“男女交往的6个潜规则，很戳心”

单身汉

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2 Y% F. T+ M4 ]7 H骨子里自卑缺爱的人，会走向两个极端
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第一个极端：

与TA建立关系的所有人，包括亲戚、朋友、同事、爱人，他都会处于低位。
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靠讨好，迎合，不敢拒绝，任劳任怨跟别人相处；

内心敏感又自卑，常常因为别人的一句话，或者与他无关的小行为，就自我否定。

在亲密关系里呢？
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无条件接纳伴侣的一切，卑微讨好，委曲求全，不会表达自己的感受。
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在伴侣眼里，TA是无趣的，无聊的；
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在TA眼里，自己是委屈的，付出不被珍惜的。
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7 ^: l! ?! x" [更极端的是什么？就算伴侣发自内心赞美TA，他也会觉得是伴侣在嘲讽自己。
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7 q6 v- _. o% p4 b4 h- D第二个极端：
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6 M1 \9 V3 h' [% e  t* y2 |7 z, A将自己伪装成“大恶人”，尖酸刻薄，防备心极强，别人随便一句与他无关的话，都能让他情绪爆炸。

用恶，用暴躁，来掩饰内心的自卑与不安。
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! u5 A. `" C4 R& o; f3 |; U用愤怒，让对方看见自己想要被认可的需求。

每一个内心缺爱的人，都是拧巴的，自己累，对方更累。
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' v# t3 S/ e* w3 }. t7 J! G“对伴侣好”，并不是优点
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0 Z2 A9 \1 R' j+ _6 s1 r有些人最喜欢干什么事？

8 E1 q( B- z2 ?3 q“我对你那么好，你这样做对得起我吗？”
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1 d3 W1 F3 [  O7 Y" F. g' h就像父母跟孩子说：“我们为你付出那么多，不舍得吃不舍得穿，就为了省钱供你，你这样乱买东西，对得起我们吗？”

是不是很相似？
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8 \0 S  P0 s8 z5 z因为TA没别的能耐，所以总把这件事挂在嘴边；
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试图用“我对你很好”，来唤醒伴侣的愧疚感，最好让伴侣一辈子倒贴他。
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* q& ~- d0 N# I9 x真相是什么？
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2 F+ u6 a( z3 }- ^人人都是独立的个体，你对TA好，难道不是因为喜欢，不是因为爱吗？

你将对伴侣好这件事，当成拿捏他，掌控他，支配他的理由，不就是隐蔽的PUA？
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  o' `. V3 B: |, }6 H, c4 V* g. w要知道，对伴侣好并不是“值得拿出来说的优点”，而是经营关系的手段。

你本可以不对TA好，但你愿意对TA好，说明什么？

你要么想得到对方，要么真的喜欢对方，看你怎么选。

3 }5 c+ q3 a  E8 R+ j4 q1 z但千万别把自己付出的好，每天挂在嘴边，说多了，味道就变了。

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) k. Z+ |' I) \6 e# W6 y. S不敢表达爱意的本质，是害怕被拒绝

% G1 m6 }  W# K$ P+ m5 c或者说，担心自己付出的不被回应，担心自己的好感不被珍惜，于是自己的主动，就变成了一件很丢人的事情。

  a2 R$ A8 D) G9 @2 Z6 m根源是什么？

( a% b8 s. `3 _+ l& D4 |从小到大，都生活在父母打击，打压，指责贬低的环境中。

, r* N/ b7 Z) k3 W  Y长久被指责打击，导致TA从来都是获得“负反馈”，却没有得到“正反馈”。
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) O' X0 ~9 m2 q5 N! Z( B于是，成长的过程中，无论跟谁相处，都羞于表达感情，哪怕付出了，也不敢表达自己的心情。

: F% w1 J4 }4 R" y) d# x; {为了避免结束，为了避免被拒绝，所以TA选择沉默。
, n9 U1 C. z1 |. i8 ~! D
' J4 f0 M# r  V9 `1 P+ M  w总是试探，总是扭扭捏捏，总是不敢表达，这样的人，在感情里只会损耗关系。
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真正的爱是“共同向外求”，而非“向内消耗”
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简单来说：
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当两个人在感情里你侬我侬，以对方为中心，主动放弃自己的社交圈子，兴趣喜好，打乱自己的生活节奏。
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结果是什么？

# u+ H# E5 q3 i) R热恋期过去，激情降低，必然对彼此感到乏味无聊。

' I1 \6 e. y+ x. p7 o: F常有的表现：

无话可说，聊着重复的话题，重复做一样的事情，感觉每天都很无趣。
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5 y8 V) }$ m; C3 H' |% K这就是“向内损耗”，却没有外界的补充。
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5 P8 s& Z2 Y! H9 T9 I那情侣向外求是什么状态？

两个人彼此相爱，但更多时间会保持自己的工作、生活节奏。

" D% m/ k4 A( U( s5 I$ r眼界，生活，圈子，不局限在对方身上。
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情侣每次见面，或者夫妻每天回到家里，都能有更新颖、有趣的见闻分享。

) b. Z" {7 }; J7 Y% f7 [这样的爱才是长久的，有新意的，不无聊的。

, z9 z# \' M( {0 O* F+ T  s/ s; {想要长久的爱，就必须学会“给彼此自由与空间”；

1 ^3 _5 ?1 ^) s7 E( X& r束缚彼此，总有一天会失去彼此。

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% G8 M% B$ j7 \4 _* p9 [/ O7 c爱是追不来的，而是靠吸引来的

  i6 I2 \& ]0 F3 ?3 U2 A如果对方从一开始就对你“无感”，那么你使出浑身解数去追求，也是无效的；
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长久的，盲目的，丢掉自尊去追求对方，往往无法得到对方的尊重。

) r, L3 e) }- c& V6 V即便对方最终跟你在一起，也是“退而求其次”，从备胎之中选择了你。

- K1 I9 ?. b  V2 t4 Y6 I* i( O& v9 R这样的感情，对你而言正是“痛苦的开端”。
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倘若你自身某些价值，某些点吸引到对方，你只需要稍微释放点“喜欢和想在一起”的信号，对方就会顺着你的思路跟你接触。
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很自然，很顺滑。
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就像两只蚂蚁相遇，如何沟通？靠触角。

异性之间的吸引力，就像两个人头顶都有触角；
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6 C7 b9 F7 _! @' Y+ |) A信号同频时，吸引就自然而然产生了。
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/ p* W& v& }* V$ z0 ]( X! H% G你也说不好，对方哪里吸引了你，总之，你们就是相互吸引了。

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0 v9 K$ D1 [* H( G: W6 ?多数人的爱，都是“自我的投射”
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人类为什么喜欢宠物？
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8 r+ `' p1 h, g0 P7 V, D8 b% n猫也好，狗也好，人们喜欢它并不是多么爱，而是宠物更多只有“服从性”，只能依赖主人活下去。
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宠物带给主人的依赖感，服从性，任人摆布的姿态，让人的“情感阈值”得到了极大的满足。

+ E4 c- ~6 @. _5 F这是爱吗？不是爱，而是来自人类内心的投射。

在两性关系中也是如此。
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  Q. e( A1 N  N' M9 `: a“投射性的爱意”，是自私的，是更多考虑自我的。
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所以只有两个心智成熟的人，才能拥有真正的爱。

真爱本身，是靠近彼此，完善自我，寻找自我的过程。
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( f; f3 k' g! J6 `6 F, b" p( m两个人都圆满了，这爱也圆满了。

话题：
' D) `( p6 P7 O2 V8 m9 e  V在“亲密关系”里，你看到了什么？