分手后这样挽回，再绝情的前任都忍不住复合！

单身汉

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分手后不要陷入情绪内耗，你放不下，那就去复合，跟谁过不去都不要和自己过不去！

% |7 m- c2 e, R- U4 v别分手了就整得和天塌了一样，先让自己冷静下来！想想对方值不值得你去复合，如果你实在放不下，每天日思夜想的都是他，那就直接上！别瞻前顾后犹犹豫豫，直接上就完事了。
别再整天把自己搞得人不像人鬼不像鬼，也别再说自己离开他就活不下去，与其一味自怨自艾、自我否定，有那个精力不如好好想想：你的挽回到底如何做！
0 Q4 {5 x; I" A, E6 r& E一味死缠烂打、道歉哀求、卖惨博取同情，那不叫挽回，那只是情感绑架！你有没有想过一个问题：凭什么你不想分手，对方就要回头？你给不了对方想要的东西，却一味要求他继续和你在一起，凭什么？
4 L# g4 _! [, r+ c& i# Z" Y7 }" K怪不得对方越来越排斥你、拒绝你，因为你对他的索取太多了！你以为自己很深情，其实从头到尾你都没有看清现状。
) [6 [6 p8 x* f9 t7 d8 x分手之后如果你还想挽回，那就把格局放大一点，不要一直纠结自己失去了什么，而是要多想想：这段感情究竟是怎么一步一步走到现在这个境地的？自己到底做错了什么？
2 E* ?7 r! e: C: d' I2 k接下来的挽回，就是找出自己的不足去进行调整和改变，这才是有效的挽回！而不是一味发泄负面情绪、去求前任回来。
分手不代表彻底结束，它只是你们关系经营到一定程度的暂时性的结果，只要调整及时，你们依旧有机会重新来过，并且复合后的感情还会比之前更好。

2 |& W- W* T! p' |9 A所以，别再颓废了，调整好心态，跟着我这篇文章的思路，我们一起重振旗鼓，用正确的方法去修复你们的感情，让前任因为被你吸引而自发愿意回头。
4 C% F: @* y; J( M  j) w+ A" `" b作为从业10余年的情感老师，我见过太多情侣的分分合合，见过太多爱而不得的人深陷痛苦，其实很多感情原本还有和好的机会，只是当事人不知道正确的做法，因而延误时机，造成多年的遗憾。
如果你也正在经历这样的痛苦，不知道怎么办，现在后台私信老师即可获得一次免费咨询的机会，我会根据你的实际情况，给到你切实有用的分析和指导，相信会给你带来一定的帮助。
+ {- z' R4 S3 Q: m  C第一步、调整心态找回自我
, \2 z0 S  q; n3 G# r( S1 E. j6 V# @很多人在分手后之所以长时间走不出来，不仅仅是因为失去了对方，更重要的是失去了自我。随着对方的离去，那个曾经阳光自信、积极上进的自己也消失了，取而代之的是那个每天都生活在焦虑苦闷、患得患失的自己。
4 `  V) l7 ]/ S; v以这样的状态，你是很难复合的。因为吸引靠的正面展示，是你需要展示出自己的价值和魅力，去激发对方想要拥有你的冲动，任何负面的展示都只会让前任更加想要远离你。
, Y8 u2 x2 Q: q/ T- |$ h所以，调整心态找回自我，是你挽回的第一步。
1、理智面对分手
; f  }* w  z7 _* O* z& V& n有情绪很正常，你可以关上房门自己痛哭一场，也可以向身边的亲朋好友倾诉、来一场不醉不归的碰杯，你可以用任何你喜欢的方式去发泄自己的情绪，但有一个原则：不要把你的负面情绪流露给对方，不要让对方去承担你的任何不开心。
毕竟分手不会是无缘无故的，一定是对方觉得你给他带来的开心远不如带给他的失望、难过和痛哭，理性权衡之后决定的分手。
) e$ `9 m" u: u9 O( s# X* {6 M0 X所以分手时他一定对你充满了负面印象，没有任何好感，否则也不会如此决绝和你分手，这个道理大家都能想明白吧？
所以，对方肯定不愿意再承担你的哪怕一丁点负面情绪。你强行发泄给对方，只会让他对你越来越排斥、只会让你们的关系更紧张。
情绪发泄出来之后，慢慢调整自己，把时间、精力都投入到能充分实现自身价值的事业和对生活的热爱中去，从而将失恋带来的打击，在更高的升华境界中得到补偿，获得更大更多的收益。
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' [1 q/ p2 P' x) \6 o因为我们如果想要成功挽回，一定要在未来重新接触我们的前任时，展现出更自信更优秀的样子，前任才会后悔说，当初分手是错误的决定。
* m% T) t7 H# R; B; t- b  t否则，你越烂，前任越庆幸及时摆脱了你。
4 q6 s. L" s1 T" a% O" R2、学会情绪管理
+ R1 {9 |7 O" J, G! R) Z另外我在指导学员挽回的过程中发现很多学员都控制不了自己的情绪，最常见的表现就是，明明不该联系前任的时候，偏偏忍不住又去纠缠，生怕一不联系对方就真的消失了，这样的冲动真的很容易破坏原本的挽回计划，得不偿失。
以下两种心态，是挽回中最容易出现的：
·急躁
·自信心缺失
1）急躁
分手之后想复合吗？
. f8 H, u# L. ~' `8 c; z1 z1 W+ C想！
4 f' a% D% w% L0 @2 D' p1 [想什么时候复合？
越快越好！最好马上！立刻！！
对于挽回这件事，大家都希望越快越好，恨不得哭一哭对方就能回头，要不然万一对方有新欢了怎么办？忘了自己怎么办？
因此很多人都会被这种焦虑、急躁的情绪所控制，根本不管方法对不对，就盲目往自己身上套用，用错误的努力来缓解自己的焦虑，用战术上的勤奋来掩盖战略上的懒惰。
- V( o3 U5 K1 K+ l3 L" O这样的心态往往就是“心急吃不了热豆腐”，不但不能复合，反而会因为暴露自己的需求感、盲目越界的行为，把对方越推越远，也让对方越来越反感你。
大家一定要明白：你所有的挽回行动，应该是以“成功挽回”为最终的目标导向，而不是以自己当下的情绪为导向。长期利益和短期利益往往就是这样相斥的，你急于求成想要满足自己的短期需求，那就意味着你的长期需求越来越难实现。
2）自信心缺失
被分手真的是一件很打击自信心的事情，很容易产生自我怀疑：
+ L% |- B& |# R2 W& p3 U" m2 H9 L我是不是真的不够好？
我是不是不值得被爱？
8 u% \$ \( f( z- }9 Z. m" V( y% E我是不是没有女性/男性魅力？
我经常碰到这样的情况，很多人因为分手就变得做什么事都畏首畏尾，精气神一下子全没了，不停的自我质疑、自我贬低，把所有的问题都归结于自己不够好。
这样的心态会导致两个问题：
·框架感破碎，人一旦失去了自信，就容易无限让步、不断拉低自己的底线和原则，让爱变得廉价；
·低价值展示，你在挽回时，展示出来的东西很容易都是负面的、令人生厌的，造成分手之后的吸引力进一步下降。
  ?4 s3 `# C6 w! R所以，先重塑自己的自信，多出去社交、多做一些自己擅长的事情，在一点一滴的成就感中重新积累自己的自信心。
如果你之前因为情绪不稳做出过错误的行为，导致两个人的关系更加恶化，也不要灰心，这些都是可以被修复的。私信我，告诉我你们的情况，我来帮你分析是否还有反转的机会。
$ }; V8 E7 G9 C8 z2 @" S. |第二步、复合前先搞清楚你们分手的原因
之所以这部分对复合非常重要，是因为很多人都是稀里糊涂就谈上恋爱了，根本不知道当初对方为什么会喜欢上自己，从恋爱到分手，也更不知道感情为什么走到这一步，对方怎么就不喜欢自己了。
而尴尬的点就在于：你，凭感觉来谈恋爱的情感小白，现在要为了推进关系，用一系列手段技巧去复合，这不就像才刚刚学会写字的小学生，被要求去写大学毕业论文一样为难人嘛？
8 h$ F. X& f% W" q/ V所以，我们要尽快去提升自己对于情感关系的认知，也做好情感复盘工作，找出对方分手的原因，是怎么从最初的喜欢，一步步发展为现在的不喜欢了，这一点对于复合很重要。
1、另一半失去兴趣的原因
两个人要成功的建立交往关系，通常具备以下几个条件：
$ `! k. b  ?4 ?' W·个性、个人特质的匹配
·外在与形象的匹配
4 d& a* U; ?' ]2 d' n" w  m·两个人社会地位的匹配
7 j5 N, S2 u9 v1 u# l, e. e3 s·地理位置的匹配
& Y0 b  m' j, l% R. L8 J& _以上这些基本条件的达成是你们一开始交往就已经具备好的基础，如果以上条件都没问题，那么可能就是......
2、更深层面的分手原因：
( x6 X: F$ G) |! Z·缺乏新鲜感/激情
2 N* L0 N# I1 C·安全感过足、危机感不足，对你懈怠了
; [# x9 w0 H. r' Y! T  k" K- a·交往后改变自己
·缺乏上进/长期发展的机会
你需要从你们认识初期到现在进行完整的关系复盘，从表面的争吵去分析背后的深层原因，梳理清楚感情发展的来龙去脉，做一个分析总结，然后在后续的复合中针对性去改变和提升自己。
! N2 \/ ?0 c' Z' W8 l, q$ O% t另外你还需要想想自己到底希望获得什么样的感情？为什么想要复合？你希望复合后要什么样的感情生活？
  r, g/ Z, G2 r6 O" P这些可以帮助你决定是否真的要展开复合之路，有些情况确实不值得复合，比如背叛、家暴等等。
4 S6 c% w3 D/ G( A. Y第三步、精准拿捏前任的心理，知己知彼
就是你要搞清楚对方吃哪套，不吃哪套，用他“吃”的套路去挽回他，效果就会更加事半功倍，如果你连对方喜欢什么、不喜欢什么都不知道，那你这个复合根本无从下手。
就比如养猫你知道要喂鱼，养狗你知道要喂骨头，怎么一到了挽回，你就不管三七二十一了呢？
4 _2 e9 J, u* f* N
我们可以从4个方面着手去拿捏对方的心理：
5 P' c9 B4 u# b& d0 f1、情感需求
对方在感情中最想要的东西是什么？是情感陪伴？还是物质满足？亦或者情绪价值、浪漫？
9 U1 y$ b" G, T2 p2、行为偏向
' q( X& x+ Y& x4 J5 z+ g$ s遇到矛盾对方喜欢怎样处理，对方有没有习惯会做的事情？喜欢什么类型的人？
' f2 h$ k' D; q3 R# `; j! s3、价值观
对方的逆鳞是什么？对待爱情对方是怎样看待的？有没有不能踩的红线？
& X, m" s# z; y3 j! T' U& U4、个人性格
! n3 B3 y9 a' C2 R& S& \他是大大咧咧的，还是温柔儒雅的？是情绪外化的，还是理智内敛的？是很有个人主见还是习惯依赖的？
你越了解对方，就越容易对症下药，复合才会更有效果。
我举个例子大家就能立刻明白：
如果对方是个十分理性的人，知道自己在感情中想要的是什么，那你的挽回重点就应该是改变自己身上的不足，让自己拥有他所喜欢的价值点，提升自己满足对方需求的能力，用实打实的能力，才能吸引前任；一味打感情牌死皮赖脸缠着他，那大概率会失败；
如果对方是个很缺乏安全感、很感性、情绪化的人，他需要对方对他投入更多的时间和关注来满足他的情感需求，那你挽回时多加一点“爱意”、“陪伴”和关注，脸皮厚一点就是很管用的。
8 g+ C- X; _2 d. X+ U% R$ {所以发现了吗？同样都是表达爱意，不同的人想要的东西是不一样的，我们不能用同一套方法去对不同的人。
而很多人别说恋爱了，就算是结婚了，都没有意识去好好了解自己的伴侣，只是一味凭自己的想当然去付出，只管埋头从来步抬头看看自己的方向是不是正确，那亲密关系又怎么可能经营得好呢？
" _4 U% m  R5 U+ ~: N5 q性格不合，不就是这样来的嘛？其实哪有性格很合拍的两个人？所谓相处得来，其实不过是愿意琢磨对方，懂得对方的想法和需求罢了。
! M3 t; B9 h# C; A大家可以和我说一说你们的相处 ，我从专业的心理情感角度帮你分析对方是个怎样的人，他有着怎么样的需求和喜好，提升挽回的效率，避免试错给挽回带来阻碍。毕竟只有了解对方，你才能有效挽回。
4 C) {& |$ F2 Z* u第四步、改善对方的负面印象
% G) r9 f9 b. ~4 u! ]- ~2 M这里有一个公式大家要牢记：
改善负面印象=高价值吸引+低需求展示
0 ~3 w. O) j4 E6 T可能很多人听到【高价值吸引】这几个字就开始耳朵起茧子了，但今天我就告诉大家一点不一样的。
你以为高价值吸引就是做做朋友圈建设，发发自己健身、旅游、读书、美拍吗？其实还不真不是！
% ?6 D6 |% m- e4 U& O& N0 U( y4 ?8 f真正的【高价值吸引】一定是建立在“针对对方需求”的基础上！
, K# Q' p3 `+ o就比如对方之前是因为你不够重视他、不够关心他，觉得安全感不足而分手，那你去展示自己的上进心根本没用，反而会进一步打消对方复合的意愿——你总是忙工作，那不就更没时间陪伴他了吗？
: s& h% j# R/ T( T; N4 m所以，高价值吸引的前提，一定是围绕对方的心理状态、对感情的期待、人生观等等来做，否则，方向错了，你自以为的高价值，其实对方一点都不感冒。
! Z* Q% N0 J9 ~- J3 i# b* ?+ R6 l而【无需求展示】又是什么呢？
一句话总结：就是你的改变仅仅是为了让自己更好，而不是为了对方，更不会要求对方为你的改变而买单。
' |0 \  A* l$ m6 [- t3 ?举个例子大家就明白了：
$ k3 F& h+ i+ [2 w0 R, l什么是【有需求展示】：
——你看，我现在真的和之前不一样了，你不喜欢的地方我都改了，你快回来吧！
什么是【无需求展示】：
. m+ c; F! ?: ?2 Z——我和之前确实不一样了，总是要成长的嘛，我现在配得上更好的人、更好的生活了。
/ A) A3 s& y9 A2 n* n4 i& c% g发现了吗？这就是两者之间的差别，前者是为了对方、展示的同时还伴随着对对方强烈的需求感和索取；而后者是为了自己，对前任只是自然而然的展示，没有任何需求感和索取。
无需求的展示才会释放出更大的吸引力，才能有效吸引前任的好奇和关注，也只有这种无压力、无需求的相处沟通，才能让你们重建舒适感，进而有机会一步步推进关系。
& u( ~" |) D# J9 D第五步、邀约推进关系
8 t# k- z4 Q0 o2 r# ]5 X9 j当你们的挽回达到一定的程度，手机上聊天都能轻松愉悦的状态进行下去，对方对你回应也比较积极的时候，你就要开始着手准备见面了。
+ h" N  X& m1 R& ]7 n; |毕竟见面才是升级关系的利器，对方能更加真实直接的感受到你的状态，挽回也必须是见了面才能进行。
+ E8 I' z0 m8 k
9 P2 x6 f$ u& e8 _/ h$ N  k具体该怎么邀约呢？
! U3 Y" x9 p3 y1 E- J( p1、合适的理由
——我刚好在你附近办事，中午要不要一起吃饭？
——我想去买个XX有点摸不准，有时间可以和我一起去看看，给点建议嘛？
2、回忆过往
) Q6 K) T; \( {5 J+ W2 U0 d——还记得我们之前常去的那家餐厅吗？他们家菜品大换新了，据说很不错，有时间一起去尝尝？
( q8 ^6 B- o' @——要不要一起去看花灯？我还记得我们上一次去看花灯可有意思了！
: b+ g3 ~- V" i0 u2 a/ u通过对方的反应，你也就大致能看出对方此时的态度了。
/ u+ |' Z6 m( @7 X2 S" \; d% y3 ^如果他同意你的邀约，说明我们铺垫得不错，前任对你的好感和接纳度都大大提升，愿意和你见面了；
如果他拒绝，说明关系基础还差一点，对方还有顾虑和纠结，我们就后退一步，继续手机聊天和展示加深对方对我们的好感和依赖感，后期再找机会重新邀约即可。
" ?8 W" x5 j" [0 O+ l当然，涉及到具体的操作过程，有很多复杂琐碎且不可控的点，因为对方是一个有独立想法的人，所以你不知道你所说的话、做的事，对方会给予什么回馈，自然也就无法把握自己的回应是否恰当
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