瑞士卷事件背后的“男女关系真相”，很多人忽略了

单身汉

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很多人只看到了“瑞士卷”事件引起的“男女对立”，被情绪裹挟，却没有想过背后隐藏的东西。

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情绪上波动，行为上站队，回家问问自己的男朋友、老公，瑞士卷的分配问题。
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( A6 Q! r( E/ h/ Z7 X/ a! U无聊至极，毫无意义。
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有些人看到了瑞士卷，看个乐子；

有人看到了自己，想起自己在亲密关系中，也被无视，被指责挑剔；
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有人看到了背后“投入与回报”的不对等，看见了关系里所有的苦闷，压抑，索取与牺牲。

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  @6 U: _+ L0 ^" G+ ^在亲密关系中，人痛苦内耗的根源是什么？
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% Z# k6 i& V" }/ o% Q0 }( l" o是不被看见。
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或者说，是只看见自我，而忽略了对方；

是眼里只有对方，而忽略了自我。

第一：当你只看到自我
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这是一种自恋，是一种俯视，是一种对于亲密关系中“权力”的绝对追求与掌控。
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- n7 o2 Q0 y  }+ {+ H( G2 m8 U在亲密关系中，一个人只看见自我是什么状态？

“我想要什么”
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“我需要什么”
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“我希望你去做什么”

“我要求你按照我的意志，我的建议去做事”
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  k$ D7 X9 X9 _7 _- Z; \8 a“我凭什么要给你？你应该给我”

& [. z8 t; V& ~2 P太关注自我的人，是自私的，自恋的，眼里只有自己，却忽略了亲密关系中最基本的“整体性”。
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$ v0 O6 b; e: ^% c) b, Y如果你的伴侣“眼里只有自己”。

你是痛苦的。

你会感觉：

“我为家庭付出那么多，我为感情付出那么多，我愿意主动给你，为什么你不能给我反馈？哪怕三分之一，五分之一的回馈你也不愿意给我。”

当一个人只关注自我，自恋感太强，感情里的一切风吹草动，都会引起TA的不满。
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继而引发的是：指责，挑剔，表演，操控等一系列行为。

第二：当你只看见了对方
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你眼里只有对方，只有你爱的人，只有你的婚姻家庭和孩子，你忽略了自我。
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最初，你并没有把你放在这个“很低的，奉献型”的位置；

9 R9 ]& a7 s) `; O3 O3 L- _只不过长时间的角色匹配，你固定在这个位置里，对方赚钱养家，你潜意识接受了这一切。
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你以为，你的付出，就是你应该做的；
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对方赚钱养家，就是对方应当做的。

可你并没有得到对方基本的“反馈”，甚至连感谢，赞美，心疼的情绪都没有。
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久而久之，你就会痛苦，不甘，委屈，愤恨，压抑，歇斯底里……

而对方呢？

) p7 q+ n& A0 Q0 L$ a/ C被你的“反常的歇斯底里的行为”吓到了，认为你不正常，你抑郁症，你无理取闹。
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# ?& d3 _5 \6 N7 q根源是什么？
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是他没有看见你的情感需求，没有看到你作为一个“独立的人”的，基本的需求与奉献。

亲密关系中最悲惨的，无奈的，内耗的，焦虑的，痛苦的事情，大多源于此。
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: s) l- Y" n8 Z7 y2 t  ^$ o我不说，以为你会懂；
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# F( C8 s; q6 _; w8 m我说不要，其实我心里面很想要；
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3 A8 u. x9 v6 v0 |0 ?7 q+ v我为感情，为家庭付出那么多，以为你能看见，可你没有看见。

4 j! ]4 _! O' @& v所以，会出现什么事情？
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4 i# z/ y$ I1 D: o3 Y" G“我”通过愤怒，发脾气，作等方式，试图唤醒你的“感知力”，让你赞美我，认可我，给我积极正向的回馈。
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你看是不是这样？

- Q0 x3 p+ N5 p' g% ]配得感太低的人，总是不肯主动表达自己的需求；

8 u, p) O5 m3 {7 Z- t* Z“自我意识”太差的人，总是下意识将自己放在感情的低位。
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我们都想被关注，都想被认可，都希望付出的过程中，得到伴侣的反馈。

* I- f. [3 _8 i/ u/ b) v, l8 k6 x8 z6 i6 @当渴望，期待得不到满足，人必然会陷入拉扯与撕裂的状态。
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, s' o# K0 r) X1 T1 ^你的世界那么大，而对方却只能透过门缝，瞧见里面的一丝丝。
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# ]2 A$ i4 d" ^8 ]) u# t. @人这辈子，必须要具备的能力是什么？

放过自己，也放过别人；

  i0 M# V0 R$ E' T为自己的情绪和需求做主，也不要试图成为对方的“救世主”。

比如说：

回到瑞士卷这件事，其实瑞士卷只是个引子。
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积怨已久的，是这位女士的需求，付出，始终得不到反馈，甚至被曲解，被指责，被嫌弃。
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这才是根源。

对于每个人而言，在感情里必须具备的修养是：

有话直说，提出需求，也不要去试探人性。
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正常的男女关系，两个人都具备共情能力，心思细腻，具备换位思考的能耐，也有感情基础；

这种关系，就是“天花板级别”了。

如果不具备，需要做什么？

第一：沟通
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学会表达你的需求，你想要什么，你不希望什么，你希望对方改变什么。
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这是一个漫长的过程，让对方了解你的底线，明白哪些事会让你不满。

第二：先满足自我的需求
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( }( W7 m- @9 Z+ [4 W8 {你想吃什么，完全可以买来吃，而不是求着对方买给你吃。

你求着对方：“你能送我冬天的第一杯奶茶吗？你能给我买瑞士卷吗？”

对方满足你的需求，然后你再赞美对方，恨不得把对方捧在天上。
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这件事本身，就是很作的。

换句话说：你看似在满足自己的需求，其实是把你自己放在了很低的位置。
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: A$ T3 v; H: M8 l3 Z: _9 u你的讨好，迎合，软磨硬泡，都变成了矫揉造作。

你以为这样能带给对方“成就感”，其实只会助长对方的“自恋感”。

巨婴行为不可取，巨婴心理更不应该有。

7 X5 Z; K6 y6 d/ b0 `每个成年人，都应当先对自我负责，其次才能对关系负责。
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# b! f& {/ z, P& j1 j8 P当你自己圆满了，自个儿自洽了，能量足了，内核稳定了，经营关系就是相当简单的事。
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% T  ?) t) ]( Z4 t! `- {$ o8 }关系中的顺从，对立，都是不正常的。

正常的感情，都应当是平视，是互补，是不必苛责。
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( w( Z5 P5 w# O" S% f; l当你想要苛责对方时，先问自己能不能做到，自己是对方，能否做到更好？

另一个要明白的点是什么？

  F( {6 o& l7 G% g3 N现在不是老一辈的年代，不是几十年前物质匮乏的年代。

你可以不吃剩饭，可以不吃边角料，可以不吃剩下的，可以吃饭的时候上桌子，可以想要什么先试着去满足自己。
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4 C4 e/ k2 S) `4 Q你以为的奉献，以为的舍弃自我成就对方，其实是“低价值”，是无意义的，是自我感动。
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3 Z5 P9 }& k( w8 ^, p/ T9 P好的关系，谁也不是对方的附庸，而是站在一起，向前走去，是平视的，是看见彼此的。

. ^! y' X3 F5 R/ e$ q  Z% {) c1 f瑞士卷这件事，最大的刻奇现象是什么？
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! @. B+ X" E; b人们不去思考背后隐藏的关系问题，而是随大流对男人做一个“服从性测试与考量”。
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如果亲密关系也变成了“可量化”的，流水线式的绩效考评，那才是真的变质了。

话题：
你在感情里内耗的根源是什么？

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