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关系潜规则:“明白这个道理,和谁相处都不累”

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发表于 2024-12-20 11:46:30 | 显示全部楼层 |阅读模式
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关系的本质从来都不应该是对抗,而是达成合作,求得圆满,最终双赢。4 `6 D9 Q$ |' R( g
5 C3 W2 S; Z- i
: O. R/ ?8 A" O& X1 W) r
双赢的关系才是最舒服的,当任何一方遭受了损失,必然会心生怨念。2 L1 m) r1 m: s

7 K0 w, k, H; l6 }4 n你被某个人帮助过,尽管对方给你的帮助并不多,但你最终还是在这件事上获得了比较可观的收益;得到之后,你没有丝毫的表示和感谢,对方嘴上没说什么,但你们的关系一定存在问题了。
2 I8 l+ O3 I/ ^8 f9 u4 ?, B8 U; i* H5 S
如果你有所表示,哪怕不多,但对方感觉到自己的付出得到了回报,那心情就是好的。: r; |* i& \0 W$ e0 G7 s

1 ]8 `& Y, H0 h+ N" U8 A# ^这是利益角度看待关系。
  C2 x. }3 U' S9 g7 N; y! K9 a0 s' `1 Q- l: J- |
你从感情上,从心态上经营关系,也会遇到各种各样的麻烦。
& [# X5 y1 r0 V) I( o9 }, V
' Y) M' U: ]% V; o% E! [比如:
& u: G- P- x. k! c* ^- g
/ w- X- x) ~, j' S父母经常对你说一些不好听的话,或者指使你,或者阴阳怪气,或者对你很严格。* t9 v( w! Z2 y& Z
: T+ a! o" y- c5 R' Y7 U3 _
这个时候你肯定很烦躁。! Y+ I$ Q* S5 R" I5 G; W8 k& R

" J  s# W$ R& f% j4 X两代人的观念注定是不一样的,你越想改变对方,发现你们的关系就朝着“对抗”的方向发展了;' N6 ^* q5 S' Q9 h1 P# }; P
! u- X) G6 H; m' C4 P3 Y
你试图说服对方,而父母有自己的理,在争吵或沟通中,双方都不爽。" x. u6 p0 i4 c9 D  V6 x+ O
' U' h/ l& g  p7 v
父母觉得:“你翅膀硬了,能飞了,就不需要父母了,白眼狼”。9 G2 N9 m7 a5 |
3 P0 i# U' [2 u( J
你也不舒服:“我长大了,我有自己独立的人格意志,我希望你们尊重我。”6 g( ^% q3 E* l0 T: R: `% r& y8 h' R; U
" E; ^: n& Q, {( n) {# L
于是,矛盾就这样产生了。
" ^$ _7 ~$ f1 \1 t4 }8 b
: K* [( s( s; O" k' E3 g$ Y. h+ x但你退一步想:什么是孝顺?什么是关系?
% ?) i9 {! Z8 ^0 p& Z2 C% G$ K4 H( E% j4 {: E' A
孝顺这两个字,最重要的不是“孝”而是“顺”。
4 _, c1 m  A. l* W" C5 ]7 t  A9 ]. s4 J3 v/ f: c
你只需要顺着父母的意思说话,顺着他们的观念就好了。" a" q4 A: b8 z. s: L/ M) A8 Z& {

/ s( |. h3 |7 ]! ~* D* h8 K嘴上热情跟你心里保持自己的态度,坚持自己的意志,并不冲突啊。3 a) @0 p5 ?( R: Y: Z2 h
( w! z" z1 o) v0 G6 ^
是不是这样?# f/ ^1 q2 V, K& s0 [' H8 |' G

* s$ T4 F1 [& m5 l; ^8 V父母和你说:“别吃垃圾食品,别熬夜,别乱花钱”。
; d" F2 C) v2 w" f8 m/ f( f$ d( C$ T& ?" E0 s6 a
你嘴上说:“好,我知道了,放心吧,你们说得对”。
6 D# z  }3 Y! j9 H" T
# I$ \1 d) f; h  i$ Y但私下里,你觉得怎么舒服就怎么过。$ Z* V/ ^8 Q) R, g

+ T" |& b, E1 h4 |; P大家都没什么损失,也不会走向对抗这条路,何乐而不为呢?1 w: x- T) i6 N- m" k7 {& o

8 N3 _7 F; t( ?( t- H' s( e" e在两性关系中更是如此。* K, F" D! m0 [7 T, A7 ?

+ A. }! ]9 y# z2 Y8 u: q你越试图说服对方,改变对方,你会发现局面越糟糕。
3 f: G& O# s# {
& Q& E; o6 N0 k) B1 w任何人,任何关系都是如此。% s) v0 c5 y/ k4 A* y: c

# _) l! t1 B6 \$ [8 F6 K  J% D% L打破这个魔咒,你要明白什么道理?8 c- E; l# A$ k/ H* F8 s  O6 ]

/ R" Q' v8 H& P1 a( J* w+ w& m9 ~-01
9 A, _' B3 }* ]: b. c% F( h) s- n$ `- Q/ {! p7 m3 |
不要改变任何人
! X6 B! v5 G: k$ \) ~) X' w% z5 L! |& M' |# B
“顺”也好,赞美也好,这些都不是低姿态的行为,而是推进关系,维系关系的方法。
1 v# f8 H: a6 w% x
# a: C9 l4 j, C2 Q$ R5 e跟亲密的人相处,赞美和顺着,能让彼此都舒服。
, g$ v9 U( ?( s/ |% p$ ?- Z( ]5 p" L: t; p0 C+ u
比如你跟爱人相处:4 u8 Y7 V2 D$ D& t+ p  N# U9 L

8 f7 Q8 h& x! G4 ?' l你想让对方做这件事,对方偏偏不做,你下意识的反应是什么?, X/ e5 t8 |+ x% [3 j2 c) L

7 k& T! g' o. R- I2 M& `/ E是生气,是不满,是指责或对TA进行攻击。: I( _& t) f% Z# |2 _
8 W+ r4 d& J  ]& _
而你越是攻击对方,对方表现得就越抗拒,因为你的攻击已经引起了TA的防御机制。$ N9 p9 L& H, p9 J9 X& a
7 K; A- d& Y* @6 Z# `, U; e
接下来,关系必然会进入对抗阶段。
7 O& }0 _" R2 D$ b6 ^
" S' F3 O) z* M  C% U正确的做法是什么?
. L* }: B2 l. ~1 J# d. ~5 T4 m" @# H7 r
有两个选择。
6 l6 G  _* [6 V) k0 I/ G) y* f! w$ B+ _" N# ]
第一:赞美对方, R7 A+ m" ~2 x+ N4 u9 m2 n  P: d
& L  ~; _4 u( d1 }4 l
你想让对方做饭,你就先赞美对方的厨艺,要具体;" K2 c' {. [' O# n1 L" T1 A! Y+ y# x
3 X) B# N6 j, R( ?
你的赞美,欣赏,能唤醒对方的成就感。1 B2 [3 L; ]* H. ~) O
; x! X/ o" u: W" n- b1 q" ^, q
这就是心理学上的“皮格马利翁效应”,对某个人有好的,积极的期待时,对方更容易按照你预设的方向走下去。! ^8 u! J) f+ ]2 T" W# K" o
0 G/ y: ?; x; p! ]0 r+ ^# B
而且,无论面向什么群体,什么年龄段都适用。
8 j( c+ O5 F9 U5 w
1 F. a9 m# r' q, h  {# Y被赞美,是任何人都享受的事情。" a+ O# G3 ?7 J4 g% O

: x; d2 e/ U- G6 y  }第二:不闻不问$ j) k" E+ l1 ?
" X1 Z7 `4 L+ r9 N3 a* m' k
对方就是懒,你能做的是什么?! [  D) L! A$ z/ F" a5 S
+ ~  `0 }) x" x- c: _
你要么看不见,把对方当空气;+ H" @9 ~: a4 G2 |

( ^# b" a3 v5 c+ G要么比TA更懒,他不干你也什么不干。
( N2 w4 G; B  s$ N" Y( `5 J
. y& @1 I/ q; t7 D- Z2 s1 f& o" P如果你感到痛苦,那你就改变。
# j- e- T# [5 z" \  ^, U" E
6 A0 c' f' S) \, v9 _9 r5 |对方沉浸在自己的舒适区,你偏要打碎,必然会引起反抗。+ O( f9 O, F2 n5 c. l
  R# B% U. n4 ?: E8 N) d
尊重对方的舒适区,也打消你想“改变对方的念头”,才能避免矛盾。
' ]" W! h4 [4 X" w0 P8 U( \
5 p' n6 A% w6 x3 ]) h! ?7 k. Z当你试图改变别人时,你得到的必定不是“顺”,而是“逆”;( i5 d1 W; ~' ~% z' h3 I
0 h: b: ?5 h  M% {4 c; v
这个逆,是对方的抗拒,是本能防御。
" m8 j+ r2 N4 d+ l
+ K# E8 E4 }1 [8 }4 m7 \你勉强,对方愤怒;% ^. D4 D$ l3 X

" C$ S5 ^  `1 V对方情绪不好,你也别想好过。& K" D, l0 S  s7 X/ y
; Q. n# T$ M5 J& w) o
于是你们的关系,就陷入了漫长的斗争阶段。( f- C9 x0 {" J( U0 V9 I
6 K! O1 Q- g0 r, b9 }7 j+ c

* q6 H2 j9 S3 j- V' O- d, w' w9 L, o0 f/ n
-02
0 Q. q0 M$ @# R: T& C  i# ^
. q" H: `7 Z0 a& \; w你为什么感觉到累?. W% M* \$ {9 A6 E2 @
$ m* b* p' S: l- d2 q. I! k
在亲密关系中感觉累,是想要争夺“掌控欲”。2 e% V7 \* l: k" w" Y

! E% J& E! j0 K9 }你想控制对方,想要赢得胜利,想站在高位,所以你想改变对方。+ W9 N5 G9 O& o+ E6 _, s1 V
, }1 _8 E3 }# W. ~
可是,感情是争夺胜利的地方吗?并不是。
1 [/ R5 _$ C1 \4 b3 ^- D/ D+ G2 A
5 ^# |, S" _  t# j8 V2 b! x# d谁输谁赢不重要,重要的是你们能成为谁。; d/ R  K, z: S* V  x

) \  }- ^7 f$ S" X2 Y当你产生了控制欲,产生了想改变对方的念头,必定不痛快。# B! h9 a  o1 ~- c5 `

' {. F% u; |( f% U在社交中也是这个道理。
5 m+ J8 Z1 p6 q8 G; W3 M- G8 x9 R6 n1 \, W- V# q0 a
跟傻子相处最好的方法不是对抗,而是顺。1 g) r' ?/ ]7 W# E; x3 ]6 f1 `

, d2 ^& ]2 e+ G4 m随便他,捧着他,等待恶人去磨他,去收了他。
. B- U' [% G" r- m( `, ]
* a2 t3 [% I9 R, p( P/ [* d% V/ Y恶人自有恶人磨,而你只需要做背后添一把火的“捧哏”。
5 v+ y8 \; b$ d9 b( O, Y, \) d" P& f# ?8 V3 l
所有关系都是如此。
  c  u) r7 B* B' w+ f8 e$ D  d5 ~1 G/ U5 P1 o# f
你想得到什么,首先要学会“付出”;
& ]! p0 t* b/ m  E% u3 L; _$ h
你想要关系保持稳定融洽,那就不要试图改变对方。( _. r$ E! ?6 C- }  e

* ?& N" ~$ w; f  f+ T" P双赢,才是最好的相处状态。
& D$ E4 [8 \/ u3 {) N; i8 x% v. k6 K, Z, [' ^- l& [# i
话题:& ~# o1 s& ?/ `  r% y
你会试图改变对方吗?0 M" F* z9 ]8 J. J( h

& ~% a, O6 W3 D# q7 N
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