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# t U1 o4 x& I4 d, |0 U# D关系再好,有些话也不能多说
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' z5 F7 M! f2 E% ^- p2 @3 C4 Z比如:
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你朋友家的孩子填报志愿,来向你咨询一些经验,而你对这个领域也一窍不通。
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但是,你要面子还热心肠,朋友都主动开口找你了,你问了一圈最终给了对方一些建议。
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结果,朋友家孩子真按照你给的建议报考了。
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结果有几个?
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第一:你给的建议让对方满意
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5 p: t0 ]. f! y, ~8 ?. Z% n; ?对方感谢你几句,再也没有后文,你觉得自己付出吃亏了,心生不满。
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" b+ R, U$ t* R: f+ n4 Z第二:你给的建议对方很不满意
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0 v$ {% i/ c# T7 c6 q3 E2 J5 |到了学校,孩子一看傻眼了,后悔了,跟父母添油加醋抱怨一番,在背后说你这人不安好心,嫉妒他考了好成绩。
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: P( ]% j `3 p6 [你帮了忙,反而成了被记恨的人。
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类似的问题还有许多。
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身边人的夫妻感情,情侣之间闹了矛盾找你抱怨,朋友家人生病找你出建议……
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2 q! i" y2 t9 F$ e; v6 ^) p1 E( _凡是跟人,跟钱,跟命,跟决策有关的话题,你都要谨慎。
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少说,多听;
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) l, G& Z Z+ w* _% E4 o* W; ]只给情绪价值,不给实际策略和建议。
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/ j( z" {( t; L即使对方真心实意请你出谋划策,你也只是给指点一下,最终的决定依旧要让对方自己来。
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关系再好,当你擅作主张,热心肠给对方做决定,你都会承担不必要的风险。
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自己背负了损失,你们的关系也可能反目成仇。
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E: h& p0 k+ H% V再比如说:
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一件事,你本来做不到,没有能力做到;或者你勉强能做到,但你会损失很多,最后你帮了对方也得不到任何好处。
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你说这件事,你为什么要答应?
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出于义气,为了面子,一时冲动。
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话说出去了,就是泼出去的水,收不回来。
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, _: z5 f& E! C. j你答应别人的事情,只能硬着头皮去做,做好了不一定有好处,做不好一定是你背锅。
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别轻易给人“打包票”,多观察,多听,少决定。
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对于你不熟悉的领域,不熟悉的话题,不熟悉的人,一定要谨慎谨慎再谨慎。
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r5 q! r O1 l你跟任何人聊天,都要学会分析对方的“意图”
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2 c9 C2 E2 ?+ N. A% L' N& v* ]你代入两性关系,朋友相处,同事打交道,老板跟员工相处,都适合。
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正常情况下,人与人之间聊天的目的无非3个。
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第一:推进关系
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, k+ `9 G$ k8 ^/ ~, C常见于你与客户打交道,你跟陌生人打交道,你跟朋友相处……
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过程一般是这样:
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开门见山,释放善意;
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0 T6 f" n3 \* @& c. {7 F展现价值,释放信号;
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7 Y+ |1 ^9 V. p2 v; E主动付出,满足需求;
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试探结束,得到回应;
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关系推进,破冰转折。
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+ z$ Y; I. L4 H3 }. H8 w) {0 n第二:互助双赢
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比如说:你跟团队里的同事开会,提出方案,解决方案,达成一致目标。
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& f$ Z) U5 O- {你跟爱人相处,发现矛盾,面对矛盾,坐下沟通,解决矛盾。
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5 B6 Q+ b+ z% O5 ]5 I这就是“双赢式”的聊天状态。
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能够坐在一起,试着去解决问题,试着去实现某些价值,试着去解决彼此的困惑。
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效果好的话,对彼此都是双赢;
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R7 A7 d: R2 T: v8 I效果不好的话,小矛盾会升级。
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7 z& p: d" V# f% l) v+ \ D3 x# e/ @* L第三:情感互动
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主动方:情绪发泄者。
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被动方:情绪垃圾桶。
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' g& \- o- ~& z( z5 o* ~+ _" e对等状态:能够共情,互相提供情绪价值。
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这三类,毫无疑问“对等的聊天”才让人舒服,关系才是升级的。
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除此之外,无论你是情绪发泄一方,还是成为“情绪垃圾桶”一方,都不利于关系的发展。
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你要学会分析对方的聊天意图,去分析对方话语背后的真实想法。
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举个例子:
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朋友跟你抱怨感情,抱怨婚姻,把伴侣说得一无是处,十恶不赦。
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TA的真实目的,是希望得到你的建议,得到你的方法,或者听你“劝分、劝离”吗?
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& i8 P3 t+ T7 Q# @# a* p& _都不是。
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TA只是单纯想抱怨,想发泄情绪,想吐槽而已。
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你只需要扮演好倾听者,偶尔给一句安慰或提供积极情绪,或与他同仇敌忾骂几句就够了。
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千万别给“劝分,劝离”的建议。
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不然,等几天后,对方两口子又整齐恩爱站在你面前,你就很尴尬了。
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$ J- Q! Z; J% z) |% u/ w有些人是炫耀,有些人是抱怨,有些人是发泄,有些人则是寻找共鸣。
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具体情况,具体场景,具体的人,具体分析。
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当你学会“分析对方谈话的目的”,你就能轻松跟任何人打交道而不吃亏了。
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话题:
: H3 h) I. o4 L+ \跟人打交道,你擅长倾听还是倾诉?
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