当一个人既想爱你，又想放弃你，才会有这些表现

单身汉

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尼采说：

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“生命中最难的阶段，不是没有人懂你，而是你不懂你自己。”
在感情的纷扰中，最让人痛心的，不是爱而不得的遗憾，不是早已失去的无奈。
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而是明明心怀爱意，却不愿深情相拥；

, h# ?9 \, |* ~+ P9 A是明明痛彻心扉，如刀割般难受，却仍要狠下心，推开挚爱之人。

( @7 @; M' s% i( M4 D0 y3 S为了回避失去，选择提前结束
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# n9 i5 N/ S( h: B% Q5 Q0 D4 [2 {读到过这样一句话：

$ R4 \1 O  Y  {/ y8 m; J8 l“或许推开你的人，比你想象中更爱你。”
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乍看之下让人有些恍惚，然而转念一想，却又难以理解：

既然爱，为何还会选择推开？
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+ z0 M' _; f7 j, H6 m/ q  ]4 y) U% X一位朋友，最近突然遭遇了一场断崖式分手。
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她的男友，不理解她的上进和强势，认为她并不珍视这段感情。

在毫无预兆的情况下，对方单方面发送了一条告别信息，随后便如人间蒸发般消失无踪。
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对于朋友来说，这无疑是一个巨大的打击。

" M+ Z' ?/ Z& b$ a0 r她本以为男友懂她、爱她，却不料对自己的误解竟如此之深。
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4 l) X* s( c6 T朋友装了一肚子的委屈，和一肚子里的解释，然而，却再也找不到男友的身影。
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# }4 @. T9 H* H/ t4 }断崖式分手，往往让人措手不及。
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0 A! x/ n+ l' W, B3 L" F: m5 ]; u前一天可能还聊得好好的，后一天却忽然被告知关系已到尽头。
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这种突如其来的转折，对于被分手的一方来说，无疑是极其残忍的打击。
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因为他们根本什么都不知道，没有丝毫的心理准备，没有任何的解释机会，甚至连缓冲时间都没有，就要被迫接受离别。
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# |( g/ _. s7 c! @: [- T这样的分手方式，确实有些自私。

或许，在决定分手的那一刻，对方也经历过内心的挣扎和痛苦。

然而，他最终选择的，不是与伴侣坦诚相对，不是共同面对和解决问题，而是自顾自的决定，单方面的逃离。
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( W9 ?; v* Z6 i$ Y1 _这种做法，既没有给对方一个修补裂痕的机会，也没有留下丝毫挽回的余地。

既让对方承受了巨大的痛苦，也让自己错过了一个美好的可能。
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  h& s4 Y, E/ E8 F心理学中，有一个著名的“墨菲定律”。

它告诉我们，如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。
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1 b% S# A/ o5 P" `: j0 q6 q在感情中，这个定律同样适用。
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当你对伴侣的爱意产生怀疑，当你对关系的稳定性感到不安，焦虑和恐惧便如阴霾般笼罩。
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9 @* }9 h3 g% \7 t) }& K因为深怕失去，让你在患得患失中痛苦挣扎、无法自拔。
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% g: z2 \- N/ x5 G- ]5 z/ O有人逃避现实，不愿正视问题，有人在情绪的驱使下，做出冲动行为，甚至有人为了回避想象中的失去，选择率先分手。
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4 `* u' q7 J3 L然而，这些做法都不能真正解决问题，反而让关系陷入危险的境地，滑向无法挽回的边缘。
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" c6 S* W4 f# L5 e推开对方，是一种自我保护
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+ H9 @  c1 H' i9 {0 Q5 J7 f微博上，有这样一个热门话题：

2 G1 `5 R4 Z6 y, p为什么要将深爱的人推开？
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1 E& P3 \$ ~2 _# M% x8 S7 W/ G4 ~0 N其中一条高赞评论，道出了真相：
( i0 O/ B! N  X: N0 x- X
& ^, f9 B4 L; j" d“这种行为很常见。

明明你很喜欢对方，但总是会莫名其妙地发脾气，经常和伴侣吵架、冷战，和对方提出分手或离婚。
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2 w1 w7 @9 o8 K- U, z6 R, X- `你会意识到自己在推开对方，可你依然很难控制自己的行为。
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另一半一件事没有做好，你就会爆发情绪，否定他过去对你的一切付出。

它的背后，隐藏着你内心对亲密关系的消极信念：
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你认为爱是不安全的。”

安德烈·莫洛亚在《生活的艺术》中写道：
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! t& l# m# C2 g9 J$ C* S: ]/ _“忐忑不安中生出的爱情就像扎进的刺一样，越拔，扎得越深。”
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很多时候，导致关系破裂的，并非对方真的不够爱，而是自己的敏感、多疑和胡思乱想。

《再见爱人2》中，张婉婷的作，让人印象深刻。
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她强势、抱怨，歇斯底里、张牙舞爪、咄咄逼人。
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很多时候，明明她就是制造矛盾的那个人，却又总是以受害者自居。
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很多时候，明明丈夫已经按照她期待的方式回应她，却又视而不见。

1 v( S5 R' T, H后来，她在节目上坦言，其实就是太不自信了。
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沈奕斐老师也曾剖析过她的行为：
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( X1 o; A9 M1 I8 V“从小不得不靠自己，自卑的人，或者没有得到过爱的人，她有一个问题，她其实是不自知的。
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我们叫原因论导致的潜在目的。
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7 w8 a# F4 }+ u+ u8 Q( {7 p2 W$ b因为她最熟悉的一个语境，就是没有人爱我。
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: m; N8 [# t+ B# o% ^所以你会发现，她每次都要试探你爱不爱我。
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她潜在里有一条逻辑就是，你看我这么糟糕，宋宁峰你总有一天不爱我，当证明你不爱我的时候，我的潜在目的就实现了。
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. X  d. A- b! ?/ p; u我回到了我过去非常熟悉的那个语境。”

将爱人推开的行为，看似冷酷，实则是内心深处的一种自我保护。
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他们试图通过制造距离，来寻求虚无缥缈的安全感；
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试图通过推开爱人，来回避自己受到伤害的可能性。
+ J5 \& {& p2 u4 I, M
& k3 N2 ^+ ?: B他们往往会主动制造“狂风”与“暴雨”，用激烈的考验来试探对方的爱；
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6 u: Z9 u8 z+ X1 V# g' ~+ R8 |试图用这种极端的方式，来掌控情感上的不确定性。
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然而这种行为，却反而让关系变得更加脆弱，更加易碎。
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等到对方真的离去，他们又会陷入极度的痛苦之中。
" c- o+ n+ x; a$ }
% A; Q% Q- ?4 S  |/ q同时这种痛苦，又带来一种奇怪的安全感。

3 S9 _- A9 u/ G3 W$ S- i% {因为这验证了他们长久以来的信念——“我果然不值得被爱”。
/ V" K# d" i3 D" ?: A. C. @
而这，正是Ta最熟悉的战场。
5 p+ L# B' H* H) r- d8 {5 ?
没有一种爱，是为了分离
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- W1 D- U; R# f: k/ Z/ ~对于他们而言，之所以如此“作”，本质上，还是因为太过于缺少安全感。
0 U0 F& f( p! t7 `
大作特作的行为背后，恰恰是因为极度渴求爱的证明。

关系里的种种攻击与破坏，并非出于恶意，而只是想确认爱情的港湾是否足够稳固。

2 N6 E) p- G% e& h4 Q看到过这样一段话
! ]: ?! H( y. }! }1 `. ?
“你明明已经遇到了那个会掏心掏肺，满眼是你的人，干嘛要琢磨对方，逼着对方消失呢，图的是什么呢？

要是真的放下你了，你真的会开心吗？
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记住吧，那个为了爱你用尽所有力气、只为了把你留下来的人弄丢了，可就真的不会再有了。”

! @6 w$ v0 T, Q: ]花开花落，人聚人散。
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" D2 m5 {! E* m3 `: H5 d& V* P/ W其实，这个世界上最珍贵的，不是“得不到”，也不是“已失去”，而是“正拥有”。

/ p5 P/ o. f, ?2 u没有一种感情是为了折磨，没有一种爱是为了分离。

当你既想爱一个人，又想放弃时，请提醒自己：
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你所想象的，并非现实的全貌；你所担心的，尚未真正发生。

不要把念头当成真实，不要轻易被疑虑和担忧所困。
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而是学会以简单对复杂，以纯净对喧嚣。

爱一个人最好的状态，便是内心丰盈且从容，有能力爱自己，也有格局爱他人。

$ p$ d! y0 m: [, L* Y7 S不要漠视对方的付出，不要消磨彼此的爱意，不要吝啬你的温柔。
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7 `) l' \3 m0 t+ o' g7 T6 b既然拥有，便应深爱；既然相遇，便应珍惜。

- ]% K! J) o2 @( }; E爱很简单，是你是我；一阵子吵，一辈子好。
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