当一个人既想爱你，又想放弃你，才会有这些表现

单身汉

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尼采说：


' r% R' C. B- v0 s6 A- B' u“生命中最难的阶段，不是没有人懂你，而是你不懂你自己。”
, s8 ^* D) ], q, E) Z在感情的纷扰中，最让人痛心的，不是爱而不得的遗憾，不是早已失去的无奈。
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1 F6 c7 Q/ o. C$ e而是明明心怀爱意，却不愿深情相拥；
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( _+ w/ a- p$ N, A' r9 K; a是明明痛彻心扉，如刀割般难受，却仍要狠下心，推开挚爱之人。
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为了回避失去，选择提前结束

读到过这样一句话：
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“或许推开你的人，比你想象中更爱你。”

6 K8 Y+ y! T, I" q' m乍看之下让人有些恍惚，然而转念一想，却又难以理解：
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& M+ x  x( t/ a5 g3 b3 T既然爱，为何还会选择推开？

一位朋友，最近突然遭遇了一场断崖式分手。
# Z. @2 `5 C, \+ A: i7 k
% F' h8 z. |% z8 C3 z- K她的男友，不理解她的上进和强势，认为她并不珍视这段感情。
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0 {( M+ N2 A6 G( ^. k& y; L在毫无预兆的情况下，对方单方面发送了一条告别信息，随后便如人间蒸发般消失无踪。

对于朋友来说，这无疑是一个巨大的打击。
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) g0 B/ L- a) A0 B- c& D( L她本以为男友懂她、爱她，却不料对自己的误解竟如此之深。

5 L; b- d4 ~" S$ V8 X3 f1 h5 f/ \朋友装了一肚子的委屈，和一肚子里的解释，然而，却再也找不到男友的身影。

! l6 r2 \( P/ Q3 F( e8 C: J: n1 u断崖式分手，往往让人措手不及。
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! f- g; m2 x- ]) l/ a* p: i' R前一天可能还聊得好好的，后一天却忽然被告知关系已到尽头。

这种突如其来的转折，对于被分手的一方来说，无疑是极其残忍的打击。

因为他们根本什么都不知道，没有丝毫的心理准备，没有任何的解释机会，甚至连缓冲时间都没有，就要被迫接受离别。
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% ~3 w! r" L' k. h1 e% ]8 c这样的分手方式，确实有些自私。
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或许，在决定分手的那一刻，对方也经历过内心的挣扎和痛苦。

1 q* U  o4 W$ m7 S然而，他最终选择的，不是与伴侣坦诚相对，不是共同面对和解决问题，而是自顾自的决定，单方面的逃离。

& P9 S, }* C2 Y) g6 A2 f0 D! ^5 h这种做法，既没有给对方一个修补裂痕的机会，也没有留下丝毫挽回的余地。
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既让对方承受了巨大的痛苦，也让自己错过了一个美好的可能。

心理学中，有一个著名的“墨菲定律”。

/ y1 \6 X7 V: _1 ?它告诉我们，如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。
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: U6 w0 F) |; V% r9 U. E% Y在感情中，这个定律同样适用。

当你对伴侣的爱意产生怀疑，当你对关系的稳定性感到不安，焦虑和恐惧便如阴霾般笼罩。

因为深怕失去，让你在患得患失中痛苦挣扎、无法自拔。
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有人逃避现实，不愿正视问题，有人在情绪的驱使下，做出冲动行为，甚至有人为了回避想象中的失去，选择率先分手。

然而，这些做法都不能真正解决问题，反而让关系陷入危险的境地，滑向无法挽回的边缘。
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/ |6 \' s7 ]0 T6 W7 b推开对方，是一种自我保护

& Z7 A5 b, a. E0 C微博上，有这样一个热门话题：

$ R4 x' o2 t% ^$ S2 x' N, b" V为什么要将深爱的人推开？
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其中一条高赞评论，道出了真相：

“这种行为很常见。
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明明你很喜欢对方，但总是会莫名其妙地发脾气，经常和伴侣吵架、冷战，和对方提出分手或离婚。
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* H9 _- F+ N# L$ H' m1 v& J你会意识到自己在推开对方，可你依然很难控制自己的行为。

另一半一件事没有做好，你就会爆发情绪，否定他过去对你的一切付出。

" x+ W; O' _! p# E' p" v( T0 W它的背后，隐藏着你内心对亲密关系的消极信念：

你认为爱是不安全的。”
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安德烈·莫洛亚在《生活的艺术》中写道：
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“忐忑不安中生出的爱情就像扎进的刺一样，越拔，扎得越深。”

很多时候，导致关系破裂的，并非对方真的不够爱，而是自己的敏感、多疑和胡思乱想。

- \+ G* ]1 n" p) t2 W5 r《再见爱人2》中，张婉婷的作，让人印象深刻。

, E, G2 ?, T: Q4 g9 J9 Q& ~她强势、抱怨，歇斯底里、张牙舞爪、咄咄逼人。

2 b( y2 O5 ?9 P4 j很多时候，明明她就是制造矛盾的那个人，却又总是以受害者自居。
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很多时候，明明丈夫已经按照她期待的方式回应她，却又视而不见。

后来，她在节目上坦言，其实就是太不自信了。
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沈奕斐老师也曾剖析过她的行为：

; R* Z0 o0 j1 Y+ ?“从小不得不靠自己，自卑的人，或者没有得到过爱的人，她有一个问题，她其实是不自知的。

我们叫原因论导致的潜在目的。

3 {3 ?# f6 o" i4 }" I$ u因为她最熟悉的一个语境，就是没有人爱我。
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所以你会发现，她每次都要试探你爱不爱我。
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" a9 c8 Q: ^7 [1 x她潜在里有一条逻辑就是，你看我这么糟糕，宋宁峰你总有一天不爱我，当证明你不爱我的时候，我的潜在目的就实现了。

, C, i3 e+ C% Z9 r我回到了我过去非常熟悉的那个语境。”
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将爱人推开的行为，看似冷酷，实则是内心深处的一种自我保护。

他们试图通过制造距离，来寻求虚无缥缈的安全感；

5 \; T% b1 E' Q: I6 n% b% r9 m2 ~试图通过推开爱人，来回避自己受到伤害的可能性。
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7 v2 Z5 {: M. C+ m! r' ]他们往往会主动制造“狂风”与“暴雨”，用激烈的考验来试探对方的爱；
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试图用这种极端的方式，来掌控情感上的不确定性。
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然而这种行为，却反而让关系变得更加脆弱，更加易碎。
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4 l4 a' D& ?* d/ _( J等到对方真的离去，他们又会陷入极度的痛苦之中。
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$ T& q0 l, G3 P同时这种痛苦，又带来一种奇怪的安全感。
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因为这验证了他们长久以来的信念——“我果然不值得被爱”。
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# }, b: p4 |8 Q8 v% X# }而这，正是Ta最熟悉的战场。
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没有一种爱，是为了分离


+ F6 ?. j6 E! @& g) ?4 q对于他们而言，之所以如此“作”，本质上，还是因为太过于缺少安全感。
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大作特作的行为背后，恰恰是因为极度渴求爱的证明。
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$ r% A: }2 P% `1 [' S关系里的种种攻击与破坏，并非出于恶意，而只是想确认爱情的港湾是否足够稳固。

# z6 q6 O$ o0 A看到过这样一段话

“你明明已经遇到了那个会掏心掏肺，满眼是你的人，干嘛要琢磨对方，逼着对方消失呢，图的是什么呢？

要是真的放下你了，你真的会开心吗？
# X1 L: v" o" r
记住吧，那个为了爱你用尽所有力气、只为了把你留下来的人弄丢了，可就真的不会再有了。”
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: i: E  u1 g7 A8 x' {: c& d3 _花开花落，人聚人散。
" Z$ N$ u  h: a% Q
( N% h( D6 W% i+ G, O9 f3 g其实，这个世界上最珍贵的，不是“得不到”，也不是“已失去”，而是“正拥有”。

* Z' w( _9 J/ e& ~7 U7 I没有一种感情是为了折磨，没有一种爱是为了分离。
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1 b6 Q! O( R8 s( V当你既想爱一个人，又想放弃时，请提醒自己：

你所想象的，并非现实的全貌；你所担心的，尚未真正发生。
# Q& K! M9 z$ L( N  f6 d2 Q
不要把念头当成真实，不要轻易被疑虑和担忧所困。
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而是学会以简单对复杂，以纯净对喧嚣。
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1 b5 f) ^* \- x% k9 O爱一个人最好的状态，便是内心丰盈且从容，有能力爱自己，也有格局爱他人。

" M" }2 c8 f; p2 p不要漠视对方的付出，不要消磨彼此的爱意，不要吝啬你的温柔。

  t' P+ k, v+ F# S# A2 K. h! K既然拥有，便应深爱；既然相遇，便应珍惜。

爱很简单，是你是我；一阵子吵，一辈子好。
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