星级打分
平均分:0 参与人数:0 我的评分:未评
“执念太重的人，过不好这一生”。
! Z: L' c. O8 H% m/ x$ v3 c
1 ]4 L% m& u) Z: V2 @6 J/ p! ^6 Z3 v
& r9 t( u {$ q- A
情执，是对你精神与心灵更深的束缚；
" {1 H6 ^/ x2 w: u9 Y. s5 ]5 \3 c+ d3 ^( K2 k
渴望爱，更渴望被爱；
& B- {" C& e; V8 T, O+ y4 H: z# X
2 q T- n6 C. s, p" |/ S e2 W6 V渴望从别人身上获得自我缺失的爱，于是忘记给自己投入更多的爱；
0 B1 Y; r- O4 z9 a( J, s/ \/ R0 R
5 Z" R4 u( @ m; }4 W$ ~* P8 x将自我的一切转移到对方身上，从而忽略并消解了自我的“主体性”；
2 b! f1 A: ]' [ Z& c! g
8 n2 v0 ~+ X: F2 O
试图用别人的爱，填补自我的缺失，来对抗缺少安全感的底色。
/ M4 ^5 X! _& {3 q y4 R/ m
& z! U0 S2 \* p6 y" O一个男女关系的真相是什么？
& W3 I0 j" A$ f( D' d5 S7 Z1 z* F+ H: k( d* f" L) {
你越渴望爱，爱就失去了该有的松弛感，你也失去了自信的吸引力；
1 v \+ W- b8 N0 `9 a8 c6 T7 _" d
$ I- s" o9 a" n* I- o
你越执着于对方的爱，你不仅失去了享受当下的快乐，更会陷入痛苦与焦虑的困境中。
0 _- l) j" z0 x% |) |2 }
0 M1 X2 t9 R9 X% ^& I8 A0 D-01
$ g' p; l* b. n, s3 M4 K0 S' y6 B' v, ]7 i+ I2 K* D6 j7 H* O4 x% v; `4 X
渴望爱，执着被爱的人，有哪些特点？
m# @# L3 Z, e( e) Y( k0 d' a2 G7 Q
6 x3 _3 g% x4 J: C% x3 l" J第一：无法从自我获得力量，需要从他人身上获得力量
6 p; q+ t2 g. `2 n( W8 |0 ?0 k& x
4 H: d+ w4 K X0 J* y- E" ITA需要被周围的人爱，需要得到持续不断的爱，才能证明自己的价值；
& _$ l' ^2 C& }
& M, s1 O+ c, C- g) |7 U9 k似乎只要别人不爱他，或者表现出一点点冷淡，他的价值就消失了。
8 k6 s* t# B( Q5 @
4 x/ }9 A v' `& A很难从自我的内核中获得力量，只能去依靠别人给予的爱或赞美；
; C1 d0 n, G( ~0 I4 k, V7 |. t
$ {( R' l& e+ o0 V久而久之，这种“索取爱”就变成了“掌控对方”；
! d" B. Y7 ]5 w5 k3 ^$ _1 s0 y2 n$ C V& I
别人给的爱，也从自发爱变成了“施舍给你的爱”。
3 D+ D5 G$ O9 X' e: l+ u
) E0 T0 A" p0 _+ {第二：过度索取爱
% u0 {! `8 C( }4 k, k) g1 Z2 k$ c0 u4 A; x7 `! ^8 D
也就是朝着“恋爱脑”的方向发展。
9 Q% n m; [0 p) v5 J5 l: V! r5 f* \* }- z
过度依赖对方，恨不得所有的时间，精力，情感都转移到伴侣身上；
& Q4 {7 N9 J$ [. N; `1 w* A' X
) ?9 ^9 W5 O6 x# y( p7 q过度索取对方，一味地要求对方爱自己，要求对方陪伴自己；
1 |0 {* p, Z+ C* W. C
) H3 @2 y; [+ V4 A) q8 c* e+ i过度侵入对方的边界，也亲手打碎自我的边界。
( z0 r1 R( n9 c5 ^4 R
+ M" U- X9 L& i; @
第三：不断要求对方“证明爱”
7 s% Y, r0 b `, o3 `! R9 p% L9 }/ n/ ]8 E* b( `
患得患失，焦虑不安，没有安全感是这类人的典型特征。
3 ?& z: X6 R4 R/ l- N
# F6 A0 n9 c1 |" `/ c: w) x不断要求对方证明有多爱自己，会爱自己多久；
/ \# R" n" x& g3 l1 ^* n! V0 N$ |3 Y" Y; [) d3 d5 x& f/ S8 f! Z
即使对方表达了爱，依旧无法缓解他内心的焦虑；
) g: Q2 f- I# N, x# l+ F+ R
% N2 `* a8 r# a* Q7 @$ G
他会用各种方式去试探对方有多爱自己。
) J; |4 s- W }4 Q E' d! v k2 ?9 e$ [
& g) J2 N" K9 l$ a8 b在试探中，证明对方的爱；
, S+ A" l' ?$ F S0 ~& u( h# Z7 P' f% P9 p* U
又在试探中，加深了自我的内耗与焦虑。
. [/ E; N1 V& @6 F( G
- Z2 v& {3 v4 C6 \$ w; {
第四：在配得感高低中切换
) J/ B; g) f4 P& d6 d; g1 K
& Z: y, k$ H6 ?5 G0 J3 ^0 a
大多数时候，都是配得感很低的；
8 p; l. W6 b# I" l: o' ~& }/ ]. D P
) o- s: a5 D! k" Z: |
即使对方给了自己很多爱，他也会下意识觉得自己配不上这份爱。
' \$ L Q+ c$ x; t( f. ~- ^# J( `) F$ Y: `- q% N2 v( a+ w* z
但有时候，又觉得除了自己，谁也不能占有对方这样的爱。
* \: [" L6 `# X( R# v0 W1 y1 S" c
6 {0 \2 w `8 _两种意志，两种念头在脑海中对抗，一遍遍刷新他的情绪。
3 G6 R* \8 {. S$ M
& q% y8 ~6 ]3 f8 u: ~! z+ I3 y ?% x1 p* `! G
& m2 `4 V2 j" {. Q1 k2 t-02
! c6 r3 E; e! o1 _8 N& D. T
6 ]( p# U" v. u) \# O7 }0 H' T0 b4 v真正的爱，建立在“主体性”的基础上
8 Q0 R, [ Y) F& A4 }# Q
. x7 Y5 B% n, F% }总想要得到爱的人，很难得到爱；
& U% C! y5 }6 y3 ]
, M, Y) k6 m) i( E4 r
因为你暴露了太强的需求感，孤独感，这份压力会把对方吓跑；
7 H5 V0 l5 [) {" a3 q! g
) j& J P2 H3 W6 }$ b' Y
而你太过在意能否跟对方在一起，能否跟对方走下去，你就失去了享受当下的松弛感。
& Y6 m! J1 P! a
/ f) ?7 b$ I: \. b" X! _: O
最后的结果是什么？
; ?: v" }8 l; B0 N2 J0 j# ]5 B- D& L# {8 m" k
在拥有爱的时候，你并没有珍惜；
& d5 B5 S/ u$ `7 @
( \6 T9 c2 Q, m! q9 e8 h* V3 i! s在失去的时候，你开始感到遗憾。
/ ^6 x! B* E6 j, X" l
- w" l8 C& z( ^! o j
什么是一个人的“主体性”？
9 O+ R& p* J: {' r
# Q; ]& d9 ^$ ^+ u+ p! h1 ]& j简单来说：你是你自己，你也只能是你自己。
; B# v( p5 j& L
$ m# q# V8 b' }你寻求爱的前提是，做回你自己，体验如何去爱自己，让自己成为一个圆满的人。
9 l0 w* k- o3 B! Q. s8 I7 y
9 `1 t8 B6 M: i1 O1 F$ b* Z
顶级的爱是什么？
# S' _7 ~7 H+ w1 X5 c7 t) \
! |/ u( L6 c: i* t$ [, T是付出，而不是索取；是成全，而不是掌控；是尊重彼此边界，而非束缚。
% f5 \5 ^' G' j& |5 U: o
, V9 { W" P5 n O你付出的，正是“圆满之后，溢出来的部分”，你爱着不累，对方也不会感到有压力；
: m/ i. X& q5 m8 ]
/ Z# M! ~9 v4 ^ C) p% f你成全的，不仅是对方，也是你自己，当你们在相爱过程中，不拧巴，不内耗；
: k3 ^5 E2 d0 w# i6 B# D6 L& l; P# t9 `! V% b6 v5 R, g3 V+ X
而尊重彼此的边界，恰恰是遵循了“相对占有，绝对自由”的感情观。
+ ]: z- @* W1 Z9 P1 H
. Q2 I& P7 @, Y6 u9 |- y+ U
为什么你每次投入一段感情，都会失去自我，焦虑内耗，患得患失？
; O7 q* B' |3 j9 w7 \5 ?% r0 w" q. c9 P
因为你不是用当下的自己，圆满的自己去爱，而是用“过去的自己跟现在的对方相爱。”
6 A1 S/ x1 p8 J1 a1 g
; H! D; ^6 o# `" D7 |
也就是心理学上的“投射”。
% N( c9 G- L4 v" b
; T) n8 p0 v; J! ?; }3 G6 i3 Y0 v; L你将过往人生中的痛苦，缺失，不幸的经历，一股脑儿都转移到了伴侣身上。
* Z" s$ j3 f5 u: c
P1 S& w' S3 X被抛弃的人，一边渴望得到爱，一边又幻想重复被抛弃，这就是“重复性强迫”；
! ` S( B. e( \+ f3 o% X
- L" h5 U* x/ U9 i3 R4 Z$ g5 N4 Y被冷淡，被情感忽视的人，一边渴望得到全然的关注与爱，一边又故意制造被冷落的凄惨感。
6 k, F& U# `7 K0 u) r
|# Z# y- i4 K# p我常常跟大家说：
' t- @" }8 ^9 j1 J; Q1 R4 v+ ]- j
7 X& ?5 W) p- L1 `" I9 I倘若你不具备主体性，跟任何人相处，你都会搞砸关系；
' {" G( B, k( ^: S; p( o
9 X- S2 w9 @% ^1 X! t倘若你不具备爱自己的能力，跟任何人相处，你都不会爱，也体会不到被爱。
$ t' W* P0 N. U2 o/ w
: }& P4 l7 G c5 S1 R' Y; _很多时候，你需要的可能不是爱，而是被关注，被陪伴的感觉；
7 V8 K' f$ f! G. W
+ |7 V/ S0 ^; s3 G s6 L5 w. g- b+ I你不是想证明被爱，而是想证明自己的价值。
/ s% Y; x" v) i7 @$ U' m5 k
' [2 N' j; H$ G" ?* y想改变这一切的困境，你需要回归自己的生活节奏。
1 W0 t) P0 Q8 _" s3 N3 J0 [8 J, \5 ~# v: a5 h
找到你的框架，建立你的主体性，让爱回归你自己，让专注回到你身上。
$ K7 q7 a5 Q9 O1 o7 R, L+ M
9 U) s* N3 H3 |/ l$ ]你是一切关系的原点，无论你发射到哪一个方向，源动力都是你自己。
) Y! i! H/ X X* z0 r z# W1 n& b
/ t+ J6 S6 D7 D, R" L话题：
- a7 N5 Q6 C/ e( V; G* ?在感情里，你容易焦虑内耗，患得患失吗？
' O3 _ u" B5 I$ ]
4 I3 Z, {$ t, m4 u9 F3 h( E 
发表于 2025-1-22 17:10:49