无论和谁相处，都要记住这个“潜规则”

有钱人

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-01
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5 P$ L: E) H! R5 i# E9 M  l- ~% O0 o
- c" X7 y: a9 s* P) j# ]关系再好，有些话也不能多说

比如：

- Y3 K* k# [$ q/ c你朋友家的孩子填报志愿，来向你咨询一些经验，而你对这个领域也一窍不通。

/ l7 v% J( x& j" {. v但是，你要面子还热心肠，朋友都主动开口找你了，你问了一圈最终给了对方一些建议。
2 u( K9 y$ N2 S9 O2 ~8 i
结果，朋友家孩子真按照你给的建议报考了。
, D, M. q% P; k
5 ^5 A6 O7 r6 r# b% w2 [+ X结果有几个？
0 K* o# K" g/ ~4 z) S: R- Y2 }
第一：你给的建议让对方满意

对方感谢你几句，再也没有后文，你觉得自己付出吃亏了，心生不满。

& [' H1 K5 M9 |3 x' h8 m第二：你给的建议对方很不满意

到了学校，孩子一看傻眼了，后悔了，跟父母添油加醋抱怨一番，在背后说你这人不安好心，嫉妒他考了好成绩。
( n! i( \3 c6 Y+ S+ f
你帮了忙，反而成了被记恨的人。
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  M0 u0 n# l9 o% H类似的问题还有许多。
9 K) _+ r; ]2 g, y& X
1 l0 r+ Y( D4 |6 Y身边人的夫妻感情，情侣之间闹了矛盾找你抱怨，朋友家人生病找你出建议……

凡是跟人，跟钱，跟命，跟决策有关的话题，你都要谨慎。

少说，多听；

, c! P; k- t% K( T只给情绪价值，不给实际策略和建议。

即使对方真心实意请你出谋划策，你也只是给指点一下，最终的决定依旧要让对方自己来。
2 x+ R' M0 G0 O0 h$ L) Y" Q% T
/ P9 B) R3 t! `" z) m关系再好，当你擅作主张，热心肠给对方做决定，你都会承担不必要的风险。

# _) `! M9 O  R# x/ i7 o自己背负了损失，你们的关系也可能反目成仇。
, ]4 J9 e' P0 E1 D& o/ |) C
再比如说：
, l& ], U, }& V" l5 {
一件事，你本来做不到，没有能力做到；或者你勉强能做到，但你会损失很多，最后你帮了对方也得不到任何好处。

) l  V# h/ k9 H1 q* b你说这件事，你为什么要答应？
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( t; q% `. G9 J出于义气，为了面子，一时冲动。

2 }7 i! f3 ~. S( s话说出去了，就是泼出去的水，收不回来。

9 `; ^; Y$ i; Z" s3 ]你答应别人的事情，只能硬着头皮去做，做好了不一定有好处，做不好一定是你背锅。

别轻易给人“打包票”，多观察，多听，少决定。

对于你不熟悉的领域，不熟悉的话题，不熟悉的人，一定要谨慎谨慎再谨慎。

-02

你跟任何人聊天，都要学会分析对方的“意图”
5 K; J1 c; ]7 o  T
你代入两性关系，朋友相处，同事打交道，老板跟员工相处，都适合。
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! S; B- y! [* m正常情况下，人与人之间聊天的目的无非3个。

7 G/ H" A  }8 Y9 j第一：推进关系
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常见于你与客户打交道，你跟陌生人打交道，你跟朋友相处……

过程一般是这样：

7 O+ `- @6 h- }( G) T% d& ]开门见山，释放善意；
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2 b/ P2 H! y# w6 f& X9 q展现价值，释放信号；
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( g$ [, T% Z- h8 o7 z主动付出，满足需求；
2 R: h- }3 y8 {; w$ g$ s. o/ v
试探结束，得到回应；
: N; ]1 q' Y) @& f" x
% N) j+ Y" V- i. X6 D. S9 n关系推进，破冰转折。

第二：互助双赢

比如说：你跟团队里的同事开会，提出方案，解决方案，达成一致目标。

你跟爱人相处，发现矛盾，面对矛盾，坐下沟通，解决矛盾。
: Z$ c  ^8 S& M0 E. K9 y) }4 Z: w& c
( P9 z2 e0 M+ Y# l, h这就是“双赢式”的聊天状态。
" v0 e' k  g2 U( V$ O
+ t" m# ?$ @( \7 K4 b" B能够坐在一起，试着去解决问题，试着去实现某些价值，试着去解决彼此的困惑。

' I, q8 p+ u9 i6 j9 H% C& [5 u效果好的话，对彼此都是双赢；

% g3 w! {; w7 B' F6 R  h效果不好的话，小矛盾会升级。

第三：情感互动

+ h; {' l2 S) Q6 ?$ f( I主动方：情绪发泄者。
$ i6 r# r3 X* ~/ {2 y
+ P9 t, }% J1 M被动方：情绪垃圾桶。

& r8 a; A5 P8 k4 a对等状态：能够共情，互相提供情绪价值。

3 i' p% E" g9 [. Z# y" D3 S这三类，毫无疑问“对等的聊天”才让人舒服，关系才是升级的。

除此之外，无论你是情绪发泄一方，还是成为“情绪垃圾桶”一方，都不利于关系的发展。
0 N" V( b& O6 X7 ^1 w- I/ |: ?
! l9 M" u2 J: b' J8 z你要学会分析对方的聊天意图，去分析对方话语背后的真实想法。

6 [& j6 t$ n% b举个例子：

朋友跟你抱怨感情，抱怨婚姻，把伴侣说得一无是处，十恶不赦。

TA的真实目的，是希望得到你的建议，得到你的方法，或者听你“劝分、劝离”吗？

都不是。

TA只是单纯想抱怨，想发泄情绪，想吐槽而已。
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% V, Y( R, i# Q* k$ \+ K你只需要扮演好倾听者，偶尔给一句安慰或提供积极情绪，或与他同仇敌忾骂几句就够了。
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1 \! l- q2 j- Z5 @千万别给“劝分，劝离”的建议。

7 d& m* |. b3 Q! Q% b7 `; @* M4 t不然，等几天后，对方两口子又整齐恩爱站在你面前，你就很尴尬了。

8 X3 t' k  u8 B$ k- N3 K3 j+ x3 F有些人是炫耀，有些人是抱怨，有些人是发泄，有些人则是寻找共鸣。

具体情况，具体场景，具体的人，具体分析。

当你学会“分析对方谈话的目的”，你就能轻松跟任何人打交道而不吃亏了。
( W: k' b1 I2 j$ s
& R, ^8 G9 z: ]( N3 N; c话题：
: d2 C  P7 x/ Q( r1 U4 E跟人打交道，你擅长倾听还是倾诉？
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