当一个人既想爱你，又想放弃你，才会有这些表现

单身汉

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尼采说：

9 B: ~9 C2 Q% t( v9 D  e+ T: a
“生命中最难的阶段，不是没有人懂你，而是你不懂你自己。”
在感情的纷扰中，最让人痛心的，不是爱而不得的遗憾，不是早已失去的无奈。

/ ?: ~1 x( o4 h0 Q- m0 j: a而是明明心怀爱意，却不愿深情相拥；

+ `& X+ Y3 V0 |% u是明明痛彻心扉，如刀割般难受，却仍要狠下心，推开挚爱之人。

为了回避失去，选择提前结束
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" R) d' L  `$ p: N9 C9 D读到过这样一句话：
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  D8 c& b: k- Y7 S% @- k# y“或许推开你的人，比你想象中更爱你。”

乍看之下让人有些恍惚，然而转念一想，却又难以理解：

' ~6 O; U" l& N+ \- b* \0 j& d' e2 q既然爱，为何还会选择推开？

8 ?5 [5 M1 r4 Q7 p' i4 Y一位朋友，最近突然遭遇了一场断崖式分手。
' Q! K, `" _4 w4 o) d  Z
* [; i3 x  M6 u; w& ?5 M她的男友，不理解她的上进和强势，认为她并不珍视这段感情。
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# t) x2 g% a( d. p" f, R. a$ A在毫无预兆的情况下，对方单方面发送了一条告别信息，随后便如人间蒸发般消失无踪。
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1 u1 z' s/ }+ F$ R对于朋友来说，这无疑是一个巨大的打击。

0 B( o) Q6 K- ?$ X8 q" N8 k她本以为男友懂她、爱她，却不料对自己的误解竟如此之深。
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/ k/ f  a# h# b, y朋友装了一肚子的委屈，和一肚子里的解释，然而，却再也找不到男友的身影。
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断崖式分手，往往让人措手不及。

前一天可能还聊得好好的，后一天却忽然被告知关系已到尽头。

2 T% X  r- K# r9 u6 E* l这种突如其来的转折，对于被分手的一方来说，无疑是极其残忍的打击。
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! \2 v5 d$ m) X$ i4 L& B因为他们根本什么都不知道，没有丝毫的心理准备，没有任何的解释机会，甚至连缓冲时间都没有，就要被迫接受离别。

这样的分手方式，确实有些自私。

! W/ G* |+ g' k6 {9 d; C或许，在决定分手的那一刻，对方也经历过内心的挣扎和痛苦。

  v' {3 X0 }$ F+ {然而，他最终选择的，不是与伴侣坦诚相对，不是共同面对和解决问题，而是自顾自的决定，单方面的逃离。

这种做法，既没有给对方一个修补裂痕的机会，也没有留下丝毫挽回的余地。
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! ~* c/ L+ }! G既让对方承受了巨大的痛苦，也让自己错过了一个美好的可能。
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心理学中，有一个著名的“墨菲定律”。

它告诉我们，如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。

在感情中，这个定律同样适用。

) M/ @$ m8 X" `当你对伴侣的爱意产生怀疑，当你对关系的稳定性感到不安，焦虑和恐惧便如阴霾般笼罩。
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' O# F& m$ v5 z" E8 A, ?因为深怕失去，让你在患得患失中痛苦挣扎、无法自拔。
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% P- w1 q. F1 v9 I$ g有人逃避现实，不愿正视问题，有人在情绪的驱使下，做出冲动行为，甚至有人为了回避想象中的失去，选择率先分手。

: M" X# R8 U& n# ^8 |; U0 u然而，这些做法都不能真正解决问题，反而让关系陷入危险的境地，滑向无法挽回的边缘。

  w2 x& Z+ l! s% f) G推开对方，是一种自我保护
" }, [# p/ j# K0 Z6 }
+ e4 k3 `1 f+ U+ Z微博上，有这样一个热门话题：
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为什么要将深爱的人推开？

其中一条高赞评论，道出了真相：

“这种行为很常见。
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) w" g, N2 U8 P$ [明明你很喜欢对方，但总是会莫名其妙地发脾气，经常和伴侣吵架、冷战，和对方提出分手或离婚。
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% s, Z4 G, {5 Z你会意识到自己在推开对方，可你依然很难控制自己的行为。

另一半一件事没有做好，你就会爆发情绪，否定他过去对你的一切付出。
" P; N% X" y% E' }
它的背后，隐藏着你内心对亲密关系的消极信念：

2 ]1 Y' v- f9 x' X. ^. ^; r你认为爱是不安全的。”
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安德烈·莫洛亚在《生活的艺术》中写道：
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“忐忑不安中生出的爱情就像扎进的刺一样，越拔，扎得越深。”
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很多时候，导致关系破裂的，并非对方真的不够爱，而是自己的敏感、多疑和胡思乱想。

《再见爱人2》中，张婉婷的作，让人印象深刻。

0 p% r+ {: l/ s5 l4 n% P! t她强势、抱怨，歇斯底里、张牙舞爪、咄咄逼人。

很多时候，明明她就是制造矛盾的那个人，却又总是以受害者自居。

1 s: W3 s# A* m$ x7 h6 i很多时候，明明丈夫已经按照她期待的方式回应她，却又视而不见。
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: B; \/ k" Z6 Y: Q后来，她在节目上坦言，其实就是太不自信了。

) `9 ~, o% a9 W& M$ S+ G& d沈奕斐老师也曾剖析过她的行为：
5 E" F1 a4 b, k$ `- u8 P
“从小不得不靠自己，自卑的人，或者没有得到过爱的人，她有一个问题，她其实是不自知的。

6 c/ {' U) n: i/ P8 g/ l我们叫原因论导致的潜在目的。

因为她最熟悉的一个语境，就是没有人爱我。
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" E, f. A1 l( w& _9 b4 K所以你会发现，她每次都要试探你爱不爱我。

! x0 m4 I0 m' P  B, e她潜在里有一条逻辑就是，你看我这么糟糕，宋宁峰你总有一天不爱我，当证明你不爱我的时候，我的潜在目的就实现了。
* Y6 l+ ?6 f" m) z, q# a
' g7 a) E0 L! }/ Y- N我回到了我过去非常熟悉的那个语境。”
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将爱人推开的行为，看似冷酷，实则是内心深处的一种自我保护。
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他们试图通过制造距离，来寻求虚无缥缈的安全感；
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试图通过推开爱人，来回避自己受到伤害的可能性。
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他们往往会主动制造“狂风”与“暴雨”，用激烈的考验来试探对方的爱；

3 U% F* k& h( Z试图用这种极端的方式，来掌控情感上的不确定性。
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然而这种行为，却反而让关系变得更加脆弱，更加易碎。

等到对方真的离去，他们又会陷入极度的痛苦之中。
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同时这种痛苦，又带来一种奇怪的安全感。

/ y% r* r, X& a% H( e因为这验证了他们长久以来的信念——“我果然不值得被爱”。
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而这，正是Ta最熟悉的战场。
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没有一种爱，是为了分离
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1 n- o$ m9 X1 K, w( A7 l0 Y% f对于他们而言，之所以如此“作”，本质上，还是因为太过于缺少安全感。

- C  |# ~8 Z: b" ^2 F3 p, `; _1 @' A大作特作的行为背后，恰恰是因为极度渴求爱的证明。

关系里的种种攻击与破坏，并非出于恶意，而只是想确认爱情的港湾是否足够稳固。

看到过这样一段话
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“你明明已经遇到了那个会掏心掏肺，满眼是你的人，干嘛要琢磨对方，逼着对方消失呢，图的是什么呢？
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要是真的放下你了，你真的会开心吗？
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记住吧，那个为了爱你用尽所有力气、只为了把你留下来的人弄丢了，可就真的不会再有了。”

花开花落，人聚人散。
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3 a3 I% Q" J3 ~  a其实，这个世界上最珍贵的，不是“得不到”，也不是“已失去”，而是“正拥有”。
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没有一种感情是为了折磨，没有一种爱是为了分离。
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8 \! ^$ m$ H% F. A9 J当你既想爱一个人，又想放弃时，请提醒自己：

你所想象的，并非现实的全貌；你所担心的，尚未真正发生。
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不要把念头当成真实，不要轻易被疑虑和担忧所困。

而是学会以简单对复杂，以纯净对喧嚣。
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: Q2 L/ _+ H& ~+ h爱一个人最好的状态，便是内心丰盈且从容，有能力爱自己，也有格局爱他人。

不要漠视对方的付出，不要消磨彼此的爱意，不要吝啬你的温柔。
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既然拥有，便应深爱；既然相遇，便应珍惜。

& O0 o; n1 m- B  Y爱很简单，是你是我；一阵子吵，一辈子好。