“男女关系的交往潜规则”

单身汉

星级打分

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

平均分:0  参与人数:0  我的评分:未评

01

0 s$ `- `/ q; `& W
感情里的“给予和付出”，应该是什么状态？
2 M6 j% @9 _. H$ e; e
* B1 B, x4 w9 O- B7 q9 i, v4 n在感情里，给予和接受就像两个“互相领跑”的人。
! i* s% U) x" p- N0 K9 x5 v
两个人轮流领跑，才能保持节奏，保持亢奋，朝着目标方向走下去；

: o4 S' M  k; Y/ p, s2 K! e3 T' o对方付出的时候你接受，你付出的时候对方也接受；

反过来，当你们为彼此付出时，也能得到对方的反馈。

互动，付出，接受，这些感情的相处模式，不仅会让关系越来越稳定，也会让彼此建立更深的依恋感与信任感。
5 A# V( q; ^# u
但这种状态，也要考虑什么情况？
2 S! w! h% s+ |9 e  \' [1 V
当一方的条件，能力，极大超出了另一半，就要考量到伴侣的自尊感与回报压力。
( E2 R* ^: X$ }4 ]; t9 ]9 r8 u
2 u' G* ~5 g; C! c举个例子：
1 V+ ~5 `# p! p" p
% g& Q  `) B  j; C: `# v" O, U你一个月赚2万，对方一个月赚5k；

; L/ g& k/ V4 S1 m6 F你愿意送对方价值2k的礼物，你觉得对你的收入而言没什么压力；
. o' O- \0 c5 |1 }
8 r, b  m6 m7 s  U; O; @可对方的收入，却不足以支撑TA给你反馈同等价值的礼物。
1 ^7 R' D: D4 h7 d# h
所以很多时候，你在付出的过程中，要考虑到这一点。
! K$ g; F' T& g! @, n* B! M
0 ]" j* T- B5 _. L* G( t' F( D0 l/ V领跑的人太快，对你而言是一种折磨，你跟不上他的节奏和步伐；
2 A- i( r" o! v) o7 W! x% b' {- I
领跑的人太慢，对你而言也是一种痛苦，因为你的节奏和上限都受到了影响。

付出和反馈，同样要考虑到彼此的能力，自尊感，才能让感情更稳定。
' d* Z7 p. P) {  y, l0 }
; v; r, b1 d- e咨询来信：

4 w0 ?  G* U1 ]- q2 ]一位男读者来信。

+ [2 P% D2 z  _家在四线城市，父母普通工人，他性格内向，母胎单身，如今32岁终于找到女朋友。

好不容易谈了恋爱，一开始就奔着谈婚论嫁的目标去谈；
, C2 ], q% K; R8 d) L4 t4 p
对女朋友无微不至，嘘寒问暖，同居之后这种“付出型人格”的特质更是明显。

每天早起给女友准备好早饭，中午上班的便当；
9 d5 Y: h6 l* q6 Z8 V0 h
家务活，做饭刷碗拖地，基本上都是他负责；

) I  ^9 i9 K  L! Z' y) K对女友是言听计从，百般讨好。

! u4 U3 r+ C4 ?, f3 }尽管还在恋爱状态，他就愿意上交自己每个月大部分工资，虽不多，但也是“表忠心，表忠诚”的姿态，只想让女友明白他的期待和想法。

女友前期对他的回馈很好，情绪价值，生理吸引，外貌吸引力都让他极尽满足。

( w# z3 p6 c1 o  a可两个人生活在一起时间久了，他忽然觉得，女友好像“并不爱他”。
7 m% S# u# g3 i& ~( a9 F) N
- d# Z/ u) c$ k  j1 `) n! U0 [比如：

下班回家，女友常常抱着手机玩，跟他的沟通越来越少；
3 f+ t& x# y. ^3 o$ b# L
* a$ ~0 w5 c+ C而他的付出，女友给予的赞美也越来越少；

他想要的东西，想推进关系的决心，都被女友的态度打击着；

他甚至愿意为了女友舍弃一些社交，拒绝朋友、同事的酒局邀约；

0 K0 \5 h" p, H6 i但女友却不会拒绝闺蜜，同事的聚餐。
8 g/ E( [7 j6 ?( p& F2 p
4 M! d( l/ F: A& `6 l; s/ B/ O种种迹象，都让他倍感不安。
* M6 l. z! \% T
- N) j6 Q+ d/ a患得患失，焦虑压抑，不知道该如何自处，如何经营感情。
6 W: H& V; ]: d


-02
* D" X( b1 w: r% t, X" A
男女关系的核心潜规则
1 m, s+ S4 H% ]8 @
实力相当。
7 g# g* j2 H4 R4 f7 P
9 o  H- M" V- J% P5 T2 h这里说的实力相当，并不局限于工作，收入，原生家庭，社会地位这些“硬价值”；
& f' t" z  U, M2 a2 R- U# j
还包括付出程度，内在圆满度，脑力心力这些“软价值”。

' Y5 P9 d7 ]$ K7 L' h. r: c从本质上讲，所有的关系，其实都在“博弈”。
1 q2 N5 {4 Q4 E# {( W( s  z# b
' m1 o! ]5 e* z+ d7 W$ k- t区别在于：

有些关系博弈的初心，是感情，是爱，是以真诚打通长期关系；
' p+ b" w7 k7 `% e/ g7 i; I# f
有些博弈的初心，就是为了爆金币，撬动对方身上更多的价值。
. y% a; m7 V1 Y: G# R
只要是博弈，就会出现如下结果：

一方赢，一方输；

两个人势均力敌，共赢状态；
- W: \5 ^% H0 P0 s4 `
- S) G( i2 g1 T  z0 o0 ^两个人相爱相杀，伤敌一千自损八百，双输。
  S9 d$ W* B* s" r% U: ?, ]6 N
正常的男女关系（指奔着长期关系，恋爱进入婚姻的伴侣）应该如何相处？
% k' P: v0 ]3 _6 \  j1 p
, [1 r9 C0 U5 c' A% ^, N, f1 ^第一：合理表达自己的需求
3 j6 K9 R1 u) g6 f4 ]3 k( P! A, {
回到上文中男读者的经历。
9 ^. l4 y, k6 T3 X
$ D' m; F0 r1 \他所有的焦虑内耗，患得患失，源于什么？

首先，付出并没有被看见，被理解，被赞美；

' ]% f# S0 }# I& y# ]# `其次，付出并没有得到他预期内的反馈；
9 T- l, e6 p0 H" _3 G' D7 o
最后，他跟女朋友的状态一定大概率是高攀。
) n- A, _8 W; u
1 P5 K+ t' x; @% h他的外貌，家庭，甚至是个人条件，或许都比不上女朋友。

而他能拿得出手的，就是对女朋友好，供养托举女朋友，无条件迎合、讨好。

4 l4 @6 ~4 ~4 _7 ^. [' i这种状态的利弊是什么？
+ o' I0 h/ L; k( Z9 ]
短期能换来稳定的关系，得到稳定的感情；
% X' h  C9 v+ [
2 A! q( m$ m: S$ P% ?. \6 t" [. e% k0 `长期看，他的匮乏，会让自己痛苦；他的过度付出，敏感多疑，会成为对方的压力和负担。

+ f: B- T9 P5 L9 ]4 u3 G如何改变这种困境？
( b# a! ~. I9 I1 L& e
: A- i% o& J, v  G- _答案是：合理表达诉求。

; ~$ H" {& S% E也可以理解为“打直球”。

你希望被伴侣赞美，那就可以跟对方说：

  i% E5 q" [; f7 w4 F$ z: c6 h“你能不能多夸夸我？我希望你能给我一些赞美，一些鼓励，一些自信”。
6 ?3 b3 m4 {! V: N/ ?) L, ^
% T$ ]* q6 J- C7 F3 ?你希望被伴侣看见，得到陪伴，你就跟对方说：

“我觉得你挺忙的，你能抽出来一些时间陪陪我，经营我们的感情吗？”

& [. r4 ~6 i$ E1 k( n' V你主动表达了，主动权就回到你手里了。

对方改变了，皆大欢喜；
8 P8 [0 j" Q  Y6 V" e' l
' M9 N; m  ^: I& e# F对方不改变，甚至变本加厉索取你，压榨你，那你完全可以转身就走。
2 v8 {" N" x; }' e7 a


第二：降低“不安感”的根源，在你自己

( g' X* ?6 }0 l2 @3 X/ p反过来讲，所有的不安全感，害怕失去，本质上都是对自己的不自信，是自卑，是匮乏。

" u2 t9 b+ ^. P! k% q我之前跟大家提过：

只有本自具足的人，才能坦荡享受每一段感情，也能坦然面对一切分分合合。
, e! X" D2 c8 G5 l
因为自我是圆满的，是不害怕的，是无所畏惧的。

底气足+心态稳+认知稳，缺一不可。

- a" q5 |/ R2 G# p( E& V$ _5 O你害怕对方离开你，害怕感情出问题，还是两个人的实力不对等。

实力弱的，势能差的人，必然会患得患失。

弥补这种缺失的方法，只有在你身上找答案。

也就是：尽量去提高你自己的综合实力，提高你的竞争力。

话题：
% G9 }* F9 N% V: t4 j8 c- l1 \- G你在关系里，会不会“患得患失”？