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争吵的本质，是希望对方“能看见自己”
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女人的情绪化，男人的沉默；
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女人的愤怒，男人的突然变脸。
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; T2 x7 Q! Y4 Z+ d" x. c 这一切其实都指向一个问题——我需要被你看见。
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不被看见的一方，就会愤怒，就会委屈，就会沉默。
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比如说：
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在伴侣生日时，你提前为TA准备了礼物和惊喜，花钱花精力花感情，你满怀期待给了对方。
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- O- ~) o/ k5 {8 H! p 对方的回馈，并没有让你看出多么开心，平淡得让你觉得付出白费了。
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这还不是你最难过的地方。
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你难过的点是：
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6 X5 W5 g. T/ g: a9 t: H 当你过生日的时候，对方只是潦草地给你买了一个蛋糕，请你吃一顿饭，再没有别的礼物。
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对比之下，你认为TA很不用心。
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4 [# P# v9 B( f7 o5 ~. G; ^! Y4 Q# m 于是你发脾气，你沉默，你不想表达生气的原因，你以为对方能猜到；
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可对方无动于衷，不明白你为什么发脾气。
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7 }4 e: e0 @( \8 m8 ? TA看见你这个样子，也变得烦躁，跟你对抗。
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于是，你们之间爆发了更大的冲突。
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6 v& v* m; p2 G, v, z5 [ 情侣（夫妻）之间的多数矛盾，都源于“看不见对方的真实诉求”。
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6 I0 z' X0 M, e$ I4 u 一个付出，另一个没有回馈；
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9 ^5 A5 H$ V, M+ R$ m 一个付出，另一个没有看见；
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+ I8 d% T- D J: d8 C3 a; P. H 一个人在做，另一个人在看；
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一个人委屈，另一个人视而不见。
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8 ^ y1 W( V" T) K. m 你不愿表达真实想法，对方也真的猜不到，你们的关系就进入新一轮的拧巴与内耗。
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, _1 u* j" B& {1 N Y+ U; p 别把对方当成你的“救世主”
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你很缺爱，于是把对方当成你全部的爱；
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你很没有安全感，于是把生活所有的重心，所有的情感寄托都转移到对方身上；
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5 L+ _, o& q+ | 你很自卑，希望对方让你变得自信；
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7 W( w+ ] }# @7 x3 K 你很孤独，希望对方时时刻刻陪在你身边。
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* T& b1 u. r& @5 j9 s9 C$ H$ V 你要明白，人人都是自己的第一责任人。
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当你无法对自己负责的时候，对方也没有资格，没有义务去救赎你；
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5 \9 G% m! R9 E* w 除非你遇到的人，有双倍的情感、心力、脑力，能匀出来多的部分给你。
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但你要想一想，你凭什么值得对方这样为你做？
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' t7 P( i# c% C! Z 当你把自己全都交给对方，就要做好更大的痛苦；
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: A% G8 c! t0 \( B* O' T 就像你自己的车，却把方向盘和油门交给别人，就要做好可能出现的风险与损失。
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每个阶段都有各自要做的事儿
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; v# C1 E5 C% f. h2 g* Z$ u0 N1 ?0 b 对方追求你时，在你身上投入的成本，不可能跟你俩感情稳定期比较；
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热恋期，你们在对方身上的投入，也不可能贯穿感情的全部。
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这是必然的，因为激情不可能永远存在。
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从心理学的角度讲，爱是由无数个微小的瞬间叠加起来的。
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6 [) ~" Y: j- c' o* z2 C 在一起时间越久，爱被分散得越多，不像热恋期那样浓；
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0 O! G/ ?$ E: Q# w* ]3 g 这就给你们一种错觉，对方不够爱了。
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没有人能一直爱下去，但有人愿意一直守护下去。
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接受并适应不同阶段的变化，是人要学习的能力。
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就像你3岁时可以穿着开裆裤到处跑，30岁就不可以。
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1 I" P' F- d; v5 F! z7 ~% P$ I- `& o! u 不过侵入对方的“边界”
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情侣最爱做的事情，就是试探对方，侵入对方。
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$ E7 i$ |1 J! n/ a- s* H$ n' l# M! Y8 K 当个人的边界被对方侵入，往往会触发“防御机制”，要么逃避，要么跟对方激烈对方。
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. H# {" v; e4 C- _4 ? 打个比方：
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你不希望对方经常偷看你的手机，不希望对方随意翻看你的聊天记录；
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你不希望对方24小时腻歪在你身边，不希望对方什么事都管着你。
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( q- d1 t- E3 t% J. D3 ]" E7 b 当对方违背你的意愿，总是勉强你，要求你“表忠心”，那你肯定会抗拒。
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& |8 n: I n; `: G% i9 z 抗拒之后，就是矛盾，就是对感情的一次次冲击。
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失望就是这么积攒下来的。
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o$ ^7 |1 Y9 U* c 你觉得自己没错，你在维护自己的边界；
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对方觉得自己也没错，只是想试探你的忠心。
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9 a5 x# s3 K+ l) o. U 那谁有错？
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/ s5 E2 a' y# p, } 争论不休，要么掀桌子，要么有一方忍不住先离席。
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# O5 r$ o6 A8 O, f" ?0 ^ I 尊重对方的边界，不勉强对方，这是伴侣最基本的原则；
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就像你不希望对方处处难为你，要求你一样。
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忠诚源于筹码
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5 w! S. N N3 c 恋爱也好，婚姻也好，忠诚从来都是相对的。
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3 \. }- L6 y4 D3 h) Z 换句话说：这个世界上，并不存在“绝对忠诚的伴侣”，只有绝对有利的“合伙人”。
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当对方能为你提供更高的价值，始终领先你几步，你就不会轻易背叛；
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# Z) c6 R+ ? ~$ X3 i 反过来讲，当你的筹码足够高，当你自己拥有的足够多，对方就不会离开你。
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4 _, ~! X G1 T/ a# K/ G. x( H J 因为离开了你，对方自身的条件，很难再找到比你好的了。
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你总是纠结对方爱不爱你，会不会离开你，本质上是对自己的“不自信”；
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你潜意识认为自己不够好，无法hold住对方，所以才患得患失；
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当你自己足够好，筹码更高时，你根本就不在乎对方是否离开。
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* L; O: y0 C% a6 F) a1 D 你有的，才是你的底气；
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你没有的，对方给你画再大的饼，你也没有安全感。
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! o+ x, h& D. N" b# r% z2 y% u' d* D 恋爱和婚姻怎么选？
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D* ]6 c6 v+ a# A. ]2 _ 恋爱看上限，结婚看下限；
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恋爱看感受，结婚看得失。
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恋爱图什么？
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# y/ w- A; C( E 当然是图快乐，图满足，图情绪价值，图你跟对方在一起笑比忧愁更多。
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你谈恋爱，却选择自己不喜欢的；
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0 D J$ |) D- t0 O0 n# C9 U* \# x 你谈恋爱，却选择无法让你快乐的。
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那你图什么？
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别在垃圾堆里找人生伴侣，也不要把这种人当成你的“人生合作伙伴”。
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可结婚呢？
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结婚你要去分析你俩的牌面组合后，能收获什么。
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如果跟对方结婚，你要吃大亏，吃很多亏，并且在可以预见的日子里，都是你在吃亏，那你就要考虑好。
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; M6 A* u) j4 N: w6 x 谈恋爱一定要找最吸引你的人，而结婚一定要选择“下限你能接受的人”。
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发表于 2024-8-26 09:45:52