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* ?3 o6 B' o" ?+ I你要去找一个“本来就很好”的人
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恋爱，婚姻，朋友，都是这样。
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3 Y( ?! u6 r- p! M ?% W1 \人品这个东西，是需要“漫长的时间”去验证的，哪怕你交往了三五年的恋人朋友，有一天对方也会做出让你诧异，让你愤怒，让你三观碎裂的事情。
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5 i# O1 [( v! ]* i; q2 _' s8 s到那个时候，你会觉得：“天呢，原来这个人隐藏了这么多年，原来TA的内心是这样阴暗。”
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) @ u4 H+ N; U7 S6 Z0 B; z一个人“对你很好”和这个人“本来就很好”是两码事。
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对你很好，并不能说是优点，只能说这是TA追求你，靠近你，想得到你必须要有的过程和姿态；
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倘若TA对你不好，你也不会选择和他在一起，是不是？
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这个人本来就很好，意味着TA这个人本性如此；
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1 O8 c0 i/ f! Q5 I. v* y: o: ^就算和你不是恋人，他也会对你好，只不过是“善良和尊重的好”；
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- v$ L' d# r% Z+ |而跟你成为了恋人，他对你的好就在这个基础上，又增加了一些。
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$ a, r7 P' O) n9 s如果你在亲密关系中，太贪恋对方的情绪价值，渴望对方带给你更好的物质；
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; W5 P- X3 G# h& d- P2 R你就容易被对方的表现行为迷惑，你也会为自己的贪心付出代价。
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想要奔着结婚去的人，在筛选伴侣的过程中，就应该学会分析对方的“人格底色”。
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但凡对方有不良的习惯，对别人的态度极差，情绪特别不稳定，你就要谨慎了。
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# L4 ?& T! {" A, k- m当你自己“不够好”的时候，就不要妄想太多
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& w* m5 V; k1 n. l( ^1 d2 A你有什么，你想要什么，应该是互相匹配的；
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5 L& f1 H6 H+ e8 b1 l: F5 y2 N你自己都没有，或者说你手里的筹码很少，你却妄想得到很多，这就是“勉强自己”。
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; C5 }" }' z0 f: e) ]5 Y% n比如说：你手里只有10万块钱，却想着去买30万的车，这就是对自己的“迷之自信”。
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; v' ~& m: _$ T) g6 g; \9 X人很容易被外界的声音，价值观，评判标准，影响自己的主见。
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' \7 W* ~+ W# r% S& m1 ^4 P' y1 v在感情里更是如此。
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你看网上都在说：“你要找一个对你好，愿意为你付出，无条件宠你，愿意给你花钱的人。”
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4 e2 f l9 E& u5 g但你想过没有，就算你遇到这样的伴侣，对方选择你的概率有多少？
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你自己的筹码，你的价值，能配得上这样的人吗？
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. S) g& {7 x' p% ?$ g" u被别人的声音影响很容易，轻易改变自己的念头也很容易；
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K1 G: k7 E# B! }7 c难的是，你的行动力，你的筹码，能否跟得上你的野心和欲望。
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) l9 g4 ?4 t! |; C6 b6 \1 i5 X' W其实我想跟大家说的是：
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+ Y' y) H& j+ E3 L5 D/ J当你现在不够好的时候，不要轻易去恋爱结婚。
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# U0 A' Y, `* T8 j& E9 R& T当你后续越来越好，你会不满足对方，觉得对方配不上那时的你；
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o' b, J4 X: d9 z, B3 \+ c7 |5 W又或者说，当你后续依旧如此，在感情里越来越卑微，那你在对方面前就会丢掉自尊。
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无论哪一种选择，对关系都是毁灭性的。
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感情并不是只有正反两面
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不是对方支持你，就是爱你的；
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* U+ u% Q% l! ?* d: i, [也不是对方反对你，就是不爱你了。
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想到了一个故事。
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男生和女生异地恋，男生毕业后就留在了北京发展，进了某大厂，前途无限；
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s' @5 I( v e$ V而女生回到了老家省会城市，在本地考了编制，顺利进入国企，前途也是稳定。
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6 `9 Z% }4 h9 |# P! d) e没有异地恋之前，两个人的感情挺稳定，对未来有着很乐观的期待；
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异地恋之后，焦虑，不安与患得患失就出现了。
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最常产生矛盾的问题是：
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) I( E% R" K$ u5 [: c谁去对方的城市见面？
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' v( V6 _7 M4 X8 l3 I! z男生希望女生每次都去北京找他，理由是：
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“反正你周末大多数时间都双休，你来找我也方便，为什么不行呢？”
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" c3 P1 P$ a) U, [7 y女生希望男生也经常主动去找她，理由是：
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# c, t1 n h- \; k" }7 v: C4 b# |“我去找了你那么多次，每次都拎着大包小包行李，最后离开还得我自己打车，你从来不送我；这种经历很不舒服，让我有种被抛弃的感觉。”
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, }) S0 E! Q# v R1 ?1 r每次为了去谁的城市，两个人都要争执不休。
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这个问题的核心是什么？
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安全感，主动权，占据上风。
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, H4 k% W/ p4 t! M$ W: S+ ?似乎，站在谁的角度看待这个问题，都是有道理的；
2 s" p$ q5 f0 v( x. S2 E
; R% u! p& g% C9 D但是站在局外人的角度看，难道这题只有“一人一次，或者每次都是一个人去对方的城市”这样的选项吗？
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# S6 r# K: r0 ?/ t H; P9 G或许，还存在这样一种选项：
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( C/ x' f1 U, w$ ?9 k- ^8 _两个人缩短“见面的成本”，拓宽“见面的意义”，让每一次见面不局限于北京或省会城市，而是选择另一个陌生的城市。
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4 k! b9 e+ \/ `4 D. U* w% p4 Y既能见面，还能一起旅游；
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$ |: \" Q0 z& u% R% u在见面的过程中，稳固感情；
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在一起旅行的过程中，对关系有更直观，更细致的了解。
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这种方式，既能解决两个人的矛盾，也能对关系有更直接的判断。
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能不能走下去，能不能顺利结束异地恋，几次这样的旅游约会就有答案了。
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如果能成，彼此会投入更多的成本；
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如果不能成，那感情也没必要再消耗下去。
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& {- M' f; ~, {+ x对于成年人来说，这才是比较理性的行为。
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不要总纠结“谁对谁错”，去找找看，是否存在“第三条路”呢？
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, K) }7 K( ]/ |! ^! O. D这就是跳出感情，跳出局内人，站在局外看关系。
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你完全可以“坦然表达自己的期待或需求”
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$ \: p' E1 f, G3 @- s如果一个人连自己的内心想法都不敢说，连自己的需求都不敢提，那么TA在亲密关系中一定是不被尊重，不被对方在乎的。
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换句话说：
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对方如何跟你相处，其实是你教会他们的。
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你明明很喜欢吃鸡爪，但每次吃饭你都跟对方说：“我不吃，你吃吧”。
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, t/ m6 k6 z. S! J- d# \那么在日后的相处过程中，对方就会默认：“你不喜欢吃鸡爪，所以他每次都很自然地拿走鸡爪吃，连问你吃不吃的流程都省了。”
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6 J) }; ^! y/ Y7 c你不说，你不表达自己的感受，对方为什么每次要去猜测你的心思呢？
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健康的关系，永远都是“优先表达自己的感受和需求”。
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9 \. j& g! b. O; L+ e如果你连自己的需求都不肯表达，不敢表达，那你们的关系又谈什么亲密？谈什么爱情？
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请你务必相信：
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好的关系，永远都能大大方方承认需求，大大方方做自己；
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3 C( ?: \+ \2 y. f$ m: z" ?9 ?9 A如果你担心自己袒露了真实的自我，对方就离你而去；
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% t: C1 P( g+ F1 j2 z, M2 q/ B这也说明，对方在你身上本就没有投入多少感情。
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发表于 2025-3-9 15:46:06