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社交的本质是什么？
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是连接。 + s( C! D W* y' l
4 ^: e5 H, h+ k- h2 S- p5 h8 s情感的连接，物质的连接，精神上的共鸣，利益上的拉扯；
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这些都是人和人之间的连接。 7 e9 S* F$ M! @; l
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如何进行连接？ ) G4 V. q8 b* w# A7 Q; r- X
/ x1 [/ x# q' |, R如何让你在社交中，更受欢迎？
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5 y: ~3 `2 E4 M2 \2 _+ i知道对方需要什么，而不是你需要什么
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社交就像钓鱼。 7 o" o4 ]0 R% g, `2 A
4 @. U4 x- z/ r2 n1 G你想要钓鱼，就应该明白鱼儿的习性，明白在不同的水面上，钓不同的鱼，需要你准备不同的鱼竿、鱼钩和鱼饵。 9 {6 b0 x7 ^& A1 P% C) w5 `$ r% m
; F! P' s+ x- {* R你总不能用你爱吃的食物，去钓鱼对不对？ , l& J6 c: {3 X7 q1 U
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你要用鱼爱吃的东西，才能吸引到它们。
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这说明什么？ ; @ T$ q) B' k
5 k9 m' }5 v' a- x* v9 Q% Q说明人与人之间的关系，想要更好地建立起连接，离不开“换位思考”。
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, l2 X- k0 ` _/ S) q) U举个例子：
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当对方跟你抱怨，向你吐槽，表达他的愤怒时； / g, [: x$ z5 P8 S
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他需要的是什么？ 0 r; B0 u( ?- l6 H# Q" O
a0 e" k0 u/ R不是安慰，不是你讲大道理，更不是你劝他平常心； 3 A7 c( u0 O: |7 E% C8 X& f& W0 ?4 ?. Y
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他需要的，只是你跟他“同仇敌忾”。
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1 i* q5 a& n& `: c1 b. Z" S8 @7 r大道理人人都懂，他只是希望有人能理解他，能够站在他的角度去考虑他的情绪。 % X* x8 v t+ y7 n
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9 i# v5 t% z3 U. U9 O7 j; v人们喜欢的 ，往往是“喜欢我们的人”
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( j! {3 C- W1 V- a3 X+ X6 H& _心理学上讲： 1 }# [* U; C2 w
$ W8 a" P0 L. d$ n$ ~( N人们的潜意识里，更容易对那些“同样喜欢我们的人”产生好感。 ) }" _( P7 O1 C4 K1 h+ Q
" }% W+ ~* ]7 d8 O1 x8 {换句话说： & e2 K, Y( q% u: L. K }0 o2 s
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想让对方信任你，对你产生好的印象，并且在接下来的相处过程中，让你们的关系更融洽； # R: H5 u+ h) d4 m# z0 f6 Q8 J
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那么你只需要表达你的善意，表达你对他的欣赏、赞美。 2 v. i4 ]7 q7 a& d! r+ o& P+ b
6 V* Y0 W. N/ K' s比如：
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: a" d0 A# m; O) d/ @) n. f学会赞美。 / p# k/ ]6 ?6 ]7 C1 \) b2 c' B
) ?' I1 F1 t$ n) s当他穿着新衣服，就赞美他的审美和眼光； " B( T6 }. P5 s: y6 A
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当他分享一次成功的喜悦，就赞美他的能力。
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( O9 E2 W8 d7 L5 K7 d0 A赞美和欣赏，才是拉近你们之间关系最有效的手段。 8 m* Q! d; p' D
8 S8 O( s; A; C# n8 u" S而且，喜欢一个人，对方是能感觉到的；
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讨厌一个人，也是如此。
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如果初次见面，你就不喜欢对方，对方也能察觉到你的敌意和冷漠； 5 N2 I" a0 z6 v2 N6 T+ B }. x
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如果你们初次见面，就互相欣赏，比较认同对方，那接下来的相处，会更融洽。
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学会倾听，并且给出建议 3 o3 W$ I4 v6 V
, k7 w1 W- D; o2 k人人都需要一个“倾听对象”，因为人人都有着强烈的分享欲。 3 ?+ B+ S2 [. d9 |
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即使是再高冷，性格再冷漠的人，他们的内心也有着热烈的，渴望被人看见的一面。
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( C9 q _; {6 l9 s% b在社交中，一个“好的倾听者”，是很受欢迎的。 " Q2 z8 X" t. Q: ~6 V3 n
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合格的倾听者，具备哪些特征？ : G h# {# `; k% A$ R7 S
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与你相处时，对方表达的欲望很明显； : |% _& }# p: J
: X8 E- b( W. o0 n' S4 f跟你交流时，能让他有更强的分享欲； , ^3 `! p' z7 F6 X7 _2 @0 ?
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即使在别人面前不能说的话，也愿意分享给你； , h' n7 E1 x$ z, I5 S+ E9 X! b
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合格的倾听者，不仅会倾听，更重要的是能够在恰当的时机，给予回应。 ! p5 H! U; Y B H+ a
! x7 F0 B0 i) k0 V* m如何做？
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6 p/ g) _5 B3 T- K比如：
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重复对方说过的话，引导他说下去；
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跟对方的眼神对视，让他意识到你在认真听； P! _9 s. \6 r9 |
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在合适的时间，提出你的建议； ' ^1 H* G% r `& K1 O }
2 j" K! g) a; ]) q并且这些建议，让他十分受用。
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不要过度表现自己，让出“主角”
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如何让你在社交中，被人们在意？ $ ?+ M6 x x- \. Y" Y, j
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那就是让出表现的机会，让他人表现。 ( @/ \$ O6 i; [- _6 s! `& H; [
Z2 k! e2 G' D8 C2 x% P: j" Y5 {比如说： ) C* Y0 Y8 j" T* e- D! E5 z5 c! j' y
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在饭局上，有一些人很喜欢表现自己，喜欢分享；
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那就让他尽情地去表达，不要在对方说话时，打断他的节奏； ) C3 l/ ~0 z+ l/ j4 G" h1 v* K
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把主角让给对方，而不是自己当主角。 9 ~6 u1 A0 y5 T6 ?8 P
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这样的相处模式，会让他们感受到极大的成就感和“被尊重”的感觉。 % o5 ]" R% d0 l! F$ j; _7 s
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当他的自尊感被满足，那接下来他就会用另一种方式回报你。 , O. o* f, v* ^* ?
: [5 |8 d& U4 v; e; r* D/ g* [. d% u真正厉害的人，从来都不急着表现自己；
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; A; `* `& d2 z# W* Z越是炫耀，表现自己，就越容易失去社交的主动权。
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8 @0 K! ]4 H7 c" c拉近关系的技巧：
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0 H0 \2 a! m# J" Z* Q/ u“富兰克林效应”。
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这是心理学上的一个概念，意思是：
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3 _/ {6 M# n& J' n r+ O人们更容易接受那个曾经帮助过一次的人。
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简单来说：
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对方帮助过你一次，那么接下来你再麻烦他，成功率更高。 ) R4 j( G2 ^( ]1 I- x/ N4 A& s
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即使这个要求对他而言，稍微有些难度，他也会帮助你。 ! d+ T$ ] ]' U
. Y8 e- G9 K' x$ @, |- G9 W3 f这就是“认知失调”。
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想让对方跟你的关系更好，就学会请对方帮忙； ! H' t+ L' w: _( v% o6 G
. f% ~4 N6 \; I/ K. _5 p对方帮助过你一次，下一次很难拒绝你。 % L. ~2 ]: D. D( P; w0 a% E, W) H; v# H
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换个角度讲： , j; J2 X; n7 c
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如果你需要帮助，那就找帮过你的人，而不是从未帮过你的人。 : H7 ^, L& {( k( }
) ]5 r; X+ N" l; j3 p8 P帮忙不是目的，目的是让他在帮你完成这件事的时候，获取到成就感，自尊感以及崇拜或赞美。 7 H$ O' ^4 q4 V1 L6 r( g( t2 _
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而这些就是人们内心深处，最真实的情感需求。
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发表于 2024-4-15 08:50:15