判断女朋友到底适不适合结婚，就是看她怎么和你吵架

单身汉

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从吵架的态度就能看出一个人的人格底色，很多兄弟不知道怎么判断现在正在交往的这个人到底适不适合自己，其实想要看清这一点很简单，那就是看她怎么和你吵架。在感情好的时候，人们都会掩饰自身的缺点，只有发生争吵的时候，或者是在矛盾爆发的时候，人的潜意识所驱动的那一面就能够被你真正的看到了，那时你面对的才是一个真实的她。其实吵架本身并不是什么大事，甚至正常的争吵，两个人都可以畅所欲言，这反而可以促进男女双方的沟通。只是怕就怕异常的争吵触发了你们的防御机制。防御机制是在面临痛苦时无意识的自我保护行为，每个人都有，如果没有防御机制，人就没办法生存。没有人受了伤还能把心扒开，和对方说来吧，你再来刺我一刀。一个人为了自保，为了活下来，必须建立防御机制，而往往在现实生活中，自我的防御机制又会伤害到他人。如果你能掌握自己的防御机制，并且还能看透对方，那你就没有谈不好的恋爱。那接下来我们就来讲一讲防御机制到底是如何产生的？
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这与一个人的原生家庭和童年经历息息相关。我们就拿回避型依恋来举个例子，这类人在面对争吵的时候会下意识地躲避，他不在乎谁对谁错，也不在乎谁输谁赢，他们只想捂住自己的耳朵，远远的逃离你。所以，如果这个人在跟你吵架的时候拒绝交流，只想要冷暴力解决，那她大概率就是回避型依恋。为什么会出现这样的回避型依恋呢？绝大多数回避在小时候父母对他们有着绝对的控制权，对于他们的情感诉求，父母几乎都不会给予回应，反而用打压，指责的态度来给他们一点颜色瞧瞧，一旦孩子反抗，就会招致更严重的后果。又或者他们的父母认知有限，当孩子提出正常的诉求时，父母不会给他们讲清楚道理，只会要求他们听话，嘴上说着你不够好，你不听话，你不是好孩子，你不符合妈妈的要求，妈妈不爱你了，你再这样我就不要你了，我让你做什么，你就做什么，谁让你顶嘴了？不许顶嘴，不许哭。久而久之，他们意识到自己是孤立无援的，即使他们表达自己的诉求也不会有任何用处。所以，当面对可能发生的冲突时，他们会选择妥协，回避，用一副爱怎么样就怎么样的态度，以此避免争吵。在面对伴侣时，她沿袭了这种相处模式，无论你多么需要和她说话，多需要和她深入交流，她就是无动于衷，甚至对此感到恐惧。回避就是他们自我保护的方式，只有躲在自己的角落里，他们才能不被外界伤害到。可是这样一来，她也同样无法感受到你的情感需求，更感受不到你在这场冲突中产生了多少委屈，受到了多少伤害。有时候宁愿她跟我大吵一架。我想这是回避型人格的伴侣最想要说的话吧。他们的自我保护却变成了刺伤爱人的那根刺
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这也就是为什么很多人会误认为回避型人格的人是无情的，没有共情能力的原因。其实他们只是不擅长沟通，保护自己的方式不够明智。所以说，其实很多情侣分手也不是因为不爱，只是没有更好的了解彼此，没有摸到吵架背后的核心问题。吵架只是沟通的一个方式，但目的是解决问题，是希望彼此能够看见对方的委屈，是希望对方能够体谅自己，理解自己，而不是双方释放负面情绪，互相指责。所以说，如果执着地跟对方讨论矛盾，那这个讨论的需求本身就成了新的矛盾，会让回避型恋人更加回避。此时应该做的是先给她适当的时间和空间，让她去消化情绪，等到两个人都平复了，在尝试着不带任何情绪的就事论事，并且告诉她我们只是在就事论事，解决这个问题，我也需要告诉你我的感受和我的痛苦，无论结果如何，这件小事并不会影响到我们的感情。尝试着先向对方倾诉，再引导她说出自己的感受
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6 Q0 N& I# x$ U1 l/ {' y好了，说完了回避型，咱们再来讲一讲焦虑型依恋，焦虑型依恋和回避型依恋可以说是两个极端，他们在吵架的时候，情绪会非常上头，无法冷静地去思考问题，就算她平时是一个温柔的人，在那一刻也会变得非常有攻击性，然后就会说个没完，开始翻旧账。其实他们的种种表现本质上是向自己的爱人倾诉自己的恐惧，他们害怕被抛弃，害怕被忽视，焦虑型依恋。之所以有这样的防御系统，很大一部分原因是小的时候，他们的父母一边大包大揽，一边却希望孩子足够独立，总是抱怨孩子没有自己的主见，一旦孩子真的自作主张，他们又会觉得孩子翅膀硬了，不听他们的了。于是，在这样矛盾的思想下长大的孩子，根本无法体会到父母真诚的爱，她在痛苦中摇摆，构造出一个破碎的，不安全的内在小孩。在这样的环境之下，她根本没有机会学到如何正确地表达自己的需求，哪怕她非常的缺乏安全感，内心里充斥着恐惧，但她就是说不出来，也说不清楚自己到底想要你做什么。最后你看到的就是她不停地指责，不停地抱怨，控诉对你的不满，但就是说不出解决问题的方法。如果她足够幸运，遇到的伴侣是个成熟的人，能够通过现象看到本质，那么伴侣会给予她包容，并且及时的给她足够多的反馈，但如果他遇到的是一个回避，那就注定是相爱相杀的结局

9 m4 m: ?* L6 ~3 j焦虑型依恋的人在争吵中的歇斯底里，会直接触发回避型依恋的防御机制。回避型依恋会直接躲起来，无法给予焦虑型足够多的反馈，使得焦虑型陷入了更大的焦虑中。她内心的恐惧会越来越深，害怕自己被爱人抛弃，于是开始步步紧逼，然后把回避型逼到退无可退，两个人就会陷入彼此互相埋怨的状态中。焦虑型依恋会觉得你根本就不爱我，而回避型依恋会觉得求求你给我一个空间吧，我想静静。其实双方都没错，吵架也并不可怕，可怕的是你们没有真正的交流自己的想法，而是直接开启了自己的防御机制，像两只刺猬一样互相伤害。只有在你们吵架的时候，真的看到彼此之间最需要的是什么，才能真正的看到彼此的人格底色所以说千万不要害怕争吵，人与人之间就是在不断磨合，相互包容，才能真正成为天造地设的一对

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