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从吵架的态度就能看出一个人的人格底色,很多兄弟不知道怎么判断现在正在交往的这个人到底适不适合自己,其实想要看清这一点很简单,那就是看她怎么和你吵架。在感情好的时候,人们都会掩饰自身的缺点,只有发生争吵的时候,或者是在矛盾爆发的时候,人的潜意识所驱动的那一面就能够被你真正的看到了,那时你面对的才是一个真实的她。其实吵架本身并不是什么大事,甚至正常的争吵,两个人都可以畅所欲言,这反而可以促进男女双方的沟通。只是怕就怕异常的争吵触发了你们的防御机制。防御机制是在面临痛苦时无意识的自我保护行为,每个人都有,如果没有防御机制,人就没办法生存。没有人受了伤还能把心扒开,和对方说来吧,你再来刺我一刀。一个人为了自保,为了活下来,必须建立防御机制,而往往在现实生活中,自我的防御机制又会伤害到他人。如果你能掌握自己的防御机制,并且还能看透对方,那你就没有谈不好的恋爱。那接下来我们就来讲一讲防御机制到底是如何产生的?
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这与一个人的原生家庭和童年经历息息相关。我们就拿回避型依恋来举个例子,这类人在面对争吵的时候会下意识地躲避,他不在乎谁对谁错,也不在乎谁输谁赢,他们只想捂住自己的耳朵,远远的逃离你。所以,如果这个人在跟你吵架的时候拒绝交流,只想要冷暴力解决,那她大概率就是回避型依恋。为什么会出现这样的回避型依恋呢?绝大多数回避在小时候父母对他们有着绝对的控制权,对于他们的情感诉求,父母几乎都不会给予回应,反而用打压,指责的态度来给他们一点颜色瞧瞧,一旦孩子反抗,就会招致更严重的后果。又或者他们的父母认知有限,当孩子提出正常的诉求时,父母不会给他们讲清楚道理,只会要求他们听话,嘴上说着你不够好,你不听话,你不是好孩子,你不符合妈妈的要求,妈妈不爱你了,你再这样我就不要你了,我让你做什么,你就做什么,谁让你顶嘴了?不许顶嘴,不许哭。久而久之,他们意识到自己是孤立无援的,即使他们表达自己的诉求也不会有任何用处。所以,当面对可能发生的冲突时,他们会选择妥协,回避,用一副爱怎么样就怎么样的态度,以此避免争吵。在面对伴侣时,她沿袭了这种相处模式,无论你多么需要和她说话,多需要和她深入交流,她就是无动于衷,甚至对此感到恐惧。回避就是他们自我保护的方式,只有躲在自己的角落里,他们才能不被外界伤害到。可是这样一来,她也同样无法感受到你的情感需求,更感受不到你在这场冲突中产生了多少委屈,受到了多少伤害。有时候宁愿她跟我大吵一架。我想这是回避型人格的伴侣最想要说的话吧。他们的自我保护却变成了刺伤爱人的那根刺
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这也就是为什么很多人会误认为回避型人格的人是无情的,没有共情能力的原因。其实他们只是不擅长沟通,保护自己的方式不够明智。所以说,其实很多情侣分手也不是因为不爱,只是没有更好的了解彼此,没有摸到吵架背后的核心问题。吵架只是沟通的一个方式,但目的是解决问题,是希望彼此能够看见对方的委屈,是希望对方能够体谅自己,理解自己,而不是双方释放负面情绪,互相指责。所以说,如果执着地跟对方讨论矛盾,那这个讨论的需求本身就成了新的矛盾,会让回避型恋人更加回避。此时应该做的是先给她适当的时间和空间,让她去消化情绪,等到两个人都平复了,在尝试着不带任何情绪的就事论事,并且告诉她我们只是在就事论事,解决这个问题,我也需要告诉你我的感受和我的痛苦,无论结果如何,这件小事并不会影响到我们的感情。尝试着先向对方倾诉,再引导她说出自己的感受
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6 Q0 N& I# x$ U1 l/ {' y好了,说完了回避型,咱们再来讲一讲焦虑型依恋,焦虑型依恋和回避型依恋可以说是两个极端,他们在吵架的时候,情绪会非常上头,无法冷静地去思考问题,就算她平时是一个温柔的人,在那一刻也会变得非常有攻击性,然后就会说个没完,开始翻旧账。其实他们的种种表现本质上是向自己的爱人倾诉自己的恐惧,他们害怕被抛弃,害怕被忽视,焦虑型依恋。之所以有这样的防御系统,很大一部分原因是小的时候,他们的父母一边大包大揽,一边却希望孩子足够独立,总是抱怨孩子没有自己的主见,一旦孩子真的自作主张,他们又会觉得孩子翅膀硬了,不听他们的了。于是,在这样矛盾的思想下长大的孩子,根本无法体会到父母真诚的爱,她在痛苦中摇摆,构造出一个破碎的,不安全的内在小孩。在这样的环境之下,她根本没有机会学到如何正确地表达自己的需求,哪怕她非常的缺乏安全感,内心里充斥着恐惧,但她就是说不出来,也说不清楚自己到底想要你做什么。最后你看到的就是她不停地指责,不停地抱怨,控诉对你的不满,但就是说不出解决问题的方法。如果她足够幸运,遇到的伴侣是个成熟的人,能够通过现象看到本质,那么伴侣会给予她包容,并且及时的给她足够多的反馈,但如果他遇到的是一个回避,那就注定是相爱相杀的结局 1 I8 E5 a" J, u; m, ~4 `! {
9 m4 m: ?* L6 ~3 j焦虑型依恋的人在争吵中的歇斯底里,会直接触发回避型依恋的防御机制。回避型依恋会直接躲起来,无法给予焦虑型足够多的反馈,使得焦虑型陷入了更大的焦虑中。她内心的恐惧会越来越深,害怕自己被爱人抛弃,于是开始步步紧逼,然后把回避型逼到退无可退,两个人就会陷入彼此互相埋怨的状态中。焦虑型依恋会觉得你根本就不爱我,而回避型依恋会觉得求求你给我一个空间吧,我想静静。其实双方都没错,吵架也并不可怕,可怕的是你们没有真正的交流自己的想法,而是直接开启了自己的防御机制,像两只刺猬一样互相伤害。只有在你们吵架的时候,真的看到彼此之间最需要的是什么,才能真正的看到彼此的人格底色所以说千万不要害怕争吵,人与人之间就是在不断磨合,相互包容,才能真正成为天造地设的一对 . ?* v! r2 r$ z; ?5 R' g( f
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