让别人越来越喜欢你的方法：“富兰克林效应”

单身汉

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社交的本质是什么？
# r9 A% T9 l2 }' X, z5 {2 Y8 s

是连接。

情感的连接，物质的连接，精神上的共鸣，利益上的拉扯；
' x9 O6 a- B8 X
这些都是人和人之间的连接。

如何进行连接？
7 B& t6 V  q+ B# ]1 u
如何让你在社交中，更受欢迎？

* k5 H' F& K0 f6 n' T; c- H+ {6 \8 p-01
4 F' Y, @& Q$ Q, F
知道对方需要什么，而不是你需要什么
. A8 D. s8 n1 b  B& Z
- ?' G0 e' G- s  C社交就像钓鱼。
, @- ^" C/ ^: k& L" W! I6 D
你想要钓鱼，就应该明白鱼儿的习性，明白在不同的水面上，钓不同的鱼，需要你准备不同的鱼竿、鱼钩和鱼饵。
! F$ ]# T( O" Q3 f8 A
你总不能用你爱吃的食物，去钓鱼对不对？
6 }: q2 @& P: F. M! R
3 x- s) O; L) G+ Y4 U0 ?你要用鱼爱吃的东西，才能吸引到它们。

, u( R1 Q( T7 Z" `& r这说明什么？
4 h2 T5 q: ?# g0 a0 A# G6 r
说明人与人之间的关系，想要更好地建立起连接，离不开“换位思考”。
4 t4 E% H( y! U8 N8 P2 O* s  S
举个例子：
- \; g4 M3 n4 q- p% w+ T( x% L4 \
1 N6 }8 h# H. I) B) j当对方跟你抱怨，向你吐槽，表达他的愤怒时；

他需要的是什么？

不是安慰，不是你讲大道理，更不是你劝他平常心；
. J* p* {8 r" i0 g2 s; f
' w1 S- d3 }& S: O6 d他需要的，只是你跟他“同仇敌忾”。

大道理人人都懂，他只是希望有人能理解他，能够站在他的角度去考虑他的情绪。
' h. q+ @+ a" e. B8 q) k
-02
$ X3 K9 }+ C: l3 P2 K0 l
: c5 Z# m( b5 y, d人们喜欢的 ，往往是“喜欢我们的人”

4 i7 [( G( D  s. |" V) ]0 h. V心理学上讲：

人们的潜意识里，更容易对那些“同样喜欢我们的人”产生好感。
* Z8 ~4 }1 p) K5 l8 a
换句话说：
5 c* V5 U1 C. v9 E
6 `" Z, d) w; U$ ~2 S" F想让对方信任你，对你产生好的印象，并且在接下来的相处过程中，让你们的关系更融洽；

' L3 |6 i# {6 t1 u那么你只需要表达你的善意，表达你对他的欣赏、赞美。

9 x  C# {  M0 {比如：
3 I/ i7 L! b* L' Z2 d& B" m+ x
学会赞美。
! g( N( d3 F" L9 S0 N) [; G
3 j8 p( G5 X+ _- j5 W当他穿着新衣服，就赞美他的审美和眼光；

: A$ _8 _: B. b9 |3 D, L当他分享一次成功的喜悦，就赞美他的能力。

赞美和欣赏，才是拉近你们之间关系最有效的手段。

; N' g2 C+ R( F" \  q而且，喜欢一个人，对方是能感觉到的；

9 h9 H" V) s, p  K2 h8 v# D; B) n讨厌一个人，也是如此。

如果初次见面，你就不喜欢对方，对方也能察觉到你的敌意和冷漠；
% R$ [5 z. G' D/ Y$ p! m( G' \8 v
如果你们初次见面，就互相欣赏，比较认同对方，那接下来的相处，会更融洽。

6 X4 f) y7 d9 c+ m-03

' F! e- s1 e( @/ @- s, K4 [3 \4 f$ B学会倾听，并且给出建议

6 i0 u6 l" O5 b( a3 V" \7 |! J人人都需要一个“倾听对象”，因为人人都有着强烈的分享欲。

1 d8 U- |5 y' c% k* j- a- ?即使是再高冷，性格再冷漠的人，他们的内心也有着热烈的，渴望被人看见的一面。
) Z1 r& S  s: t' l9 @- j4 K% I
在社交中，一个“好的倾听者”，是很受欢迎的。

合格的倾听者，具备哪些特征？

. O0 k/ E+ F8 z与你相处时，对方表达的欲望很明显；
9 s8 l2 |9 w: V  ^, H8 E1 U7 R
/ P3 @: L* [6 R7 `. J* R跟你交流时，能让他有更强的分享欲；

; _( a+ Z4 L, c0 Y$ K. N5 z0 i. G即使在别人面前不能说的话，也愿意分享给你；
& r+ t0 @0 T; M" y7 y+ P
合格的倾听者，不仅会倾听，更重要的是能够在恰当的时机，给予回应。
  f: O' H# B, j$ H; q7 v
+ q' Q: V0 B5 ^如何做？

2 R; v) y. H/ i; a: k0 \/ H, _比如：

重复对方说过的话，引导他说下去；
2 D/ H& z7 V( w/ O; D; j1 a' s! Z
; h# `. N/ F: }+ g, H: H跟对方的眼神对视，让他意识到你在认真听；

% T: E" s# |# D: r# K* a在合适的时间，提出你的建议；
9 \# l0 c+ J7 f0 S
并且这些建议，让他十分受用。
* J3 G0 ]) o7 s8 p# d
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6 h4 y% G8 U4 x4 I不要过度表现自己，让出“主角”

1 t% G( D8 @; F- T如何让你在社交中，被人们在意？
# v& }9 K, |4 n8 _- P; L
那就是让出表现的机会，让他人表现。
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+ t; g9 A' F- @! o2 ~7 y- |比如说：
  O, A2 q5 Q/ P" Q( f( f: r
在饭局上，有一些人很喜欢表现自己，喜欢分享；
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那就让他尽情地去表达，不要在对方说话时，打断他的节奏；

把主角让给对方，而不是自己当主角。
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这样的相处模式，会让他们感受到极大的成就感和“被尊重”的感觉。
. b- y5 u! Q8 W
$ a: K) ~, M1 n+ ~7 d: B% D7 K; Q当他的自尊感被满足，那接下来他就会用另一种方式回报你。
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真正厉害的人，从来都不急着表现自己；
# h* I' Q' ]5 ?
越是炫耀，表现自己，就越容易失去社交的主动权。
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" r; o; }" y  b+ |2 \0 ?9 Y拉近关系的技巧：

# [# d$ |4 F/ y0 y  b8 k! [“富兰克林效应”。

! {% ]. _$ h+ G( n+ |这是心理学上的一个概念，意思是：
1 K# D1 L1 T/ F% p
人们更容易接受那个曾经帮助过一次的人。

简单来说：
; [. W- P8 |+ h, A" X& b7 V
对方帮助过你一次，那么接下来你再麻烦他，成功率更高。

- w6 n- C* Y  P" @$ [$ Z/ N3 t9 @即使这个要求对他而言，稍微有些难度，他也会帮助你。

这就是“认知失调”。
4 q" S4 B/ H; C# E. \
想让对方跟你的关系更好，就学会请对方帮忙；

8 r/ ]- F  a0 D. U" n对方帮助过你一次，下一次很难拒绝你。
4 |- o* s5 t3 w3 y; R$ _$ p& Y5 }: ^
% H9 U4 d3 ^- N8 r5 ]换个角度讲：
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' r; `# V" l# Y+ a  C: g, x, R如果你需要帮助，那就找帮过你的人，而不是从未帮过你的人。

帮忙不是目的，目的是让他在帮你完成这件事的时候，获取到成就感，自尊感以及崇拜或赞美。
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而这些就是人们内心深处，最真实的情感需求。