让别人越来越喜欢你的方法：“富兰克林效应”

单身汉

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社交的本质是什么？
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是连接。

情感的连接，物质的连接，精神上的共鸣，利益上的拉扯；
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这些都是人和人之间的连接。
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如何进行连接？
. `7 Z' I, |1 [
如何让你在社交中，更受欢迎？

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4 ~4 E6 ~) W; |2 }( ]- a: N知道对方需要什么，而不是你需要什么

社交就像钓鱼。
7 Q* I# D% [9 X. B) a
1 J- w/ T) g) R1 c  J5 F你想要钓鱼，就应该明白鱼儿的习性，明白在不同的水面上，钓不同的鱼，需要你准备不同的鱼竿、鱼钩和鱼饵。

6 ~5 o  S# t! _  N! Y: a你总不能用你爱吃的食物，去钓鱼对不对？
: n1 O1 V4 [1 ^1 ~& o- z% K
# ], ~# ]% a% Z8 G: t+ j你要用鱼爱吃的东西，才能吸引到它们。

' m  X9 S# D3 P" j( w这说明什么？

说明人与人之间的关系，想要更好地建立起连接，离不开“换位思考”。
4 D+ H5 K. [* J% _/ j% ~& i/ u+ v
* g& K6 H8 a, e1 a9 h举个例子：
: ]! v! z8 w! k( C/ l& N% X7 r+ o
2 M5 U$ H9 c0 T# i6 C# x; g当对方跟你抱怨，向你吐槽，表达他的愤怒时；
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* v2 M  b5 F, N  N" G他需要的是什么？
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不是安慰，不是你讲大道理，更不是你劝他平常心；
4 K  H" r3 j" n) U. g
他需要的，只是你跟他“同仇敌忾”。
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' t$ ]) X) H, E- ~大道理人人都懂，他只是希望有人能理解他，能够站在他的角度去考虑他的情绪。

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人们喜欢的 ，往往是“喜欢我们的人”

心理学上讲：

, t" P% E9 n" L& }7 `# @人们的潜意识里，更容易对那些“同样喜欢我们的人”产生好感。
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0 t# l$ ~! d( B. L换句话说：
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想让对方信任你，对你产生好的印象，并且在接下来的相处过程中，让你们的关系更融洽；

: H- i* ?8 e  J1 L3 q9 s3 w那么你只需要表达你的善意，表达你对他的欣赏、赞美。

4 V" Y2 f) l' b+ a) ~( B比如：
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学会赞美。
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9 K  u5 l' q! w8 e当他穿着新衣服，就赞美他的审美和眼光；

0 S: k, r0 _% |5 k. g当他分享一次成功的喜悦，就赞美他的能力。
2 d% |/ S# b  G6 X
/ J: }( j, X, T. I赞美和欣赏，才是拉近你们之间关系最有效的手段。
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; }! f# L4 ~7 G! i" n而且，喜欢一个人，对方是能感觉到的；
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9 N2 C" G. r) _" p- [/ F讨厌一个人，也是如此。
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8 F) n9 x/ H# y4 B6 P# p; S8 Q& _如果初次见面，你就不喜欢对方，对方也能察觉到你的敌意和冷漠；

如果你们初次见面，就互相欣赏，比较认同对方，那接下来的相处，会更融洽。
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: w& t' V! N( e
学会倾听，并且给出建议

7 A! z& E2 {/ d3 A1 k; _人人都需要一个“倾听对象”，因为人人都有着强烈的分享欲。

即使是再高冷，性格再冷漠的人，他们的内心也有着热烈的，渴望被人看见的一面。
& u' T, z) }; Q; h% |# x; q
# ], @9 W/ N- w. P; ]: d在社交中，一个“好的倾听者”，是很受欢迎的。
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合格的倾听者，具备哪些特征？

与你相处时，对方表达的欲望很明显；

! {% A$ e; ^' V9 @  |跟你交流时，能让他有更强的分享欲；

即使在别人面前不能说的话，也愿意分享给你；
( M' ~5 r/ B) u1 r, v; L! |7 f* @
% D# Z4 D, g0 F0 z* R5 [8 C合格的倾听者，不仅会倾听，更重要的是能够在恰当的时机，给予回应。

如何做？

; z' v1 T6 Q! \& J( U8 ?, I" Q9 k比如：
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重复对方说过的话，引导他说下去；
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跟对方的眼神对视，让他意识到你在认真听；
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" B( [" U7 P4 C  N" B% W9 d5 Y在合适的时间，提出你的建议；

5 w1 m' O* h* J+ u并且这些建议，让他十分受用。

( ]& t" M, ~7 J6 f8 O; [-04

& g) {% y. o- B0 C不要过度表现自己，让出“主角”

如何让你在社交中，被人们在意？
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那就是让出表现的机会，让他人表现。
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+ Z0 W+ G* a! B3 z比如说：

在饭局上，有一些人很喜欢表现自己，喜欢分享；

; a/ e% Q% U8 J那就让他尽情地去表达，不要在对方说话时，打断他的节奏；

把主角让给对方，而不是自己当主角。

这样的相处模式，会让他们感受到极大的成就感和“被尊重”的感觉。

当他的自尊感被满足，那接下来他就会用另一种方式回报你。

真正厉害的人，从来都不急着表现自己；
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/ F) Z) A( k8 z& }, x0 _- l越是炫耀，表现自己，就越容易失去社交的主动权。
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- ?' t& J2 S  t! J6 X# g0 ~7 R拉近关系的技巧：

( o. \+ \! n9 \5 X' P2 R# r9 N: Y9 s, e“富兰克林效应”。

这是心理学上的一个概念，意思是：
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人们更容易接受那个曾经帮助过一次的人。
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简单来说：
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对方帮助过你一次，那么接下来你再麻烦他，成功率更高。
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即使这个要求对他而言，稍微有些难度，他也会帮助你。

; `; b" m. i# O7 G这就是“认知失调”。

2 Q  V- }( z" k7 ~' K5 Q' c8 |+ j想让对方跟你的关系更好，就学会请对方帮忙；

! r0 U: E$ C0 ^7 r, z对方帮助过你一次，下一次很难拒绝你。
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换个角度讲：
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& y1 B+ V' u" {5 _如果你需要帮助，那就找帮过你的人，而不是从未帮过你的人。
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3 o1 ]; s2 x6 i3 p帮忙不是目的，目的是让他在帮你完成这件事的时候，获取到成就感，自尊感以及崇拜或赞美。
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/ q% r3 ]# o( C* x$ [3 Z% F: r3 H而这些就是人们内心深处，最真实的情感需求。
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