“异性相处，一定要明白这5个潜规则，能让你少走弯路”

单身汉

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4 [% Q" q! |5 @& z喜欢一个人，并不是付出越多越好

有太多人会陷入这个误区：

“经营关系，想让对方越来越喜欢我，只要我付出越多越好；付出多了，对方总会被我的真诚，被我的付出所感动，也会用同样的方式回馈我。”

* g2 d( x+ S6 b" S事实上呢？
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5 F1 B  j1 c4 N, g" Y9 k& P# Q, f' q你付出了，只会感动自己。

并且，你还会受到“沉没成本效应”的影响，变成关系中的“供养者”。

付出太多，你就轻易不会放弃这些成本；

8 f0 Z( t* R" Y0 W% q一旦放弃，潜意识里就会出现另一个声音告诉你“都到这里了，放弃太亏了，再坚持一下吧”。

于是你坚持越久，投入成本越高，就陷入了死循环。

从人性的角度讲：

) P' }* z. E3 i# c不得不提到“边际效用递减效应”。

你每天给对方一个馒头，久而久之，对方就食之无味了；
+ E# L/ n. a  N/ x6 @3 z
1 _4 p2 P5 H! g. x- a你每天给对方山珍海味，大鱼大肉，偶尔给对方一个馒头，对方就会觉得馒头特别好吃。
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6 V# I/ o1 f! W0 @) L- ^! }同等刺激下，人对于幸福和满意度的感知，会越来越低。
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& o0 Z- ^6 F" a" P付出要讲究“策略”
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6 q( P+ [& z7 p( ^你有什么不重要，对方需要什么才重要；
" @: t, Q) I5 M$ u/ {1 g" _
& m' Q  f9 S+ |8 t) y你付出多少不重要，你付出的是否满足对方的预期才重要。
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) t# a/ o1 `* {: N5 ]) V9 ~0 `打个比方：
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饿了很多天的乞丐，你给他一碗米饭，他会特别感激你，这是他这辈子吃过最好的食物。

' ^8 \7 J  L, \* u  L/ X他需要的是衣服吗？是你的赞美吗？都不是。

他需要的是“生存价值”，是一碗饭，是让他活下去的动力。
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这就是“付出要讲究场景，要了解对方的具体需求”。

对方不喜欢这件事，你偏偏做这件事；

对方不喜欢这个东西，你偏偏送给对方。

* d  H- ]5 f. |8 i- l9 z- X即使耗费了你很多精力，花了很多钱，可对方不需要，怎么会领情呢？

, R- J+ L  W. |在任何关系（尤其是男女关系）中，当你能够满足对方强烈的需求感，对方就必定会对你产生恩情，多次恩情，就变成了好感。
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你的态度，决定了对方是否尊重你

比如说：
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6 o) l! A3 j! o  A, V* B+ T对方每次都说难听的话伤害你，你心里委屈，心里难过，可你偏偏沉默；

: e1 Q0 M$ u2 A$ S2 [% \; v你不说，对方不懂，而且对方误以为你能接受这样的语言。
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下一次，对方会说更难听的话试探你。
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如果从一开始，在你感觉到自己不舒服的时候，就及时表达你的不满；

2 p! n9 p+ E6 Q/ {* w" C6 G' r在日后相处过程中，对方就知道了你的底线在哪里。
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+ h  U8 C  t0 L7 E0 x6 Z爱你，在乎你，自然会尊重你；
) k" F( f+ I+ d6 l. }; Y  i
( \$ c2 Y& Z* x不在乎你，无所谓你的情绪，自然不会尊重你。
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这是对方的事。
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但对于你而言，跟任何人相处，一开始你就要摆出你的姿态（底线和原则）。

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. }4 s2 `5 s0 d7 j利用“富兰克林效应”，能拉近关系
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富兰克林效应的意义是什么？

帮助过你一次的人，更愿意帮助你第二次。
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接受过你恩情的人，却未必会帮助你。
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# X2 |/ A* G. f, O1 d3 p3 l通过这个效应，你能够筛选出关系中不同的人群。
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: u4 |0 c; T& t  V; J0 b. @6 j比如：谁值得你结交，谁是忘恩负义的自私的人，你能够与谁更快建立关系。

跟男人相处，你就麻烦他一些不大不小的，很容易达成的事情；

8 f, J+ R7 R8 h( X- z  |他帮助你，你及时回馈赞美，感谢，给足情绪价值，一来二去，你们的关系就立起来了。
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跟女人相处，你就满足她被欣赏，被看见的需求；

  I5 S$ d6 U3 c* I/ d比如请教她关于审美，关于穿搭之类的话题；
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当她给出你答案，你同样欣赏她的美感，欣赏她的气质或审美。
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) E0 @) V& w# i* P! {+ @/ `: Q6 v这就是“建立好的，积极的反馈关系”。
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8 `; M/ @: |8 O; a; }+ m: g, Z倘若你帮助过对方，而你提出要求希望对方帮助你，对方却拒绝了；

: G; O) c" Z; I% I这个时候，你也能过滤掉这些“不值得你交往”的人。

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3 N) Q# u0 _. Q
; D& O- ?6 w; W7 j  J) G9 |* S5 ]6 t' o大智慧的人，话不会太多
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但每一句话，都能说到点子上。

如何成为这样的人？
: {4 U& e' u$ T4 E! t
$ W# S% D7 h% t/ P" m9 C# R. E1 E答案是，先锻炼你倾听的能力，引导对方分享的能力。
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举个例子：
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$ H! u2 h8 ]* e$ `在聊天的过程中，你能够很快察觉到对方的情绪，并且学会辨别对方背后的真实需求。
' A  B& m1 W( |  M# _7 C
$ N2 ^" p7 L3 H/ N: E6 {倾听，辨别，给出应对的策略。

要么给情绪价值，要么给对方建议，要么单纯当一个“倾听者”。

你这样做，用不了多久，对方就会把你当成“可以信赖，具备安全感的人”。

- S1 Q6 u2 a2 V' E# U在日后相处中，对方自然会主动透露、分享自己更多。

关系，就是一个反复尝试，反复倾听，反复引导的过程。
7 T, ]8 J8 ~8 \  N1 _( u- x
- v; X$ h8 ^  Y+ ~你不会找话题聊天没关系，扮演好倾听者也是大智慧；

你不知道如何应对没关系，保持倾听，也能让你充满神秘感。

目的是什么？
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建立信任，建立关系，建立深度的沟通。

话题：
8 p9 r4 P$ X% i0 k跟异性相处，你有什么经验分享？
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