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感情里的“给予和付出”，应该是什么状态？
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9 ~. X( u4 z8 P8 t/ N* B 在感情里，给予和接受就像两个“互相领跑”的人。
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两个人轮流领跑，才能保持节奏，保持亢奋，朝着目标方向走下去；
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对方付出的时候你接受，你付出的时候对方也接受；
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反过来，当你们为彼此付出时，也能得到对方的反馈。
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互动，付出，接受，这些感情的相处模式，不仅会让关系越来越稳定，也会让彼此建立更深的依恋感与信任感。
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但这种状态，也要考虑什么情况？
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当一方的条件，能力，极大超出了另一半，就要考量到伴侣的自尊感与回报压力。
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举个例子：
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% t ]' z/ ~! c3 W. O 你一个月赚2万，对方一个月赚5k；
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你愿意送对方价值2k的礼物，你觉得对你的收入而言没什么压力；
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5 C/ t- L7 G& [$ w! Y2 a9 ] 可对方的收入，却不足以支撑TA给你反馈同等价值的礼物。
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/ m8 O2 G# v; t! ]7 j+ M 所以很多时候，你在付出的过程中，要考虑到这一点。
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领跑的人太快，对你而言是一种折磨，你跟不上他的节奏和步伐；
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领跑的人太慢，对你而言也是一种痛苦，因为你的节奏和上限都受到了影响。
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% K3 M+ T O/ T) `4 u8 |' P8 _7 p0 j 付出和反馈，同样要考虑到彼此的能力，自尊感，才能让感情更稳定。
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咨询来信：
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p7 b; L# @5 ~ 一位男读者来信。
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家在四线城市，父母普通工人，他性格内向，母胎单身，如今32岁终于找到女朋友。
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好不容易谈了恋爱，一开始就奔着谈婚论嫁的目标去谈；
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, t1 t4 v8 l* L7 _3 t& N 对女朋友无微不至，嘘寒问暖，同居之后这种“付出型人格”的特质更是明显。
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每天早起给女友准备好早饭，中午上班的便当；
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5 T4 n& x* ~7 [# C 家务活，做饭刷碗拖地，基本上都是他负责；
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对女友是言听计从，百般讨好。
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尽管还在恋爱状态，他就愿意上交自己每个月大部分工资，虽不多，但也是“表忠心，表忠诚”的姿态，只想让女友明白他的期待和想法。
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6 H0 ^' _: E( ~' h0 j 女友前期对他的回馈很好，情绪价值，生理吸引，外貌吸引力都让他极尽满足。
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" F" O! F# l! ^* p 可两个人生活在一起时间久了，他忽然觉得，女友好像“并不爱他”。
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比如：
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, B5 V6 i: ~! J5 ] 下班回家，女友常常抱着手机玩，跟他的沟通越来越少；
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( C, b8 B) D' v9 m z' Q 而他的付出，女友给予的赞美也越来越少；
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他想要的东西，想推进关系的决心，都被女友的态度打击着；
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j( r+ |/ B. T1 C) J' O0 ~0 f 他甚至愿意为了女友舍弃一些社交，拒绝朋友、同事的酒局邀约；
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& T7 ~( n2 T. A7 E: n$ d1 r 但女友却不会拒绝闺蜜，同事的聚餐。
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种种迹象，都让他倍感不安。
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) a; [ ]& [0 m8 a* c 患得患失，焦虑压抑，不知道该如何自处，如何经营感情。
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男女关系的核心潜规则
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$ a( @ n; E' V. A6 k: H( N 实力相当。
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. }' K, N( i- Z8 J3 X. o# L 这里说的实力相当，并不局限于工作，收入，原生家庭，社会地位这些“硬价值”；
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还包括付出程度，内在圆满度，脑力心力这些“软价值”。
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从本质上讲，所有的关系，其实都在“博弈”。
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区别在于：
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有些关系博弈的初心，是感情，是爱，是以真诚打通长期关系；
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5 v& f& s9 m- z- i 有些博弈的初心，就是为了爆金币，撬动对方身上更多的价值。
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只要是博弈，就会出现如下结果：
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一方赢，一方输；
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两个人势均力敌，共赢状态；
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. u# m/ R/ f. S1 H 两个人相爱相杀，伤敌一千自损八百，双输。
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; n; N3 a: v) X( j+ Y0 f 正常的男女关系（指奔着长期关系，恋爱进入婚姻的伴侣）应该如何相处？
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4 r& z% }9 G; J5 d# `& w4 [) X" o 第一：合理表达自己的需求
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' o0 K! n; b# {- I6 U) e6 x 回到上文中男读者的经历。
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7 R) N6 z0 l# F' \, J3 E 他所有的焦虑内耗，患得患失，源于什么？
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; E3 j2 t7 w: F. q- G 首先，付出并没有被看见，被理解，被赞美；
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其次，付出并没有得到他预期内的反馈；
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' y1 ]1 B/ o3 ?7 R& e4 q2 v 最后，他跟女朋友的状态一定大概率是高攀。
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他的外貌，家庭，甚至是个人条件，或许都比不上女朋友。
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而他能拿得出手的，就是对女朋友好，供养托举女朋友，无条件迎合、讨好。
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D) c! S+ }+ d; E4 R! [. {8 b 这种状态的利弊是什么？
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1 x' y$ p7 R8 }3 P9 n" T, [' }% p 短期能换来稳定的关系，得到稳定的感情；
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. }2 p- p5 N9 R# ~) g9 h! A 长期看，他的匮乏，会让自己痛苦；他的过度付出，敏感多疑，会成为对方的压力和负担。
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1 }6 R: u2 H$ _( H8 k 如何改变这种困境？
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答案是：合理表达诉求。
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也可以理解为“打直球”。
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; m$ U6 F3 Y2 |& H+ e) k7 R 你希望被伴侣赞美，那就可以跟对方说：
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“你能不能多夸夸我？我希望你能给我一些赞美，一些鼓励，一些自信”。
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你希望被伴侣看见，得到陪伴，你就跟对方说：
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0 _0 M, z; Q+ b( D0 ]7 p- F “我觉得你挺忙的，你能抽出来一些时间陪陪我，经营我们的感情吗？”
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9 c) e7 o; Q7 I* u* q8 S 你主动表达了，主动权就回到你手里了。
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( I) O2 O$ ]1 e 对方改变了，皆大欢喜；
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对方不改变，甚至变本加厉索取你，压榨你，那你完全可以转身就走。
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第二：降低“不安感”的根源，在你自己
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反过来讲，所有的不安全感，害怕失去，本质上都是对自己的不自信，是自卑，是匮乏。
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& [4 M6 h- D8 C4 F- J( `4 m+ h 我之前跟大家提过：
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只有本自具足的人，才能坦荡享受每一段感情，也能坦然面对一切分分合合。
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& C+ n. j* k. A; r j- {" l 因为自我是圆满的，是不害怕的，是无所畏惧的。
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底气足+心态稳+认知稳，缺一不可。
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你害怕对方离开你，害怕感情出问题，还是两个人的实力不对等。
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) f9 Q4 R; U; W& Q" m. ` 实力弱的，势能差的人，必然会患得患失。
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+ N/ T/ F7 O* s0 O5 \ 弥补这种缺失的方法，只有在你身上找答案。
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也就是：尽量去提高你自己的综合实力，提高你的竞争力。
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话题：
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你在关系里，会不会“患得患失”？
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发表于 2024-11-28 17:14:55