星级打分
平均分:0 参与人数:0 我的评分:未评
01
& i# F: O/ s& M& { G Z) j2 M3 P2 h' |5 ], A# ~* V
9 J/ Z1 k. u8 u4 O3 t感情里的“给予和付出”，应该是什么状态？
6 b- z G$ ]0 o: b3 I) v2 y1 A1 q2 u6 b! x- j
在感情里，给予和接受就像两个“互相领跑”的人。
. M. u& Q5 \" a7 w. O% ?9 e. k1 R- o( |4 c! B" l# v. f% n
两个人轮流领跑，才能保持节奏，保持亢奋，朝着目标方向走下去；
" X( r+ f0 \* T( l% K3 R
# g/ O) X% T$ A$ n对方付出的时候你接受，你付出的时候对方也接受；
& C' V* G- `4 S: d6 L* b! R9 N
$ _1 U+ b; A- _/ k# O9 R3 f3 d反过来，当你们为彼此付出时，也能得到对方的反馈。
% v* @! z1 o9 P: Q: e* G/ ]- d
2 A o# P3 W6 ^
互动，付出，接受，这些感情的相处模式，不仅会让关系越来越稳定，也会让彼此建立更深的依恋感与信任感。
& u$ p! f6 ~* b0 r
2 I# ~4 z7 b. |- K% d' |但这种状态，也要考虑什么情况？
~( K7 f0 P! Y) ]8 T+ z+ h& S1 K! g3 P/ E1 N3 w" q( M
当一方的条件，能力，极大超出了另一半，就要考量到伴侣的自尊感与回报压力。
/ C. ~5 L s$ U2 h) `
) Z* @% L7 u# r9 W4 h& f4 X举个例子：
0 I" C6 k0 O: X2 K( b
3 y, s; p- h" z" F4 I你一个月赚2万，对方一个月赚5k；
2 [1 B! M6 {3 ? X
& P/ K2 C+ U, N( q; R& J3 v( _
你愿意送对方价值2k的礼物，你觉得对你的收入而言没什么压力；
' X, P* C' v" a; O1 y
9 A8 `$ `* Q; C可对方的收入，却不足以支撑TA给你反馈同等价值的礼物。
0 O% N# u' T+ U$ ?) z9 }3 h
& Z* y" E' f1 Y所以很多时候，你在付出的过程中，要考虑到这一点。
& e1 Q6 L% _: ?
0 T3 b7 a; L0 h
领跑的人太快，对你而言是一种折磨，你跟不上他的节奏和步伐；
( M' Z: g3 |4 ^) U8 r' w/ L( n2 {' s, l/ P
领跑的人太慢，对你而言也是一种痛苦，因为你的节奏和上限都受到了影响。
3 }: _) l/ S# I/ a( t
7 h0 ~' C3 _* c1 g付出和反馈，同样要考虑到彼此的能力，自尊感，才能让感情更稳定。
3 j/ o+ k) \$ A+ T3 O
. \' ~' P8 \ {2 n/ l6 d咨询来信：
4 Z0 f& S# ?1 `7 T5 b) t$ z9 k
& _$ c; j# G5 [+ \+ |一位男读者来信。
$ Z$ }$ r( }, ?& W8 V/ b
}2 v8 s- h; D6 K% W" |" S
家在四线城市，父母普通工人，他性格内向，母胎单身，如今32岁终于找到女朋友。
* w' o* z; o' d' P% J
" A8 r( H2 n0 o- o; G+ l( B+ F0 N好不容易谈了恋爱，一开始就奔着谈婚论嫁的目标去谈；
9 |3 W6 e% V* L' a6 [( u z
9 @- a: Z g$ ?/ F% R对女朋友无微不至，嘘寒问暖，同居之后这种“付出型人格”的特质更是明显。
5 O2 P- L$ \, q; ]+ g+ B
( L2 {% M/ N: Q- }
每天早起给女友准备好早饭，中午上班的便当；
; T( Q7 [7 F4 j+ e# b- y3 p$ H. V6 C6 H% T' {& Y& K! G7 c6 D+ E
家务活，做饭刷碗拖地，基本上都是他负责；
. R4 W0 \$ [2 ?) c) }
0 x3 i; Q/ L# S! M! h对女友是言听计从，百般讨好。
: t( j* l6 X( s' t& o8 e
! a( X Z3 o6 Y( @7 Y0 h# \尽管还在恋爱状态，他就愿意上交自己每个月大部分工资，虽不多，但也是“表忠心，表忠诚”的姿态，只想让女友明白他的期待和想法。
1 v2 s0 b4 ]" w, t9 r* h' A8 z- f* |. @& K; [4 w1 d0 }: S
女友前期对他的回馈很好，情绪价值，生理吸引，外貌吸引力都让他极尽满足。
' m4 _1 L; s4 j4 S- N8 Q: u3 r+ e9 ^. S: c- b
可两个人生活在一起时间久了，他忽然觉得，女友好像“并不爱他”。
" c- a+ G- T0 J; F* z" h N' n, E4 H/ U2 t- \ B+ ?" V
比如：
; p0 F' {7 ~, a8 `
+ V! j4 \0 F! Q, Z6 Y6 b2 F下班回家，女友常常抱着手机玩，跟他的沟通越来越少；
4 R {6 l. r1 O$ h
9 }$ k; H- @+ \) G! c- H4 u5 }而他的付出，女友给予的赞美也越来越少；
. n8 B9 s$ r& K' {! H" t: _. u
4 t3 E7 y7 ]& _4 O; @4 j. D他想要的东西，想推进关系的决心，都被女友的态度打击着；
9 y5 Z, C5 m6 x5 H" t( H9 f# p2 X% m K
他甚至愿意为了女友舍弃一些社交，拒绝朋友、同事的酒局邀约；
; d; Z7 K7 O0 P `
& n& j. X. z. n J8 B6 T8 k但女友却不会拒绝闺蜜，同事的聚餐。
" ~5 U5 d; C$ ]# ^9 s9 b4 {
, e6 K( w+ ?6 n8 j种种迹象，都让他倍感不安。
+ D6 N- Z3 H+ F+ n! Z D' l
7 V0 v- j c/ r4 N. w1 |患得患失，焦虑压抑，不知道该如何自处，如何经营感情。
5 y9 a5 Q$ ]. w
+ J' M3 g2 s6 u7 k( [( N! a) U% ?+ i) h8 P% @5 F+ q+ j: h
( c! s, z/ t! T7 ]7 n) m
-02
7 |' F+ g9 P7 X" d
) I+ V' Q$ x3 p$ l+ ] `- T4 f5 G男女关系的核心潜规则
Y; c# M0 F1 D& P8 j& w
b8 @% `5 V; I; z
实力相当。
' H. k$ K3 c0 P6 y
% C. H# h6 i% {) l: |- F这里说的实力相当，并不局限于工作，收入，原生家庭，社会地位这些“硬价值”；
9 Z5 r8 u: E+ v4 _
. o {) [% a3 h' d+ e; w9 Z还包括付出程度，内在圆满度，脑力心力这些“软价值”。
1 w$ x I( `- _# z4 p
( {% C7 ]5 J6 L6 s& Y/ n9 ~
从本质上讲，所有的关系，其实都在“博弈”。
1 n3 Y k! t! _( R0 A0 V- l6 I( f1 m1 d5 {% n! x. V6 d
区别在于：
, Y$ ?+ w+ v3 K# K" p0 i" [8 J2 w8 B* N$ D
有些关系博弈的初心，是感情，是爱，是以真诚打通长期关系；
/ ?5 U8 C4 _. _7 `2 Y$ u4 L0 R
* @- s5 B. N9 X6 G* T( ]+ |
有些博弈的初心，就是为了爆金币，撬动对方身上更多的价值。
, D8 F, I J3 r2 K) a+ C) h
8 H( h7 J9 O: k$ t, s' o
只要是博弈，就会出现如下结果：
/ ?6 C( X' f3 e. o- C5 w
4 u! Z8 M4 z7 ]' N7 r8 a! r, |
一方赢，一方输；
6 B) E* m9 H z8 ]
; B8 A0 ~6 l9 }7 n7 j/ K- }9 L两个人势均力敌，共赢状态；
* M0 Y( G! _& A0 o+ i. \+ `
; S1 V+ s2 H4 m" [& F$ }两个人相爱相杀，伤敌一千自损八百，双输。
7 j( ]% O( L8 Z+ p5 U, ^" D
4 g: q) }9 a( D$ L
正常的男女关系（指奔着长期关系，恋爱进入婚姻的伴侣）应该如何相处？
( l+ L. X5 K! I& B$ @2 \+ p
$ W1 R: [0 q# H( v! s. _; n8 H, F第一：合理表达自己的需求
& e" `$ u; I; Z+ I5 U
- I- t8 ]( s2 N: J( T% x6 c3 n回到上文中男读者的经历。
( l+ B( z3 F9 {0 ]& H- w
& x5 q" p3 L6 f+ K. K& F他所有的焦虑内耗，患得患失，源于什么？
$ k9 c j$ r; Q4 J: s$ N! N& x( b4 R7 b+ p
) A6 a4 y5 a9 t e0 O. [ j首先，付出并没有被看见，被理解，被赞美；
* v% l9 ?: p; c; k
. A1 A7 I5 |) J4 i+ x4 g其次，付出并没有得到他预期内的反馈；
* U2 u9 E0 J; n9 U$ W6 Z& [
. J& [4 G4 U* U F$ B. o最后，他跟女朋友的状态一定大概率是高攀。
! G$ ] I$ }5 F9 U5 {: |* v/ U1 l3 e4 ~; G: g( a. q: T
他的外貌，家庭，甚至是个人条件，或许都比不上女朋友。
+ f% M) q4 Z6 i* ]/ n, n x! b8 `% ]3 M2 `% h& ]# j$ K6 n0 q# ~
而他能拿得出手的，就是对女朋友好，供养托举女朋友，无条件迎合、讨好。
4 D: o1 L. i1 X0 D$ o0 q
5 w; h/ m+ D+ d& \
这种状态的利弊是什么？
: b1 j5 U1 X+ O+ _; ]' ]' T
( X& X+ K! \2 l: B% }' {短期能换来稳定的关系，得到稳定的感情；
9 ^8 c1 w% s, b* I5 s7 Y7 C3 ^& Q3 Z8 W2 i8 U8 |4 ]8 U
长期看，他的匮乏，会让自己痛苦；他的过度付出，敏感多疑，会成为对方的压力和负担。
1 e9 ~! k/ `$ f" r( `$ F3 L1 c& e7 e X: O7 ^
如何改变这种困境？
6 C- ~$ M5 u! ^( R+ \9 W( F7 R: s' Q' G2 d
答案是：合理表达诉求。
$ a8 |; D8 L$ @, v
# i" _ p1 [; M/ X: n
也可以理解为“打直球”。
1 K& s! C+ z: ^3 e8 R* J9 K3 `& q2 n. r8 U, O- n x
你希望被伴侣赞美，那就可以跟对方说：
/ I+ W: a9 u8 a, q
( H. g' {/ x3 F2 v4 u4 t) ]“你能不能多夸夸我？我希望你能给我一些赞美，一些鼓励，一些自信”。
2 e" d) f; d3 s6 g: E; G/ N. j D2 Z& C' q, Y* Y( ?5 N$ Q3 i
你希望被伴侣看见，得到陪伴，你就跟对方说：
- F8 @ s6 M/ N0 A; A0 I
+ k- y/ r% c" e% u( R
“我觉得你挺忙的，你能抽出来一些时间陪陪我，经营我们的感情吗？”
# Z$ J5 u+ |. k
. q' y: I Y$ w! g9 ]8 o" i你主动表达了，主动权就回到你手里了。
; l# l, v: E0 B; f% l- E1 o1 Z
2 q; V7 s. h2 w8 Z对方改变了，皆大欢喜；
2 X, t, N' m4 N) }$ F& K
. e* h* y. ?1 w! T6 r5 R/ {! d对方不改变，甚至变本加厉索取你，压榨你，那你完全可以转身就走。
% a2 _3 } B; V# I, Z$ s8 l4 O9 Y& C! _* h
8 R2 q9 I2 E7 D$ I& |7 g/ _* T% p: m& }* i$ W
第二：降低“不安感”的根源，在你自己
) {7 S. y2 L% \7 G0 m; L
) @ h0 N' x9 }+ P反过来讲，所有的不安全感，害怕失去，本质上都是对自己的不自信，是自卑，是匮乏。
* k6 h3 T/ c7 }! e
; H( k4 S7 w# Z( h% S我之前跟大家提过：
. Z4 [) Z/ r: R; r
0 _6 s, C$ d1 G) P9 n( }* [
只有本自具足的人，才能坦荡享受每一段感情，也能坦然面对一切分分合合。
6 ^6 L8 R0 `1 o9 {; H* b
# E! C% z8 v2 O1 }' k, _2 Q因为自我是圆满的，是不害怕的，是无所畏惧的。
* e8 X c+ _1 W$ j2 |; f& k) f9 C- |
, K6 q5 Z7 v( [5 h- W# p底气足+心态稳+认知稳，缺一不可。
# i1 d" |# }; s
- V G5 d9 w, g( Z你害怕对方离开你，害怕感情出问题，还是两个人的实力不对等。
0 |3 f1 _, D) P0 S: L7 V; R. V0 P: K
实力弱的，势能差的人，必然会患得患失。
2 V1 t4 }( J2 C: E. g3 v2 G0 }9 p7 B: Y6 W T2 d5 ^
弥补这种缺失的方法，只有在你身上找答案。
1 i4 V/ H$ n4 ^$ v
; Y8 l" G$ Z- V1 w也就是：尽量去提高你自己的综合实力，提高你的竞争力。
* z" Y* ?! A7 F- C8 K
: ?8 g" h; E* e1 \话题：
# H% I9 w9 p! K6 {+ e5 s: I
你在关系里，会不会“患得患失”？
$ P+ [0 T0 d+ x" U/ x4 k
: }2 t/ j: ~7 B' D5 }. R: D( P
发表于 2024-11-28 17:14:55