暧昧定律：男女交往的4个潜规则，你一定要懂

单身汉

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% g! Y- k4 B6 e' K8 s

$ \" d" S! }8 L# `+ l, w+ d暧昧初期的付出，起点不要太高
' O/ Z$ A1 t0 H* E
5 Q" R4 ]8 G& E; Y有个咨询案例。
9 E: X: Q" d6 Z* \$ H1 }
) R3 ~5 |% P/ m/ w' S一位男士跟暧昧对象相处，第一次给女生过生日，送给她一个价值1万块钱的链子，而这个男生一个月的工资是8000。
4 ]5 N& J6 }. @$ h- `
* H! C0 h- e1 Z5 `1 P1 H: a第二个节日，他给女生送的礼物价值大概是500块钱。

前后两种礼物价值的落差，让女生的态度也出现了明显的变化。
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收到链子时，女生很惊喜，很开心，发了朋友圈分享；

- l- Z3 i4 {2 K收到第二份价值500的礼物时，女生虽然没有表现出不满意，但也没有再发朋友圈。

% G0 T! D  x& i; k  Y( t; @很多人尤其是男性，在暧昧关系里都陷入了误区。
) E6 y1 X  ^2 Q. ]. t' Z
他们认为：

7 I" z6 C; C; U( v“一开始追求，一定要付出多一些，尽快展现自己的价值，才能让女生心动”。
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/ R8 W0 c: k. b* q2 [6 U, o实际上呢？
6 d( u8 p' O, [, H
你第一次送给对方价值10000的礼物，你的起点就拉起来了；

. R/ _: {& h8 {/ a今后如果你总是低于这个标准，女生很快就会对你失望。
( A  A  `! i/ ]4 n
' a' k! p# T0 F2 y* c# j你再换个角度想：
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相识不久，就如此心安理得接受你送的价值1W的礼物，会是什么人？
: D& }+ C# J* \- K
在后续相处中，并没有给你同等价值的回馈，也没有给你情绪价值回馈。
" ?- g6 u* ~2 f. ~
把你当什么了？冤大头吗。
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6 @. n' `! W9 N, ]8 V偶尔发生的事情，人们很快就忘记了；

9 s9 S3 q. F7 m持续发生的事情，即使很小，人们印象也很深刻。

你偶尔送给TA一份礼物，尽管价值不低，可TA很快就会忘记收到礼物时的那份惊喜感。
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你每周送TA一份小礼物，哪怕是请他吃个路边摊，TA对你的印象也是很深的。

# y! K% m0 `, [' Z8 ?至少对方每次吃路边摊时，都会想起你的身影。
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  [6 c" Y. ]% q$ p5 ]* }8 X7 {0 A! G1 F
合理的投入分配：3分——5分——7分

一件事情，你开始做到了10分，别人都会觉得你这个人很厉害；
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可接下来你每次都做不到8分，大家对你的印象就彻底改变了。
6 s( }4 ~3 r* K+ K* j
- H9 }5 a1 N/ ]4 _1 Z! O# L你的本事，就是“昙花一现”。

在亲密关系里也是这个逻辑。
, K+ w+ @7 D3 B- |) N
: k6 J% y2 N' ~7 i9 ?刚开始付出10分，对方会很惊喜，很满意；

( S& u: m& F+ K3 b接下来你每次都付出六七分，哪怕是付出9分，对方也觉得不满意。

# B4 y4 n; T! W9 U+ s6 G8 s所以说，跟异性暧昧也好，确定恋爱关系也好，不要一上来就“梭哈”。

' \7 L  B( r  E# K7 r- p你得慢慢来，循序渐进，一点点增加投入成本；

而你所增加的前提，是对方有回应。

( Y, A% c/ A. z3 W- @; R3 o对方不给你任何回应，你还一直付出，这是自我感动的行为，除了给你制造焦虑内耗之外，没有任何意义。

" b+ j9 D! o% j" o正确的付出节奏是什么？
  K# Y* G# Q% O, Y. W( V
7 r/ ~/ t5 _: ~1 `* [# ]) `相处时，展现自己的9分优势，但付出3分；

接下来，随着对方给你的回应，按照5分，7分付出。
* o: r% r3 T8 t( _
除非对方值得你梭哈，不然永远要给自己保留3分神秘感，3分底牌。

" w" b& d4 @+ i& x! _' C& f) M/ L-03

6 b* E. u2 j+ [* V9 w% Z* j不要看对方说了什么，要看TA做了什么
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) D  M* T7 L/ O- J人人都戴着一张面具，你所看到的，只是对方想让你看到的样子。

2 g. \& _) v$ \; n最真实的状态，一定是对方放松下来，不设防备的下意识表现。

举个例子：
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你跟对方每次约会，TA都会把垃圾随意丢在地上，顺着车窗丢到外面。

这个细节说明什么？

说明TA是一个漠视规则，只考虑自己方便的自私的人。

4 L, |6 y& N+ i! y随手丢垃圾这件事可大可小，但反映出了这个人的品性。
  W5 R) c  Q4 K( D
无论你跟谁相处，无论你对谁产生好感；
# C/ G* [( Q4 E: |! `# A
当你把视角放在“第三人称”，多观察，你会发现很多隐藏的细节。
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而这些细节，这些行为，就是对方真实的面目。

下意识反驳别人，喜欢挑刺，骨子里是个自恋自负的人；
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; ^4 h) p/ f  D6 _' J4 Z% ]吃饭时只顾着自己，不会为你考虑，说明TA内心是个自私的人。

$ h. J9 t. U4 |' t, u或者你去观察分析，别人口中对他的评价。
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当你陷入感情中，对方就自带“完美滤镜”，因为情人眼里出西施。
! T% R; a) D& e( {
' ^, P0 f0 u- I! W; a" _冷静下来，多观察，再决定投入多少感情。

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' L- @6 q, P- @7 F  {# w- W$ e, r让对方“精神上瘾”的唯一方法：只夸不踩
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这一条，不仅适用于两性关系，更适用于你的一切社交。

记住一个原则：每个人的内心深处，都渴望被认同，被赞美，被看见。
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' N) z7 d: p! U6 v- W8 ]. M你赞美对方，能换来对方的善意；

你认同对方，能换来对方的积极情绪回馈；
) h( s' I# M) v
4 T3 w! I! C& [" i8 P0 V% B你看见对方，能换来对方的精神依赖。

而做到这些的核心是：

没有人看见TA，但你能；

很少有人赞美TA，但你可以。
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4 d6 x5 s, I& s5 n* t如果你想让某个人对你产生好感，那你就去倾听，去赞美；
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如果你想让某个人与你“结仇”，那你就去嘲讽，去贬低，去拉踩。
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夸人需要你投入什么成本吗？只有很少的心力和情绪价值。
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1 W! Z* K9 X7 s  h  ^4 w: V而你能撬动的，是对方在你身上投入的更多情感，怎么算你都不亏。
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愚者只看见自己，智者能看见众生；
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7 Q# H; i: L$ J愚者只擅争辩，智者接纳包容。

放在任何关系里，都是很容易操作的。

- z; ?8 e& S: _+ k8 d话题：
3 y; I8 x; A' E' L+ W0 t9 i' K4 `跟异性相处，你有什么困惑？