男女相处潜规则：“只筛选，不改变”

单身汉

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你不可能说服任何人，没人愿意承认自己有错

无论是皇帝还是乞丐，无论是智者还是屠夫，在人类身上都有一个弱点：
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不撞南墙之前，谁也不愿意承认自己的错误。

你看《琅琊榜》里面，皇帝做错了事，几十年之后有人为忠臣平反，皇帝愿意认错吗？
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3 g4 B' P# E+ A; R0 n3 A9 x  y不愿意。

, i5 B/ R2 `# W6 E9 C# w4 H* F最后被逼得没办法了，皇帝不得不认错，他是怎么说的？

7 G$ H! ^. t* V( O2 }, o4 i要保全自己的面子，依旧不愿意亲口承认自己犯下的错，而是将锅都甩到当时办事的人身上。
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把自己抽离，把办事的人拎出来挡枪。

在《三国》里，有一场著名的战役——官渡之战。
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袁绍面对操场，以数倍的兵力优势，竟然大败；

; [4 x# ~' I; L袁绍十几万兵力，曹操只有区区三四万，你就算几个人打一个人，也具备极大的优势。
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可袁绍一意孤行，根本不接受谋士田丰的建议，反而把田丰给关进大牢里。
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后来袁绍大败。

狱卒跟田丰说：这下你一定会被放出去。
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1 n: ~# Z- W; |' S' O; C潜台词是：你不仅会被放出去，袁绍还会亲自来给你放出去，给你敬酒道歉。
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" i' F( l7 K6 ~6 f3 `/ q田丰怎么说？
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: P4 m& M: W" v' C% b/ v* A如果袁绍赢了，我还有命在；如果袁绍输了，我必死无疑。

（《三国志》丰曰：“若军有利，吾必全；今军败，吾其死矣。”）

3 K6 [6 r4 n. H; G9 B没有人会承认自己的错误，更何况站在袁绍那个位置，他做了一件如此错事，你让他亲口承认自己错了？

根本不可能的。
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) y5 [# l6 J' S) Y$ |人性的真相是什么？

你想让一个人揭开自己的老底，主动说出TA这一生最大的错误，人生污点，并且让他接受世俗的拷问，接受惩罚，承担责任和错误。

3 d. U' V, l; h+ J你说，这不就是要他的命吗？
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3 u. D6 p- n; G- A2 t* y; z正常人，是不可能接受的。

" m. C) q4 I5 ~3 Q; w! `1 R2 r除非他有更大的软肋，更大的弱点被对方拿捏，所以他不得不去承认错误。
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为什么你无法说服一个人？
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8 B, T% i3 C' L7 s- K% u为什么对方明明做错了，可就是死鸭子嘴硬，不肯认错？
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& @4 w' o, K1 D) E; r5 R& [心理学上有个概念——认知失调。

" j( t1 B3 f1 r! ^什么意思？举个例子：

' a% }4 O2 S# b* b; }# H你从小到大接受的思维就是：男生要站着方便，女生要坐着方便。

* _) D9 p: i. I" z$ m( k5 J0 a可某一天，忽然有人告诉你：男生不应该站着方便，也应该坐着方便。
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) a: U5 m& c* U3 o* O' B你猜会发生什么？

即便“男生也可以坐着方便”有理论依据，有研究推断依据，可也不会被男士们接受。
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* {7 B' w5 n5 M- R大脑固有的认识被打碎，再去接受新的东西，人是不可能接受的。
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认错，道歉，去改变十年如一日的固有思维，这些都是“认知失调”，是反人性的事儿。

( J0 C( n4 F: t你让一个人去反抗自己的人性，可能吗？

- n: b1 R4 b" S4 Y7 u5 ~大多数情况是：

即便这个人知道自己错了，TA嘴上依旧不会认错，而是不断转移话题，或者找别的不可理喻的理由，去佐证自己没错。

皇帝，王爷，太子们不会认错就罢了。

普通人也是不会认错的。

0 s" [; s/ x; p; f; I) [比如在男女关系中。
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1 T, w. m1 Q2 O& |- m很多人常常形容自己的伴侣：“犟驴，死活不认错，认死理，嘴硬，口是心非……”
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9 E! G  l# t! N2 ~0 F, t5 N, L谁会认错呢？

你能说服一个做错事的人吗？

- O" h" L) x2 X0 v- e+ Y你能改变一个固有认知的人吗？

不能的，人不可能真正改变另一个人。

8 k% P, E/ e1 s% t: Z哪怕对方是你的父母，你的子女，你的爱人，你的员工同事，你都不能。
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韩非子在几千年前就说出了这个道理，于是才有了《说难》。
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! A, h6 Y  a" c3 e# _$ d你不可能改变一个人，你只能去引导一个人
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% X; y( _8 a  T- F5 {; k) r打个比方：

有些人就是“吃软不吃硬”，你让他做什么他偏偏不去做，你不让他做，他就做了。

7 K% n. Y7 T  Z5 i" [在他看来：你指使他做事，让他很没面子，他下意识抗拒你。
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1 q( d3 ?/ l* E2 t0 Z" J对付这种人，最好的方法是什么？

  U9 N- Z! o+ R7 G- E不是说服，不是要求，不是改变，而是引导。

第一：尊重人性中的“面子需求”

你对待这种人，就一个字：捧。
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捧杀也好，吹捧也好，全方位赞美也好，你要做的就是给足情绪价值。

适用于任何关系。

! `8 W/ s/ W' |有个古代的小故事：
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一群熊孩子在村头扔石头，结果总是扔到一户人家里。
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! m) y% E$ L# {) r男人出来跟这群孩子沟通，孩子就是不听，依旧扔石头。

后来男人想出一计：
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7 L, P* l3 c" H/ n9 @; S夸这群孩子，夸他们聪明，有力气，一看将来就是做武官的料。

" D" B) ]5 S! R. C+ B" X" P4 X3 `# @这群孩子听到瞬间来劲儿了。
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一天，一群土匪来村子里，熊孩子扔石头时，砸到了土匪。

凶神恶煞的土匪，哪里遇到过这种事？

7 m2 i& N0 p8 g2 s4 X接下来会发生什么？

你要去引导，要去利用人性，而不是跟人性对着干。
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在两性关系中更是这样。
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你非要让对方做什么，对方偏偏不做；
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你学会引导，学会赞美，给足对方情绪价值，让对方感觉很有面子；

接下来你在夹带私货，提出自己的需求，对方就更愿意接受了。
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. L2 L* p5 H3 G* B6 l你照顾谁的面子，谁就愿意照顾你的需求。

即使你说的是真话，是对的，是真理，是名言；
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4 I/ y" B3 u) m可你用尖锐的，指责的，嘲讽的，或公开讨论对方的错误，那对方就会把你当仇人。
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( c# l' \( ~1 }$ K你让谁丢了面子，谁就视你为仇人。

这才是人性。

" Q4 K. @1 ^1 w. q0 Q! v第二：尊重人性中的“利益需求”

2 r4 j, N/ F6 V& n. L8 h8 l7 G人教人教不会，事教人一次就会。
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: n/ ]4 b# D: u5 }% N/ N' X你跟对方说：开车不能这样开，你要多观察，开慢点。

可对方偏偏不同。
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某天，对方开车出事了，损失很多钱。

4 j& g: ^" M7 S/ h( `6 H以后不需要你苦口婆心劝说，对方自己就改掉开快车的习惯了。

这就是“利益需求”。

你是无法改变对方的，只有对方经历了很痛苦，损失很大的事儿，对方才会自己去改变。
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. p! g* |2 a) a9 M1 f: A8 e0 ^或者说：

8 _' O" W5 {- K/ N7 Z' D8 w& e, P你给对方提出的建议，既照顾到对方的面子，也让对方感觉到“有利可图”；

这个时候，你的引导才是有效的。

这是说服吗？依然不是。

这叫“顺应人性”去跟人打交道。

你跟任何人相处，都要记住一个真理：
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! ?- N" ?8 i& Z人们不在乎你说了什么，只在乎“你说的话，做的事，是不是向着我，是不是跟我站在一起”。

你替换到两性关系，社交，职场，这些逻辑都是通用的。

有些人要钱，有些人要面子，有些人要认同，有些人要情绪价值……

你要知道对方需要什么，再看你能拿出来什么。

6 |8 k6 G2 F7 s; A& V$ o' Y) S如果你做不到，那就只筛选，不改变；

如果你能做到，那就更不需要改变，只需要引导，只需要筛选。
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8 t: u4 d9 F. Y" s" ?4 w* p话题：
你有没有成功改变过某个人？
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