“异性相处，一定要明白这5个潜规则，能让你少走弯路”

单身汉

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! o' U. y# O) |; X

喜欢一个人，并不是付出越多越好

有太多人会陷入这个误区：

3 w2 _6 g% R; [% m“经营关系，想让对方越来越喜欢我，只要我付出越多越好；付出多了，对方总会被我的真诚，被我的付出所感动，也会用同样的方式回馈我。”
' S6 W& J. i# [
事实上呢？

你付出了，只会感动自己。
* m0 S7 ~1 c, t' j# [* s/ s
5 i( n3 w) G% y7 Z6 v并且，你还会受到“沉没成本效应”的影响，变成关系中的“供养者”。
# a: L6 r) a. G
付出太多，你就轻易不会放弃这些成本；
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一旦放弃，潜意识里就会出现另一个声音告诉你“都到这里了，放弃太亏了，再坚持一下吧”。
2 a9 [0 F5 q- o
) i3 \2 Q5 T& d7 `3 K+ p于是你坚持越久，投入成本越高，就陷入了死循环。

5 C/ U1 R9 ^# B" j从人性的角度讲：
" i2 H8 v/ E+ w0 ~
不得不提到“边际效用递减效应”。
  L  q" Y! j+ z$ `4 S) d
9 V) o3 Y- t5 Q& H$ k0 N你每天给对方一个馒头，久而久之，对方就食之无味了；

你每天给对方山珍海味，大鱼大肉，偶尔给对方一个馒头，对方就会觉得馒头特别好吃。
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' F6 g( h2 g% d1 s  Z0 X同等刺激下，人对于幸福和满意度的感知，会越来越低。
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: p$ G* M3 _3 G9 ?-02

* J9 d- F# i) h付出要讲究“策略”

你有什么不重要，对方需要什么才重要；
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: K! e! N& t4 n. x3 ]. D+ W/ Y+ w你付出多少不重要，你付出的是否满足对方的预期才重要。

打个比方：
0 H: H* a0 @1 K# I# `3 Z
饿了很多天的乞丐，你给他一碗米饭，他会特别感激你，这是他这辈子吃过最好的食物。

7 s7 M$ G2 L- a  V4 M- d他需要的是衣服吗？是你的赞美吗？都不是。
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他需要的是“生存价值”，是一碗饭，是让他活下去的动力。

4 C/ l( b8 p7 i4 K' M, J7 U这就是“付出要讲究场景，要了解对方的具体需求”。
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; _" q7 D& X# c9 O0 F" U$ _/ d5 A对方不喜欢这件事，你偏偏做这件事；

对方不喜欢这个东西，你偏偏送给对方。

* k5 `2 b* I; ]; G! h即使耗费了你很多精力，花了很多钱，可对方不需要，怎么会领情呢？
* C) F/ h$ ~! w9 {: W, K
在任何关系（尤其是男女关系）中，当你能够满足对方强烈的需求感，对方就必定会对你产生恩情，多次恩情，就变成了好感。
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你的态度，决定了对方是否尊重你

比如说：
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1 I6 r) {  p6 d" D对方每次都说难听的话伤害你，你心里委屈，心里难过，可你偏偏沉默；
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你不说，对方不懂，而且对方误以为你能接受这样的语言。
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2 x- d# r% x, {0 `1 }+ `' ?下一次，对方会说更难听的话试探你。

0 c& d7 c$ c9 H) O* H& K如果从一开始，在你感觉到自己不舒服的时候，就及时表达你的不满；
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# {0 ?9 Y1 m" N) @在日后相处过程中，对方就知道了你的底线在哪里。
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爱你，在乎你，自然会尊重你；
4 ~9 r% d7 j# ^% M
9 B- |' ^6 V' ^" t7 l% N5 @7 |不在乎你，无所谓你的情绪，自然不会尊重你。

; L0 t& v0 x8 R这是对方的事。

但对于你而言，跟任何人相处，一开始你就要摆出你的姿态（底线和原则）。

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: x. R) a& Y# V' W利用“富兰克林效应”，能拉近关系
7 \  p- x, {% a( a* u7 b) {2 s
富兰克林效应的意义是什么？

; R5 d0 b5 X( a- v帮助过你一次的人，更愿意帮助你第二次。

接受过你恩情的人，却未必会帮助你。

通过这个效应，你能够筛选出关系中不同的人群。
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比如：谁值得你结交，谁是忘恩负义的自私的人，你能够与谁更快建立关系。
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跟男人相处，你就麻烦他一些不大不小的，很容易达成的事情；
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7 q* X& E) S  e1 o, b8 i8 n他帮助你，你及时回馈赞美，感谢，给足情绪价值，一来二去，你们的关系就立起来了。

! D" X& f" P7 V0 x! e跟女人相处，你就满足她被欣赏，被看见的需求；
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6 P: F0 S& Q. F- G' c比如请教她关于审美，关于穿搭之类的话题；

" i5 \- Z8 V4 a4 K: e当她给出你答案，你同样欣赏她的美感，欣赏她的气质或审美。

, G7 ^! n) T5 }" C, m3 U5 Y这就是“建立好的，积极的反馈关系”。
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倘若你帮助过对方，而你提出要求希望对方帮助你，对方却拒绝了；

" i& _; k  Q3 s7 \1 N这个时候，你也能过滤掉这些“不值得你交往”的人。

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; c: l" l  w) x3 Y/ [大智慧的人，话不会太多

9 Z5 ^3 ?' _$ ~6 j6 n- H# Y但每一句话，都能说到点子上。

; i3 R" @# A7 y& h/ K3 m如何成为这样的人？

答案是，先锻炼你倾听的能力，引导对方分享的能力。

举个例子：
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在聊天的过程中，你能够很快察觉到对方的情绪，并且学会辨别对方背后的真实需求。

$ q0 A; n* b8 V% G6 H倾听，辨别，给出应对的策略。

要么给情绪价值，要么给对方建议，要么单纯当一个“倾听者”。
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/ k* [( s8 D& \! w& @. ]你这样做，用不了多久，对方就会把你当成“可以信赖，具备安全感的人”。
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! _; k0 f% f& Y- G4 c7 l在日后相处中，对方自然会主动透露、分享自己更多。

9 ^+ ?. N% _% X4 q0 K. {6 z- N关系，就是一个反复尝试，反复倾听，反复引导的过程。

3 P/ U5 o2 E  X/ U7 }9 a6 J* _你不会找话题聊天没关系，扮演好倾听者也是大智慧；
4 p, t  W) ?) [3 }) ~  h
你不知道如何应对没关系，保持倾听，也能让你充满神秘感。
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+ R8 _2 u+ }$ q$ H目的是什么？

建立信任，建立关系，建立深度的沟通。
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话题：
& L. U, W1 v. w. G6 Q, L跟异性相处，你有什么经验分享？