男女关系的8个潜规则

一个人

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人和人之间最具有吸引力的状态，往往是“将要未要，将得未得”。

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& G4 d6 }2 C8 v6 a男人和女人为什么互相吸引？

* l% p3 x& K  H因为“还没有得到对方”，还没有“完全看透对方”，还对彼此保持“强烈的期待感”。
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4 r  i9 j8 Q6 y) M% o任何一件东西，当你得到了，你就对其失去了好奇心；
% Z% `; n7 l9 s
. L: ^6 a5 @# d7 ]任何一段感情，当你拿到手里，你就失去了那份探索欲。
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对方之所以迷人，是因为你们之间有距离；

6 s- r# X! f5 D. y  m对方之所以吸引你，是因为你始终对TA保持好奇心；
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4 P2 M& p! q8 o8 l你之所以容易上头，冲动，被对方一个电话搞得心神不宁，被对方一个信息调动荷尔蒙，那是因为你还没有完全得到对方。
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想象一下：
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你跟对方异地恋，你还没有得到对方，对方深夜给你发消息“我想见你”，你会立刻开车几百公里只为跟对方见一面。
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4 Z% c( \: p4 G7 e' N6 A) }( d但如果你已经得到了对方呢？
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  R8 ]7 _% d" x对方深更半夜跟你说：“我想你了，你能来陪陪我吗”。

  }1 @. P* z9 H3 J2 h( f5 @你可能会说对方“脑子不清醒吧”。
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8 Y8 ^6 l; s4 A2 f6 z) l9 b祛魅最快的方式，就是早点得到，早点生活在一起。

' j6 F+ I, W; u7 ~+ m9 w3 y任何人都是如此。

你眼里的男神女神，在得到过的人眼里，也不过如此。

6 d4 u+ o9 W# ]* Y“没有谁比我更爱你，至少在退房之前是这样”。
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6 A$ M5 x& B3 j1 L短期关系的逻辑是“本能”
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一切短期关系，都被你的本能需求影响。
' x1 X% M6 m+ ]: b' [6 C" s: o
/ v4 P. A& X, Z$ w$ J你快乐，你开心，你想吃，你想要，你喜欢，你上头了……

这些都是影响你行动力，让你付诸行动的原因。
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% [( N: k/ B: P  K& e  m, H. E恋爱也好，暧昧也好，你只需要去寻找能让你快乐的人。

* X' _6 e# T. e6 E2 A) k% z1 @哪怕你图对方长得好看，图对方身材好，图生理性喜欢，这都没问题。
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只要对方能带给你积极的情绪更多。

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长期关系的逻辑是“合作”
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/ O/ L/ k& w7 e* \, c你发现了吗？

5 o4 x! L) t. y* A6 f越厉害，越有水平的人，处理问题的方式往往越简单。

/ A. u  }) X3 ~+ ?聪明人之间的对话，不需要弯弯绕绕，不需要太直白，往往是点到为止。

男女关系也是这样。

你知道对方利用你，欺骗你，占你便宜，你只会让对方骗一次；
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你不会给对方骗你第二次的机会，但凡给了一点儿，都是你的不对。

长期关系的本质永远是合作。

合作的目的是什么？
' B! S% K2 ]! F; h5 k+ D4 J
  y9 l& v1 E7 a# N. n利益最大化。
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! s% a" `  x  z筛选，试探，了解，交换，决定是否建立长期关系。
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6 ?! u$ H9 l. \7 D# n# u  d对方能带给你好处，能跟你建立双赢的关系，那就值得合作；

' j% ?$ z# c( s0 h2 w6 I; M" b. k对方非但无法带给你好处，还总是消耗你本来拥有的，试图榨干你，利用你，那就果断止损。
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  b( N( f- F2 R% g8 n+ S
永远不要高估自己在对方心中的“地位”

) {$ {$ N, a. G; |4 }+ l; y你跟任何人的关系，你在任何人心中的位置，只取决于“你能提供的价值”。

  q& }+ s  N* F7 f3 X看跟谁比。
+ r8 h6 L' K6 X, s$ r: w
9 x7 @0 w! {; ^3 N- h你想要证明自己在对方心中很重要，你就拼命试探，不断作妖。
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你让对方做选择题：
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“我跟你爸妈同时掉进水里，你会先救谁？”

3 z. w7 A7 ]: Z你想要的，无非是对方的一句肯定，一句偏爱。

但对方未必会给你。
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能问出这样的问题，能做出这样的试探，只能说明你在关系里是处于绝对低位的。

其实你完全不需要试探。
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你要做的，是让自己拥有绝对的价值。

你有用，你有价值，并且你始终具备“稀缺价值”，你能搞定别人都搞不定的问题。

7 u, k5 R4 q% `6 \' X这些就是你的优势。
# Q: R$ S5 }7 m  z; k& C
+ S# p: V" O9 A, `( z. k2 W- J6 |5 X不高估你在别人心里的位置，也不低估你自己的能力和价值。
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# Q1 r3 q: r% S$ j9 a# V一切都取决于你当下拥有的，而非对方决定的。

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) I; Q; U9 d3 w/ k
期待，是一种微妙的控制

换句话说：谁掌控了你的预期，谁就变相控制了你；

+ o! Y& j7 b' h  S2 a) E+ t谁利用期待感左右你，谁就拿捏了你。

; U& A# j  ]7 d比如：你在学生时代，每次考试之前，父母或老师都告诉你：

“好好考，我看好你，考好了我有特别的奖励”。

5 a" R: |" O, C! z6 g1 J3 q8 F这就是一种期待。
  H9 h- R  a& o0 y, k* e
- B$ j$ v+ b$ E, M看似积极，其实隐藏着背后的一面：“如果你考不好，你搞砸了，你所面临的是一种惩罚”
。

- d( L0 v8 K: z4 P6 W你考试，你学习，你努力的目标就变味了。

, H) [- H. x$ I# b! x即便你不想，你不需要这些奖励，可对方的预期和强烈的期待感，依旧影响了你。

当你得到了呢？

" _: E: w; u+ |/ a你会觉得一切都很无聊，很乏味，就失去了你自己的驱动力。
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) N) N$ }* k% X$ _5 T在男女感情里也是这样。

6 E$ @1 O, B5 O6 g* _- m: W& P# ~你满怀期待，对方做到了，每次都按照你预期的那样去做，时间久了你就感到无聊。

对方做不到，每次都让你失望，时间久了你就麻木了，再也不信任对方了。
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无论怎么选，无论结果是哪个，你都会失望。
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所以最好的结果是什么？
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% P. P  y* M8 k0 Q8 u7 P  `不对任何人抱有较高的期待。

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爱错了人没关系
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; c0 v- x7 ]) a) c2 E爱而不得，没关系；

- w  A8 `( P) `, o$ i3 w* U爱错了人，没关系；
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4 h: y9 X! G# s, o) T( T' ^) m选错了人，也没关系。

无论你跟谁在一起，你得到谁或者失去谁都不重要。
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& a; |/ {2 `' O$ e重要的是，这些都是你试错的垫脚石，都是你的经验。

这件事你做好了，成了，就是你的经验，你的选择；
( X2 ]1 X+ ?, h; ~" U
4 f6 N+ p; J& w& L5 Z' G你搞砸了，做错了，输掉了，就是为你自己铺路的心得。

人的容错率是很高的，在感情里更是如此。

但凡你有“敢爱敢恨，果断止损”的勇气和决心，你就永远不会被遗憾和结果打败。

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恋爱和结婚，选择是不同的
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谈恋爱，跟着你的感觉走。

1 i$ U! p4 w5 b选择一个让你快乐，让你生理性喜欢，让你笑比哭更多的人。
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! [! B: p% e/ [7 e0 v7 k' D3 Z结婚，要选择一个能引领你，能与你合作，至少不比你差的人。

) H" O2 E; U, q: g: ?# ~5 V什么是稀缺的？
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6 @( T( N; u+ f5 x3 @$ r3 q对方的认知，经验，思维，眼界，情绪稳定，能力都是稀缺资源。
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! j8 f& d2 P! U. c7 B给你浪漫，给你性价值，对你嘘寒问暖这些都不算稀缺资源；
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* c% T2 H6 _" U* e$ ]就算换成另外一个人，只要对方喜欢你，也能为你提供这些。
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6 W4 E: L; Z1 ^  J  m% \婚姻是求合作。

1 x1 G4 V, d$ S0 c0 @5 z6 z* k既然选择合作，当然要去找一个能让你手里筹码利益最大化的人。
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你要选择一个跟你相互支持，相互成长，共同努力的人生伴侣；

: ~" J" I2 `- y0 J而不是寻找一个承载你巨婴，懒惰和矫情的人，在婚姻里互相伤害。
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你是谁，就会吸引到什么样的人
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一个自我的人，会吸引来慕强的伴侣；

因为你眼里只有自己，你目标明确，你有足够的野心和驱动力去达成目的。
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一个爱自己的人，会吸引别人来爱自己；

别人看到你如何爱自己，自然会用你对待自己的方式来对待你。
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  @/ D0 O7 X* Y$ O一个能吃苦的人，只会吃更多的苦；
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' ~+ j/ l, W" y! L9 L5 H! Y苦难从来都不值得歌颂，因为你吃苦久了，只会吃更多的苦。

! Q9 c' ]8 B+ u5 y; G9 n+ R6 g在关系里也是这样。

先不要想着你能跟什么样的人在一起，不要想自己的择偶标准；
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3 L7 T1 z' Z3 S) M3 F9 W你要去想，你能成为什么样的人？

你是谁，就会吸引到谁。