星级打分
平均分:0 参与人数:0 我的评分:未评
关系的本质从来都不应该是对抗，而是达成合作，求得圆满，最终双赢。
4 `6 D9 Q$ |' R( g
5 C3 W2 S; Z- i
: O. R/ ?8 A" O& X1 W) r
双赢的关系才是最舒服的，当任何一方遭受了损失，必然会心生怨念。
2 L1 m) r1 m: s
7 K0 w, k, H; l6 }4 n你被某个人帮助过，尽管对方给你的帮助并不多，但你最终还是在这件事上获得了比较可观的收益；得到之后，你没有丝毫的表示和感谢，对方嘴上没说什么，但你们的关系一定存在问题了。
2 I8 l+ O3 I/ ^8 f9 u4 ?, B8 U; i* H5 S
如果你有所表示，哪怕不多，但对方感觉到自己的付出得到了回报，那心情就是好的。
: r; |* i& \0 W$ e0 G7 s
1 ]8 `& Y, H0 h+ N" U8 A# ^这是利益角度看待关系。
C2 x. }3 U' S9 g7 N; y! K9 a0 s' `1 Q- l: J- |
你从感情上，从心态上经营关系，也会遇到各种各样的麻烦。
& [# X5 y1 r0 V) I( o9 }, V
' Y) M' U: ]% V; o% E! [比如：
& u: G- P- x. k! c* ^- g
/ w- X- x) ~, j' S父母经常对你说一些不好听的话，或者指使你，或者阴阳怪气，或者对你很严格。
* t9 v( w! Z2 y& Z
: T+ a! o" y- c5 R' Y7 U3 _
这个时候你肯定很烦躁。
! Y+ I$ Q* S5 R" I5 G; W8 k& R
" J s# W$ R& f% j4 X两代人的观念注定是不一样的，你越想改变对方，发现你们的关系就朝着“对抗”的方向发展了；
' N6 ^* q5 S' Q9 h1 P# }; P
! u- X) G6 H; m' C4 P3 Y
你试图说服对方，而父母有自己的理，在争吵或沟通中，双方都不爽。
" x. u6 p0 i4 c9 D V6 x+ O
' U' h/ l& g p7 v
父母觉得：“你翅膀硬了，能飞了，就不需要父母了，白眼狼”。
9 G2 N9 m7 a5 |
3 P0 i# U' [2 u( J
你也不舒服：“我长大了，我有自己独立的人格意志，我希望你们尊重我。”
6 g( ^% q3 E* l0 T: R: `% r& y8 h' R; U
" E; ^: n& Q, {( n) {# L
于是，矛盾就这样产生了。
" ^$ _7 ~$ f1 \1 t4 }8 b
: K* [( s( s; O" k' E3 g$ Y. h+ x但你退一步想：什么是孝顺？什么是关系？
% ?) i9 {! Z8 ^0 p& Z2 C% G$ K4 H( E% j4 {: E' A
孝顺这两个字，最重要的不是“孝”而是“顺”。
4 _, c1 m A. l* W" C5 ]7 t A9 ]. s4 J3 v/ f: c
你只需要顺着父母的意思说话，顺着他们的观念就好了。
" a" q4 A: b8 z. s: L/ M) A8 Z& {
/ s( |. h3 |7 ]! ~* D* h8 K嘴上热情跟你心里保持自己的态度，坚持自己的意志，并不冲突啊。
3 a) @0 p5 ?( R: Y: Z2 h
( w! z" z1 o) v0 G6 ^
是不是这样？
# f/ ^1 q2 V, K& s0 [' H8 |' G
* s$ T4 F1 [& m5 l; ^8 V父母和你说：“别吃垃圾食品，别熬夜，别乱花钱”。
; d" F2 C) v2 w" f8 m/ f( f$ d( C$ T& ?" E0 s6 a
你嘴上说：“好，我知道了，放心吧，你们说得对”。
6 D# z }3 Y! j9 H" T
# I$ \1 d) f; h i$ Y但私下里，你觉得怎么舒服就怎么过。
$ Z* V/ ^8 Q) R, g
+ T" |& b, E1 h4 |; P大家都没什么损失，也不会走向对抗这条路，何乐而不为呢？
1 w: x- T) i6 N- m" k7 {& o
8 N3 _7 F; t( ?( t- H' s( e" e在两性关系中更是如此。
* K, F" D! m0 [7 T, A7 ?
+ A. }! ]9 y# z2 Y8 u: q你越试图说服对方，改变对方，你会发现局面越糟糕。
3 f: G& O# s# {
& Q& E; o6 N0 k) B1 w任何人，任何关系都是如此。
% s) v0 c5 y/ k4 A* y: c
# _) l! t1 B6 \$ [8 F6 K J% D% L打破这个魔咒，你要明白什么道理？
8 c- E; l# A$ k/ H* F8 s O6 ]
/ R" Q' v8 H& P1 a( J* w+ w& m9 ~-01
9 A, _' B3 }* ]: b. c% F( h) s- n$ `- Q/ {! p7 m3 |
不要改变任何人
! X6 B! v5 G: k$ \) ~) X' w% z5 L! |& M' |# B
“顺”也好，赞美也好，这些都不是低姿态的行为，而是推进关系，维系关系的方法。
1 v# f8 H: a6 w% x
# a: C9 l4 j, C2 Q$ R5 e跟亲密的人相处，赞美和顺着，能让彼此都舒服。
, g$ v9 U( ?( s/ |% p$ ?- Z( ]5 p" L: t; p0 C+ u
比如你跟爱人相处：
4 u8 Y7 V2 D$ D& t+ p N# U9 L
8 f7 Q8 h& x! G4 ?' l你想让对方做这件事，对方偏偏不做，你下意识的反应是什么？
, X/ e5 t8 |+ x% [3 j2 c) L
7 k& T! g' o. R- I2 M& `/ E是生气，是不满，是指责或对TA进行攻击。
: I( _& t) f% Z# |2 _
8 W+ r4 d& J ]& _
而你越是攻击对方，对方表现得就越抗拒，因为你的攻击已经引起了TA的防御机制。
$ N9 p9 L& H, p9 J9 X& a
7 K; A- d& Y* @6 Z# `, U; e
接下来，关系必然会进入对抗阶段。
7 O& }0 _" R2 D$ b6 ^
" S' F3 O) z* M C% U正确的做法是什么？
. L* }: B2 l. ~1 J# d. ~5 T4 m" @# H7 r
有两个选择。
6 l6 G _* [6 V) k0 I/ G) y* f! w$ B+ _" N# ]
第一：赞美对方
, R7 A+ m" ~2 x+ N4 u9 m2 n P: d
& L ~; _4 u( d1 }4 l
你想让对方做饭，你就先赞美对方的厨艺，要具体；
" K2 c' {. [' O# n1 L" T1 A! Y+ y# x
3 X) B# N6 j, R( ?
你的赞美，欣赏，能唤醒对方的成就感。
1 B2 [3 L; ]* H. ~) O
; x! X/ o" u: W" n- b1 q" ^, q
这就是心理学上的“皮格马利翁效应”，对某个人有好的，积极的期待时，对方更容易按照你预设的方向走下去。
! ^8 u! J) f+ ]2 T" W# K" o
0 G/ y: ?; x; p! ]0 r+ ^# B
而且，无论面向什么群体，什么年龄段都适用。
8 j( c+ O5 F9 U5 w
1 F. a9 m# r' q, h {# Y被赞美，是任何人都享受的事情。
" a+ O# G3 ?7 J4 g% O
: x; d2 e/ U- G6 y }第二：不闻不问
$ j) k" E+ l1 ?
" X1 Z7 `4 L+ r9 N3 a* m' k
对方就是懒，你能做的是什么？
! [ D) L! A$ z/ F" a5 S
+ ~ `0 }) x" x- c: _
你要么看不见，把对方当空气；
+ H" @9 ~: a4 G2 |
( ^# b" a3 v5 c+ G要么比TA更懒，他不干你也什么不干。
( N2 w4 G; B s$ N" Y( `5 J
. y& @1 I/ q; t7 D- Z2 s1 f& o" P如果你感到痛苦，那你就改变。
# j- e- T# [5 z" \ ^, U" E
6 A0 c' f' S) \, v9 _9 r5 |对方沉浸在自己的舒适区，你偏要打碎，必然会引起反抗。
+ O( f9 O, F2 n5 c. l
R# B% U. n4 ?: E8 N) d
尊重对方的舒适区，也打消你想“改变对方的念头”，才能避免矛盾。
' ]" W! h4 [4 X" w0 P8 U( \
5 p' n6 A% w6 x3 ]) h! ?7 k. Z当你试图改变别人时，你得到的必定不是“顺”，而是“逆”；
( i5 d1 W; ~' ~% z' h3 I
0 h: b: ?5 h M% {4 c; v
这个逆，是对方的抗拒，是本能防御。
" m8 j+ r2 N4 d+ l
+ K# E8 E4 }1 [8 }4 m7 \你勉强，对方愤怒；
% ^. D4 D$ l3 X
" C$ S5 ^ `1 V对方情绪不好，你也别想好过。
& K" D, l0 S s7 X/ y
; Q. n# T$ M5 J& w) o
于是你们的关系，就陷入了漫长的斗争阶段。
( f- C9 x0 {" J( U0 V9 I
6 K! O1 Q- g0 r, b9 }7 j+ c
* q6 H2 j9 S3 j- V' O- d, w' w9 L, o0 f/ n
-02
0 Q. q0 M$ @# R: T& C i# ^
. q" H: `7 Z0 a& \; w你为什么感觉到累？
. W% M* \$ {9 A6 E2 @
$ m* b* p' S: l- d2 q. I! k
在亲密关系中感觉累，是想要争夺“掌控欲”。
2 e% V7 \* l: k" w" Y
! E% J& E! j0 K9 }你想控制对方，想要赢得胜利，想站在高位，所以你想改变对方。
+ W9 N5 G9 O& o+ E6 _, s1 V
, }1 _8 E3 }# W. ~
可是，感情是争夺胜利的地方吗？并不是。
1 [/ R5 _$ C1 \4 b3 ^- D/ D+ G2 A
5 ^# |, S" _ t# j8 V2 b! x# d谁输谁赢不重要，重要的是你们能成为谁。
; d/ R K, z: S* V x
) \ }- ^7 f$ S" X2 Y当你产生了控制欲，产生了想改变对方的念头，必定不痛快。
# B! h9 a o1 ~- c5 `
' {. F% u; |( f% U在社交中也是这个道理。
5 m+ J8 Z1 p6 q8 G; W3 M- G8 x9 R6 n1 \, W- V# q0 a
跟傻子相处最好的方法不是对抗，而是顺。
1 g) r' ?/ ]7 W# E; x3 ]6 f1 `
, d2 ^& ]2 e+ G4 m随便他，捧着他，等待恶人去磨他，去收了他。
. B- U' [% G" r- m( `, ]
* a2 t3 [% I9 R, p( P/ [* d% V/ Y恶人自有恶人磨，而你只需要做背后添一把火的“捧哏”。
5 v+ y8 \; b$ d9 b( O, Y, \) d" P& f# ?8 V3 l
所有关系都是如此。
c u) r7 B* B' w+ f8 e$ D d5 ~1 G/ U5 P1 o# f
你想得到什么，首先要学会“付出”；
& ]! p0 t* b/ m E% u3 L; _$ h
你想要关系保持稳定融洽，那就不要试图改变对方。
( _. r$ E! ?6 C- } e
* ?& N" ~$ w; f f+ T" P双赢，才是最好的相处状态。
& D$ E4 [8 \/ u3 {) N; i8 x% v. k6 K, Z, [' ^- l& [# i
话题：
& ~# o1 s& ?/ ` r% y
你会试图改变对方吗？
0 M" F* z9 ]8 J. J( h
& ~% a, O6 W3 D# q7 N 
发表于 2024-12-20 11:46:30