男女相处潜规则：“只筛选，不改变”

单身汉

星级打分

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

平均分:0  参与人数:0  我的评分:未评

-01
+ I: F2 g8 _, R, n

3 b* M- ?. r0 y. a* E你不可能说服任何人，没人愿意承认自己有错

1 y* u- j4 C8 l% H( `* P无论是皇帝还是乞丐，无论是智者还是屠夫，在人类身上都有一个弱点：
/ K, i$ ^7 M# w5 s) K  G" p
0 G6 o4 Y( V7 B1 `) }9 {! j不撞南墙之前，谁也不愿意承认自己的错误。

4 D- _. S' _: p# ]0 ^3 g你看《琅琊榜》里面，皇帝做错了事，几十年之后有人为忠臣平反，皇帝愿意认错吗？
$ D, x; M9 k+ I9 B7 T1 t; E
不愿意。

最后被逼得没办法了，皇帝不得不认错，他是怎么说的？
2 @/ R; y, e* H
要保全自己的面子，依旧不愿意亲口承认自己犯下的错，而是将锅都甩到当时办事的人身上。
8 b8 e! @1 |3 T% g  m
5 W8 B# ?! Q6 P' K把自己抽离，把办事的人拎出来挡枪。
, O. E' @7 t0 ]/ x, O' x
3 Y# ^1 O" q6 T% _在《三国》里，有一场著名的战役——官渡之战。

6 f) I3 z2 F; X袁绍面对操场，以数倍的兵力优势，竟然大败；
2 w/ @; i! g4 K3 N
袁绍十几万兵力，曹操只有区区三四万，你就算几个人打一个人，也具备极大的优势。
$ o& N9 }% k, ?2 s
: z5 E$ D1 u4 x% P2 f  L* j可袁绍一意孤行，根本不接受谋士田丰的建议，反而把田丰给关进大牢里。

后来袁绍大败。
: B' l- `9 }& n  _0 S' k
狱卒跟田丰说：这下你一定会被放出去。

潜台词是：你不仅会被放出去，袁绍还会亲自来给你放出去，给你敬酒道歉。

: M! G" z! ~* i! g) G田丰怎么说？
1 J5 J" G& j# d# t
: @4 N% m$ T& q7 x% `如果袁绍赢了，我还有命在；如果袁绍输了，我必死无疑。

（《三国志》丰曰：“若军有利，吾必全；今军败，吾其死矣。”）

没有人会承认自己的错误，更何况站在袁绍那个位置，他做了一件如此错事，你让他亲口承认自己错了？

2 ?; V* A; y$ `* A' y/ D6 Y+ J根本不可能的。
  A# E3 `$ j/ U: d  o  T
人性的真相是什么？
6 `# L: w% n5 |! @/ H" ~
5 }% m& X/ @( m你想让一个人揭开自己的老底，主动说出TA这一生最大的错误，人生污点，并且让他接受世俗的拷问，接受惩罚，承担责任和错误。

( i: m+ z" R* L3 `2 ~6 n9 ?你说，这不就是要他的命吗？
) u3 U! Q6 n2 C2 k  }+ ?0 l
; ], C+ R: E7 {% f正常人，是不可能接受的。

0 N) R5 [/ s; w( _除非他有更大的软肋，更大的弱点被对方拿捏，所以他不得不去承认错误。
: H/ A  l" f+ h' T% C  |0 V
8 \1 u. |/ r) h  B' m$ y为什么你无法说服一个人？
# T; b/ F' \1 n* L4 K: C
为什么对方明明做错了，可就是死鸭子嘴硬，不肯认错？
4 j2 h3 [' h* u/ `) }3 V! i0 X
$ Q9 N0 n& A2 |' A. N心理学上有个概念——认知失调。

- a. e2 _& M0 \: x4 z什么意思？举个例子：
2 m( C, I# h8 M7 K  q0 T; ~: B
你从小到大接受的思维就是：男生要站着方便，女生要坐着方便。
- M/ {# [1 Q0 I+ x# P0 r! i
可某一天，忽然有人告诉你：男生不应该站着方便，也应该坐着方便。

你猜会发生什么？

( u! s" K" {8 b即便“男生也可以坐着方便”有理论依据，有研究推断依据，可也不会被男士们接受。
' l: Q5 n+ G6 d  H
% w" A, S- E! @* E大脑固有的认识被打碎，再去接受新的东西，人是不可能接受的。

认错，道歉，去改变十年如一日的固有思维，这些都是“认知失调”，是反人性的事儿。
0 v* i; j) E1 u4 Q5 g) @5 n, D
你让一个人去反抗自己的人性，可能吗？

大多数情况是：
3 t  n8 _) ]3 V' e4 o* v' p  T
即便这个人知道自己错了，TA嘴上依旧不会认错，而是不断转移话题，或者找别的不可理喻的理由，去佐证自己没错。

皇帝，王爷，太子们不会认错就罢了。
* T3 C3 l4 S( q1 B/ [, i
普通人也是不会认错的。
) a# q; ~4 S3 M
比如在男女关系中。

很多人常常形容自己的伴侣：“犟驴，死活不认错，认死理，嘴硬，口是心非……”

' R) d  O2 f* |, D谁会认错呢？

) V/ s' ^& q7 H1 d# S你能说服一个做错事的人吗？
- x! J+ @- o% l# s  W
你能改变一个固有认知的人吗？
5 }" X- w- U. f
不能的，人不可能真正改变另一个人。

哪怕对方是你的父母，你的子女，你的爱人，你的员工同事，你都不能。
% W8 p5 g) a9 \8 I6 g3 e2 ~
韩非子在几千年前就说出了这个道理，于是才有了《说难》。
$ m6 U- R+ r) c: O
-02
. H5 m6 n0 k7 i3 U8 G* ~
, o4 P) Q, z2 d1 K4 b% J' p你不可能改变一个人，你只能去引导一个人

打个比方：

有些人就是“吃软不吃硬”，你让他做什么他偏偏不去做，你不让他做，他就做了。

/ @) H3 s4 E) E6 C& I2 P* w; C- C- J在他看来：你指使他做事，让他很没面子，他下意识抗拒你。
6 R' ]8 n+ c( v3 ]. p
7 c0 F7 l, a3 B5 }对付这种人，最好的方法是什么？

$ A- Q  O) q. c$ g不是说服，不是要求，不是改变，而是引导。

第一：尊重人性中的“面子需求”
" G, Y0 l9 u' _4 }8 ^" @, g
你对待这种人，就一个字：捧。

' v* Q- ?3 O4 W% m. q; [, Y7 y捧杀也好，吹捧也好，全方位赞美也好，你要做的就是给足情绪价值。

适用于任何关系。

9 J7 J' Q, T. M$ O. A1 ^/ o有个古代的小故事：
8 R  F, r. q+ {) `" L4 v
一群熊孩子在村头扔石头，结果总是扔到一户人家里。

男人出来跟这群孩子沟通，孩子就是不听，依旧扔石头。
/ j- c; [8 ?* ]0 w. s
后来男人想出一计：
  R+ k) h2 Z1 M
5 S; U2 U( I7 A8 G/ ~/ R* }夸这群孩子，夸他们聪明，有力气，一看将来就是做武官的料。

这群孩子听到瞬间来劲儿了。
( t1 J; B2 Q2 J! H/ V
! \3 s0 i* O7 e- m3 C& l一天，一群土匪来村子里，熊孩子扔石头时，砸到了土匪。

- c2 B" v, `  }* R5 T2 d& S; U凶神恶煞的土匪，哪里遇到过这种事？
' @' o& ^& i8 o
接下来会发生什么？
. n& r) F! ^# X8 \6 H2 X
你要去引导，要去利用人性，而不是跟人性对着干。
; q* F- ]6 F' k
& |3 y: _# u2 V9 s# ^; |* V; |  _在两性关系中更是这样。
2 R8 K& s5 `6 S: x# q
  R: E6 D5 w8 c6 G/ B& l; t+ x你非要让对方做什么，对方偏偏不做；

5 s' B' M8 a% A! i& x1 i2 i你学会引导，学会赞美，给足对方情绪价值，让对方感觉很有面子；

3 F* f7 H: K3 e4 o& ^接下来你在夹带私货，提出自己的需求，对方就更愿意接受了。
' g  w  F3 [2 |' T
/ ]2 ~5 v9 `" S# Q- }6 C你照顾谁的面子，谁就愿意照顾你的需求。

# Y. P4 e. z* O/ z即使你说的是真话，是对的，是真理，是名言；

3 k. }3 E! M, D4 v3 O2 I$ P; c$ p可你用尖锐的，指责的，嘲讽的，或公开讨论对方的错误，那对方就会把你当仇人。

; ?3 b4 l& y: Z: E  n% U你让谁丢了面子，谁就视你为仇人。
3 {+ U! o  ?+ ^1 O7 q
这才是人性。
0 {6 I1 Z7 p) v, ^
4 P" T  m3 ^+ M( k* `第二：尊重人性中的“利益需求”
4 E7 _: `: V8 X( q- J1 C: T
人教人教不会，事教人一次就会。

你跟对方说：开车不能这样开，你要多观察，开慢点。
  s! p2 a* {. s3 Y8 ^0 R
可对方偏偏不同。

2 u! b6 ?  q0 h% H2 N: i某天，对方开车出事了，损失很多钱。

以后不需要你苦口婆心劝说，对方自己就改掉开快车的习惯了。
# S9 g  t3 N4 T* w$ B0 P. u4 n
这就是“利益需求”。
0 N2 ~; v' a6 ~  A, ?7 ~
# l1 E0 v2 n* o) `; N/ R你是无法改变对方的，只有对方经历了很痛苦，损失很大的事儿，对方才会自己去改变。
! ]1 Y3 P5 a4 P
或者说：

你给对方提出的建议，既照顾到对方的面子，也让对方感觉到“有利可图”；
/ a9 F9 H; `) V) k6 \+ s$ R! Z4 g
7 a5 Z4 M* a% _' N这个时候，你的引导才是有效的。

这是说服吗？依然不是。
! |$ G8 q0 U/ H* F, h7 t
这叫“顺应人性”去跟人打交道。

你跟任何人相处，都要记住一个真理：
! k" B7 G. k" i0 }1 E; ?! D
6 w7 ^/ @# Y" K. ^0 T% e( U* y- v人们不在乎你说了什么，只在乎“你说的话，做的事，是不是向着我，是不是跟我站在一起”。

你替换到两性关系，社交，职场，这些逻辑都是通用的。
& r! R1 ^, G5 _
. A5 f1 o# X3 k  l* J有些人要钱，有些人要面子，有些人要认同，有些人要情绪价值……
0 [+ V' \3 _- u) e! S$ i
你要知道对方需要什么，再看你能拿出来什么。
* {9 K0 J0 i4 k
$ d# U) p% g9 m4 E如果你做不到，那就只筛选，不改变；
7 S1 t3 N/ g. y9 Z# R
% Q; \4 W( K8 _+ ^如果你能做到，那就更不需要改变，只需要引导，只需要筛选。
9 U. N/ S1 N6 a! E
; m8 \5 g% I2 k- A6 T8 ]# _话题：
你有没有成功改变过某个人？
$ L4 T, V+ X# m4 u; e/ q