“男女关系的交往潜规则”

单身汉

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9 ]+ a: g& I8 V* N: }" q感情里的“给予和付出”，应该是什么状态？
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& \5 z1 J, y8 b1 e' T$ _. Z1 e/ r在感情里，给予和接受就像两个“互相领跑”的人。
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5 L7 a3 ]% m# |* L两个人轮流领跑，才能保持节奏，保持亢奋，朝着目标方向走下去；

: }: |9 U- W6 J' Z对方付出的时候你接受，你付出的时候对方也接受；

反过来，当你们为彼此付出时，也能得到对方的反馈。
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互动，付出，接受，这些感情的相处模式，不仅会让关系越来越稳定，也会让彼此建立更深的依恋感与信任感。
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但这种状态，也要考虑什么情况？
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当一方的条件，能力，极大超出了另一半，就要考量到伴侣的自尊感与回报压力。

  e0 @5 w2 y+ m$ I* N举个例子：
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% ]$ T6 j* R* d# I你一个月赚2万，对方一个月赚5k；

8 Q2 ?2 p  m) S6 c9 b8 O$ j) x你愿意送对方价值2k的礼物，你觉得对你的收入而言没什么压力；
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可对方的收入，却不足以支撑TA给你反馈同等价值的礼物。

所以很多时候，你在付出的过程中，要考虑到这一点。
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领跑的人太快，对你而言是一种折磨，你跟不上他的节奏和步伐；
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领跑的人太慢，对你而言也是一种痛苦，因为你的节奏和上限都受到了影响。

付出和反馈，同样要考虑到彼此的能力，自尊感，才能让感情更稳定。

咨询来信：

! y0 s- u1 F1 p% p) _/ f+ X: v一位男读者来信。

家在四线城市，父母普通工人，他性格内向，母胎单身，如今32岁终于找到女朋友。
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好不容易谈了恋爱，一开始就奔着谈婚论嫁的目标去谈；

$ u' G. e7 p! d/ _对女朋友无微不至，嘘寒问暖，同居之后这种“付出型人格”的特质更是明显。

) v/ g( `5 d6 z5 D  L每天早起给女友准备好早饭，中午上班的便当；

家务活，做饭刷碗拖地，基本上都是他负责；
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对女友是言听计从，百般讨好。
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尽管还在恋爱状态，他就愿意上交自己每个月大部分工资，虽不多，但也是“表忠心，表忠诚”的姿态，只想让女友明白他的期待和想法。

女友前期对他的回馈很好，情绪价值，生理吸引，外貌吸引力都让他极尽满足。
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$ l- W% o) u& h8 F可两个人生活在一起时间久了，他忽然觉得，女友好像“并不爱他”。
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, ^! s3 z% `% f/ f% k比如：

2 w9 N" v2 w% |7 ?9 R  Q+ Q1 {下班回家，女友常常抱着手机玩，跟他的沟通越来越少；
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而他的付出，女友给予的赞美也越来越少；
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0 E0 Z/ f9 p  h3 z- K他想要的东西，想推进关系的决心，都被女友的态度打击着；

, V  e) _/ N. P% q' K7 H( |他甚至愿意为了女友舍弃一些社交，拒绝朋友、同事的酒局邀约；

但女友却不会拒绝闺蜜，同事的聚餐。

/ o. _* B3 r6 r种种迹象，都让他倍感不安。
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患得患失，焦虑压抑，不知道该如何自处，如何经营感情。
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1 J. O7 Y: M/ `1 |5 b男女关系的核心潜规则
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实力相当。
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这里说的实力相当，并不局限于工作，收入，原生家庭，社会地位这些“硬价值”；
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- ]" w" r8 r9 B还包括付出程度，内在圆满度，脑力心力这些“软价值”。

从本质上讲，所有的关系，其实都在“博弈”。

5 n  F: r5 y( g7 G/ i0 _区别在于：

. w" w( t$ Q9 C! b# h有些关系博弈的初心，是感情，是爱，是以真诚打通长期关系；
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有些博弈的初心，就是为了爆金币，撬动对方身上更多的价值。

# {" O( @6 E, i( n9 D只要是博弈，就会出现如下结果：

$ T% Q, U; z' `一方赢，一方输；

两个人势均力敌，共赢状态；

" g6 q; U. o4 l' r( L两个人相爱相杀，伤敌一千自损八百，双输。
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  M6 `8 E7 u+ ?: x+ M1 s# e正常的男女关系（指奔着长期关系，恋爱进入婚姻的伴侣）应该如何相处？
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: X- p! ?) g' O第一：合理表达自己的需求
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回到上文中男读者的经历。
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他所有的焦虑内耗，患得患失，源于什么？

首先，付出并没有被看见，被理解，被赞美；

其次，付出并没有得到他预期内的反馈；
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最后，他跟女朋友的状态一定大概率是高攀。

: p" Q0 T! L9 S# g, i- r他的外貌，家庭，甚至是个人条件，或许都比不上女朋友。

而他能拿得出手的，就是对女朋友好，供养托举女朋友，无条件迎合、讨好。
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这种状态的利弊是什么？
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短期能换来稳定的关系，得到稳定的感情；

6 P' a1 u3 @7 i长期看，他的匮乏，会让自己痛苦；他的过度付出，敏感多疑，会成为对方的压力和负担。

$ C" b( u. E- n: H5 J' f' e6 O( F如何改变这种困境？

  d1 F; E6 j( f8 W( F( O$ W答案是：合理表达诉求。

也可以理解为“打直球”。

* K! I" q+ k, p( K5 k7 [0 R你希望被伴侣赞美，那就可以跟对方说：

“你能不能多夸夸我？我希望你能给我一些赞美，一些鼓励，一些自信”。

+ U  P. ^0 I$ c你希望被伴侣看见，得到陪伴，你就跟对方说：

  Y* l3 X0 b& r“我觉得你挺忙的，你能抽出来一些时间陪陪我，经营我们的感情吗？”

2 ]5 o) L- ~- g. a6 A5 W你主动表达了，主动权就回到你手里了。
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0 c. I4 a4 J' O  Z对方改变了，皆大欢喜；
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对方不改变，甚至变本加厉索取你，压榨你，那你完全可以转身就走。


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( z; b. B0 ^2 A3 I7 t* C' o' C; b: L第二：降低“不安感”的根源，在你自己

反过来讲，所有的不安全感，害怕失去，本质上都是对自己的不自信，是自卑，是匮乏。

0 t% R8 W" T% H) G我之前跟大家提过：
, o! y* I" a0 G* V0 S1 v. b4 Y& ~
+ v; Y% T; O' j! ^; B& B只有本自具足的人，才能坦荡享受每一段感情，也能坦然面对一切分分合合。

因为自我是圆满的，是不害怕的，是无所畏惧的。
* h6 W; o% N, u: k& P, c. I" {
; P! P  u- U! k' Y底气足+心态稳+认知稳，缺一不可。
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你害怕对方离开你，害怕感情出问题，还是两个人的实力不对等。
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  {3 w: P' [- P+ }( J实力弱的，势能差的人，必然会患得患失。

9 D0 I; Q! o+ Y" P# d2 W6 i弥补这种缺失的方法，只有在你身上找答案。
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也就是：尽量去提高你自己的综合实力，提高你的竞争力。

话题：
+ t3 p( I8 G8 F5 [% L6 Y你在关系里，会不会“患得患失”？
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