“婚内单身”正在流行：丈夫骂骂咧咧，妻子却乐得自在

单身汉

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这两天在网上刷到一个视频，第一眼就被标题吸引了：
/ P, J+ e+ [* p9 c5 R

4 h, c9 D* A% L" q" ?1 n“已婚有娃，单身的一天。”
0 G4 P3 P) y+ N3 @+ b. \& e( ?
已婚有娃，怎么单身？

点开视频，画面里看见的，是一个妈妈早上起床后的“特种兵行程”：

给娃自制营养早餐、叫娃起床、边吃早饭边化妆、送娃上学、回家后收拾家务…...
; T$ M$ W: M/ `( {  d: n- _& v
而耳机中传来的，则是一个妻子对丈夫毫不留情地吐槽：
5 E  B/ j) }7 X* {. U) L
“男人真是奇怪的生物。

. h3 _; \) |, q9 o/ s总是迫切地想和女人有个家，然后不回；
* D2 Z9 N/ o/ b. s& b) D& M2 I
迫切地和你要一个孩子，然后不管。
9 U* p1 Q3 M' W; D  ^! n. B+ d
7 i9 E  h+ X5 {( }: Z回家永远都喊累，但抱着手机又不睡。
! a8 ?+ r4 N3 }! m$ S5 N
8 ]* d7 b% Y9 X5 {! T0 Y- N在家，他是乏驴子上磨——没精打采；

出门，就是老太太摸电门——精神抖擞。

我叫他，他就去厕所摆烂，啥都不想干；

' Z% Y% O" V! v朋友叫他，就是春光灿烂，今晚不见不散。

7 z) _$ B( D, H! {7 z5 s当年追我的时候，闲得好像无业游民；

现在忙的，仿佛联合国都归他管。”
, E" \: f% a6 s  M; I$ A6 }- Z
视频最后，她总结道：

“好家伙，结婚4年，我成功地把‘婚后生活’过成了‘单身生活’。
2 ~) G. D. H! q2 V$ Z* t: y; u
不管大事小事，最后全得靠自己。”
( ]/ G# q: X; ]* ?0 B
这段犀利又不失幽默的吐槽，把10万网友逗得哈哈大笑。
9 N( b0 v7 d! q* t+ P1 _5 `$ `) ~  k
但笑完之后，却又不自觉地后背发凉：

“我家老公，不也是这样吗？”

- n; a! Z% f" V* i) ?4 L之前看到一位网友A的发文：


1 F; A  i: z( n8 |( g* ?说自己和老公曾距离婚只有一步之遥；
) i: u5 H6 E4 V, y6 X
* s( V# F2 Y; G( J4 h6 l但考虑到孩子，最终还是决定先凑合着过。
9 S+ L3 C5 W$ j, z9 i, g* Z( W
A网友负责孩子的日常开销，老公负责孩子的学费，两人共摊家务。
7 u, Y4 y/ o* Y; \) j" m
; s. q; A! r# [" X( k他们会一起陪伴孩子成长。

但除此之外，0沟通0交流，更别提关心或问候了。
: l7 K0 M7 |, [
$ T/ V& ]. v3 n* Q  R4 O, c日常生活的运转，全靠结婚10年残存的默契。
# h& E3 J  d2 F- h
白天各过各的，晚上各睡各的。
( |! ^+ u! ]6 i: d
+ o- a6 x8 i2 z" c$ U. P7 V尽管名义上还是“夫妻”，但实际上只是“婚姻合作者”。
) M( W% H/ j3 G, W  g0 f8 t
有人问A网友：
) K+ y  N. \4 ]8 [$ F* Q( A
$ N. g; N4 p- X! I3 t“这样苟延残喘的婚姻，你不难过吗？”

- {9 f( }) m4 Y& R/ AA网友的回答意外平静：
* ]' J: `6 N+ K* b7 z4 C+ n
“不吵、不闹、不沟通，各自坚强，这样的婚姻也没什么不好的。”

“中年人不必谈感情，要的是团队合作。

$ T6 V% `0 x) ?% H单从钱的角度来说，两个人养孩子，肯定比一个人轻松。”

看完A网友的话，我想起最近很火的一个词：

7 `$ h- h$ S. K0 F2 K#婚内单身#
( o# e+ v8 Q4 H" c: E
# B1 `8 {# n. @! ~9 e5 c说的就是这种状态：
9 r8 v+ L4 I9 m" {8 N
不离婚，但用已离婚的方式生活。

互不干涉、互不帮忙、互不关心、各过各的。

除了和孩子一起的时间，其他时候都是彼此“最熟悉的陌生人”。
9 i$ h5 m- P3 l
不止这位网友。

有越来越多的女性，开始把“婚内单身”当成“离婚”“守婚”外，自己的另一种出路。
  P: g6 Z+ M" s8 e
“婚内单身”，如此吊诡的婚姻状态，为什么能成为一种“新潮流”？
+ |. P' o& d- @$ [8 t. w2 A
( ~  v7 ~+ x! |2 {! p1 |! [大概是因为，离婚真的太伤筋动骨了！
1 |- F7 M+ Z1 c& v
1 l/ n# D! {0 b  T' B! q  ]& p/ a毕竟，现实中幸福圆满的婚姻终归是稀缺品。
8 o' C& X5 X. R+ `7 ~/ r( q: y* V
多的是“我可能嫁错人了”的哀叹。

. E0 V. g& a) \  P但难道没爱了，就要离婚吗？

曾在网上看过一个视频。
$ n* c. n3 ?, l' o
' x; ?! o" N( X  L2 ?/ @一位大姐奉劝所有的妻子们：

“非原则性问题，不要轻易离婚”。
! i% m* x4 c/ v0 e7 g
* ^& g0 O6 v9 K4 C6 F“电视剧里，罗子君离婚能找到高富帅贺涵。

林双离婚带娃能找到暗恋她多年、温柔多金的顾许。

但那都是电视剧哄我们玩的！”
9 \5 _3 S8 K$ ]3 w% V7 s5 s
' D/ l# A  @7 Z% L- v“一个又帅又有钱的单身，图我啥？

图我年纪大、肚子上有赘肉妊娠纹、还是图我俩孩子？

人家钱多的没处花吗？不养自己的孩子，来养我的孩子？”
" Z( S7 u$ a3 G; n0 v, v
“那些想找我当老妈子的，是他精明还是我傻？”

“更别说离婚自己一个人带娃了。

( p# a& V( h" b6 t5 y是奶粉尿裤婴儿车便宜，还是学英语、画画、舞蹈不要钱？
1 R* n2 W& p, Q. q
9 A! }0 W" a5 B& l. |0 Y9 o我一个人又当爹又当妈还能赚大钱，也想得太美了！”

2 r; y! J% {' A) A. r/ H5 Y, G# L( O这段话，听着真实到扎心。
- z0 l: ~0 X: b+ a  H
留言区有人感慨：

“罗子君离婚有贺涵、林双离婚有顾许，咱离婚只有闲言碎语和碎一地的鸡毛。”

4 Y/ K4 F, k6 _* M1 v8 \! v这时或许有人要反驳说：
7 U8 B& O( G7 R! H$ z! h+ S! s! F
* r3 g& z7 q4 V& R7 P( j6 F  e“离婚不是为了找下一个，是为了快乐！”

确实。
3 O1 T& x0 E- ~
如果你的老公黄赌毒、家暴、不掏钱、不带娃、不为家庭提供任何价值。
* O8 q" W7 g7 x3 O) V# z3 D
那的确应该果断离婚。
9 U/ [: Y9 j* Y6 K) U
2 I6 K" _/ f' e但如果他还有点“利用价值”呢？

那不妨再三斟酌一下。

毕竟快乐，是需要一定物质基础的。

: J; H6 `) u2 }$ B& L+ O: _这社会太现实了。

8 e/ A$ G$ F7 e- r一个单亲妈妈如果没有娘家的帮忙、厉害的工作能力和足够的存款。
- A# {, N% B6 p: b$ L+ u
离婚后的日子，别说逆袭，存活都难。
9 Y5 o2 ?& p. L0 l
就算自己能力强有钱离得起，也可能面临被兄弟姐妹惦记，被亲戚吃独户的风险。
0 {0 z# z' ]# e* x/ }9 \% t& o- a& h
- i8 y8 s5 k; g5 S  K
* }4 J1 Q2 M8 p4 A3 G$ [再说了，就算为了孩子的利益，也得多考虑几步。
' {8 H' }: g+ D. z
6 U7 V8 K! J4 {( s) t$ k; Y之前隔壁邻居阿姨就是在发现老公出轨后，果断离婚。

她前夫是做生意的，很有钱。
4 g4 |6 U/ y5 |3 |0 l. V, ?+ c
原本两人约定好，离婚后也不会降低母子俩的生活质量。

5 |# |' O& `7 x/ w谁知对方火速再婚，又生了新的孩子。
% W& s; z2 j( j( s
时间一长，所有承诺都忘了。

一边给新老婆换豪车、带孩子去国外旅游，另一边推脱前妻说自己没钱。
4 J6 H- e' d5 x; z
3 j- Y( z& d; H1 l3 }* B) ]原本属于孩子的利益，就这样被别人夺了去。

" @$ T0 \7 K# b& N2 w直到这时，邻居阿姨才反应过来：

“爱情是两个人的事，但婚姻不是，当妈后的婚姻更不是。

) j3 T1 c/ w# \. c7 Y: m1 A# O( }, \就算感情没了，但婚姻牵涉的现实条件也很多。”
2 V' ?6 x- Y$ `7 b/ V
4 C; g' M' }- l! A# T如果说爱情是两个人的风花雪月，那么婚姻就是一个家庭的合作共赢。
8 n+ Q/ e' i, X& N' Z
前者的基础是爱（感情），后者的根基是现实（物质、孩子等）。

0 e4 d7 R( F& |4 L2 K, t如此想来就能理解：
5 a$ ^1 N$ c6 F# u- c
- b6 a0 {1 T' r2 `4 A“婚内单身”荒唐的外表下，其实是妻子们在“现实”与“爱”之间，选择了现实。

比起爱，普通人的婚姻更是一种“需要”。

另外，也别急着觉得“婚内单身”是委屈的。

  ?6 S. F" Z; c$ T/ i' J有不少女性，就是在开始“婚内单身”后把日子越过越好的。
( k, P8 S$ G9 i" e
  ~0 h: \# D& p  _! B# a# S7 M# _相信很多人都有类似的体悟：
: x; v9 E) U8 z2 s0 S( v0 P
生完孩子，才是婚姻的开始，才能知道自己的丈夫到底是人是鬼。

+ }  }: ^. ]( m5 \9 b网友毛姐也是如此。

3 `& v  t) G+ X9 ^2 I$ D3 v6 w+ {她在生孩子后，一度觉得是自己一个人在支撑整个家。

2 P) M2 Z4 J  y% Q' ^她多次尝试和丈夫沟通，但不是吵架就是被冷暴力。
/ G8 x; H7 J7 H
6 p& r* ^% z! t+ m“时间长了，我真的太累了。”

4 z, T! O" q, R) l) w; a于是毛姐开始问自己，到底在乎丈夫什么？

是钱吗？可是毛姐挣得更多啊。

( X4 r6 C+ j* y( Z4 x是爱吗？可老公给的，和毛姐想要的，差距太大了。

( m5 R9 o5 H4 @# F“说来可笑，我发现自己竟然希望：

如果有一天我瘫痪了，他能推我出去晒晒太阳。

' A7 I2 \! Q9 T: D! W可一个在我腿脚健全时，都不愿意陪我晒太阳的人，怎么能指望未来他会管我呢？”
) E7 f; a4 I% G; N7 X* R6 ~% d
1 o: R5 O6 ~, N: W, J' x. Z+ K- I那一刻，毛姐突然看开了。

% e' j; _1 M* \6 i“我其实对他一无所求。”
  I4 o0 g! ]8 O8 P- m
9 I& j* Y- S; S1 p2 a所以毛姐决定从精神上与老公离婚，开始“婚内单身”。

她先从生活上戒断对老公的依赖。
5 u: @, v# ^* @
很多以前觉得应该男人做的事情，例如开车、交暖气费、组装家具等等。

5 g5 Y" U" {- z' o9 b) D  \: @毛姐都自己来。
7 |7 E; K+ u& q! S
0 y; B* ]/ R$ c慢慢地，她发现这些事自己都能做。
: ]# I: |7 x9 P, z" S, k+ n$ e
# O6 t, J9 `6 B5 x0 B+ ?除此之外，毛姐把以前关注老公的时间，都拿来投资自己。

练习毛笔字、见朋友、努力赚钱......做一切能让自己开心的事。
0 q' [4 @5 D( g# Z" L6 G7 C
, K; P$ y# [4 W- k# {. u* w- }1 q时间长了，她渐渐地在心理上也不依赖老公了。

; E# R% J' P8 z4 j4 U; V她不再纠结“老公到底爱不爱自己”。
; p& K0 v! y) f3 t0 ]) S$ k
/ A9 _5 M/ r$ K% X: y若非必要，也不会主动给对方发消息。
5 ^0 J( n1 i4 v  P- S8 P( V
“我越来越有自信，就算有一天真的失去老公了，我也能把日子过好。”
6 e+ a* G$ }; N  I( M) a: C% V, l2 w( P! b7 a
+ }0 y  r7 g- K" F$ O: n曾看到一句话，觉得很有道理：

0 ^; C0 y  O. k# s; e婚姻是一种生存方式，但单身是一种生活方式。
* N1 A2 \2 M' q0 X; P
我们“坚守”一段婚姻，有时是出于现实情况的考虑。
& y" M. O; a% t
但我们依然可以选择一种快乐的“活法”，来填满每天的时间。
! n, P9 G/ z4 U( U  N' {
婚姻不是人生的全部，就算选错了也没关系。
  ~! }9 K; ?8 `( G
& S8 @. p" C% c! F/ P很多过得好的“婚内单身”女性，都懂得对生活做分区管理：
7 Z2 L/ O; ~0 w0 j/ x$ }
. `  K0 R, ^) {: \+ Q( Z婚姻负责提供经济价值，友情、亲情、爱好、副业负责提供情绪价值。

甚至一些没有原则性问题的夫妻，在妻子更加自给自足后，夫妻关系反而越来越和谐了。

4 f, O+ l/ t  Z) q9 `9 q想起《婚姻与家庭》中曾说的：
6 I& t* n" ^) [2 W! {2 q婚姻里有个基本定律，就是能维持自我平衡的人，更容易拥有幸福。

2 u# A6 a) @/ V. ~" c当然，说了这么多，十点君并不是建议每个人都要“婚内单身”。
/ P3 N5 A$ P4 Y* ~+ a) x
% E$ d$ n+ \; W; \$ B4 U就像我从不建议“冲动离婚”一样。
! h% M. h( i9 p9 `5 X
" v; h$ S3 w8 X不管是“离婚”“守婚”“婚内单身”，说白了都只是一种个人选择。
3 ~" M( d( h" t) y
没有对错，你觉得舒服的，就是适合的选择。
; v/ o4 M) d# F
不过，如果现在的你也被婚姻卡住，想尝试“婚内单身”为自己脱困。
4 U3 d/ @) C" b
( p4 J4 l* l% @! `
8 f  u, N2 r$ s2 t, @那么，十点君有以下3点建议。
! T$ [( r% d6 G2 F0 n
# \" C) H2 s/ L& x/ j. X记得先收藏，需要时可随时翻出来看。
) N( S  Y3 H  k2 \" z3 q$ }
! L! D" F" k" Y  u2 z6 Y1）精神层面：当对方是前夫，戒断依赖。

除了抚养费，“前夫”的其他事情都与你无关：

" C2 L, [+ a# Y9 T; m  c1 W$ `爱不爱你、吃没吃饭、几点回家、衣服有没有洗、工作上不上进......

7 W- r' G+ i7 l+ ^* O4 t/ Y1 v自然，你也没理由再依赖“前夫”。

' u7 `+ D5 t$ k当你对“前夫”没要求，就不会在他做不到时愤怒；

当你对“前夫”没期待，自然不会失望，更不会悲伤自怜。

精神“丧偶”，是“婚内单身”中最困难，却也最关键的一步。

8 \2 s" E: z5 ~7 M2 r2 I1 i2）行动层面：全力投资自己，一切都自己来

4 B5 u! X  n+ k1 ], }, B既然我们“单身”，就要把所有的精力都放在自己和孩子身上。
, Z0 W, r: O( ]# z, x6 c. d- X6 Q0 B/ l
一切以自己的利益为中心：

$ f. U7 G; {! ^; v只思考自己真正想要的生活，只做对自己有利、取悦自己的事。

不过，自由的代价就是孤独。
/ Y; l7 g) z7 N$ m0 `, M9 E
% n2 Q/ e" s$ V$ J生活中的一切大小事都要自己处理。
" a0 I( R" r+ o" r: J9 z
) F8 R2 o+ ^* n1 E) G- ]1 F, y但换个角度想。

这样尽管身体累，可至少比起以前少了精神内耗。

也不亏。

3）相处层面：学习交换思维。

* b; W0 Z4 t8 c5 w4 b+ S当我们开始“单身”，自然不必再履行任何妻子的义务。

: e0 S6 P- z6 y6 M' N如果“前夫”对我们有要求。

# L2 n( V8 {$ O我们可以选择拒绝。

或者，让他拿利益来交换。
& ?5 r- o2 |1 A" D* t! N0 V9 Z
' j7 X. w9 P/ g, `8 L% ^" T9 f例如，如果他希望我们每天帮他做饭，那他必须负责每天洗碗。
% N+ f' U9 Q' _" }: x' g
$ z9 v7 X) ?! H2 i: k6 \1 e4 T一旦“违约”，以后任何要求都免谈。
% u# a. L# O! h- ~! k! r4 Z
最后，十点君想要提醒大家：
: o% Q# Q$ _  Y# E6 r- m' H6 H
7 i- c3 y2 @; y; T' x. ^以上建议，需要大家在生活中“活学活用”。
3 @1 v1 H+ T- e! P/ V
有人把“婚内单身”当成阶段性的婚姻冷静期，有人则当成长期的生活方式。
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有人只追求精神上的“单身”，希望自己能少依赖丈夫；
0 a" q  P$ V. l6 N! R/ p
有人则在精神和生活上都“单身”，视丈夫为“最熟悉的陌生人”。
) K. K. ^7 S6 r5 n9 d4 h1 [
& o; r8 L$ o( T$ K- j/ r0 c所以，在“如何婚内单身”这件事上，没有标准答案，只有适合的答案。

8 p9 i( M' n8 H0 U" B