“男女交往的4个潜规则，很脏很真实”

单身汉

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5 R& u. e9 ]' g7 s* P0 w) z你要去找一个“本来就很好”的人
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恋爱，婚姻，朋友，都是这样。

, Z  f& s& a) Y. o3 o人品这个东西，是需要“漫长的时间”去验证的，哪怕你交往了三五年的恋人朋友，有一天对方也会做出让你诧异，让你愤怒，让你三观碎裂的事情。
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& x$ I5 D: x  }' Q; `' R到那个时候，你会觉得：“天呢，原来这个人隐藏了这么多年，原来TA的内心是这样阴暗。”
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一个人“对你很好”和这个人“本来就很好”是两码事。
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2 b. b' v& U; ~6 W对你很好，并不能说是优点，只能说这是TA追求你，靠近你，想得到你必须要有的过程和姿态；
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倘若TA对你不好，你也不会选择和他在一起，是不是？

/ }# ^# b  l' K7 `这个人本来就很好，意味着TA这个人本性如此；
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就算和你不是恋人，他也会对你好，只不过是“善良和尊重的好”；
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4 b' l$ F8 Z; d& L& {& i+ p  [而跟你成为了恋人，他对你的好就在这个基础上，又增加了一些。
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如果你在亲密关系中，太贪恋对方的情绪价值，渴望对方带给你更好的物质；
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) g! E/ Z. N, U1 W  e你就容易被对方的表现行为迷惑，你也会为自己的贪心付出代价。
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) w" I4 W0 P8 J6 F$ }3 e3 j想要奔着结婚去的人，在筛选伴侣的过程中，就应该学会分析对方的“人格底色”。

2 [" j# {; F+ H  P但凡对方有不良的习惯，对别人的态度极差，情绪特别不稳定，你就要谨慎了。
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当你自己“不够好”的时候，就不要妄想太多
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你有什么，你想要什么，应该是互相匹配的；
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你自己都没有，或者说你手里的筹码很少，你却妄想得到很多，这就是“勉强自己”。

比如说：你手里只有10万块钱，却想着去买30万的车，这就是对自己的“迷之自信”。

9 K$ \4 s$ `1 a: b- G* o: @9 I人很容易被外界的声音，价值观，评判标准，影响自己的主见。

在感情里更是如此。

你看网上都在说：“你要找一个对你好，愿意为你付出，无条件宠你，愿意给你花钱的人。”
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但你想过没有，就算你遇到这样的伴侣，对方选择你的概率有多少？
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- N" i& l+ h9 J你自己的筹码，你的价值，能配得上这样的人吗？
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: s) c  i" w+ F1 ~( t3 D被别人的声音影响很容易，轻易改变自己的念头也很容易；
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: |$ y# x( S0 i$ D- R! ?$ X% |难的是，你的行动力，你的筹码，能否跟得上你的野心和欲望。

其实我想跟大家说的是：

当你现在不够好的时候，不要轻易去恋爱结婚。

当你后续越来越好，你会不满足对方，觉得对方配不上那时的你；

% _/ p) Z, b$ U4 u* D( T1 Y2 A1 Q又或者说，当你后续依旧如此，在感情里越来越卑微，那你在对方面前就会丢掉自尊。

) h3 H6 ~$ ^4 j" L8 |无论哪一种选择，对关系都是毁灭性的。
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1 h( `; Z; a) L) _3 w: Z% Z% ^/ Y8 y
. {' g9 S$ e  ^8 n- k感情并不是只有正反两面
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6 p) @9 j, ]2 J( e不是对方支持你，就是爱你的；
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也不是对方反对你，就是不爱你了。
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想到了一个故事。
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男生和女生异地恋，男生毕业后就留在了北京发展，进了某大厂，前途无限；

而女生回到了老家省会城市，在本地考了编制，顺利进入国企，前途也是稳定。
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0 T+ _* G& m$ ^. \8 I- c没有异地恋之前，两个人的感情挺稳定，对未来有着很乐观的期待；
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异地恋之后，焦虑，不安与患得患失就出现了。

最常产生矛盾的问题是：
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+ H" x, o' {. n0 I" i谁去对方的城市见面？
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男生希望女生每次都去北京找他，理由是：
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“反正你周末大多数时间都双休，你来找我也方便，为什么不行呢？”
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1 |5 R. c: ?- E& Y7 }9 C( k1 i女生希望男生也经常主动去找她，理由是：
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0 t% Z; D6 j4 k2 N- h- f“我去找了你那么多次，每次都拎着大包小包行李，最后离开还得我自己打车，你从来不送我；这种经历很不舒服，让我有种被抛弃的感觉。”
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1 f& Y& l3 f, d' q" _& n每次为了去谁的城市，两个人都要争执不休。

0 ]; |! U$ b4 f" o! S这个问题的核心是什么？

! |6 j/ M$ g1 S9 @& |安全感，主动权，占据上风。

似乎，站在谁的角度看待这个问题，都是有道理的；

0 \5 m! m$ F' O6 O. j5 g  V9 z5 ?但是站在局外人的角度看，难道这题只有“一人一次，或者每次都是一个人去对方的城市”这样的选项吗？
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+ ]' o5 O( c9 P. b或许，还存在这样一种选项：

& x+ g2 Q8 n, |1 S7 e4 f# U两个人缩短“见面的成本”，拓宽“见面的意义”，让每一次见面不局限于北京或省会城市，而是选择另一个陌生的城市。
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& |1 p  n, G; D- g9 k3 Q既能见面，还能一起旅游；

" R. l2 [; |3 P0 D6 p. X在见面的过程中，稳固感情；

在一起旅行的过程中，对关系有更直观，更细致的了解。

这种方式，既能解决两个人的矛盾，也能对关系有更直接的判断。
( c  t4 q; R1 H' z6 p
能不能走下去，能不能顺利结束异地恋，几次这样的旅游约会就有答案了。
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如果能成，彼此会投入更多的成本；

* A& ^; O& V  V5 y: h如果不能成，那感情也没必要再消耗下去。
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对于成年人来说，这才是比较理性的行为。

0 v* b" ^8 m) ^- y) z% E& ]5 K不要总纠结“谁对谁错”，去找找看，是否存在“第三条路”呢？
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# b; _6 l4 Y6 H% S6 S8 N这就是跳出感情，跳出局内人，站在局外看关系。
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' e. k( h2 C) m! O你完全可以“坦然表达自己的期待或需求”
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$ v, d* z" O9 t! ^- }7 ^& y如果一个人连自己的内心想法都不敢说，连自己的需求都不敢提，那么TA在亲密关系中一定是不被尊重，不被对方在乎的。

换句话说：
3 D* O: [" F7 U% r. [3 ?
对方如何跟你相处，其实是你教会他们的。

6 P' }& _5 v  C7 V; c2 G你明明很喜欢吃鸡爪，但每次吃饭你都跟对方说：“我不吃，你吃吧”。

那么在日后的相处过程中，对方就会默认：“你不喜欢吃鸡爪，所以他每次都很自然地拿走鸡爪吃，连问你吃不吃的流程都省了。”
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( Z/ K  Q. i4 R你不说，你不表达自己的感受，对方为什么每次要去猜测你的心思呢？
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3 r- P4 h1 q) I健康的关系，永远都是“优先表达自己的感受和需求”。
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如果你连自己的需求都不肯表达，不敢表达，那你们的关系又谈什么亲密？谈什么爱情？

1 [+ a5 n! [3 ^) k/ o9 n请你务必相信：

9 q" c& B& A+ n- y& t- O# g7 b& o* J- m好的关系，永远都能大大方方承认需求，大大方方做自己；
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如果你担心自己袒露了真实的自我，对方就离你而去；
& p' x# H0 C/ @- m" `3 t0 ?
+ s  ?3 {; }5 g8 U" ?1 z& {* D1 ?这也说明，对方在你身上本就没有投入多少感情。