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喜欢是一种感觉,会引起一个人剧烈的情绪波动。
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很多人不会辨别自己跟异性相处的过程中,是不是喜欢对方。
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& t; W0 {0 P' G( A+ W+ c2 R 其实,真正的喜欢有一些明显的信号,包括情绪与行为上的波动。
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0 `- C+ Y' ~6 z! P 从初期喜欢到深度喜欢,情绪反应是不一样的
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7 U- q2 o; Q5 c8 h9 A, p7 J) p0 C& P0 I 初期喜欢,你对这个人有浅浅的好感,你的下意识反应是:
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期待,开心,愉悦。
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; b7 x+ m; n2 c; T% s 其实每次跟对方见面,只要看到对方,你就忍不住笑;
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整个过程是放松的,惬意的,欢喜的,你没有那么强烈的想得到对方的欲望。
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% n: r8 ^6 V& o 随着时间推移,这种好感如果没有转移,就会加深变成更多的喜欢。
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6 ]5 S3 M6 w, H; t. t' p 到这个时候,你的心态就变成了:
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3 o+ r4 t/ c* c- R 焦虑,愤怒,嫉妒,占有,内耗等负面的情绪。
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5 q* ?" C+ A: T1 L: H 比如:
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' z& l0 o L6 y! ^/ e: K 看见对方和别的异性有说有笑,你心里面就有一团火在烧,这火焰叫愤怒;
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你会吃醋,会嫉妒对方身边别的异性;
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. z% E3 X! w/ v# o- } 给对方发消息,一旦得不到及时回应,你就忍不住胡思乱想。
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每次即将见面,是强烈的期待感;
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每次即将分别,内心就有千百种不舍。
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+ _5 c9 [, i4 K8 c& D/ N 这些小情绪,就是你喜欢上对方的征兆。
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再对比你跟不喜欢的异性相处时,你整个人的状态很自然,很放松,总能轻松做自己;
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你不介意别人如何评价你,如何看待你的缺点。
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但在喜欢的人面前,你整个人都变得扭捏,端着偶像包袱。
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即使预感得不到对方,你也想豁出去争取
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f7 x7 G! B) i 判断你是否喜欢上对方的另一个依据:
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“可得性高低”。
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' Z0 C+ F. G. }, T! X2 ^5 K* z 什么是可得性?
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就像你去买车,你兜里有钱的时候,你整个人很自信,跟对方砍价也很松弛随意;
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因为你无所谓,兜里的银子就是你的底气,这辆车在你看来就是“可得性较高”的。
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& d2 a# a9 d: d* l9 [' V 但如果你兜里没钱,那你连试驾的勇气都没有,这就是可得性低。
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3 t G8 A1 F2 Q6 H. F2 u 当你不太喜欢某个异性时,你就会权衡利弊:
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, \3 L$ _- i- A% ]+ ? 你觉得对方可得性较低,你就会果断撤离,没有犹豫;
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因为你无所谓,反正你也没那么喜欢对方,大不了换下一位。
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1 d* v; J) Q, ~2 Y 但遇到了真正喜欢的人,就算你知道可能追不上,对方的可得性较低,你也不甘心;
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你去尝试,去争取,豁出去努力一次。
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0 Z% h N0 }9 N7 S5 f( s5 B6 y 到这个时候,你已经失去了理智;
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哪怕周围的人都劝你放弃,让你想开点,你也无动于衷。
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& n) U5 U! l) H0 w1 k0 C 那一刻你意识到自己完蛋了,陷进去了,无法自拔了;
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看不到结果,你也要勉强自己再坚持一段时间。
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除非到最后,你投入了大量的成本,整个人再也没有力气了,你才决定放弃;
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% {* _' E7 E& [3 ]9 N9 D 可这个喜欢的人,依旧藏在你脑海里,很多年都无法释怀。
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即使看见了对方糟糕的一面,喜欢依旧没有改变
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/ w/ X: h" H- J 真正的好感,是一个“不断祛魅”的过程。
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喜欢一个人的初期,你无比迷恋对方,为对方赋予了完美滤镜;
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* n. |6 f, F/ V2 m) \% K 可随着时间推移,你对这个人就祛魅了。
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: g! E" V, H0 B! ?8 c6 {' Y- E0 T 祛魅之后,你不再给对方完美滤镜,而是看到真实的对方;
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1 G( E4 U. \. [4 w$ p! ] 不仅看对方的优点,也看到对方的缺点,情绪化,不足,弱势的一面。
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即便如此,你依旧喜欢对方,依旧确定自己的心意。
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' C" i/ W7 t- R6 K7 M 这就说明,你对这个人是深度喜欢。
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大多数人都停留在“喜欢的表层”,也就是只喜欢对方的优点,却无法接纳对方的缺点。
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% B- T! E3 o) S7 j, z1 ` 尝到甜头的时候,就以为一直会是这种甜;
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4 g. O. u8 Z0 S8 P9 S8 }+ T 吃到一点苦的,就恨不得把吃到嘴里的甜,也吐出来。
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这样的感觉不是喜欢,而是占有,是初级的好感。
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深度喜欢变成爱,就是无论你是好是坏,我都接纳真实的你;
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: w; A# T: O4 ^7 `" n; ^8 v 这种深度喜欢,是建立在你对自我,对TA,有更深评估和认知后的选择。
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3 \# N8 h3 f% Q; p: Z 话题:
" O4 n W- C6 j( Z3 p/ S# V; Y9 g 你有没有这样喜欢过一个人?
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