男女相处潜规则：“只筛选，不改变”

单身汉

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+ e+ \/ S2 G1 S6 H% H& `你不可能说服任何人，没人愿意承认自己有错

无论是皇帝还是乞丐，无论是智者还是屠夫，在人类身上都有一个弱点：

不撞南墙之前，谁也不愿意承认自己的错误。
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你看《琅琊榜》里面，皇帝做错了事，几十年之后有人为忠臣平反，皇帝愿意认错吗？

不愿意。

最后被逼得没办法了，皇帝不得不认错，他是怎么说的？

4 u4 j5 a! F" ?- v# I1 x要保全自己的面子，依旧不愿意亲口承认自己犯下的错，而是将锅都甩到当时办事的人身上。

把自己抽离，把办事的人拎出来挡枪。
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在《三国》里，有一场著名的战役——官渡之战。
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; ^, X7 _' a1 j袁绍面对操场，以数倍的兵力优势，竟然大败；
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袁绍十几万兵力，曹操只有区区三四万，你就算几个人打一个人，也具备极大的优势。
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' @8 f9 x' C& i- @, F; a  G可袁绍一意孤行，根本不接受谋士田丰的建议，反而把田丰给关进大牢里。
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后来袁绍大败。

- A2 j6 |* S" ?! L* r狱卒跟田丰说：这下你一定会被放出去。
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潜台词是：你不仅会被放出去，袁绍还会亲自来给你放出去，给你敬酒道歉。

田丰怎么说？
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如果袁绍赢了，我还有命在；如果袁绍输了，我必死无疑。

（《三国志》丰曰：“若军有利，吾必全；今军败，吾其死矣。”）
) t: h" t+ o- t  g7 o" ^- Y0 U
& k8 T5 {0 |7 a5 {% ?没有人会承认自己的错误，更何况站在袁绍那个位置，他做了一件如此错事，你让他亲口承认自己错了？
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) I% m" T; @. Y$ y4 q根本不可能的。

人性的真相是什么？
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你想让一个人揭开自己的老底，主动说出TA这一生最大的错误，人生污点，并且让他接受世俗的拷问，接受惩罚，承担责任和错误。
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9 f$ Z' x' \: T* ^你说，这不就是要他的命吗？

正常人，是不可能接受的。

* C  w  s$ w. F' Z. k& C除非他有更大的软肋，更大的弱点被对方拿捏，所以他不得不去承认错误。

为什么你无法说服一个人？
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为什么对方明明做错了，可就是死鸭子嘴硬，不肯认错？
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心理学上有个概念——认知失调。
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什么意思？举个例子：

! o+ s- R  c2 i# i$ i' b% }8 t2 j- x你从小到大接受的思维就是：男生要站着方便，女生要坐着方便。
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可某一天，忽然有人告诉你：男生不应该站着方便，也应该坐着方便。
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你猜会发生什么？

即便“男生也可以坐着方便”有理论依据，有研究推断依据，可也不会被男士们接受。
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) i1 J0 \2 A% L& q/ v+ |大脑固有的认识被打碎，再去接受新的东西，人是不可能接受的。

9 ?* d& V& N7 C% U) Q* t  l9 ?+ M认错，道歉，去改变十年如一日的固有思维，这些都是“认知失调”，是反人性的事儿。

* s3 k. }, I  I  _% Z你让一个人去反抗自己的人性，可能吗？
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$ D% W# R6 Q5 f8 e! P0 _$ w. w大多数情况是：

即便这个人知道自己错了，TA嘴上依旧不会认错，而是不断转移话题，或者找别的不可理喻的理由，去佐证自己没错。

0 p  [# W) \9 k. Z皇帝，王爷，太子们不会认错就罢了。
; c0 K3 a& }9 h7 V6 I) a
% K$ m- Y* N' }) e普通人也是不会认错的。
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$ j* A- K" T+ ?  F% S3 \* v比如在男女关系中。

9 E. j( ?/ x7 y很多人常常形容自己的伴侣：“犟驴，死活不认错，认死理，嘴硬，口是心非……”
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谁会认错呢？
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你能说服一个做错事的人吗？

! d5 K7 E# f3 S" n# k你能改变一个固有认知的人吗？

不能的，人不可能真正改变另一个人。

% g9 [3 N4 }7 S4 q/ Y哪怕对方是你的父母，你的子女，你的爱人，你的员工同事，你都不能。
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2 V0 Z9 d9 S* p$ V% a韩非子在几千年前就说出了这个道理，于是才有了《说难》。

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: k" }, Z, J6 U0 P6 a  v) \你不可能改变一个人，你只能去引导一个人

+ S7 k, y$ N, u1 j打个比方：
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2 C: u# S) E4 j有些人就是“吃软不吃硬”，你让他做什么他偏偏不去做，你不让他做，他就做了。
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! n- t  o+ a3 L在他看来：你指使他做事，让他很没面子，他下意识抗拒你。
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4 `: q' I) Y( }# A% ]对付这种人，最好的方法是什么？

) Z1 Q" a- O9 I7 Q不是说服，不是要求，不是改变，而是引导。
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第一：尊重人性中的“面子需求”
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你对待这种人，就一个字：捧。

捧杀也好，吹捧也好，全方位赞美也好，你要做的就是给足情绪价值。
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. q6 R3 b( z* |! z6 k) }适用于任何关系。
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0 o/ |0 w& d  e1 }% A有个古代的小故事：

一群熊孩子在村头扔石头，结果总是扔到一户人家里。
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男人出来跟这群孩子沟通，孩子就是不听，依旧扔石头。

3 |4 a! x; W3 O; @! f# r" \7 D* T后来男人想出一计：

夸这群孩子，夸他们聪明，有力气，一看将来就是做武官的料。
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这群孩子听到瞬间来劲儿了。
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一天，一群土匪来村子里，熊孩子扔石头时，砸到了土匪。
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$ @5 \& U- T( U7 s) m+ z2 D凶神恶煞的土匪，哪里遇到过这种事？
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接下来会发生什么？
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你要去引导，要去利用人性，而不是跟人性对着干。
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在两性关系中更是这样。

; c# {( d* R: E0 Q1 R. W8 B你非要让对方做什么，对方偏偏不做；

& S5 q3 I( K( A, Y) u你学会引导，学会赞美，给足对方情绪价值，让对方感觉很有面子；
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接下来你在夹带私货，提出自己的需求，对方就更愿意接受了。

0 s4 f0 t. r9 q2 |9 u7 L" K你照顾谁的面子，谁就愿意照顾你的需求。
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即使你说的是真话，是对的，是真理，是名言；
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. y0 ^2 f( _4 }6 U% }9 r7 H可你用尖锐的，指责的，嘲讽的，或公开讨论对方的错误，那对方就会把你当仇人。

$ V& A% |5 ~/ p, }# b你让谁丢了面子，谁就视你为仇人。
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8 s4 ^. r- F  E1 _" N% U- j+ E+ w  z这才是人性。

第二：尊重人性中的“利益需求”
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人教人教不会，事教人一次就会。
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你跟对方说：开车不能这样开，你要多观察，开慢点。
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. H. W& W, o6 |可对方偏偏不同。

4 A2 @0 |9 r" D某天，对方开车出事了，损失很多钱。

以后不需要你苦口婆心劝说，对方自己就改掉开快车的习惯了。
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9 d! Y( Y4 P/ y0 e这就是“利益需求”。

你是无法改变对方的，只有对方经历了很痛苦，损失很大的事儿，对方才会自己去改变。
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( v9 g% X) p6 x+ g/ A4 o3 U或者说：
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你给对方提出的建议，既照顾到对方的面子，也让对方感觉到“有利可图”；
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1 h5 |( a, h5 _4 a6 Q, z这个时候，你的引导才是有效的。
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这是说服吗？依然不是。
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这叫“顺应人性”去跟人打交道。
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* d  G! i# {/ n7 d: e5 C" t8 O你跟任何人相处，都要记住一个真理：

) z* |( T& S) W( e. ]& D& t人们不在乎你说了什么，只在乎“你说的话，做的事，是不是向着我，是不是跟我站在一起”。
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你替换到两性关系，社交，职场，这些逻辑都是通用的。

  j( c" Z* h5 |" M2 G有些人要钱，有些人要面子，有些人要认同，有些人要情绪价值……
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; h$ }1 V3 U. v9 [  N/ g你要知道对方需要什么，再看你能拿出来什么。

) g0 }  H7 v$ @/ y; \如果你做不到，那就只筛选，不改变；

' V& c9 e; ~9 O+ Z如果你能做到，那就更不需要改变，只需要引导，只需要筛选。

4 L5 X& W. D) |* `7 _( P: d话题：
你有没有成功改变过某个人？

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