“异性相处，一定要明白这5个潜规则，能让你少走弯路”

单身汉

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喜欢一个人，并不是付出越多越好

有太多人会陷入这个误区：
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3 [# M5 t3 k" R' G  ?# L- V( Q“经营关系，想让对方越来越喜欢我，只要我付出越多越好；付出多了，对方总会被我的真诚，被我的付出所感动，也会用同样的方式回馈我。”

事实上呢？

' ?; e5 [/ W, g* P7 Q  R( n你付出了，只会感动自己。

, {$ [  i) Y! l% J5 I8 b7 X3 o并且，你还会受到“沉没成本效应”的影响，变成关系中的“供养者”。

9 ^1 p8 g. V  q, ~# s4 {付出太多，你就轻易不会放弃这些成本；
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$ @0 m5 s- B! D; N8 m一旦放弃，潜意识里就会出现另一个声音告诉你“都到这里了，放弃太亏了，再坚持一下吧”。
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% a! \) P+ d8 a( L6 u9 \; A于是你坚持越久，投入成本越高，就陷入了死循环。
3 w5 m) x# F5 b1 g. A' E. {9 `
, Z8 g5 L3 i- O' F从人性的角度讲：
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不得不提到“边际效用递减效应”。
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你每天给对方一个馒头，久而久之，对方就食之无味了；

1 V: J" [# ]- H4 i; J) \+ D你每天给对方山珍海味，大鱼大肉，偶尔给对方一个馒头，对方就会觉得馒头特别好吃。

同等刺激下，人对于幸福和满意度的感知，会越来越低。

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2 b3 s+ z/ N- f$ N( j付出要讲究“策略”
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你有什么不重要，对方需要什么才重要；

7 \' ]0 ]/ v! e* i; Q你付出多少不重要，你付出的是否满足对方的预期才重要。

& V. y) q1 N0 s: f打个比方：
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+ r: N" U1 M& [7 }& Y饿了很多天的乞丐，你给他一碗米饭，他会特别感激你，这是他这辈子吃过最好的食物。
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他需要的是衣服吗？是你的赞美吗？都不是。

) I( b# p7 s' }他需要的是“生存价值”，是一碗饭，是让他活下去的动力。

0 x) }. U: }. Z' d" ?* e这就是“付出要讲究场景，要了解对方的具体需求”。
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8 ^  Z5 E# w5 E( v! E- L  }对方不喜欢这件事，你偏偏做这件事；

对方不喜欢这个东西，你偏偏送给对方。
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- ~. f' a6 {/ h% F. z; L( h" o. i即使耗费了你很多精力，花了很多钱，可对方不需要，怎么会领情呢？
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在任何关系（尤其是男女关系）中，当你能够满足对方强烈的需求感，对方就必定会对你产生恩情，多次恩情，就变成了好感。
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你的态度，决定了对方是否尊重你

比如说：
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. F( m# R5 a/ C对方每次都说难听的话伤害你，你心里委屈，心里难过，可你偏偏沉默；

7 j+ h! p, h# f+ y$ ?你不说，对方不懂，而且对方误以为你能接受这样的语言。
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9 U+ Y+ ]0 O3 b下一次，对方会说更难听的话试探你。
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' T: h: F. {5 k如果从一开始，在你感觉到自己不舒服的时候，就及时表达你的不满；

在日后相处过程中，对方就知道了你的底线在哪里。
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爱你，在乎你，自然会尊重你；
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不在乎你，无所谓你的情绪，自然不会尊重你。
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这是对方的事。
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' l, i1 k/ m; T6 \3 W9 X5 Q. l但对于你而言，跟任何人相处，一开始你就要摆出你的姿态（底线和原则）。

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, R- `! J' }) H- ?# [0 {1 a利用“富兰克林效应”，能拉近关系
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富兰克林效应的意义是什么？
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帮助过你一次的人，更愿意帮助你第二次。

1 K: W0 v0 @" _7 X  E. P接受过你恩情的人，却未必会帮助你。
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. L) t0 h0 Z. r0 v通过这个效应，你能够筛选出关系中不同的人群。
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5 n: @. q4 l$ H/ s3 }& R/ U比如：谁值得你结交，谁是忘恩负义的自私的人，你能够与谁更快建立关系。
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8 |6 b. d0 p: h5 U2 i! v跟男人相处，你就麻烦他一些不大不小的，很容易达成的事情；

他帮助你，你及时回馈赞美，感谢，给足情绪价值，一来二去，你们的关系就立起来了。

跟女人相处，你就满足她被欣赏，被看见的需求；

比如请教她关于审美，关于穿搭之类的话题；
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& O+ t5 d4 M9 C5 ?3 U当她给出你答案，你同样欣赏她的美感，欣赏她的气质或审美。

, z7 `: G+ y) x0 v这就是“建立好的，积极的反馈关系”。
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. C& B: D0 F6 [8 d2 ~6 w倘若你帮助过对方，而你提出要求希望对方帮助你，对方却拒绝了；
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这个时候，你也能过滤掉这些“不值得你交往”的人。
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: l5 [9 O& ?  |7 e( k( T2 x7 s大智慧的人，话不会太多
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但每一句话，都能说到点子上。
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9 X8 K4 n$ y9 w% w如何成为这样的人？

答案是，先锻炼你倾听的能力，引导对方分享的能力。
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举个例子：
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; X" X" H7 N6 {8 ?1 b在聊天的过程中，你能够很快察觉到对方的情绪，并且学会辨别对方背后的真实需求。
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: Q6 y  l( S* b" {4 M倾听，辨别，给出应对的策略。

要么给情绪价值，要么给对方建议，要么单纯当一个“倾听者”。
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你这样做，用不了多久，对方就会把你当成“可以信赖，具备安全感的人”。
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: G# Q8 r. o, ~, `# o! C在日后相处中，对方自然会主动透露、分享自己更多。
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% ]4 b+ A: [; n关系，就是一个反复尝试，反复倾听，反复引导的过程。
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你不会找话题聊天没关系，扮演好倾听者也是大智慧；
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8 E6 w8 E$ k/ I3 g" H' [! Q$ ?你不知道如何应对没关系，保持倾听，也能让你充满神秘感。

0 V) c8 I+ ?# v8 l' [. ~0 o& x% Z目的是什么？
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建立信任，建立关系，建立深度的沟通。
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! |* k# _; \' M. `话题：
: c- e/ W) b" o% \' Z跟异性相处，你有什么经验分享？
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