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关系潜规则:“明白这个道理,和谁相处都不累”

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发表于 2024-12-20 11:46:30 | 显示全部楼层 |阅读模式
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关系的本质从来都不应该是对抗,而是达成合作,求得圆满,最终双赢。- ]* q0 ~/ `: q, K) T& w' g- ?  l

  K. R# i  ^' e$ X
5 ^: V3 p" f' ]$ }7 D* y双赢的关系才是最舒服的,当任何一方遭受了损失,必然会心生怨念。
9 l7 q' h8 z( q- a4 m) {6 Q; ^" Q7 `
你被某个人帮助过,尽管对方给你的帮助并不多,但你最终还是在这件事上获得了比较可观的收益;得到之后,你没有丝毫的表示和感谢,对方嘴上没说什么,但你们的关系一定存在问题了。  t! C8 n( l/ a2 Q6 d0 b. C: E

" [7 _& ?2 M( E: H! m如果你有所表示,哪怕不多,但对方感觉到自己的付出得到了回报,那心情就是好的。' V! t  h; b2 A. o& D1 o! g+ y) q

) a! g5 S3 v* l2 h2 d( a( }, c' r# d这是利益角度看待关系。( ^& u0 B$ y' g: _2 I% {

: b( G3 O. T1 @5 ?( o+ |2 x你从感情上,从心态上经营关系,也会遇到各种各样的麻烦。6 t, S, N9 O" e6 I

2 V2 e  H* x7 G8 Y: Y9 T" C比如:
9 t7 ?' l3 D) ]- N4 ^' r, W* \4 `* |7 @, [" Q
父母经常对你说一些不好听的话,或者指使你,或者阴阳怪气,或者对你很严格。
( v0 v$ B" X( H  A# s
( o  H. B  L3 Z& W, T这个时候你肯定很烦躁。2 f/ y3 _5 W2 Q0 F4 R! [, P

* a( @  {$ S1 W$ R5 e9 {. A2 [7 [两代人的观念注定是不一样的,你越想改变对方,发现你们的关系就朝着“对抗”的方向发展了;
/ N& ~7 n! |9 k2 T1 b: ]" t0 f- o9 Z- \" D- O
你试图说服对方,而父母有自己的理,在争吵或沟通中,双方都不爽。
2 B; j- b6 j6 x+ g$ t3 t/ ?; R  y9 w, x, X5 W* Q1 S9 e
父母觉得:“你翅膀硬了,能飞了,就不需要父母了,白眼狼”。2 I% v; n& f. z# i

% b, ?! ~% l! }. u  e% h4 P你也不舒服:“我长大了,我有自己独立的人格意志,我希望你们尊重我。”+ h* F. a- [; P) R0 s8 s; \
# y% T4 T- B' j1 w3 p
于是,矛盾就这样产生了。2 P: U4 A" f: l

8 k, ?# }% d/ H) v) C% [. U' v( q' X0 c但你退一步想:什么是孝顺?什么是关系?6 |& [, X6 `" `. ?8 ^

: h  e' V- ]* h2 w  E& v孝顺这两个字,最重要的不是“孝”而是“顺”。$ o6 V0 `$ l& S" h' d

& G+ j& p$ j0 F你只需要顺着父母的意思说话,顺着他们的观念就好了。+ a$ @, |7 m/ g
, b) }- z3 a6 V
嘴上热情跟你心里保持自己的态度,坚持自己的意志,并不冲突啊。8 x3 b# [$ W2 [4 B* q

- O# W: s" h* \4 H& h是不是这样?
# I. Y. _% |" n- q" Q. m) `
, ^2 {! s( G! |父母和你说:“别吃垃圾食品,别熬夜,别乱花钱”。6 {7 w4 K* }' r. |: }" s6 z, a$ L

( j  ]6 E0 F/ t1 R8 s: s4 z8 p你嘴上说:“好,我知道了,放心吧,你们说得对”。* i3 {. f. [& c
0 ]4 f! f% W* l7 x; o. [" Z' [6 B
但私下里,你觉得怎么舒服就怎么过。% w( s$ a2 n7 c8 e

: ~: E# ]/ G: ^/ @  i2 c8 Z3 z大家都没什么损失,也不会走向对抗这条路,何乐而不为呢?2 \: `- t6 |- F5 c; P
8 m; s7 s' C2 X7 q
在两性关系中更是如此。8 [6 C. f' V! ^; e# ]/ Q

; c' o  z# n; r( A你越试图说服对方,改变对方,你会发现局面越糟糕。) d1 z- O8 G- S7 o6 L
, \: }0 R9 C/ Z( X) Z& o/ `
任何人,任何关系都是如此。
+ |& q0 @3 _) T& y
% {, u5 k# t: z5 L; n打破这个魔咒,你要明白什么道理?* x' N' I: B; g* j/ t

' f3 i9 X7 U7 t9 U9 h6 o9 j-01
: D' v9 H; l" }4 V; l, Q5 G. Y! _
不要改变任何人
0 ]) x3 Z) v9 ]/ ]4 a4 j: ?$ Z' Q) a! A/ C1 C
“顺”也好,赞美也好,这些都不是低姿态的行为,而是推进关系,维系关系的方法。4 V6 W  I  J' }+ p7 K3 i3 _
" Y" Y1 }$ ~6 ?  a. Q  C1 H
跟亲密的人相处,赞美和顺着,能让彼此都舒服。
* \# V6 |- O' S
: ~, `7 B: E2 d# w比如你跟爱人相处:
* j2 l0 x3 z7 i+ q
' D3 v' V5 ]4 |' H, ~  Z你想让对方做这件事,对方偏偏不做,你下意识的反应是什么?
5 U( T8 J! D3 h7 J2 z
0 z! i1 |1 t: K是生气,是不满,是指责或对TA进行攻击。: s* d+ X( r$ b

( e8 O" @9 P% o8 W9 N6 v& |8 U而你越是攻击对方,对方表现得就越抗拒,因为你的攻击已经引起了TA的防御机制。
: `- `- A: _2 r% s( k& m9 Z/ _4 `
接下来,关系必然会进入对抗阶段。
% t' R' s, s( }4 @2 _
% U& K+ m1 P) D正确的做法是什么?
+ F0 w* v2 V; T2 {) _/ {/ G( s$ v" z1 p5 H
有两个选择。
" K% |9 f% J0 h% O# t
7 R: v% t6 p" R+ H第一:赞美对方& q- E- R* b8 I  n, a' L
9 Q& r$ Y) `' P
你想让对方做饭,你就先赞美对方的厨艺,要具体;2 b" H" L  i. ^' S/ [1 u  k
3 D2 z; E( I8 f( W, ?
你的赞美,欣赏,能唤醒对方的成就感。
$ h. f% [/ @+ A/ f0 \8 c' S7 [2 _# Y1 Z9 R" Q& [$ j0 Y
这就是心理学上的“皮格马利翁效应”,对某个人有好的,积极的期待时,对方更容易按照你预设的方向走下去。
7 T+ x; ]3 }+ e; Y) U- o
6 b1 b- p& s( x而且,无论面向什么群体,什么年龄段都适用。1 ]  ^( h6 E3 O8 z, ^. [5 e

+ @; B+ I# a- w% s5 f被赞美,是任何人都享受的事情。
* _( D& w) K, L! [5 U7 [; t0 b
第二:不闻不问
" S" @2 {  G  ?  S6 G! ~+ ~. w7 _4 V+ G1 D; c
对方就是懒,你能做的是什么?
" ^' e2 b! w8 B/ ], l) ]/ d' _* J' p! w' J) c# L
你要么看不见,把对方当空气;5 w" Q* G. Y. n1 ^! g- A# H
5 V- O0 R: w& d: H, k- v
要么比TA更懒,他不干你也什么不干。- l: c- ?7 y, S* M" P
3 b4 q& y" F0 _
如果你感到痛苦,那你就改变。
0 P; \! q0 ^8 h( J1 k, Q7 b
3 }  i8 L) o5 D* V1 j' [% l3 T# r对方沉浸在自己的舒适区,你偏要打碎,必然会引起反抗。
; W+ L2 ?' x. j2 j& }# {! N" b% r3 Y
尊重对方的舒适区,也打消你想“改变对方的念头”,才能避免矛盾。
5 q! O, j* r" a: c* n: \  J6 |( {3 _) \# Z
当你试图改变别人时,你得到的必定不是“顺”,而是“逆”;2 J, i! E5 \3 [& f4 n: i
: d- V: b- b2 h" ?
这个逆,是对方的抗拒,是本能防御。
0 l* ?7 k% s* c/ D& {
' ]/ o/ m; W% q, O( D5 ]你勉强,对方愤怒;/ q2 o5 }1 r) T0 }/ I) V# g
  ^8 j: d( t  d, ?% K  i" I
对方情绪不好,你也别想好过。
4 v5 H7 T- f% v. W5 u. \. Q+ f8 }" `4 r* Z- e
于是你们的关系,就陷入了漫长的斗争阶段。( k& n6 V9 A' P; _2 b- O- a9 f- ^

# r. B: o7 E8 k4 S' R% M& Y* K1 n/ W* [
# P% {: M4 H( u0 ^- F9 C
-02) j: B7 G9 c0 D  o3 e
0 t4 @' P& q  R
你为什么感觉到累?
( A; A: f% T  F" o) g% k
: W$ W; C0 V' h2 F% l在亲密关系中感觉累,是想要争夺“掌控欲”。
5 k; a6 S4 w% z+ H9 b# c, r, Z- X, b$ y: [+ f
你想控制对方,想要赢得胜利,想站在高位,所以你想改变对方。
/ A, t( K0 z; Z  @1 l, g* h6 O
: S9 c1 v1 e# C9 u3 V4 M. ^可是,感情是争夺胜利的地方吗?并不是。
! w) `  i% x4 \  }
- u5 |% }( M4 G% @* ~' I! H) U谁输谁赢不重要,重要的是你们能成为谁。
$ F5 z5 r: P3 b9 V. g6 X- Y9 z1 p. o* b5 _* Z, C# D: ^
当你产生了控制欲,产生了想改变对方的念头,必定不痛快。
# e' }8 q% C- t  V2 W. n# |; d2 g; U% |) d. u6 t( z
在社交中也是这个道理。6 [$ Q2 J3 `$ v; `: X

% U- @; q+ g! z! f& i跟傻子相处最好的方法不是对抗,而是顺。7 X% ?* j+ u# f  `8 X& a- w8 Z$ B
/ y, v" I0 y& O1 B8 J% o. ~) X
随便他,捧着他,等待恶人去磨他,去收了他。& _+ f- D, A3 k9 P4 `) ~# W

) I# M% \/ R# W$ _- @/ F3 y  n7 h恶人自有恶人磨,而你只需要做背后添一把火的“捧哏”。
* p' ~8 m: N1 {: h+ a& f8 ^% n" m$ b6 I
所有关系都是如此。% ^2 d, N9 p0 U. x. s$ ~
% L3 v, a" s: @$ ]2 v) j$ \
你想得到什么,首先要学会“付出”;
, W/ j' P. r2 f& v  d
( q5 ~" i! f- J' @: A, y5 {: m你想要关系保持稳定融洽,那就不要试图改变对方。
7 m  K6 G' v9 M) i' T1 h
1 R% v" N: B& n5 u0 ]双赢,才是最好的相处状态。8 \. W- T5 F" c7 S

' Z! W$ B9 n" _* b9 L话题:0 F2 c8 J6 r% }9 p! A7 w+ V
你会试图改变对方吗?
* c" v: H% E& Q* e' g* E
' K- e: ]" s3 ~6 @8 R8 N( G
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