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“男女交往的6个潜规则,很戳心”

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发表于 2024-8-17 17:11:25 | 显示全部楼层 |阅读模式
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-01
4 l5 Q4 {# ~$ i" ]7 L5 \/ I) R* c+ {! x$ b- R+ Z
6 Z3 L7 m0 w" i; [( {: I) A  `
骨子里自卑缺爱的人,会走向两个极端
8 z/ [+ X1 k$ Y) X: c' L8 V# I: r5 v; T& r( f; b6 Z, {; ^
第一个极端:
5 o$ [* B% u7 u1 b9 V* Q, c  @9 b7 R4 w
与TA建立关系的所有人,包括亲戚、朋友、同事、爱人,他都会处于低位。1 {8 N: A6 q) Q9 w; F
5 i* d: @7 f  Y" W6 l* Y
靠讨好,迎合,不敢拒绝,任劳任怨跟别人相处;
! m5 B. O  F$ r& x
5 u* v) j) p( w+ f8 _内心敏感又自卑,常常因为别人的一句话,或者与他无关的小行为,就自我否定。5 Q% K$ _+ N9 V# L% k$ z
0 b' W5 P6 L/ _- X3 x- A; P9 B5 p) _
在亲密关系里呢?
& B  J; ~6 T+ x: u, P( N! J* R% m: ?# z  x
无条件接纳伴侣的一切,卑微讨好,委曲求全,不会表达自己的感受。
, E# G, Z1 d- P& s; L
# O: K/ r- \! ?: ?" `在伴侣眼里,TA是无趣的,无聊的;
+ U/ t. @7 W$ Z5 O
7 S- [9 k6 Q- G在TA眼里,自己是委屈的,付出不被珍惜的。# }- q: y% e0 j; W$ t+ t
+ J# R! j* m% @* v
更极端的是什么?就算伴侣发自内心赞美TA,他也会觉得是伴侣在嘲讽自己。9 a: c+ P7 S6 R( {
. f' H8 R. I+ g( `7 a: L
第二个极端:( G) T: H& M  m9 Y! W) H
. e; l/ X4 O2 P2 {7 f% G# B
将自己伪装成“大恶人”,尖酸刻薄,防备心极强,别人随便一句与他无关的话,都能让他情绪爆炸。
) R$ }4 j; N# k0 w- e. C, q5 S" R6 _: j: S9 @
用恶,用暴躁,来掩饰内心的自卑与不安。3 Q9 p( s& n) r6 o0 m0 Q
5 k/ H9 Z; o7 s! B7 D
用愤怒,让对方看见自己想要被认可的需求。
$ g% w: S( H6 b! p' X# A* R5 Y$ N
每一个内心缺爱的人,都是拧巴的,自己累,对方更累。# h/ B% ?/ T1 d/ G

' @  O4 k' e" V6 O-02
: J; P# F4 |4 ~9 _) L: e; L
7 S& W/ U1 \; F: X3 T0 j“对伴侣好”,并不是优点) L; G8 K% d2 q# z% g; S

0 B& L4 ?+ s2 T3 _  e有些人最喜欢干什么事?
' B# y! c4 n" J+ q+ h1 n% P) Y
. h/ E" i! ?& J5 H) [9 B+ W4 q; S- H“我对你那么好,你这样做对得起我吗?”3 W8 ^0 E/ X+ G  \: B
) E; u' y% L+ Q6 ]
就像父母跟孩子说:“我们为你付出那么多,不舍得吃不舍得穿,就为了省钱供你,你这样乱买东西,对得起我们吗?”
1 g1 e' q/ T- u; c8 x# }7 n; r7 S& D0 [7 C- m" u4 U7 i: g
是不是很相似?
$ @2 {. h+ m' p0 w+ L& T% H  o+ N1 W/ K3 Y( Z' p9 F
因为TA没别的能耐,所以总把这件事挂在嘴边;
7 c' _& j& k# H2 p/ t8 E: _. Z2 K* m
试图用“我对你很好”,来唤醒伴侣的愧疚感,最好让伴侣一辈子倒贴他。( ]9 l8 C, O* x) ]+ ]. ~! ?$ N. I

3 w) a% Y8 \' t$ P真相是什么?
3 X4 J1 ]- |2 W2 `
5 W! p) ^; D: H' i3 ]" T. h0 e人人都是独立的个体,你对TA好,难道不是因为喜欢,不是因为爱吗?' G- d! W" X/ U) J

+ N) ?0 b" N# Q' _& k/ D9 v你将对伴侣好这件事,当成拿捏他,掌控他,支配他的理由,不就是隐蔽的PUA?+ i8 k: \6 \3 _% I& L1 e0 B9 `1 L

2 b+ s- \" y  x3 u+ t, G" b要知道,对伴侣好并不是“值得拿出来说的优点”,而是经营关系的手段。. A+ b1 P# d3 P2 K; v$ U9 B
) W* [6 @- I9 p; c* p% O  m5 R
你本可以不对TA好,但你愿意对TA好,说明什么?: i  o1 \; ]  m: j
& L' {0 i8 ^+ l; K
你要么想得到对方,要么真的喜欢对方,看你怎么选。
+ E2 x$ ^  [( J
" Q! f: T  Y! f但千万别把自己付出的好,每天挂在嘴边,说多了,味道就变了。
+ i( `% r7 F( E! E) |+ Y/ y( x' S6 |+ f" B
-03
( T6 W5 s) a2 a5 j0 j
, R( z# D7 j+ j( P* t不敢表达爱意的本质,是害怕被拒绝
9 D6 X  m, W/ S2 B) Q2 l: U" N2 M0 [
或者说,担心自己付出的不被回应,担心自己的好感不被珍惜,于是自己的主动,就变成了一件很丢人的事情。5 b. \' y  l) N* V+ g
% Z* c# H% V) x$ P+ h( M
根源是什么?( _+ \& v3 `! z0 Q' w- W1 A8 g$ M

4 S- E1 H# s4 K, t  |从小到大,都生活在父母打击,打压,指责贬低的环境中。, U4 y8 e$ K" O3 n

$ F  S7 ^+ ?6 h长久被指责打击,导致TA从来都是获得“负反馈”,却没有得到“正反馈”。6 _! X3 [2 e0 P. \' }% Q+ v

' H$ J. G3 O7 ?. L2 O于是,成长的过程中,无论跟谁相处,都羞于表达感情,哪怕付出了,也不敢表达自己的心情。; q' ^: n) P: j

3 X- ^- k& H; T; W为了避免结束,为了避免被拒绝,所以TA选择沉默。
# m3 n6 e! e" V! Z0 j/ z
+ u7 W3 {" y0 ?7 ]* |总是试探,总是扭扭捏捏,总是不敢表达,这样的人,在感情里只会损耗关系。
9 a' N7 M7 W# K' U- K9 e/ Y3 ]' |" V4 S  J6 a; g
-04
$ R  |; m7 j. C! S
4 D" g* ?; M9 m真正的爱是“共同向外求”,而非“向内消耗”
3 S7 ~* l  @  r* p6 w
* x3 B- g. [8 S$ S# w/ X% H简单来说:
( C7 J' J: N: S, V4 O+ X
0 J9 o: W" ^2 P2 f当两个人在感情里你侬我侬,以对方为中心,主动放弃自己的社交圈子,兴趣喜好,打乱自己的生活节奏。
% _+ \4 @" U4 \& R" o; V6 A% K8 i. X+ C9 |4 ^& M( ]
结果是什么?
$ y# }% ^! y' H7 [6 f
2 Z3 m8 i3 i5 H& u7 ^# f热恋期过去,激情降低,必然对彼此感到乏味无聊。
( T) n/ q5 P1 S, h% |
6 a! Y0 R; o: i- g) @. s常有的表现:9 m; N. [2 y# H9 j) D
! P" u5 N' ?) @) h
无话可说,聊着重复的话题,重复做一样的事情,感觉每天都很无趣。
. t$ p% G; N9 s" d: C, s4 N. |3 B2 e% k: v8 t* ?2 v! Q/ [
这就是“向内损耗”,却没有外界的补充。+ ?- T6 z) }' {, |7 x0 X
9 a! ]  U+ c3 M7 e
那情侣向外求是什么状态?
. `8 s8 E, k  Q2 p. L5 x! M/ X5 ]" A  ?; z; m0 E
两个人彼此相爱,但更多时间会保持自己的工作、生活节奏。
1 k" q3 h7 u! O6 X/ g7 n
- M3 M+ ]/ r; x5 j/ S0 b眼界,生活,圈子,不局限在对方身上。
. X0 R& O  [) h. H3 K3 a1 L4 C8 ]3 g
情侣每次见面,或者夫妻每天回到家里,都能有更新颖、有趣的见闻分享。
5 c+ W6 H  c/ K9 _+ S0 s; ~& \+ N7 X: E
这样的爱才是长久的,有新意的,不无聊的。
( \) g7 x/ U7 [1 J  M
$ {% Q/ n# F9 b) C2 u5 l2 z想要长久的爱,就必须学会“给彼此自由与空间”;4 U/ g" L  \) }2 Z' d* e8 j& a
3 |! L$ v1 W/ C) I% M1 c3 J
束缚彼此,总有一天会失去彼此。. `1 m+ t# T8 f4 d
7 z$ T, l0 f2 O1 c8 p6 L1 m1 `
-05
, W) [/ K  x7 r) Q3 y3 p* S2 n
; \7 I( R( c0 Z7 H6 }" v: m- U爱是追不来的,而是靠吸引来的/ o; V: k& n% G% z" z
" K( V  d! n6 T2 k  H& k) L
如果对方从一开始就对你“无感”,那么你使出浑身解数去追求,也是无效的;$ M! J' |0 l- N" J9 s, J

: L5 C# H9 [9 I# _长久的,盲目的,丢掉自尊去追求对方,往往无法得到对方的尊重。
( V" n* @$ K3 D  F$ o: R" ]
, d! k- |& V6 U即便对方最终跟你在一起,也是“退而求其次”,从备胎之中选择了你。
" P; o: x& ^; P) Z4 [. Q" x6 b" x( L. t- ^
这样的感情,对你而言正是“痛苦的开端”。8 x0 T/ O6 @- c1 f

8 g7 R: x9 k4 |$ R, y& P倘若你自身某些价值,某些点吸引到对方,你只需要稍微释放点“喜欢和想在一起”的信号,对方就会顺着你的思路跟你接触。
3 P/ {. n8 d( G; d+ L
" V2 b  t$ F0 q% m1 |  ?很自然,很顺滑。& H, N  p7 G4 z  W) \  `+ y/ e+ G

( ]& D5 I7 a! \- s- G6 i3 U就像两只蚂蚁相遇,如何沟通?靠触角。* O( Z5 l( Z2 y! W: }
3 V8 E) \+ M; [/ i% f+ b1 q
异性之间的吸引力,就像两个人头顶都有触角;9 m) z0 `& `: |& p
& W& {5 }( E- }* @0 C
信号同频时,吸引就自然而然产生了。# o% h% D- `6 ^

$ R! D' o& i! ^& z  f" w你也说不好,对方哪里吸引了你,总之,你们就是相互吸引了。
3 @0 O; q" \: G0 ^0 M
6 Q. x- S  R7 b/ Q' \-060 l: L/ @6 [/ s) u+ G) ?

+ N4 t( o( z* K+ x; P1 ]- b, u8 e  L. p多数人的爱,都是“自我的投射”
# G4 a& p5 k; m, L3 x9 x3 l2 d7 c
6 ^1 l0 w' `* o& W人类为什么喜欢宠物?' V1 F: R$ G# r. f+ v1 b9 Z9 c5 d4 s
, S/ G' E5 V, T$ V4 \9 {# \9 }
猫也好,狗也好,人们喜欢它并不是多么爱,而是宠物更多只有“服从性”,只能依赖主人活下去。, B6 r7 q0 w" e) W+ w, [& w
4 T! l& a9 q! s/ q( s
宠物带给主人的依赖感,服从性,任人摆布的姿态,让人的“情感阈值”得到了极大的满足。. `3 D* C+ L* o$ ?' G
+ v, _7 f. H( O0 }
这是爱吗?不是爱,而是来自人类内心的投射。
0 d6 R" }# A& \9 ]! T/ {( M5 o7 q) P7 Z& s% z; P$ l. W$ D. v
在两性关系中也是如此。
% l( f6 r7 Z4 k1 L( [
, C! Y0 d8 [% M2 T7 z; A' h“投射性的爱意”,是自私的,是更多考虑自我的。
! H9 B3 s8 i4 L9 a0 Y; U1 B
" d; Z( }. X9 ^/ u所以只有两个心智成熟的人,才能拥有真正的爱。
  D$ t! X3 H; A  D1 d& X5 d6 H
* ~2 r* x3 e/ X8 R+ k% Z! @& c$ i真爱本身,是靠近彼此,完善自我,寻找自我的过程。
0 H; S; @" j7 }2 U1 P* p' i0 F1 D* l  _3 @" }2 q2 y: R9 k& d
两个人都圆满了,这爱也圆满了。
( G+ E7 G( s# N7 r" G
7 r5 J9 J9 y: `( F7 O, T- M话题:
; |- I7 V1 h$ B8 |4 L在“亲密关系”里,你看到了什么?
% O) i; L- c0 D  S& j) d0 F; H/ z# Q7 ?8 u
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