然可以随便发泄自己的情绪，怎么舒服怎么来，当然前提是在法律允许的范围内。
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7 U% n' \+ s+ j9 K- X7 e! J其实很多婚姻都是有机会拯救的，但往往导致失败的点就是因为原配的情绪管控问题。

: E# Y% J+ }( G  ^' ?. F情绪管理，既是重点，又是难点。
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# p! a0 l8 h  T( `/ O" U, V% D% k. X) o# I发现外遇后，原配的情绪一般来说会有3种：
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8 M( ?$ {0 @& f0 v& G# R第一种、执着-强迫的情绪性
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" i5 Z4 R8 ?. {/ D  \$ z0 @7 O& X在外遇事件刚爆发的时候，原配几乎都陷入一种强烈的执着，对于查清配偶行踪或者是寻找证据，都会十分热衷，甚至变成一种强迫行为。
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" I8 J6 B2 |" \9 f而外遇者却因为压抑而分为想要逃避，逐渐减少与原配的情感链接和沟通的次数，并且行为鬼鬼祟祟，生怕东窗事发。为了逃避责任，出轨者往往更希望尽早翻篇，通常他们采用的方式就是否认、或者将背叛的级别降到最低。
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比如他会说：“我跟她就是逢场作戏”、“其实我最爱的还是你”、“是她主动勾引我的”、“那天只是喝多了没忍住”等等。
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总之，双方会陷入“追逃模式”，出轨的一方想要借此永远尘封自己的过错，试图引导原配让事情过去，往前看；而被出轨的一方却容易执着事情的真相和细节，双方如果都不让步，就会带来更多的冲突和矛盾。

第二种、高度敏感的情绪性

# t/ ?& s5 z' {8 A% E/ f# b9 W高度敏感也是常见的情绪反应，这其实是一种缺乏安全感的表现。这个时候原配会对于每个可疑的事情都会立即展开调查。
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比如伴侣接电话的时候去了厕所，你就忍不住怀疑他的通话对象；对方说加班，你也会怀疑他是不是真的加班了...

" B* B6 I/ }: d+ ]" F) ~这种永无止境的高度敏感，不止让你非常累，也会非常容易破坏你们关系的修缮。
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如果你的配偶有想过要回归家庭，他可能正在努力克服自己的矛盾心理，这个时候如果你急切的想要知道他的心态，又急切的希望他可以马上切断一切和第三者的联系，相处中各种限制对方，这样做只会让男人感到厌烦，反而把他推得更远。
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0 Z. N7 V! f2 ^1 ~当然你可以主动请求对方帮助你放心，尽量让他的行为和行动透明。
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第三种、反反复复的情绪性

外遇对婚姻最大的伤害其实并不在于刚发现的时候，那种信任感的猛然崩塌，而是在日后相处的时候，说不定什么时刻、什么事情，你就重新想起曾经的伤痛，然后像伤疤一样一次一次被撕开，好像永远无法愈合。
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这是很多人会遇到的现象，在修缮关系的过程中，我们可能不会一直向着更好的方向前进，而是有起有落，呈螺旋式上升的状态。
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有时候的一次冲突可能会让你觉得一切又回到了原点，其实不可不必如此。一时的滑落跟你当下的压力、情绪和心态有关，或者是怀疑人生价值的时候，就会出现这种情绪低落，本质上其实说明在修补关系的过程中，你们的沟通还没有达到你想要的效果，所以更需要沉下心来平稳应对。

1 t9 _) _. a7 _; t' W; I婚姻关系的重建，是一个很漫长、很痛苦的过程，很多时候我们之所以感觉怎么做都不对，其实不是因为我们不够努力，做的不够多，不够好，而恰恰是因为我们做得太多，太想要做好，给自己施加了太多的心理压力。努力得有点过头了。

就好比生病做手术，术后大病初愈那肯定是需要时间好好休养的，不可能马上就能元气满满的投入到感情这份工作中去，所以，我们要学会给自己减负，科学合理的修复婚姻关系。

! S3 {$ W8 ~9 X0 `! e' g7 t01 撤离情绪漩涡，停止做伤害关系的事情
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前面我们说了最容易扰乱人心智的3种情况，那么现在我们就来说一说如何克服好这些情绪，做到相对冷静和理智：
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+ r% k. t6 _: E1 T·定期做情绪日记
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就是你把你的感受想法写下来，把一直缠绕你脑海的想法写下来，这样不仅可以给自己提供一个宣泄情绪的出口，而且你也可以更清楚的捋明白你的情绪起因、情绪变化和自己的状态。
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在写的过程中，说不定你就会得到一些新的想法和间接，并且弄清楚你真正想要达到的目标是什么，确定你接下来要解决什么问题。
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; g5 z4 D: ^$ c/ w·多关注自己

4 |4 A, H0 A" H$ ]5 n集中注意力专注在自己身上，多去关注自己的情绪变化和感受想法，去思考这个人值不值得我努力/我想要修补关系的原因是什么/在这段关系中我有什么不足/我怎么才能成为更好的自己/我们的婚姻是如何一步步走到现在的...

1 F9 G1 x* x8 R: [而不再将注意力集中在不可控制的伴侣身上，这些问题不仅可以让你平复心情，你还会发现，当你自己能够冷静下来的时候，主动权就已经转移到了你的身上，而且你会发现对方反而更在意你。
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因为你的冷静打破了对方对你的认知，他搞不懂你此时正在想什么，因为未知他才会忍不住重视你、研究你。

) P$ n8 ?) Y7 a$ u4 l·及时抽离

每当你发现自己的情绪不稳定时，那么不管你当时正和对方在聊什么，第一要务就是切断和对方的联系，给自己一段冷静的时间。

' Q1 P+ d; o9 E. G+ `1 _不管你当下有多着急、多气急败坏，多想要一个答案，都先按下不表。等自己真正冷静下来了，你再以平静的态度去和对方沟通。

这样会减去很多不必要的情绪对撞，也能避免自己的情绪冲动做出伤害关系的事情。

02 重塑自己性格表达的能力
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( b: F% {$ |" G) ]; K性格虽然很难改变，但并不是不可改变，比如，我们是个急脾气，遇到什么事情都是即刻反应的。
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以前，当你觉得你被攻击到的时候，会直接怼回去，会哭、会发火、会砸东西，这些都是原有的性格表现，对吧？
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7 y% Y3 \; l8 M4 j$ B那么现在，你就要停下来。

然后，去观察自己情绪背后的需求，我们最不忍心让对方知道的，不敢让对方知道的，最真实的你，最真实的需要是什么？

学会一个新的情感表达方式，从软话硬说到硬话软说，温柔平和的表达出自己的想法和需求。

从之前的相对暴躁到现在的相对理性，外人看来你可能改变了什么，但其实你没有变，我们只是重组了自己的表达方式而已，只是在自己的性格中加点或者减点什么，重新塑造了一个 阈值、一个范围。

03 通过提升自己，来培养抗挫的能能力

% @; T& O) O$ _1 e( G6 ]+ J9 k1 a让自己的独立性成长起来，不要那么依赖对方，不管是从经济上、心理上，还是生活能力上。
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如果你没那么依赖了，很多事情都能自己去处理、去面对了，你也能勇敢的接受孤独了，就所谓挫折，无所谓谁离开不离开的了，对吧？

. U; H1 Y1 o1 m7 s" ~( h4 p因为即便没有对方，你依然能够让自己过得很好，你有能力解决自己遇到的问题，你有能力让自己变得更开心。
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: R9 ]0 k% m: n2 M, q) i) A其实，伴侣的背叛之所以对我们的打击那么大，其实是在于我们对伴侣的高度依赖，我们无法接受对方不在身边的生活。
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当一个人在我们这里的分量越重，他的丁点不稳定因素都会让我们的世界草木皆兵；反之，当我们的生活重心越来越偏向自己的时候，伴侣的背叛给我们带来的焦虑，也就不会那么严重了。

' \5 R. a: @. a& D04 给对方时间和耐心
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如果你是主动修补关系的引导者，你想快，你最多只能快半拍，快多了，对方适应不了，太慢了，对方又不耐受。
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所以和对方保持步调一致的修复节奏，非常重要。

( q% b: [3 J' N这也就意味着，当对方还是愁眉不展的时候，当对方还没有太多信心的时候，可能不是你干劲十足拉着对方往前冲的时候。
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5 O0 z# t9 v6 t# _1 i2 @( V( i; K- t也许你需要多给对方一点时间和耐心。
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你可以给自己设置一个时间，比如，给自己一个月的时间，这一段时间里，不管发生了什么，我们暂时把好、疑惑和怀疑都收起来，先放在那儿。

然后，拿个小本本，给他记个账，把他做的好的、不好的事情都记下来。
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这些都是我们培养耐心的能力，我们允许他按照自己想要的节奏和状态去恢复关系。

大家一定注意，关系修复是两个人的事，好的修复是让大家都舒服。不能因为对方是过错方，我们就可以理直气壮的站在道德高地去绑架对方一味服从自己。

6 e" o- ]/ b7 M( u/ H7 }就像很多被出轨的人常想的：我都已经原谅你了，你怎么还不好好跟我过？
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- i% T# }7 c% m9 H# K$ C因为原谅只是你的感受，而对方回归的感受，并不好。

05 重建亲密感和信任感

修复婚姻最终的目标，是让两个人的关系重建亲密和信任。想要让婚姻恢复得好，就必须要固本。

这个本是什么？
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就是你们两个人之间的信任和亲密，不是曾经的浪漫，也不是风花雪月对未来的期许。而是两个人愿意彼此付出自己的承诺，共同承担双方接下来的人生。
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这个亲密关系不仅仅是你们两个人之间，还有你们共同拥有的，家里家外的关系，物质精神、亲子关系等等。
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比如，出轨前，他的父亲角色缺失，那么修复的过程中，我们就要让他的父亲角色归位，而不仅仅是只盯着丈夫的角色归位。
# x. T3 b+ [5 g: I( L' }* f
8 Z/ [/ V5 S0 i. y& h+ u写在最后：本文叙述的最终达到效果，因人而异。因为每个人的成长环境、性格、理解能力、处理方式都不一样，出现的问题、情感的遭遇、伴侣或外遇等等因素都是变量，我们提供的干货和一些案例，未必适用于你。
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在挽救亲密关系的过程中该怎么做，我们也不能用文字定死框架。