“男女交往的6个潜规则，很戳心”

单身汉

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$ l  T. e7 W/ b: c5 _4 ^. ^. A( M骨子里自卑缺爱的人，会走向两个极端
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- d  C, x! |4 E+ d! O/ r第一个极端：

" y/ A% l1 g, f2 S6 x- p+ F2 c: r与TA建立关系的所有人，包括亲戚、朋友、同事、爱人，他都会处于低位。
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% ^  n- s1 i! K+ m4 h靠讨好，迎合，不敢拒绝，任劳任怨跟别人相处；

5 m$ q1 E, d- I: _) A+ y7 }内心敏感又自卑，常常因为别人的一句话，或者与他无关的小行为，就自我否定。
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0 o- l* W. k' T在亲密关系里呢？

1 J' U$ l5 Q$ p& h0 }" \# I无条件接纳伴侣的一切，卑微讨好，委曲求全，不会表达自己的感受。
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7 |/ d1 W( r/ Z! z% B- H在伴侣眼里，TA是无趣的，无聊的；
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在TA眼里，自己是委屈的，付出不被珍惜的。

更极端的是什么？就算伴侣发自内心赞美TA，他也会觉得是伴侣在嘲讽自己。
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第二个极端：

将自己伪装成“大恶人”，尖酸刻薄，防备心极强，别人随便一句与他无关的话，都能让他情绪爆炸。
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用恶，用暴躁，来掩饰内心的自卑与不安。
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1 ?& i# r9 \8 |  r4 r用愤怒，让对方看见自己想要被认可的需求。
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每一个内心缺爱的人，都是拧巴的，自己累，对方更累。

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“对伴侣好”，并不是优点

有些人最喜欢干什么事？
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1 }1 q) v! U. u% x! Z& s“我对你那么好，你这样做对得起我吗？”
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8 I8 G9 k% L; h  A" @就像父母跟孩子说：“我们为你付出那么多，不舍得吃不舍得穿，就为了省钱供你，你这样乱买东西，对得起我们吗？”
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2 L" v) J2 s. s3 c$ Z, O' h3 X' n/ Q是不是很相似？
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因为TA没别的能耐，所以总把这件事挂在嘴边；
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试图用“我对你很好”，来唤醒伴侣的愧疚感，最好让伴侣一辈子倒贴他。
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5 R0 o( ~( T1 i+ {# d% n6 |真相是什么？
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& {( e) L: q" J6 |. c人人都是独立的个体，你对TA好，难道不是因为喜欢，不是因为爱吗？
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你将对伴侣好这件事，当成拿捏他，掌控他，支配他的理由，不就是隐蔽的PUA？

7 q" {* W. f6 z! j* K$ x- b要知道，对伴侣好并不是“值得拿出来说的优点”，而是经营关系的手段。

& I. O  L1 ?) f$ [( m. b3 e你本可以不对TA好，但你愿意对TA好，说明什么？
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+ \7 W+ C1 y- y+ R. [" M5 v你要么想得到对方，要么真的喜欢对方，看你怎么选。

5 V! Z2 l; k6 p% s但千万别把自己付出的好，每天挂在嘴边，说多了，味道就变了。
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不敢表达爱意的本质，是害怕被拒绝

或者说，担心自己付出的不被回应，担心自己的好感不被珍惜，于是自己的主动，就变成了一件很丢人的事情。

根源是什么？
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) X/ S  A2 z6 q6 @6 _. o* R" c6 ?从小到大，都生活在父母打击，打压，指责贬低的环境中。

# @# {# n/ ]6 d2 Q& S: O长久被指责打击，导致TA从来都是获得“负反馈”，却没有得到“正反馈”。

于是，成长的过程中，无论跟谁相处，都羞于表达感情，哪怕付出了，也不敢表达自己的心情。
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2 J; ^- I0 q# `! r/ c为了避免结束，为了避免被拒绝，所以TA选择沉默。

! H- |2 D6 B$ i总是试探，总是扭扭捏捏，总是不敢表达，这样的人，在感情里只会损耗关系。
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真正的爱是“共同向外求”，而非“向内消耗”

0 G6 ^# ]: n. W, _! o: H简单来说：
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- {. W0 C4 ]' [$ a% d: z) q. w* I7 p当两个人在感情里你侬我侬，以对方为中心，主动放弃自己的社交圈子，兴趣喜好，打乱自己的生活节奏。
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结果是什么？

6 k* M$ g, B) h2 U5 X热恋期过去，激情降低，必然对彼此感到乏味无聊。
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常有的表现：

+ I2 ^, ?8 Y( k无话可说，聊着重复的话题，重复做一样的事情，感觉每天都很无趣。
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这就是“向内损耗”，却没有外界的补充。

1 v( ]" N1 B" S: h3 M( N* f# u; l% ?那情侣向外求是什么状态？

两个人彼此相爱，但更多时间会保持自己的工作、生活节奏。
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眼界，生活，圈子，不局限在对方身上。

/ s' a& o" |# m& ]! D' H. h5 C5 q情侣每次见面，或者夫妻每天回到家里，都能有更新颖、有趣的见闻分享。

这样的爱才是长久的，有新意的，不无聊的。

想要长久的爱，就必须学会“给彼此自由与空间”；
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束缚彼此，总有一天会失去彼此。

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爱是追不来的，而是靠吸引来的
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如果对方从一开始就对你“无感”，那么你使出浑身解数去追求，也是无效的；

长久的，盲目的，丢掉自尊去追求对方，往往无法得到对方的尊重。

即便对方最终跟你在一起，也是“退而求其次”，从备胎之中选择了你。

这样的感情，对你而言正是“痛苦的开端”。
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7 r# i5 z% Q4 p  x4 u3 ~倘若你自身某些价值，某些点吸引到对方，你只需要稍微释放点“喜欢和想在一起”的信号，对方就会顺着你的思路跟你接触。
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: B2 C6 Z" i: u+ I很自然，很顺滑。
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2 ~) c5 f, W1 e就像两只蚂蚁相遇，如何沟通？靠触角。
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" e) D, e4 a/ r/ f, Z3 N  Z异性之间的吸引力，就像两个人头顶都有触角；
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9 y* q. d: E# Z9 }信号同频时，吸引就自然而然产生了。

你也说不好，对方哪里吸引了你，总之，你们就是相互吸引了。

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多数人的爱，都是“自我的投射”
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人类为什么喜欢宠物？
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4 W! d' |, o4 O2 j猫也好，狗也好，人们喜欢它并不是多么爱，而是宠物更多只有“服从性”，只能依赖主人活下去。
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6 y" ^9 c0 |5 S+ M宠物带给主人的依赖感，服从性，任人摆布的姿态，让人的“情感阈值”得到了极大的满足。
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7 t' j3 f2 T* O# M+ v0 s3 F9 k这是爱吗？不是爱，而是来自人类内心的投射。
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在两性关系中也是如此。

8 N* u8 i" a5 H. [“投射性的爱意”，是自私的，是更多考虑自我的。
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, F% M# ~; ~5 I& r1 x5 z所以只有两个心智成熟的人，才能拥有真正的爱。

: D* J: {) a6 m: V  v真爱本身，是靠近彼此，完善自我，寻找自我的过程。
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两个人都圆满了，这爱也圆满了。
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话题：
在“亲密关系”里，你看到了什么？
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