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争吵的本质，是希望对方“能看见自己”
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2 d9 K1 y- j c ?( n5 ~7 k& _1 F 女人的情绪化，男人的沉默；
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女人的愤怒，男人的突然变脸。
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" v* l7 D6 V' M8 o ?. l# n# T$ C 这一切其实都指向一个问题——我需要被你看见。
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2 Q' y. l0 T. y& z# _7 F# S( ?9 K. Y 不被看见的一方，就会愤怒，就会委屈，就会沉默。
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比如说：
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, K) z+ l0 @/ o7 @! ? g 在伴侣生日时，你提前为TA准备了礼物和惊喜，花钱花精力花感情，你满怀期待给了对方。
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; r4 _7 P Q% D' ]/ W 对方的回馈，并没有让你看出多么开心，平淡得让你觉得付出白费了。
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这还不是你最难过的地方。
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你难过的点是：
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w1 P3 C5 @2 T3 b! d; y" z& r 当你过生日的时候，对方只是潦草地给你买了一个蛋糕，请你吃一顿饭，再没有别的礼物。
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对比之下，你认为TA很不用心。
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于是你发脾气，你沉默，你不想表达生气的原因，你以为对方能猜到；
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5 v( x0 N D# T; D2 ]+ G 可对方无动于衷，不明白你为什么发脾气。
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# T7 d8 W% x8 y* ?8 X. U; ?: Y TA看见你这个样子，也变得烦躁，跟你对抗。
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于是，你们之间爆发了更大的冲突。
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0 f: \. a/ y1 G O; e; s0 X7 N# H 情侣（夫妻）之间的多数矛盾，都源于“看不见对方的真实诉求”。
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, l8 V8 D6 F! H 一个付出，另一个没有回馈；
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一个付出，另一个没有看见；
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) v4 W4 O' t4 Z; G8 ]/ _1 o 一个人在做，另一个人在看；
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一个人委屈，另一个人视而不见。
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你不愿表达真实想法，对方也真的猜不到，你们的关系就进入新一轮的拧巴与内耗。
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- Q# k+ R! W3 T0 @7 w0 z. u 别把对方当成你的“救世主”
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, H4 x2 T5 A7 o; e 你很缺爱，于是把对方当成你全部的爱；
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3 i2 p4 A" r) r1 W 你很没有安全感，于是把生活所有的重心，所有的情感寄托都转移到对方身上；
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# o2 S/ {/ x; F+ n; s 你很自卑，希望对方让你变得自信；
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. L L) q+ `0 I 你很孤独，希望对方时时刻刻陪在你身边。
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& @( p8 e, I1 H4 e. J9 c* B$ C 你要明白，人人都是自己的第一责任人。
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当你无法对自己负责的时候，对方也没有资格，没有义务去救赎你；
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& }" z+ Q5 K5 r4 R1 @ 除非你遇到的人，有双倍的情感、心力、脑力，能匀出来多的部分给你。
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但你要想一想，你凭什么值得对方这样为你做？
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当你把自己全都交给对方，就要做好更大的痛苦；
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% g5 @2 X( R5 j! l 就像你自己的车，却把方向盘和油门交给别人，就要做好可能出现的风险与损失。
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! r! [& _. I# y3 W9 R 每个阶段都有各自要做的事儿
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对方追求你时，在你身上投入的成本，不可能跟你俩感情稳定期比较；
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热恋期，你们在对方身上的投入，也不可能贯穿感情的全部。
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0 j# B1 V1 P$ C! F; I 这是必然的，因为激情不可能永远存在。
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$ |1 n4 ~# w% C# u' v6 @ 从心理学的角度讲，爱是由无数个微小的瞬间叠加起来的。
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; I. o. Y4 Q% F `- I4 a 在一起时间越久，爱被分散得越多，不像热恋期那样浓；
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这就给你们一种错觉，对方不够爱了。
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: m& t( E& O3 M% e3 i 没有人能一直爱下去，但有人愿意一直守护下去。
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接受并适应不同阶段的变化，是人要学习的能力。
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4 J2 E0 W) t& O+ x 就像你3岁时可以穿着开裆裤到处跑，30岁就不可以。
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& D9 i: [& H2 N' N# O, }: f 不过侵入对方的“边界”
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8 Z4 x3 x) ]3 s, h1 D 情侣最爱做的事情，就是试探对方，侵入对方。
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当个人的边界被对方侵入，往往会触发“防御机制”，要么逃避，要么跟对方激烈对方。
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打个比方：
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你不希望对方经常偷看你的手机，不希望对方随意翻看你的聊天记录；
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& u1 [8 i. v" E+ G0 I7 I 你不希望对方24小时腻歪在你身边，不希望对方什么事都管着你。
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当对方违背你的意愿，总是勉强你，要求你“表忠心”，那你肯定会抗拒。
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抗拒之后，就是矛盾，就是对感情的一次次冲击。
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失望就是这么积攒下来的。
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+ J m8 A6 E! f1 d+ q" ~ 你觉得自己没错，你在维护自己的边界；
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# U& w& @ i& ~" o6 i+ j, n" l 对方觉得自己也没错，只是想试探你的忠心。
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那谁有错？
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争论不休，要么掀桌子，要么有一方忍不住先离席。
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$ H6 l1 A& U9 n9 |% ` 尊重对方的边界，不勉强对方，这是伴侣最基本的原则；
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就像你不希望对方处处难为你，要求你一样。
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+ a" Z |( A S3 g 忠诚源于筹码
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7 ]1 L$ M9 X8 k4 j5 c3 S+ c$ x 恋爱也好，婚姻也好，忠诚从来都是相对的。
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, C Q/ m5 O8 d/ f! ` 换句话说：这个世界上，并不存在“绝对忠诚的伴侣”，只有绝对有利的“合伙人”。
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5 U, P+ u7 J# h' E0 K, _! N2 ` 当对方能为你提供更高的价值，始终领先你几步，你就不会轻易背叛；
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2 s1 R3 q3 ]9 x. t, o y8 m0 p+ m 反过来讲，当你的筹码足够高，当你自己拥有的足够多，对方就不会离开你。
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$ j X" U+ u3 s7 Q. @ 因为离开了你，对方自身的条件，很难再找到比你好的了。
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你总是纠结对方爱不爱你，会不会离开你，本质上是对自己的“不自信”；
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$ Q% A6 q9 X* T 你潜意识认为自己不够好，无法hold住对方，所以才患得患失；
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k- I c6 d. T$ Y3 G/ A0 Z 当你自己足够好，筹码更高时，你根本就不在乎对方是否离开。
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你有的，才是你的底气；
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你没有的，对方给你画再大的饼，你也没有安全感。
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: x# f8 A" D/ @8 B0 P" e 恋爱和婚姻怎么选？
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恋爱看上限，结婚看下限；
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恋爱看感受，结婚看得失。
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3 y& `& s9 a3 m1 R( I 恋爱图什么？
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当然是图快乐，图满足，图情绪价值，图你跟对方在一起笑比忧愁更多。
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& h) h0 y Y z0 k0 ` 你谈恋爱，却选择自己不喜欢的；
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你谈恋爱，却选择无法让你快乐的。
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那你图什么？
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别在垃圾堆里找人生伴侣，也不要把这种人当成你的“人生合作伙伴”。
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8 Q4 m3 N [' m/ F 可结婚呢？
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结婚你要去分析你俩的牌面组合后，能收获什么。
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" [- t" u Y5 N) [: _ N 如果跟对方结婚，你要吃大亏，吃很多亏，并且在可以预见的日子里，都是你在吃亏，那你就要考虑好。
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7 J& z) @$ [8 s5 s J5 X5 W 谈恋爱一定要找最吸引你的人，而结婚一定要选择“下限你能接受的人”。
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发表于 2024-8-26 09:45:52