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% \$ ]3 A, j4 f# s这个世界上,从来就没有“完美伴侣”
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* f) ]( a' a" M& t! w0 k爱情是被人美化出来的。
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爱情最美好的阶段,是你还未得到对方时;当你得到了对方,即使对方的长相惊为天人,你也会因对方的某些缺点而产生不满。
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* S& q" T) L H5 g7 k, }在热恋期,你们之所以认为彼此“完美无瑕”,更多是被光环效应迷惑。
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当你们生活在一起,暴露出的缺点越多,对你们爱意的冲击也就越大。
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就像李敖评价胡因梦的那句话:
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“同住屋檐下,没有一个美人”。
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, _7 s+ G, b/ G) B2 n. M! g长久的爱,从来都不是“上头的阶段”,而是看透了对方的本质,看到了对方最差的缺点,你依旧不离不弃。
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这个过程,就是爱。
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如果你抱着“眼里容不下一点沙子”的念头寻找完美伴侣,你这一生的感情之路,都将是痛苦的。
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新鲜感是和旧人创造,而非跟新人重复
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`* v1 y! z& }, l& Q g# [* y有些人常常会陷入一个怪圈:
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9 o, ?* C* H& P+ ?! f“没有爱意了,就换下一位”
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1 F2 F4 V: c- {$ q3 @5 ~“你对我不好,那我就不跟你好了”
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7 j; D' Z* x/ j1 J: [2 e' e# @( K于是因为一点儿矛盾,不满就吵着闹着离开对方;
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在寻找下一位的过程中,一边标榜自己“爱自由,遵从内心”,一边浑浑噩噩。
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真相是什么?
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就算你找到了下一位,依旧会对这个人产生诸多不满。
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所有感情走到最后,你都是在“跟人性博弈”,即使你爱上具体的人。
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换个人相爱,你会发现你在重复旧的事物,品尝吃过的美食,聊着跟上一位聊过的话题,甚至用的姿势也没什么变化。
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失去新鲜感很正常,因为新鲜感根本就不是永恒的。
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你们要试着去创造新鲜感,而不是用新人替代新鲜感。
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6 `6 v# P9 c& U/ T高级的相爱思维:“我正在爱的人,就是世界上最好的人”
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; t5 P7 ~2 R' d; w这里的“好”有两层概念。
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第一层:对方真的很好。
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你们在一起,感觉各方面都很合拍。
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有相似处,有相似的三观,有聊得来的话题,能吃到一起去,最重要的是能够彼此共情,成为对方最合格的“情感寄托”。
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你很笃定:“离开了对方,你很难再遇到如此适合的,相处舒服的伴侣”。
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/ A/ e4 d: Y2 j: B) g5 ]* W; \4 u第二层:以你们之力,让彼此成为更好的人。
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这是更高的恋爱思维。
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L: {+ ]. Z5 t' d* y: I* C, [* N, x高质量的恋爱关系,从来都是相互滋养的,是1+1>2的存在。
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比如说:
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z& B% w, P' E/ J# t$ T8 s对方想要辞职,想考编上岸,你就能在对方身边加油打气,陪着对方一起读书学习。
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你最近心情很不好,焦虑内耗,对方能迅速察觉到你的异常,并且给你情感支撑。
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这才是双向的奔赴,是双赢的相爱模式。
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% T4 Z1 {0 e) Q+ f, D& Y初级的爱是生理吸引,是卿卿我我,是肢体接触;
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0 u2 X: `6 \( x/ X中级的爱是情绪共鸣,视彼此为情绪搭子;
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+ z! M Y( X1 x& m' n高级的爱是建立目标,努力让彼此变好。
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人不是因为爱了不起,而是因为对方了不起。
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! e+ j$ x% V9 z! o$ Z爱从来都不是束缚
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8 X5 d5 {$ W: I, G4 y9 S" x爱是相对占有,是绝对自由。
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' f" r; U' z/ u" u在爱彼此之前,你们都应该明白这个道理:
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人首先是独立的个体,是自己的第一责任人,其次才是伴侣,是爱人,是夫妻的身份。
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人性是什么?
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陷入爱情,必然会产生占有欲,希望对方的爱独属于自己,因为爱本身就具备独特性、专一性。
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9 t0 `: Y4 H. ?3 J但相爱的过程中,你们应当逐渐恢复理智,爱是成全,是给对方空间,而不是束缚。
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/ U: H0 @1 ?6 ~2 @+ r以爱之名的束缚,是私心。
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换个角度讲:
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* \4 ?* f6 {% D- {+ K' [6 W' }2 R当你们不束缚彼此,不过度干涉对方,不将对方当成自己的“私有物品”,而是建立在尊重、支持和理解的基础上相爱,你们的关系才能升华。
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; ` `8 H ?+ k+ b这也是一种自信。
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你们坚信:
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6 n5 j' h+ `, k$ c1 |- J: O: [属于你的人和感情,从来就不会离开你;如果离开,说明压根就不属于你。
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$ ?( O' f1 N; r3 [坦诚相待,真诚相处
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情侣到什么阶段可以考虑结婚?
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答案是:度过了“屎尿屁”的尴尬。
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0 J$ o& V# S W. U( k& W: M, M到这一步,你们面对彼此才真正做到“无话不说,无话不谈”。
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6 ]0 E S7 K* v& p z3 a6 V没有偶像包袱,没有隐藏在心底的情绪,没有赌气冷暴力。
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2 ^( e+ k' O0 u+ w+ `" r) N你们能够推心置腹,坦诚布公,将自己的感受、情绪和想法,完全跟对方分享。
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这建立在爱,信任,安全感的基础上。
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7 f! y* {5 \- r, G5 k0 p好的关系,不是“伤敌一千,自损八百”的拧巴,相爱相杀;
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* D, @6 @( M2 R. s* b+ \/ ]$ S% g7 S: Z应该是包容和迁就,理解与适可而止。
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# g) B& Y3 `2 O7 f) h5 o% Q6 W# }可以争吵,可以闹情绪,但要有“及时刹住车”的能力。
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x/ ?1 I1 Z0 `无休止任性,只不过是在透支对方的爱和包容;
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* V+ w: W" `# S1 p: H% V" @( g0 q学会理解,学会互相疼爱,才是真诚相爱必备的能力。
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会的人不需要你教,不爱的人你也教不会。
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