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前两天在网上看到一个帖子。
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2 x0 X1 J' x, [% V" i' k1 F# M帖子的内容很简单，却让人觉得不可思议：
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她说，结婚前，以为自己嫁给了爱情，所以哪怕当初没有婚礼，没有钻戒，没有婚纱，她也相信只要妥协了，婚后的生活就会慢慢好起来，她也相信另一半会承诺给她补办婚礼。
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可是结果呢，她婚后的生活，不仅没有面包，也没有爱情，有的仅仅只是做不完的家务活。
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. ?4 c8 z9 q4 g: t早上伺候完孩子和丈夫之后就赶去上班，下了班要买菜做饭，管孩子写作业，做家务，她的一天就像一个不停转圈的陀螺一样，而旁人早已习惯了她的付出。
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4 G% m0 d% Q+ t' W感情里最扎心的不是“他不爱了”，而是你把“爱”变成了廉价的“交易”。
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) k3 W& t5 ^; @+ a) L5 x许多人总以为感情这种东西是可以够一够的，被爱冲昏头脑的时候，可以咬牙去买自己从来舍不得买的东西，也可以顶着厨房高温研究满汉全席。
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凡是对方想要的全部提前准备好，最好是连没想到的也一并收拾了。
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% ^8 C3 D/ r) }3 C费尽心思想要成为完美伴侣，却不想最后却成为了全能管家。
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有些爱，给着给着就成了欠对方的。
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6 s- F7 Y$ K" u/ e你的付出，对方不会感谢，反而接受得理所当然，挑剔得也理所当然。
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% Q/ X& A0 W, t, `# B6 ], c' r是对方看不见你的好吗？
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不是，显然看得见。
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4 H! a2 R8 U6 W! @' h0 u只是你的好，连带着你的爱，在对方眼里早就廉价了。
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感情里，我们总是强调，先爱自己，后爱别人。
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可是，很多人都不懂如何爱自己，如何展开对自己的爱。
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当男人对你示好时，生理期泡杯红糖水，点个外卖，生病发来一句“心疼”，就觉得那是爱。
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其实不然！
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% h8 {7 X& _; V! P2 S8 P" E这样的爱太廉价，说白了就是，成本太低，换任何一个人都能做到，他并不是唯一。
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你以为是专属定制的体贴，实则是批发给多人的通用话术。
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: ?$ n; M) D8 H! b: @4 F" u0 Q+ {有些人把中央空调式的温暖错包装成私人小太阳，无非是要低成本套牢你的依赖感。
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2 o! N: O0 t7 i$ j所以，千万别做那个随手可得的人。
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当一个人接近你的成本趋近于零时，你在他心里的价值也会趋近于零。
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# Y+ T! R: }- ]6 I' D' F一旦对方能很轻易的拿到你的好，并且没有付出成本，那么这种得到就不再具备吸引力，甚至你对他再好也都变成了白菜价。
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就像你不会为丢掉一根头绳而心疼不已，但如果你丢掉的是LV的头绳呢；
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就像你不会因为打输一场排位而悔恨懊恼，但如果你输掉的是以限量皮肤作为赌注的排位呢。
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3 L: P6 K7 S3 t4 s3 y* |8 P换做感情也是这样，你的好，应该带有自爱的成本，而不是附属。
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一旦这个成本高于他害怕失去的成本时，对方才会加倍珍惜。
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1 P! R! n2 F8 _有人说，成长的过程就是以前得不到的，现在不想要了；以前非常喜欢的，现在慢慢看淡了。
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. k, w* \% k3 x, T+ p* v, v我常常在想，对于爱情，成长以后的我们也该渐渐平常心了。
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7 i% {" y: Y1 J& S( `那个一开始说喜欢你，后来又不喜欢你的人，没什么大不了的，让他走；
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那个说不爱你就不跟你联系的人，某一天突然又来联系你，其实没什么，别想东想西，别脑补他还爱你，让他走。
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心理学有个“反弹效应”：
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你越禁止自己吃巧克力，半夜越想偷吃；
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你越警告伴侣“不准离开”，他越渴望呼吸自由空气。
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长久的关系，靠“价值共生”，不靠“情绪绑架”。
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就像奢侈品店从不挂促销横幅，但总有人排队刷卡；
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4 {# A0 Z* E) j. _9 b3 h! R' |地摊货贴上“清仓甩卖”，反而让人怀疑“是不是瑕疵品”。
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人性天生慕强，爱情更是如此。
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) F) v6 B7 G" v- z, X对方爱你的“保质期”，藏在你的“自我定价”里。
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* z' d0 v; y- Z- ]: W- P而那些从分岔路口走得云淡风轻的姑娘，不过是在无数个擦干泪水的深夜突然地想明白：
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+ X: s+ b9 w# |$ o/ Y爱里的输赢终究虚妄，唯一值得追逐的是永不为谁折腰的自己。
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+ N, n9 r8 p! v" ^请记得，人生是流动的盛宴，离席的人不配参与你下一道主菜。
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发表于 2025-9-19 09:26:13