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; F; M* u5 y3 l" e5 k( K0 P+ b7 X感情里的“给予和付出”，应该是什么状态？
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# g/ s% W0 J* P" j在感情里，给予和接受就像两个“互相领跑”的人。
) x0 O6 s3 Q& ` K+ b6 _ X
; n* T& H/ D) v7 W' M两个人轮流领跑，才能保持节奏，保持亢奋，朝着目标方向走下去；
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对方付出的时候你接受，你付出的时候对方也接受；
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反过来，当你们为彼此付出时，也能得到对方的反馈。
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互动，付出，接受，这些感情的相处模式，不仅会让关系越来越稳定，也会让彼此建立更深的依恋感与信任感。
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) B. K' N- t% ?但这种状态，也要考虑什么情况？
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当一方的条件，能力，极大超出了另一半，就要考量到伴侣的自尊感与回报压力。
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* V! x7 n& o5 B举个例子：
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2 J) Z5 d5 e0 R h- r6 J9 t7 \! ^你一个月赚2万，对方一个月赚5k；
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你愿意送对方价值2k的礼物，你觉得对你的收入而言没什么压力；
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可对方的收入，却不足以支撑TA给你反馈同等价值的礼物。
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! g' S( |' t" p! Z/ s所以很多时候，你在付出的过程中，要考虑到这一点。
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X |& G! _9 [! G1 _7 M1 Z% O领跑的人太快，对你而言是一种折磨，你跟不上他的节奏和步伐；
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领跑的人太慢，对你而言也是一种痛苦，因为你的节奏和上限都受到了影响。
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) z( ?+ l2 l; E* R6 G付出和反馈，同样要考虑到彼此的能力，自尊感，才能让感情更稳定。
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% u) a9 q6 h2 v2 D. X* k咨询来信：
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一位男读者来信。
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1 R" [4 _" z- ~* I家在四线城市，父母普通工人，他性格内向，母胎单身，如今32岁终于找到女朋友。
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' O9 \ t9 T4 G8 c( ?* r1 \好不容易谈了恋爱，一开始就奔着谈婚论嫁的目标去谈；
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# A8 V \: p% `. g* u$ t对女朋友无微不至，嘘寒问暖，同居之后这种“付出型人格”的特质更是明显。
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每天早起给女友准备好早饭，中午上班的便当；
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' u$ Z- {: w0 Z. |# s4 C家务活，做饭刷碗拖地，基本上都是他负责；
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对女友是言听计从，百般讨好。
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- c8 ^2 G, l. Z$ r尽管还在恋爱状态，他就愿意上交自己每个月大部分工资，虽不多，但也是“表忠心，表忠诚”的姿态，只想让女友明白他的期待和想法。
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女友前期对他的回馈很好，情绪价值，生理吸引，外貌吸引力都让他极尽满足。
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9 v! D1 |6 ^+ @( \可两个人生活在一起时间久了，他忽然觉得，女友好像“并不爱他”。
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: ]* u N# C( P" c; u/ k& a- B8 m' G比如：
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1 p% y! s) x/ n* z' ^! h下班回家，女友常常抱着手机玩，跟他的沟通越来越少；
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! I( s( j6 l0 J+ D+ B% B( J而他的付出，女友给予的赞美也越来越少；
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他想要的东西，想推进关系的决心，都被女友的态度打击着；
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他甚至愿意为了女友舍弃一些社交，拒绝朋友、同事的酒局邀约；
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但女友却不会拒绝闺蜜，同事的聚餐。
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! \3 w/ Q; D! [( N6 o种种迹象，都让他倍感不安。
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% |. m$ p2 D* s W0 i. |7 r. r患得患失，焦虑压抑，不知道该如何自处，如何经营感情。
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男女关系的核心潜规则
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实力相当。
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# A" d1 g5 E3 a5 Z- j( p这里说的实力相当，并不局限于工作，收入，原生家庭，社会地位这些“硬价值”；
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还包括付出程度，内在圆满度，脑力心力这些“软价值”。
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从本质上讲，所有的关系，其实都在“博弈”。
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区别在于：
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有些关系博弈的初心，是感情，是爱，是以真诚打通长期关系；
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有些博弈的初心，就是为了爆金币，撬动对方身上更多的价值。
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" D3 Q. {7 s+ u% {3 i8 n+ W只要是博弈，就会出现如下结果：
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一方赢，一方输；
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2 |% `+ d. W* i" _两个人势均力敌，共赢状态；
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' }8 }2 P; |8 H1 _两个人相爱相杀，伤敌一千自损八百，双输。
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! a3 V& Z7 \7 \6 h3 c$ C正常的男女关系（指奔着长期关系，恋爱进入婚姻的伴侣）应该如何相处？
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第一：合理表达自己的需求
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- |$ D) r4 @+ M0 X- ?: L回到上文中男读者的经历。
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他所有的焦虑内耗，患得患失，源于什么？
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9 c" R, r D& Q! `8 {6 E/ q首先，付出并没有被看见，被理解，被赞美；
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' U! D T% |+ a! F: ^) a其次，付出并没有得到他预期内的反馈；
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最后，他跟女朋友的状态一定大概率是高攀。
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1 ?! b7 `3 l# y* o, Z( W9 }他的外貌，家庭，甚至是个人条件，或许都比不上女朋友。
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而他能拿得出手的，就是对女朋友好，供养托举女朋友，无条件迎合、讨好。
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这种状态的利弊是什么？
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7 { r2 B% k# E短期能换来稳定的关系，得到稳定的感情；
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长期看，他的匮乏，会让自己痛苦；他的过度付出，敏感多疑，会成为对方的压力和负担。
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5 L1 x( e% x" z. P. W) p" h如何改变这种困境？
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答案是：合理表达诉求。
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' _8 `6 @0 K& P4 Q' `, z也可以理解为“打直球”。
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4 d; z) }1 y4 \) {; A9 N# w你希望被伴侣赞美，那就可以跟对方说：
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# V+ n) w& H! w; m4 y3 ?9 w' g& ~“你能不能多夸夸我？我希望你能给我一些赞美，一些鼓励，一些自信”。
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" e" P2 a& M6 D, b# ~你希望被伴侣看见，得到陪伴，你就跟对方说：
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“我觉得你挺忙的，你能抽出来一些时间陪陪我，经营我们的感情吗？”
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你主动表达了，主动权就回到你手里了。
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: C, p) \! _2 N% k5 e6 m F, E3 B对方改变了，皆大欢喜；
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对方不改变，甚至变本加厉索取你，压榨你，那你完全可以转身就走。
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6 b, K' t' w) H0 l z第二：降低“不安感”的根源，在你自己
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反过来讲，所有的不安全感，害怕失去，本质上都是对自己的不自信，是自卑，是匮乏。
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我之前跟大家提过：
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只有本自具足的人，才能坦荡享受每一段感情，也能坦然面对一切分分合合。
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8 f5 A; P% w3 S; F因为自我是圆满的，是不害怕的，是无所畏惧的。
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底气足+心态稳+认知稳，缺一不可。
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你害怕对方离开你，害怕感情出问题，还是两个人的实力不对等。
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, l0 h0 l4 i7 q+ v0 X' b, |# o+ P( K5 i实力弱的，势能差的人，必然会患得患失。
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$ N) ]+ |9 `6 L" K. _& a弥补这种缺失的方法，只有在你身上找答案。
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也就是：尽量去提高你自己的综合实力，提高你的竞争力。
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+ q! U" U! W+ m+ P7 s6 _2 J话题：
9 j# a2 N O$ a: C- u你在关系里，会不会“患得患失”？
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发表于 2024-11-28 17:14:55