让别人越来越喜欢你的方法：“富兰克林效应”

单身汉

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社交的本质是什么？

2 S8 T8 [- e; c+ n
* g: s! ~! R" E/ F/ ^1 G0 X是连接。
# K: S+ `% M! u: l2 [  I1 G
. U9 _( \8 ^/ h' E$ F* N情感的连接，物质的连接，精神上的共鸣，利益上的拉扯；
+ C8 U( h! O1 f* C
0 L( P3 e" l1 g这些都是人和人之间的连接。
# |" o2 i/ L7 q! C: \
如何进行连接？

如何让你在社交中，更受欢迎？
. b& ^; E; F' p8 s9 d) _
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( P$ ~' R! |/ F
9 j0 B, T0 B: m2 @6 a, A; Z知道对方需要什么，而不是你需要什么

; t& y/ S7 J% r$ e% E7 R社交就像钓鱼。

& R8 Y% s+ h3 E你想要钓鱼，就应该明白鱼儿的习性，明白在不同的水面上，钓不同的鱼，需要你准备不同的鱼竿、鱼钩和鱼饵。
: {4 {- h, @5 Z% s/ [
' g6 p. N. d$ @5 T: U$ e你总不能用你爱吃的食物，去钓鱼对不对？
. Z$ C( ], t* W1 T0 T3 y
. J: h! j( F8 m2 g# [9 G! A3 N7 ?你要用鱼爱吃的东西，才能吸引到它们。

  p1 z9 q& \/ i! m8 ?  N( P0 l这说明什么？
% H: \: u4 c( F! h) l6 h
! t3 x& ~* o/ {说明人与人之间的关系，想要更好地建立起连接，离不开“换位思考”。
1 [. z$ j/ J% q5 U
4 r3 l7 I/ z% _$ _举个例子：

  F$ k" F5 Q, h: ?; `: y( n当对方跟你抱怨，向你吐槽，表达他的愤怒时；
, C: E- |4 R/ {( a0 ~! }* E
他需要的是什么？
/ C0 `- Y% m3 p+ B' W# o, K
不是安慰，不是你讲大道理，更不是你劝他平常心；

他需要的，只是你跟他“同仇敌忾”。
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大道理人人都懂，他只是希望有人能理解他，能够站在他的角度去考虑他的情绪。
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; v2 \+ V# Z* |* B8 C- Q8 ]. N
9 b: D4 n5 g% k% ^' J# P# Y, ^% a人们喜欢的 ，往往是“喜欢我们的人”
1 d+ e3 E) c) l8 ?
  d3 I; N8 ~5 N; O  [心理学上讲：

4 H& _" c- i+ Q5 ~' ]! q人们的潜意识里，更容易对那些“同样喜欢我们的人”产生好感。
# E! D- F8 D' M9 x  a5 B5 m
$ o2 c& M' w$ Y换句话说：

, L- ^8 B6 i, a/ z, E& J想让对方信任你，对你产生好的印象，并且在接下来的相处过程中，让你们的关系更融洽；

( c  Y/ C* z5 j那么你只需要表达你的善意，表达你对他的欣赏、赞美。
  E) O3 @! c7 w1 l
比如：

. J( V( m8 o3 X# h8 J学会赞美。

当他穿着新衣服，就赞美他的审美和眼光；

当他分享一次成功的喜悦，就赞美他的能力。

赞美和欣赏，才是拉近你们之间关系最有效的手段。
  o& V/ |( N/ i5 ?
* }1 v# r( v( J3 o: F而且，喜欢一个人，对方是能感觉到的；

讨厌一个人，也是如此。

如果初次见面，你就不喜欢对方，对方也能察觉到你的敌意和冷漠；
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如果你们初次见面，就互相欣赏，比较认同对方，那接下来的相处，会更融洽。
8 @. ^+ [7 z% Q/ S$ k: ]
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0 j' j1 b! ?  ?. j1 e
9 T; P: H* A1 L) o- `5 m( l, M学会倾听，并且给出建议
2 v) t! D" B7 O7 ]- O+ w
人人都需要一个“倾听对象”，因为人人都有着强烈的分享欲。

* H5 i5 a0 B4 a9 a- k即使是再高冷，性格再冷漠的人，他们的内心也有着热烈的，渴望被人看见的一面。

+ l5 ?$ P# y' h- o在社交中，一个“好的倾听者”，是很受欢迎的。
) A* ?, T) A8 {! t
: ]% c6 N2 K6 x% \1 t0 G合格的倾听者，具备哪些特征？
% w$ I& I" e" A; u1 w
与你相处时，对方表达的欲望很明显；
' I$ R( E5 |/ w0 G, s1 q0 d
3 J/ X1 n) U2 x1 X跟你交流时，能让他有更强的分享欲；

7 u! o. G, k. i; I( I' }8 F1 \即使在别人面前不能说的话，也愿意分享给你；
1 k) q# r  C% |0 ~# b9 S
% i" }, Y/ K4 J合格的倾听者，不仅会倾听，更重要的是能够在恰当的时机，给予回应。
* k$ [1 J* K$ i, _: }$ c
如何做？

4 u) m* J& r" |" }% _8 p比如：
5 O" [, d, A5 D
重复对方说过的话，引导他说下去；

( _, y* j# i' }/ o8 {跟对方的眼神对视，让他意识到你在认真听；

" u: I; c: C/ b* d: p. \在合适的时间，提出你的建议；
9 f" n( |& D! y8 V; Y, m& @
并且这些建议，让他十分受用。
' |$ c6 k) q7 T. u4 @' C- t6 G
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6 }# p& k+ p- e% b
不要过度表现自己，让出“主角”
9 h$ L3 \% J' @
7 a1 V2 _9 S( L- x/ n如何让你在社交中，被人们在意？
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那就是让出表现的机会，让他人表现。

9 I7 o! _2 l4 ?% O; Z- e- Q. h- b比如说：
; q( p2 e" ?' Z4 b
/ X- Y- {8 u; l1 @$ W- p, D在饭局上，有一些人很喜欢表现自己，喜欢分享；
$ ^7 b& M5 s' h1 p- S
那就让他尽情地去表达，不要在对方说话时，打断他的节奏；
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把主角让给对方，而不是自己当主角。
- Q, U+ |  a1 M1 \1 N
- ?( v  X8 {0 J5 D这样的相处模式，会让他们感受到极大的成就感和“被尊重”的感觉。
+ Y5 ?& x: h" G' t9 |" s3 Y* J2 u% a
当他的自尊感被满足，那接下来他就会用另一种方式回报你。
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真正厉害的人，从来都不急着表现自己；

6 r  w4 y1 s; |  ]7 F1 j越是炫耀，表现自己，就越容易失去社交的主动权。

拉近关系的技巧：
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5 }6 w' T+ \; x% A. I“富兰克林效应”。

这是心理学上的一个概念，意思是：
* d9 K  w2 I8 ^7 @! I- |( J
人们更容易接受那个曾经帮助过一次的人。

简单来说：
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; Z' u$ u2 ]! C0 n3 a8 y" A  ?对方帮助过你一次，那么接下来你再麻烦他，成功率更高。
, k6 |  l6 Z. O. Z4 y
+ s0 G/ E" y% C, [" s7 F, ]即使这个要求对他而言，稍微有些难度，他也会帮助你。
$ g! B5 L  ~, Y
& T' ^; Z! j0 j这就是“认知失调”。

$ g; ~3 g. S9 a想让对方跟你的关系更好，就学会请对方帮忙；

* b1 t! U: I- W+ {" J9 [, ~对方帮助过你一次，下一次很难拒绝你。
4 o2 [: t& W+ Q+ }# b+ g& m8 U4 a
换个角度讲：

如果你需要帮助，那就找帮过你的人，而不是从未帮过你的人。

帮忙不是目的，目的是让他在帮你完成这件事的时候，获取到成就感，自尊感以及崇拜或赞美。

而这些就是人们内心深处，最真实的情感需求。
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