“男女交往的4个潜规则，很脏很真实”

单身汉

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  S8 t5 F  ]5 n3 x' ?) e; p
; y4 v* b  z/ a& g5 \1 {% F* K你要去找一个“本来就很好”的人
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恋爱，婚姻，朋友，都是这样。

人品这个东西，是需要“漫长的时间”去验证的，哪怕你交往了三五年的恋人朋友，有一天对方也会做出让你诧异，让你愤怒，让你三观碎裂的事情。

: i/ b& R! S. J1 t. I到那个时候，你会觉得：“天呢，原来这个人隐藏了这么多年，原来TA的内心是这样阴暗。”
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8 q+ r# u! a  N2 l一个人“对你很好”和这个人“本来就很好”是两码事。
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对你很好，并不能说是优点，只能说这是TA追求你，靠近你，想得到你必须要有的过程和姿态；
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倘若TA对你不好，你也不会选择和他在一起，是不是？

这个人本来就很好，意味着TA这个人本性如此；

0 Y1 j" v2 ~! T就算和你不是恋人，他也会对你好，只不过是“善良和尊重的好”；
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而跟你成为了恋人，他对你的好就在这个基础上，又增加了一些。
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7 u) r. ?" m. A# c- k如果你在亲密关系中，太贪恋对方的情绪价值，渴望对方带给你更好的物质；

你就容易被对方的表现行为迷惑，你也会为自己的贪心付出代价。
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想要奔着结婚去的人，在筛选伴侣的过程中，就应该学会分析对方的“人格底色”。
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. ?; L$ }, c* ~9 Q& U) m但凡对方有不良的习惯，对别人的态度极差，情绪特别不稳定，你就要谨慎了。

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当你自己“不够好”的时候，就不要妄想太多

  Y+ o* B- o' Z; c你有什么，你想要什么，应该是互相匹配的；

9 ^. g+ C2 C! ~你自己都没有，或者说你手里的筹码很少，你却妄想得到很多，这就是“勉强自己”。
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" N: @$ d8 l6 ~+ H3 ~比如说：你手里只有10万块钱，却想着去买30万的车，这就是对自己的“迷之自信”。
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人很容易被外界的声音，价值观，评判标准，影响自己的主见。
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, y' b  J! n' W( H+ y4 e5 {在感情里更是如此。
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你看网上都在说：“你要找一个对你好，愿意为你付出，无条件宠你，愿意给你花钱的人。”

但你想过没有，就算你遇到这样的伴侣，对方选择你的概率有多少？

你自己的筹码，你的价值，能配得上这样的人吗？

2 ^6 Z, Y. S3 j( R2 p9 D被别人的声音影响很容易，轻易改变自己的念头也很容易；

- t8 J, e( R7 t& U4 v难的是，你的行动力，你的筹码，能否跟得上你的野心和欲望。

其实我想跟大家说的是：
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当你现在不够好的时候，不要轻易去恋爱结婚。
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) V. B! ?: M. s# ?当你后续越来越好，你会不满足对方，觉得对方配不上那时的你；

又或者说，当你后续依旧如此，在感情里越来越卑微，那你在对方面前就会丢掉自尊。

* g' M+ f2 z# X无论哪一种选择，对关系都是毁灭性的。

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) p9 s/ O$ H: W0 x, E$ I. X4 W
7 x) S9 m3 d/ @2 B感情并不是只有正反两面

9 e5 _& t: W' w) Y+ i6 E不是对方支持你，就是爱你的；
+ k. C- ]( U: F9 O% m) t, }
3 G" M/ p  K8 }! l" M也不是对方反对你，就是不爱你了。
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想到了一个故事。
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男生和女生异地恋，男生毕业后就留在了北京发展，进了某大厂，前途无限；
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而女生回到了老家省会城市，在本地考了编制，顺利进入国企，前途也是稳定。
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/ r: P$ B) s  s+ V没有异地恋之前，两个人的感情挺稳定，对未来有着很乐观的期待；
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异地恋之后，焦虑，不安与患得患失就出现了。

最常产生矛盾的问题是：
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" U* i/ u; J8 d( a  v5 y* h谁去对方的城市见面？
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/ {( m# G$ W2 B6 j) k. [0 a男生希望女生每次都去北京找他，理由是：

# F- f$ Y) R( k7 q: m“反正你周末大多数时间都双休，你来找我也方便，为什么不行呢？”
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$ f& V2 u- c5 A' U/ h女生希望男生也经常主动去找她，理由是：

“我去找了你那么多次，每次都拎着大包小包行李，最后离开还得我自己打车，你从来不送我；这种经历很不舒服，让我有种被抛弃的感觉。”

7 V5 q: A' W* _$ q5 R2 R% f) A: Z每次为了去谁的城市，两个人都要争执不休。
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  Z1 |+ A$ E1 O& d2 H6 k( O这个问题的核心是什么？

6 Z3 o* ^3 R* q* N安全感，主动权，占据上风。

似乎，站在谁的角度看待这个问题，都是有道理的；

4 e$ g" _' h% j# ]; _6 {- [但是站在局外人的角度看，难道这题只有“一人一次，或者每次都是一个人去对方的城市”这样的选项吗？
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或许，还存在这样一种选项：
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两个人缩短“见面的成本”，拓宽“见面的意义”，让每一次见面不局限于北京或省会城市，而是选择另一个陌生的城市。

既能见面，还能一起旅游；
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在见面的过程中，稳固感情；

在一起旅行的过程中，对关系有更直观，更细致的了解。
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这种方式，既能解决两个人的矛盾，也能对关系有更直接的判断。
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5 e1 A5 Q# a+ c9 I能不能走下去，能不能顺利结束异地恋，几次这样的旅游约会就有答案了。
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/ f) z6 s. V  ?3 P如果能成，彼此会投入更多的成本；
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如果不能成，那感情也没必要再消耗下去。

对于成年人来说，这才是比较理性的行为。
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1 b7 X4 c/ [9 h0 [/ J不要总纠结“谁对谁错”，去找找看，是否存在“第三条路”呢？
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. ^, J0 x& x& H, R. J' H: a9 S这就是跳出感情，跳出局内人，站在局外看关系。

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% t* p0 @: S4 i4 \; X# a你完全可以“坦然表达自己的期待或需求”

如果一个人连自己的内心想法都不敢说，连自己的需求都不敢提，那么TA在亲密关系中一定是不被尊重，不被对方在乎的。
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, N( t* Q9 m. j5 J5 U. f换句话说：
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对方如何跟你相处，其实是你教会他们的。

7 n/ s7 k5 l9 [6 T5 N+ k你明明很喜欢吃鸡爪，但每次吃饭你都跟对方说：“我不吃，你吃吧”。
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那么在日后的相处过程中，对方就会默认：“你不喜欢吃鸡爪，所以他每次都很自然地拿走鸡爪吃，连问你吃不吃的流程都省了。”
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# J. D) }+ u/ G5 E& h, a你不说，你不表达自己的感受，对方为什么每次要去猜测你的心思呢？
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健康的关系，永远都是“优先表达自己的感受和需求”。

如果你连自己的需求都不肯表达，不敢表达，那你们的关系又谈什么亲密？谈什么爱情？

! S2 c' w7 [- `/ }0 z1 A请你务必相信：
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好的关系，永远都能大大方方承认需求，大大方方做自己；

' X/ `- {1 a+ f! n# w9 i$ x( O如果你担心自己袒露了真实的自我，对方就离你而去；

5 Q" ]; ]( [  R$ b6 d! ^% I% s这也说明，对方在你身上本就没有投入多少感情。
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