当一个人既想爱你，又想放弃你，才会有这些表现

单身汉

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尼采说：
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“生命中最难的阶段，不是没有人懂你，而是你不懂你自己。”
在感情的纷扰中，最让人痛心的，不是爱而不得的遗憾，不是早已失去的无奈。
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% ?& {- f0 j: [7 |& U而是明明心怀爱意，却不愿深情相拥；
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) A, _; k8 i3 K# q% d) E是明明痛彻心扉，如刀割般难受，却仍要狠下心，推开挚爱之人。
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6 D% x2 D% g, C" R5 N9 N2 m为了回避失去，选择提前结束

$ \7 Z) f0 [4 X& R: r7 c# s读到过这样一句话：
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“或许推开你的人，比你想象中更爱你。”
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, n& s1 a/ R( G( R! _乍看之下让人有些恍惚，然而转念一想，却又难以理解：

既然爱，为何还会选择推开？

5 f+ q, ]7 L6 V# K+ M  R一位朋友，最近突然遭遇了一场断崖式分手。
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/ s" S' `2 H' F7 H+ b她的男友，不理解她的上进和强势，认为她并不珍视这段感情。

7 t* I  E' X# b. s3 P  g. o+ V在毫无预兆的情况下，对方单方面发送了一条告别信息，随后便如人间蒸发般消失无踪。
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对于朋友来说，这无疑是一个巨大的打击。
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她本以为男友懂她、爱她，却不料对自己的误解竟如此之深。
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% w; c1 t' h# B: k; {朋友装了一肚子的委屈，和一肚子里的解释，然而，却再也找不到男友的身影。
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断崖式分手，往往让人措手不及。
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前一天可能还聊得好好的，后一天却忽然被告知关系已到尽头。
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; H& v6 d, E7 F& N  g) Y这种突如其来的转折，对于被分手的一方来说，无疑是极其残忍的打击。
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! T! P3 _, P3 Y/ T! ]因为他们根本什么都不知道，没有丝毫的心理准备，没有任何的解释机会，甚至连缓冲时间都没有，就要被迫接受离别。

这样的分手方式，确实有些自私。
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或许，在决定分手的那一刻，对方也经历过内心的挣扎和痛苦。

4 O. a  [! o  d4 r$ v6 A& _& F. a然而，他最终选择的，不是与伴侣坦诚相对，不是共同面对和解决问题，而是自顾自的决定，单方面的逃离。

这种做法，既没有给对方一个修补裂痕的机会，也没有留下丝毫挽回的余地。

既让对方承受了巨大的痛苦，也让自己错过了一个美好的可能。
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心理学中，有一个著名的“墨菲定律”。

它告诉我们，如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。

! q9 h! g  C; t, f在感情中，这个定律同样适用。
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& v6 j& C* \$ h! R  R  b当你对伴侣的爱意产生怀疑，当你对关系的稳定性感到不安，焦虑和恐惧便如阴霾般笼罩。
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因为深怕失去，让你在患得患失中痛苦挣扎、无法自拔。

1 p& `. e+ W. s有人逃避现实，不愿正视问题，有人在情绪的驱使下，做出冲动行为，甚至有人为了回避想象中的失去，选择率先分手。

) ]7 C5 S1 n$ m8 o9 z$ L3 u然而，这些做法都不能真正解决问题，反而让关系陷入危险的境地，滑向无法挽回的边缘。

推开对方，是一种自我保护
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( u" U% R3 I; c+ J" C! f! P微博上，有这样一个热门话题：

为什么要将深爱的人推开？
0 N$ s$ B2 j. g& h# t) |
其中一条高赞评论，道出了真相：
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“这种行为很常见。

; r6 N) {5 h$ t+ b明明你很喜欢对方，但总是会莫名其妙地发脾气，经常和伴侣吵架、冷战，和对方提出分手或离婚。
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) O8 j  d7 U0 E% `, a你会意识到自己在推开对方，可你依然很难控制自己的行为。

  T6 m' t9 b3 B4 `& `0 ^另一半一件事没有做好，你就会爆发情绪，否定他过去对你的一切付出。

1 N7 }& ]0 ^( |3 p1 p1 e9 G! _它的背后，隐藏着你内心对亲密关系的消极信念：

7 b$ R! @5 M) M3 d# t9 `你认为爱是不安全的。”
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安德烈·莫洛亚在《生活的艺术》中写道：

“忐忑不安中生出的爱情就像扎进的刺一样，越拔，扎得越深。”

很多时候，导致关系破裂的，并非对方真的不够爱，而是自己的敏感、多疑和胡思乱想。
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% i3 B; P$ ?5 k! c- W) f* Y《再见爱人2》中，张婉婷的作，让人印象深刻。

她强势、抱怨，歇斯底里、张牙舞爪、咄咄逼人。

  A, [: g1 o( R3 c5 A( b很多时候，明明她就是制造矛盾的那个人，却又总是以受害者自居。
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- N; I6 L/ M0 X& U很多时候，明明丈夫已经按照她期待的方式回应她，却又视而不见。
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8 F8 C5 q" f. S0 p6 o; m: J6 j后来，她在节目上坦言，其实就是太不自信了。

! y: u  N+ W# N$ I9 [沈奕斐老师也曾剖析过她的行为：
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“从小不得不靠自己，自卑的人，或者没有得到过爱的人，她有一个问题，她其实是不自知的。
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$ a6 \( z+ Q3 _( E我们叫原因论导致的潜在目的。

: \. M/ p0 I" y& B因为她最熟悉的一个语境，就是没有人爱我。

所以你会发现，她每次都要试探你爱不爱我。
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她潜在里有一条逻辑就是，你看我这么糟糕，宋宁峰你总有一天不爱我，当证明你不爱我的时候，我的潜在目的就实现了。
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我回到了我过去非常熟悉的那个语境。”
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将爱人推开的行为，看似冷酷，实则是内心深处的一种自我保护。
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他们试图通过制造距离，来寻求虚无缥缈的安全感；

5 c8 X  z  i$ J! K* \5 V试图通过推开爱人，来回避自己受到伤害的可能性。
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3 X3 u4 v) c, ?  I2 `+ A他们往往会主动制造“狂风”与“暴雨”，用激烈的考验来试探对方的爱；

试图用这种极端的方式，来掌控情感上的不确定性。
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然而这种行为，却反而让关系变得更加脆弱，更加易碎。
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等到对方真的离去，他们又会陷入极度的痛苦之中。

同时这种痛苦，又带来一种奇怪的安全感。

2 _; x( G% a- l, @& T0 Y: a因为这验证了他们长久以来的信念——“我果然不值得被爱”。
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% F+ i! V* B% V7 _7 I/ Z: G: F% X而这，正是Ta最熟悉的战场。

没有一种爱，是为了分离


对于他们而言，之所以如此“作”，本质上，还是因为太过于缺少安全感。
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5 ?( J$ C; r# _3 K大作特作的行为背后，恰恰是因为极度渴求爱的证明。

关系里的种种攻击与破坏，并非出于恶意，而只是想确认爱情的港湾是否足够稳固。
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8 R% N! Z; I. F- \$ i看到过这样一段话

“你明明已经遇到了那个会掏心掏肺，满眼是你的人，干嘛要琢磨对方，逼着对方消失呢，图的是什么呢？

要是真的放下你了，你真的会开心吗？

5 E- b1 Z. ]. l: ]记住吧，那个为了爱你用尽所有力气、只为了把你留下来的人弄丢了，可就真的不会再有了。”
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5 A7 x5 n5 }! d2 d9 k5 j花开花落，人聚人散。

其实，这个世界上最珍贵的，不是“得不到”，也不是“已失去”，而是“正拥有”。
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没有一种感情是为了折磨，没有一种爱是为了分离。

" G% Q, x% F9 `$ ?1 d当你既想爱一个人，又想放弃时，请提醒自己：
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你所想象的，并非现实的全貌；你所担心的，尚未真正发生。

8 A6 T) J  n% g9 f) X不要把念头当成真实，不要轻易被疑虑和担忧所困。

而是学会以简单对复杂，以纯净对喧嚣。

. ?1 F. P6 u" R/ n  |  Z' q8 a爱一个人最好的状态，便是内心丰盈且从容，有能力爱自己，也有格局爱他人。
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不要漠视对方的付出，不要消磨彼此的爱意，不要吝啬你的温柔。
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& H# a& b" z2 K& ]+ Q# t0 @既然拥有，便应深爱；既然相遇，便应珍惜。
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) O/ S6 u3 S0 I爱很简单，是你是我；一阵子吵，一辈子好。
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