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人这一生，能遇到一个互相喜欢的人，然后一直走下去，是一件很幸福的事。
# b3 d% V: q* D3 c1 G2 h8 ^! ~但现实终究不是童话，有情并不能饮水饱。两个人在一起，衣食住行、点点滴滴都绕不开一个“钱”字。
: `6 a( r, K" e! i7 N' D而很多人嘴上说着喜欢，一旦牵扯到钱，就开始推脱、敷衍，甚至避而不谈。
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这时候，心里难免会犯嘀咕：明明说喜欢我，为什么一到花钱的时候就退缩了？
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7 R% y4 Q# c G- U9 e01 不是对方想要的人
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一个人愿不愿意为你花钱，反映了TA对你的价值排序。
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/ D! J% C$ l5 K+ M小熙身体一直不太好，经常生病。
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5 @ ]- c8 Z, J$ Z3 ?9 e恋爱初期，男友承担了她部分治疗费，还给了一些零用钱，出手还算大方。
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后来，男友因家人催婚压力提出结婚，但她认为对方并非自己真正想要的人，于是一直拖延。
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从那之后，男友开始逐笔记录过去给她的所有钱款，并要求她归还。
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她暂时无力偿还，两人便继续维持着恋爱关系。
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可自那以后，男友对她的经济支持大幅减少。
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! ^) K. _% A o" e2 V/ t她撒娇暗示想出去吃点东西，对方只给20到30元，感觉像在打发叫花子；她想买一件1000元的衣服，对方便直接说没钱。
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尽管如此，只要男友愿意给，哪怕很少，小熙都会给予非常强烈的正向鼓励。
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( b3 Y9 d2 w3 y- p$ ]这样的鼓励模式持续了两年多，男友却并未因此增加付出。
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1 k3 _0 w0 a$ R$ n, i4 X所以，她想知道应该如何引导男友对自己更大方一些。
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显而易见，双方都不是对方想要的那个人。
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这两年里，小熙一直用正向鼓励法“训练”一部提款机，而提款机一直在重复提示“密码错误，请重新输入”。
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$ H) k# J% j( O9 C$ ~. I0 N然而，她从来没有质疑过密码是否错了，一直收着那“像打发叫花子一样”的钱。
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我们一贯支持女性意识的觉醒，也认为很多女性在思考深度和情商驾驭上远胜于男性。但我们同样旗帜鲜明地反对女利主义。
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小熙就是典型的女利主义。她很清楚对方不是自己想要的人，但因为一直在生病，对方能提供治疗费和零花钱，就一直维持着这段关系。
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说白了，就是把对方当提款机拖着。
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当然，这个男生在这段关系里或许也有他自己的诉求。
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* s1 a U* a$ I# D; r在这样的消耗状态下，小熙还在问：“怎样引导他对我大方一点？”
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答案很简单：你都给不了对方想要的，人家凭什么继续大方？
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9 e& J: k1 R' C$ x" ^( M. L E6 u这种情况下，要么维持现状，继续各取所需地耗着；要么去找自己真正愿意、真正喜欢的人，好好在一起。
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: Z( a5 p& l; H. _0 I% ~前者是消耗，后者才是生长。
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选择权，从来都在自己手里。
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! p( p- _$ Z4 X- i/ M02 对金钱缺乏安全感
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. k" [8 d) s; {# O+ R一个人不愿意花钱，表面看是“节俭”或“小气”，深层往往与对金钱的安全感缺失紧密相关。
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+ {' B5 q4 v* J6 i可可和丈夫属于闪婚，如今结婚才几个月。婚后家务大致一比一分担，但她发现丈夫对钱极其抠门。
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6 b8 @' W) T$ @/ `有一次，可可发了张38元的披萨优惠链接给丈夫，并说“我想让你请我吃”，丈夫当场暴跳如雷，说不接受主动索要。可可觉得这只是说辞。
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除了生日，丈夫平时没有任何表示，就连生日礼物也像在完成任务。
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在外面吃一百多块的饭，会嫌她点菜又贵又难吃。
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当然，丈夫对自己也抠，去外面会自带面包和水杯。
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也许，用“抠”来形容可可的丈夫，并不完全准确。
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更可能的是，他在经济方面极度缺乏安全感，所以才会如此节俭。
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毕竟，他并不是只对她吝啬，对待自己也同样苛刻。
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/ a I$ `& ]7 S' P8 l" l; A5 e# r+ X在经济方面，这个男人存在某种心理障碍。
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" x$ d' n, S) {0 q$ J他现在拼命存钱，也不过是想给自己攒一点安全感罢了。
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很多人的过去经历，会深刻影响今天的行为方式。
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人们往往无法摆脱童年的经验，如果没有重大的人生事件去推动，很难发生真正的改变。
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所以，可可需要反思：从认识对方到现在，早已清楚他是个很抠的人。
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, S3 c0 J# u, g' {: J9 L; D. y; p5 \现在才开始挑剔、抱怨，为什么不问问自己：当初到底图了什么，才选择和对方结婚？
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) f/ }8 y. o, G5 L不要试图跟他讲道理，那没有任何意义。一个人不会因为另一个人的辩论而改变。
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7 C* I7 [1 F) g* K: x; H9 j0 b试想，如果讲道理就能让人改变，那这个世界上还会有人犯罪吗？
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5 E! w! z: O( y$ Y03 供大于需
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一个人的行为模式，会吸引或筛选出与之兼容的伴侣。
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6 v$ X' n5 g* V6 d5 j9 P3 @# i读者晓晓觉得自己并不是小气的人。她对自己或许会节省一些，但对待别人时，经常抢着买单，从来不想占人便宜。
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* m7 u) v. |+ q! Q' P可她发现，自己真正接触到的、稍微合适一点的男生，几乎全是小气的类型——
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路上看到水果舍不得买给她吃、发红包不过几块钱、经常吃路边摊，甚至还让她付钱。
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* l2 A/ l9 p* y! F; U3 g我曾讲过“一个萝卜一个坑”。正因为晓晓抢着买单，才会遇到抠抠搜搜的人；正因为她抢着买单，对方才可以不用买单。
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- K- M6 e* s$ b ]8 f2 r0 i在关系中，一个愿打，一个愿挨。
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8 V( M3 u- i5 H% J" p0 h; F比如，一个愿意被限制的人，就会遇到一个愿意限制他的人；一个想要被特别在意的人，往往会筛选出一个全方位跪舔的人。
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2 h4 h4 X$ [; h9 Z; B2 e只要需求存在，就会找到一个满足需求的人。这，就是“一个萝卜一个坑”的真正意思。
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所以，经常抢着买单，自然会遇到一个可以承接付出的人。
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! M8 H% t1 @2 _* c3 Z& t而不想占人便宜的心态，至少是一种AA的心态。
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还有一些女人“绝对不接受和男人AA”，那么，相应的，就会筛选到愿意请她吃饭、不需要她AA的男人。
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7 y8 `& u# S2 b3 V( z这，就是最基本的供需关系。
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那么，如何从这种困境中走出来？有两种方法：
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" N8 N6 o, G* k1 D/ r ^& b1）从源头上改变。
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如果真的想要一个能够为自己付出的男人，首先要学会的是接受对方的付出，而不是抢着买单。
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2）如果已经找了一个人，就应该明确告诉对方自己想要什么。
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比如对方只发几块钱的红包、经常吃路边摊还让你付钱……
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( k5 s/ m6 Y% @( W7 v这些如果让你感到不舒服，就直接告诉他：“你让我付钱的时候，我感到不舒服，我希望你也可以为这段关系付出。”
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记住，筛选永远比改造容易。
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筛选，是选择对的人进场；改造，是试图把错的人掰成对的样子。
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说到底，钱在感情里从来不是目的，而是一面镜子。
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/ ]2 W! L5 u! c6 {/ {# x它照出的不是一个人有多少，而是TA愿意给多少；不是爱的深浅，而是TA在爱里的态度。
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钱会流动，境遇会起伏，但一个人在金钱面前流露出的计较、算计、慷慨、体贴，往往是一段感情最真实的底色。
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它可以伪装一时，却骗不了岁月。
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所以，与其追问“你到底爱不爱我”，不如看看：关于钱的那些事上，彼此都照出了怎样的自己。
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