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' K A& Q! A2 x+ O# d争吵的本质，是希望对方“能看见自己”
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7 r& o& Q4 R8 j+ J女人的情绪化，男人的沉默；
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7 D n7 ~; ~; z. a# i女人的愤怒，男人的突然变脸。
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8 V8 A2 H0 A' F5 b& E这一切其实都指向一个问题——我需要被你看见。
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& E+ F2 @" U6 a3 B9 `不被看见的一方，就会愤怒，就会委屈，就会沉默。
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! h0 e# P1 S0 R4 o# y2 n* c/ F2 g1 P- s比如说：
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在伴侣生日时，你提前为TA准备了礼物和惊喜，花钱花精力花感情，你满怀期待给了对方。
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% {$ z/ G- {, { U对方的回馈，并没有让你看出多么开心，平淡得让你觉得付出白费了。
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这还不是你最难过的地方。
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你难过的点是：
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( w9 b' K; c P, L" _& A; l$ I当你过生日的时候，对方只是潦草地给你买了一个蛋糕，请你吃一顿饭，再没有别的礼物。
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对比之下，你认为TA很不用心。
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! N! G# n$ O( U# w5 R7 Z8 l, o3 `于是你发脾气，你沉默，你不想表达生气的原因，你以为对方能猜到；
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, g6 Y% M' |& k" @0 {* \- X4 S可对方无动于衷，不明白你为什么发脾气。
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TA看见你这个样子，也变得烦躁，跟你对抗。
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$ @/ Z# T& A ]! ^) }/ a% ]于是，你们之间爆发了更大的冲突。
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/ L3 o" O6 b! E! O: e+ E情侣（夫妻）之间的多数矛盾，都源于“看不见对方的真实诉求”。
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, o2 e% t! K2 I/ e一个付出，另一个没有回馈；
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) x) u* Z z/ d一个付出，另一个没有看见；
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" u% E4 S( s% a; v" a( N- Y1 J一个人在做，另一个人在看；
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一个人委屈，另一个人视而不见。
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* c7 z9 Z) [' q" F9 A2 u0 A. ^你不愿表达真实想法，对方也真的猜不到，你们的关系就进入新一轮的拧巴与内耗。
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别把对方当成你的“救世主”
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1 T1 h2 E7 j. V( n$ d" Q你很缺爱，于是把对方当成你全部的爱；
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你很没有安全感，于是把生活所有的重心，所有的情感寄托都转移到对方身上；
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) i2 p5 [& b: i. O" l" s你很自卑，希望对方让你变得自信；
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你很孤独，希望对方时时刻刻陪在你身边。
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2 M- h' H0 t: B/ \' ~. p……
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8 y/ o+ ~ @2 F0 `) p你要明白，人人都是自己的第一责任人。
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当你无法对自己负责的时候，对方也没有资格，没有义务去救赎你；
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' b7 f- Z _& j& V, l8 m4 Y+ F/ T除非你遇到的人，有双倍的情感、心力、脑力，能匀出来多的部分给你。
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& l: }0 `# E% T$ t% i, J( I7 ^! d1 X但你要想一想，你凭什么值得对方这样为你做？
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q0 f& ?- B7 y7 S0 o9 _$ q当你把自己全都交给对方，就要做好更大的痛苦；
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就像你自己的车，却把方向盘和油门交给别人，就要做好可能出现的风险与损失。
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每个阶段都有各自要做的事儿
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对方追求你时，在你身上投入的成本，不可能跟你俩感情稳定期比较；
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/ `/ R- c* ?5 U- k* d5 K热恋期，你们在对方身上的投入，也不可能贯穿感情的全部。
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* V! {" S2 Y0 ] o/ {1 }% T这是必然的，因为激情不可能永远存在。
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3 n4 ]- _9 \" \从心理学的角度讲，爱是由无数个微小的瞬间叠加起来的。
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在一起时间越久，爱被分散得越多，不像热恋期那样浓；
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这就给你们一种错觉，对方不够爱了。
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没有人能一直爱下去，但有人愿意一直守护下去。
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接受并适应不同阶段的变化，是人要学习的能力。
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就像你3岁时可以穿着开裆裤到处跑，30岁就不可以。
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# X# q( h5 G% Q3 P/ c1 k不过侵入对方的“边界”
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情侣最爱做的事情，就是试探对方，侵入对方。
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当个人的边界被对方侵入，往往会触发“防御机制”，要么逃避，要么跟对方激烈对方。
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打个比方：
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你不希望对方经常偷看你的手机，不希望对方随意翻看你的聊天记录；
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你不希望对方24小时腻歪在你身边，不希望对方什么事都管着你。
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( e% I5 @# s# z, v8 ^" a1 h当对方违背你的意愿，总是勉强你，要求你“表忠心”，那你肯定会抗拒。
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抗拒之后，就是矛盾，就是对感情的一次次冲击。
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失望就是这么积攒下来的。
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7 B# g" w' ?6 r6 c. D你觉得自己没错，你在维护自己的边界；
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& V, a+ p. N0 f对方觉得自己也没错，只是想试探你的忠心。
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那谁有错？
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9 c, j) S3 P2 y2 _争论不休，要么掀桌子，要么有一方忍不住先离席。
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^1 S" T k* m4 Y( J尊重对方的边界，不勉强对方，这是伴侣最基本的原则；
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就像你不希望对方处处难为你，要求你一样。
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忠诚源于筹码
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恋爱也好，婚姻也好，忠诚从来都是相对的。
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换句话说：这个世界上，并不存在“绝对忠诚的伴侣”，只有绝对有利的“合伙人”。
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当对方能为你提供更高的价值，始终领先你几步，你就不会轻易背叛；
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反过来讲，当你的筹码足够高，当你自己拥有的足够多，对方就不会离开你。
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/ j- _4 c u6 r) Z因为离开了你，对方自身的条件，很难再找到比你好的了。
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; q. C8 V l4 `7 N; t: `你总是纠结对方爱不爱你，会不会离开你，本质上是对自己的“不自信”；
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你潜意识认为自己不够好，无法hold住对方，所以才患得患失；
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( W1 s& e" r- r, B/ q1 {当你自己足够好，筹码更高时，你根本就不在乎对方是否离开。
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2 s6 T$ l% O1 x- D" z. m( _- {你有的，才是你的底气；
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你没有的，对方给你画再大的饼，你也没有安全感。
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" q2 ?9 ^/ b5 L& b8 R恋爱和婚姻怎么选？
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; A8 z: J7 f1 T5 F3 I恋爱看上限，结婚看下限；
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- S; V0 _8 c/ v9 O+ X恋爱看感受，结婚看得失。
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3 e R& O# Q/ h' Z! g# W" T恋爱图什么？
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当然是图快乐，图满足，图情绪价值，图你跟对方在一起笑比忧愁更多。
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* [, V8 X7 r" Z$ V你谈恋爱，却选择自己不喜欢的；
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! ~8 r$ t0 Z: N5 _3 m9 W# @你谈恋爱，却选择无法让你快乐的。
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那你图什么？
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别在垃圾堆里找人生伴侣，也不要把这种人当成你的“人生合作伙伴”。
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) p3 }$ x$ \3 u8 g8 b+ j# q可结婚呢？
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~4 K! q/ |# ?+ i+ {$ n结婚你要去分析你俩的牌面组合后，能收获什么。
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如果跟对方结婚，你要吃大亏，吃很多亏，并且在可以预见的日子里，都是你在吃亏，那你就要考虑好。
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6 {1 p5 o8 G G, n/ H4 Y Y谈恋爱一定要找最吸引你的人，而结婚一定要选择“下限你能接受的人”。
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发表于 2024-8-26 09:45:52