男女关系潜规则：“执着爱的人，往往得不到爱”

单身汉

星级打分

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

平均分:0  参与人数:0  我的评分:未评

“执念太重的人，过不好这一生”。
* H, q& w/ I1 H8 w- X

4 j% a& p# L1 P7 K4 l. L& x4 Y+ `情执，是对你精神与心灵更深的束缚；

- P0 }9 W/ t2 `! R- |渴望爱，更渴望被爱；
) p1 A, Z9 b$ [5 k* k1 I
渴望从别人身上获得自我缺失的爱，于是忘记给自己投入更多的爱；
4 y+ s" [# z* `2 Q5 L0 J0 D
" M# p% L- _6 `将自我的一切转移到对方身上，从而忽略并消解了自我的“主体性”；

试图用别人的爱，填补自我的缺失，来对抗缺少安全感的底色。
( `: }* l+ V2 C7 B( u2 K' N
一个男女关系的真相是什么？

/ ?: Y6 b0 E0 @你越渴望爱，爱就失去了该有的松弛感，你也失去了自信的吸引力；

你越执着于对方的爱，你不仅失去了享受当下的快乐，更会陷入痛苦与焦虑的困境中。
+ f  A; S9 f  w% W* l  A
3 M6 Y% F8 K& r1 w4 _-01
% m# B/ p: r7 m8 U3 D; v- R4 }
( _) y3 |  L+ }: K渴望爱，执着被爱的人，有哪些特点？
' }$ y+ K7 W$ M% S) P' n
第一：无法从自我获得力量，需要从他人身上获得力量
& d' C0 W! l# K. ]
TA需要被周围的人爱，需要得到持续不断的爱，才能证明自己的价值；

7 U$ Z: G: a. }: `! F似乎只要别人不爱他，或者表现出一点点冷淡，他的价值就消失了。

很难从自我的内核中获得力量，只能去依靠别人给予的爱或赞美；
' V/ X  ?0 k0 S- j
& N& Y$ Y  |( I6 L8 Q久而久之，这种“索取爱”就变成了“掌控对方”；
1 n& c, z  |$ n2 \" q: J
6 v6 f1 V3 |! x( v别人给的爱，也从自发爱变成了“施舍给你的爱”。
+ `" n. M& y, d& }* R: G% @( I
) V; T6 {1 N, `& F% N4 D+ s第二：过度索取爱

也就是朝着“恋爱脑”的方向发展。
  {4 _0 v3 |; X- S$ z3 j, r9 q  c
4 r% q( T& l$ f  {过度依赖对方，恨不得所有的时间，精力，情感都转移到伴侣身上；
( R. U% K7 ]- U  O
过度索取对方，一味地要求对方爱自己，要求对方陪伴自己；

: X* F1 t) \6 Z6 k8 f过度侵入对方的边界，也亲手打碎自我的边界。
; p7 e# O3 P+ |4 j; ]
: }6 k9 _1 `; k7 O4 M第三：不断要求对方“证明爱”

" |, f! ^) D, b8 @4 L& W患得患失，焦虑不安，没有安全感是这类人的典型特征。
& W6 y  v7 D7 t7 Q1 w% s8 z$ T
( J0 v5 Z; `  N4 N) l不断要求对方证明有多爱自己，会爱自己多久；

即使对方表达了爱，依旧无法缓解他内心的焦虑；

1 j3 D/ x  d6 o$ R  O; I% |) J8 S他会用各种方式去试探对方有多爱自己。
# i* X$ ^+ z9 N. [0 v
在试探中，证明对方的爱；

6 e! c' D' C, ]- G& T4 F又在试探中，加深了自我的内耗与焦虑。
* n, O$ X9 T2 v# |
% A- t# L0 [0 f% j4 O第四：在配得感高低中切换

9 m/ }5 e( T& K6 x1 p. e大多数时候，都是配得感很低的；
  ^2 S3 S$ S/ h" i, m
) g/ _  k: F- J* {( R: k% a即使对方给了自己很多爱，他也会下意识觉得自己配不上这份爱。
5 ~! n# S2 b, F
但有时候，又觉得除了自己，谁也不能占有对方这样的爱。

两种意志，两种念头在脑海中对抗，一遍遍刷新他的情绪。
* P1 p  g7 w' z6 ]


-02

真正的爱，建立在“主体性”的基础上

总想要得到爱的人，很难得到爱；
7 U5 n" u; C2 q
6 R) M. ^# b$ C% d& |- F: I; l; |因为你暴露了太强的需求感，孤独感，这份压力会把对方吓跑；
" d' ]1 c3 w1 {: }* w: ^
而你太过在意能否跟对方在一起，能否跟对方走下去，你就失去了享受当下的松弛感。
+ M  _* s& V' Y& x* b
最后的结果是什么？
9 j9 {6 M- g3 Z3 {# T) k  |
在拥有爱的时候，你并没有珍惜；

  e3 Z2 C' W8 U% C, Z2 i0 P/ Y( b5 c在失去的时候，你开始感到遗憾。

" f& g# G' x5 O+ }! V什么是一个人的“主体性”？

简单来说：你是你自己，你也只能是你自己。

- @' z" e  r! g% r  N你寻求爱的前提是，做回你自己，体验如何去爱自己，让自己成为一个圆满的人。

/ c, S6 P# b& O' {顶级的爱是什么？
2 u5 X* p: x- J$ A' D2 W
是付出，而不是索取；是成全，而不是掌控；是尊重彼此边界，而非束缚。
" G& m% j& Y% c
你付出的，正是“圆满之后，溢出来的部分”，你爱着不累，对方也不会感到有压力；
- ?# v  h/ h8 X( _5 B  Z
你成全的，不仅是对方，也是你自己，当你们在相爱过程中，不拧巴，不内耗；
5 o& z7 ^8 W1 B5 X, D2 K9 ?: z5 \1 }& L  t
* r' F9 Q2 j2 B/ @2 W而尊重彼此的边界，恰恰是遵循了“相对占有，绝对自由”的感情观。
" y2 u* X  N2 E  t
为什么你每次投入一段感情，都会失去自我，焦虑内耗，患得患失？
* f3 o8 k4 a6 H+ P$ |
因为你不是用当下的自己，圆满的自己去爱，而是用“过去的自己跟现在的对方相爱。”

也就是心理学上的“投射”。
  J" T, N) A! B! {& m
3 q( O! q, ~% t- Q: g$ c- j9 q  q% v你将过往人生中的痛苦，缺失，不幸的经历，一股脑儿都转移到了伴侣身上。

# U4 C+ w- N+ i被抛弃的人，一边渴望得到爱，一边又幻想重复被抛弃，这就是“重复性强迫”；
7 n2 @: M' \1 f
: g9 E" m3 a% c4 r" F被冷淡，被情感忽视的人，一边渴望得到全然的关注与爱，一边又故意制造被冷落的凄惨感。

9 e* F+ O% O, Q4 S1 Y9 R) X' {我常常跟大家说：
5 C; C" X9 ?: n! g0 Q
7 c$ w3 c" G9 W$ f倘若你不具备主体性，跟任何人相处，你都会搞砸关系；

7 W% }) P8 [. |0 n1 u倘若你不具备爱自己的能力，跟任何人相处，你都不会爱，也体会不到被爱。
$ o8 U4 t+ j( w+ P4 O+ ~9 \. A  O) m
很多时候，你需要的可能不是爱，而是被关注，被陪伴的感觉；

3 U* V. ^0 I" N4 ?4 @; k你不是想证明被爱，而是想证明自己的价值。
# `- I, S% Q$ j+ N; i6 E& ]
想改变这一切的困境，你需要回归自己的生活节奏。
" z7 m) ~: f6 `$ T
找到你的框架，建立你的主体性，让爱回归你自己，让专注回到你身上。

( i" Z/ ~  S( V8 e" M; [你是一切关系的原点，无论你发射到哪一个方向，源动力都是你自己。
7 A, A: P: }! K" n. j' k1 L7 `
话题：
0 ]' z0 N) w" g0 T# N8 U在感情里，你容易焦虑内耗，患得患失吗？
0 `  z+ C& p1 k