. ]0 }. j( H) Q, G" p' x这个原因在婚姻中很常见，但我们可能没有意识到。 # }4 Z/ O3 x7 l9 H6 u N. _4 v - q% i C6 k# }1 @0 B& C最常见的就是，我要求你每天晚上10点前必须回家、我要求你不能和你的狐朋狗友出去喝酒、我要求你必须时时事事以我为先、我要求你必须读懂我的情绪好好哄我，如果做不到那就不行，我就会和你吵、和你闹。8 K J3 N2 }# K* \# H: G
: b, U2 Y5 [8 b4 V* u, \5 H7 C就像监狱一样，他成为你的丈夫，就必须要满足你的要求、配合你的行动。或许很多人都会疑惑，他既然爱我，难道不应该做到这些吗？我和他结婚了为他生儿育女，他不应该全心全意爱我对我好吗？: F+ w4 N7 @' B0 B
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其实，这个想法并没有错，但太多人本末倒置。 ) X) z, I. D7 k ~3 V( a2 [$ Q, D3 s9 s永远记住，不要因为对方是你的什么人，就理所当然认为他必须要怎么怎么做，不要用结婚证去捆绑一个人，不要觉得他成为你的丈夫就必须对你全心全意，结婚证证明不了什么东西，能让一个人离不开你的，只有你自身的价值与吸引力。 E* M2 h1 u8 s8 T/ M5 b/ n9 {5 n
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当你用强硬的态度去束缚住对方，就会激起对方的逆反心理，他会觉得自己失去了很多本应该属于他的乐趣。当他在家里，他感受到也不是家人的温暖，而是笼子的冰冷。) \3 d- E1 S0 r& B. S( a0 }
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这时，外界只要有一丝的诱惑，一点的曙光，他就会越狱，就会反抗。/ \+ ?5 X. h) [" [( M
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所以千万别想把男人和婚姻绑在一起，你应该做的是吸引这个男人，让他不愿意离开你，而不是用结婚证束缚对方，让他想要逃离。6 n) i5 D: Q% U- B X0 @, X
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·拯救婚姻的智慧之道 % s2 g% p3 W% c6 O w b( } " }4 Y9 C6 D3 e, f想要挽回婚姻，不要靠指责、质问、生气这样的强势态度，因为你越是强势，就越是在让对方寒心，也不要靠哭泣、哀求、讨好这样低声下气的态度，因为你越是卑微，对方就越是看清你； ' M* W- {! Y; ~* q3 `# {$ w3 u3 ]4 d! Y # _4 `# e; C9 |' e N# U8 t更不要靠发泄情绪、死缠烂打这样的无脑方式，因为你越是冲动，对方就越是觉得你幼稚不成熟。2 v& b Q! d. Y, ]1 H
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想要挽回婚姻，一定要讲究方式方法，用最正确的方法，走最少的弯路。 $ ~' f! F9 @) i( L! H& f$ f# t9 t: {5 R# u$ K! P
1、解决问题的主体是你，不是对方 % E, N( T9 h: k3 G- v " e: ?& ?- y- }我常和大家说的一句话：谁痛苦，谁改变；谁改变，谁受益。 7 R5 d. p$ h6 u! c ) |0 j6 e8 u8 y很多人犯的一个错误是，明明这段婚姻一直是自己痛苦，对方像个没事人一样，却总是期待对方先改变、先主动，你觉得对方会如你的意吗？不舒服的是你，他有什么动力改变呢？ 2 Q3 X( Y$ v$ z+ }1 Y: S * `8 W8 @# M7 I2 r无形之中，你把解决问题的责任和主体，全部抛给了对方，而你默默站到了被动等待的位置。 ! D; U$ l# ?' h3 D9 _8 I: D# p$ ~5 B4 a! A" k" U. \
他对你稍微好点，你就开心；他对你变本加厉，你就不开心。你把责任抛给对方的同时，也把主动权抛给了他。 3 s" v& C8 ~; B" M9 O6 q. T # c7 G" u" q9 P- a5 Z% _我想告诉大家的是，无论任何时候，婚姻的主动权都在你手里，哪怕对方有错在先，你也不是一个受害者，而是问题的解决者。( A+ o2 A7 U1 `8 ~
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你要明白，没有任何一段婚姻是完美无缺的，也没有任何伴侣是没有缺点的，重点不是出现的问题，重点是你有没有解决问题的能力。 % e$ T" z& S4 _5 r & i% w A3 w" S/ A所以你要好好思考，你们婚姻的核心问题是什么？是否具备解决这个问题的能力？他在你这里的价值和意义是什么？你的价值和意义是什么？ $ I! F; E$ P/ b" k- T6 x , B8 L' o- s. [% v* `. g) |& D) f如果你也正在经历婚姻危机，做了很多努力却始终看不到对方好的态度，很绝望，不知道接下来该怎么办- R1 z' F( {$ P; O! N+ p. g* C
2 q0 \- o# B7 T9 j$ a2、淡化矛盾，让对方觉得你们还有幸福的可能 % l, N3 L) J# e+ Z" ?- H , e) L& u# i: D5 o婚姻哪怕行之将死，只要没到最后一刻，都不要放弃，比起马上解决问题，你的重点应该是不要再继续激化矛盾。 0 i0 m' T3 k3 f( b, z4 S8 C1 J% J9 t: A1 |2 t) g
就像人生了一场很严重的病，当务之急并不是大吃大补让身体马上能量满满，而是清汤淡水慢慢修养调节。 ( B0 Y6 u: }, l- Q! b0 t" D7 f! o5 w- X* Y7 F) A7 q
也许你们之间的问题很复杂，比如婆媳矛盾、金钱问题、育儿问题、家务等等，但不管是哪个问题，在你想要挽回的那一刻都不要再反反复复提起。 2 _/ W m' S: H V% i3 L9 l/ X6 s 6 N1 b7 i9 f: x8 E4 V6 M ]4 A因为你每提一次，都是在向对方强化你们之间的不幸和矛盾。 % L9 z9 u) m, n; [7 l" ?! R6 W: E' r+ z+ m' A% K# x5 c
你可能会说，那我想跟他沟通问题，必然会提到矛盾啊，不解决矛盾怎么可能和好呢？" j! R4 d" b! E: y5 g4 k" H8 ~
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这里我教给大家一个方法，就是主动引导对方说出他自己的心里话。) G/ e: p# l( |7 n) L- v( z" ^4 N/ r& A
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比如，从上来就指责“你为什么这样对我？”变成“以前咱们好的时候，你也挺愿意回家的，现在为什么这样了，能说下原因吗？” 4 {" I( }5 \+ M6 ? 0 l# A* D0 t6 S, Q人都是感情动物，当你把重点从我VS你变成你们VS问题时，就会潜移默化让对方降低戒备心，从而说出内心真实的想法。 3 n0 t2 ?, x" D/ L, K, i1 k / m5 O; E) o& W# R% K( F3、换位思考，用对方的需求置换自己的需求5 l" ~& _2 ]8 s; ^$ B
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有效沟通最大的原则，就是站在对方的角度，说出你想说的话，用他的需求置换你的需求。 ) b) ]. P: g0 T/ G' y/ O: }1 U/ J% s3 f8 t; `5 b6 @* K$ J
具体怎么做呢？《非暴力沟通》中有这么一个观点：“练习把每一个指责都转化为尚未满足的需求，比如，‘你让我很生气’转化成‘我需要你的关心’。”比如，“‘你越来越不在乎我’转化成‘在你不回家的时候，我会觉得很孤单难过’。” 3 l" w# X; H7 v- K2 S1 _( H: ?5 |, n
多谈感受，少谈看法，因为看法更像是批评和指责，批评和指责其实是一种攻击，人在面对攻击的时候，本能都会想要反击，他一旦反击，你们的争吵就会发生。 0 r$ p0 T" J$ O : k4 X2 ~, w( B7 F, \8 k( |4、利用趋利避害的人性本能，向对方灌输离婚的后果 $ p. z8 {+ j( {. z7 b5 [ 8 K0 f: _% Y( K8 R$ u) w不管任何人、任何事、任何时候，我们都离不开趋利避害的人性本能，一件事对我们的好处大于坏处，我们就想要去做，一件事对我们的坏处大于好处，我们就想要避免。3 ~" {$ f7 ]* k4 H
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婚姻同理，你的底牌越多、越大，他就越不敢轻易放弃，这也是我一直和大家强调女性要强大、不要依附的原因。6 B( E1 E! T- h
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因为不管是孩子、财产、父母还是名誉、圈子，还是相处的沉没成本、感情成本，对他来说都是难以割舍的羁绊。 1 `( f( C9 Y; u- V( q* U. k8 h% t" ]1 |5 k1 ^3 ]8 t
而这些羁绊，在关键时刻就会起到很大的牵制作用。很多人情绪冲动提出离婚，过后冷静下来又闭口不提，根本原因就在于此。3 A& Y y2 e3 e; y, E2 W
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永远记住一句话：“大多数男人都吃制衡这一套，在代价大到无法承受的时候，他才不会去做最愚蠢的选择。” 6 G I* y) E, X. H( p9 [1 S+ G9 ^& G7 N' x& K
最后我还想和大家说的是:6 s: m; m* |% @4 A3 S$ T
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危机只是婚姻中暂时的一个状态，而不是最终结果，从闹离婚到真正离婚，中间还有很长一段距离，婚姻不同于恋爱，不是说分就能立刻分的，所以大家无需过于焦急，先淡定下来认真想想对策，一味着急反而容易越急越错。危机处理得当，也能成为关系向好发展的转机。; |3 K/ r9 @! x0 ^9 z' s
发表于 2024-11-15 12:44:25