当一个人既想爱你，又想放弃你，才会有这些表现

单身汉

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尼采说：


1 ^% D+ @( T+ ]* s“生命中最难的阶段，不是没有人懂你，而是你不懂你自己。”
9 s) H. P6 ^3 X: X在感情的纷扰中，最让人痛心的，不是爱而不得的遗憾，不是早已失去的无奈。
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而是明明心怀爱意，却不愿深情相拥；

+ S5 z! l- r7 z是明明痛彻心扉，如刀割般难受，却仍要狠下心，推开挚爱之人。

5 B" U% `9 J& l4 y为了回避失去，选择提前结束
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, \. A( D1 n$ A. ^: {0 c+ L读到过这样一句话：

* e  Q$ D7 ]/ t. _  `- R& P, ?“或许推开你的人，比你想象中更爱你。”

0 v8 ~2 ~& G& g2 T% @乍看之下让人有些恍惚，然而转念一想，却又难以理解：

既然爱，为何还会选择推开？
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% L: u! W+ n7 k" T# T$ d, D3 p. k一位朋友，最近突然遭遇了一场断崖式分手。
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/ Z$ O5 l  H4 y/ ~她的男友，不理解她的上进和强势，认为她并不珍视这段感情。

在毫无预兆的情况下，对方单方面发送了一条告别信息，随后便如人间蒸发般消失无踪。
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+ I8 u+ b) C0 Q1 M, ^! w对于朋友来说，这无疑是一个巨大的打击。
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3 K+ O9 A1 c' q她本以为男友懂她、爱她，却不料对自己的误解竟如此之深。
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朋友装了一肚子的委屈，和一肚子里的解释，然而，却再也找不到男友的身影。

断崖式分手，往往让人措手不及。

9 S# [0 S8 v8 }+ C6 u前一天可能还聊得好好的，后一天却忽然被告知关系已到尽头。
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; v9 ]% F9 n  I这种突如其来的转折，对于被分手的一方来说，无疑是极其残忍的打击。
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7 H! z+ P( X9 [2 [/ g因为他们根本什么都不知道，没有丝毫的心理准备，没有任何的解释机会，甚至连缓冲时间都没有，就要被迫接受离别。
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1 }2 K3 z5 l; {- @8 f) M: p这样的分手方式，确实有些自私。
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5 Z6 j( d0 Y' R& M1 d9 q或许，在决定分手的那一刻，对方也经历过内心的挣扎和痛苦。

然而，他最终选择的，不是与伴侣坦诚相对，不是共同面对和解决问题，而是自顾自的决定，单方面的逃离。
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这种做法，既没有给对方一个修补裂痕的机会，也没有留下丝毫挽回的余地。
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1 E1 d7 K, q) a- r既让对方承受了巨大的痛苦，也让自己错过了一个美好的可能。

心理学中，有一个著名的“墨菲定律”。
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+ o9 r2 C" C% t4 N它告诉我们，如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。
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2 J& y4 q7 S3 }4 l3 T9 f, P1 K在感情中，这个定律同样适用。

当你对伴侣的爱意产生怀疑，当你对关系的稳定性感到不安，焦虑和恐惧便如阴霾般笼罩。
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因为深怕失去，让你在患得患失中痛苦挣扎、无法自拔。

有人逃避现实，不愿正视问题，有人在情绪的驱使下，做出冲动行为，甚至有人为了回避想象中的失去，选择率先分手。

然而，这些做法都不能真正解决问题，反而让关系陷入危险的境地，滑向无法挽回的边缘。

推开对方，是一种自我保护

微博上，有这样一个热门话题：

为什么要将深爱的人推开？
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  q8 q2 H; j$ G3 z. \1 Y/ Q其中一条高赞评论，道出了真相：
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“这种行为很常见。
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明明你很喜欢对方，但总是会莫名其妙地发脾气，经常和伴侣吵架、冷战，和对方提出分手或离婚。
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% z8 s3 b( N: }3 R% L7 h2 _' f你会意识到自己在推开对方，可你依然很难控制自己的行为。
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0 ~- m5 D$ w$ y# ?另一半一件事没有做好，你就会爆发情绪，否定他过去对你的一切付出。

  g% G) A, U* q8 T1 ?1 r/ T, y% c" U( v, }& b它的背后，隐藏着你内心对亲密关系的消极信念：
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你认为爱是不安全的。”
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安德烈·莫洛亚在《生活的艺术》中写道：

“忐忑不安中生出的爱情就像扎进的刺一样，越拔，扎得越深。”
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7 S2 i4 V. p# P/ N: H很多时候，导致关系破裂的，并非对方真的不够爱，而是自己的敏感、多疑和胡思乱想。

《再见爱人2》中，张婉婷的作，让人印象深刻。
, }' D$ g7 y0 q5 L" p0 {0 Q$ C
/ p8 J2 ~  R3 L  H# w; v她强势、抱怨，歇斯底里、张牙舞爪、咄咄逼人。
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很多时候，明明她就是制造矛盾的那个人，却又总是以受害者自居。

1 s( {( k1 T8 T- `  T2 c7 V# g- D4 _7 e很多时候，明明丈夫已经按照她期待的方式回应她，却又视而不见。

后来，她在节目上坦言，其实就是太不自信了。
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沈奕斐老师也曾剖析过她的行为：
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' S  Y( t/ [& c' i9 K“从小不得不靠自己，自卑的人，或者没有得到过爱的人，她有一个问题，她其实是不自知的。
1 r, H: n% {# k5 z. k, A+ n
7 y$ r4 @6 p- {6 L我们叫原因论导致的潜在目的。
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4 v+ O% H: w6 P. s9 }# Q  G因为她最熟悉的一个语境，就是没有人爱我。

所以你会发现，她每次都要试探你爱不爱我。
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她潜在里有一条逻辑就是，你看我这么糟糕，宋宁峰你总有一天不爱我，当证明你不爱我的时候，我的潜在目的就实现了。

我回到了我过去非常熟悉的那个语境。”

* ~* L$ ]/ E# b将爱人推开的行为，看似冷酷，实则是内心深处的一种自我保护。

他们试图通过制造距离，来寻求虚无缥缈的安全感；
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试图通过推开爱人，来回避自己受到伤害的可能性。
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7 b4 ?4 x& t) }/ O9 Z他们往往会主动制造“狂风”与“暴雨”，用激烈的考验来试探对方的爱；

试图用这种极端的方式，来掌控情感上的不确定性。
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然而这种行为，却反而让关系变得更加脆弱，更加易碎。

等到对方真的离去，他们又会陷入极度的痛苦之中。
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同时这种痛苦，又带来一种奇怪的安全感。

因为这验证了他们长久以来的信念——“我果然不值得被爱”。
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. b. R* d  `5 u- s2 l# `- c" Y" E/ `而这，正是Ta最熟悉的战场。
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6 q& m5 S% X( q' E没有一种爱，是为了分离
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对于他们而言，之所以如此“作”，本质上，还是因为太过于缺少安全感。
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大作特作的行为背后，恰恰是因为极度渴求爱的证明。
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关系里的种种攻击与破坏，并非出于恶意，而只是想确认爱情的港湾是否足够稳固。
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: O, l+ k2 ]* k. F. Y& V* u! v8 x看到过这样一段话
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“你明明已经遇到了那个会掏心掏肺，满眼是你的人，干嘛要琢磨对方，逼着对方消失呢，图的是什么呢？

要是真的放下你了，你真的会开心吗？
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记住吧，那个为了爱你用尽所有力气、只为了把你留下来的人弄丢了，可就真的不会再有了。”
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. [6 k" t$ W/ p( w4 b' U花开花落，人聚人散。
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6 d- U, @+ E1 y* m6 V' n7 J. X$ s其实，这个世界上最珍贵的，不是“得不到”，也不是“已失去”，而是“正拥有”。
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没有一种感情是为了折磨，没有一种爱是为了分离。
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当你既想爱一个人，又想放弃时，请提醒自己：
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你所想象的，并非现实的全貌；你所担心的，尚未真正发生。
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/ x/ ?% [& T3 j1 C4 ?不要把念头当成真实，不要轻易被疑虑和担忧所困。

7 d' G; m2 j. x6 A而是学会以简单对复杂，以纯净对喧嚣。
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9 E" G7 J. P' i6 s爱一个人最好的状态，便是内心丰盈且从容，有能力爱自己，也有格局爱他人。

不要漠视对方的付出，不要消磨彼此的爱意，不要吝啬你的温柔。
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& v, n4 S7 U6 g; p3 F8 v; y( a既然拥有，便应深爱；既然相遇，便应珍惜。

爱很简单，是你是我；一阵子吵，一辈子好。

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