异性暧昧阶段，不被拿捏的万能法则：“不分析对方”

单身汉

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做咨询以来，我发现了一个有趣的现象：
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大多数人，都容易陷入过度揣摩对方心思的困境。
尤其在男女暧昧阶段，这种现象更明显。
TA不回消息，开始揣摩：
“为什么不回我消息？是不是不想理我了？”
TA回消息了，但只回复一个字“哦”，开始猜测：
“态度这么冷淡，是我刚刚做错什么了吗？”
3 [+ \* }6 p, R约会时，对方表情有些不自然，不怎么开心；
* M. ]! `& }3 J' N3 TTA内心就掀起了惊涛骇浪：
“这次约会后，他是不是就要把我拉黑了？”
$ ]1 Y; \8 R6 Q  [. {9 Z6 O患得患失，焦虑不安，过度揣摩对方的心思；
分析对方，90%的精力和思维都耗在对方身上；
忽略自我，导致自己越来越内耗。
处于暧昧阶段就这种状态，确定恋爱关系，只会加剧焦虑。

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过度分析对方，会加剧你的患得患失
* Z" z- g! n* m. Y常见的表现有哪些？
2 d! m, x; Y: f) l, A9 Q$ G: J* o5 m特别想证明自己在对方心中的位置；
) |/ ~4 f; I& e5 N, |0 n% g4 Y  h想确定对方是否喜欢自己，对你的态度是仅暧昧还是打算“长择”；
对方不回消息时，就发几十条询问，刨根问底；
" P$ ~0 }4 z! w3 q8 N试图掌控对方的一切行为，最好能和对方绑在一起。
对方说话态度变了，揣摩他的心思；
7 Y- s- q/ k# k$ l1 O表情变了，揣摩他的心情；
只要TA有一点儿心理活动，你内心就七上八下，情绪起伏不停。
这种状态，会导致什么后果？

第一：你越来越患得患失
对你而言，暧昧对象的一丁点变化，都让你的情绪揪着。
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第二：你内耗，对方疲惫
) d7 r/ X! ]7 z8 _! ^你越来越内耗，开始问自己：
* x2 e% k/ V3 C+ K“为什么喜欢一个人这么累？”
6 U3 r, \5 M3 |' k4 A8 ]" I对方面对你的步步紧逼，也疲惫不堪，想要逃离。
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第三：你常常搞砸很多事
你越焦虑，就越容易紧张；
; Y1 X  N/ C" ]% E越紧张，越做错事；
越做错事，就越加剧你的能量消耗。
5 ?  d. H, H" M. E# @你看，横竖都走进了死胡同。
5 @$ ]  E$ [# M3 V一旦你陷入这种状态，等待你的就是：
/ n: v* `* M& m( q被死死拿捏。
对方的一句话，一个表情，一个行为，都会拿捏住你。
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5 G( h; h& ]2 t6 u1 w  y避免被拿捏的策略：不分析对方
: D& o. d" h0 K和喜欢的异性相处，如何改变你的焦虑内耗？

4 w# K! Q9 Z- w( r$ [. S4 n第一：重新分析你与对方的“高低位”
在一张纸上，罗列出你们各自的条件。
学历，工作，收入，外貌条件等。
: t$ T) k+ y$ b* q0 X, G- ]如果对方处于高位，你的条件处于劣势；
及时调整策略，从TA稀缺的领域去制造吸引力。
如果你处于高位，但你的心态处于低位；
1 w) f' E0 l5 w; _- o这时，就加深自己的心理暗示。
5 z8 S, B# p! K! {“我并不比TA差，我在焦虑紧张，说不定对方比我还紧张”。
亲密关系的一个真相：
, t8 i& Q9 v# t+ q9 m: F谁投入的爱意越多，谁先动了真感情，谁就会自卑；
在爱人面前，我们会赋予对方完美的品质。
这就是“完美滤镜”，也叫“光环效应”。
% \$ I2 ?. G0 n再直白地说，这就是：
“情人眼里出西施”。
在外人眼里，你哪儿都比对方好；
/ Q) b3 J% O* ?; Y7 h. M可在你的潜意识里，始终觉得自己配不上对方。
  K) a# q( b( v) f. |! V往深了分析，这就是你的“不配得感太强”；
% s5 Y6 N5 v* ?0 b# q. g导致不配得感产生的原因，是你的“内在评价，自我价值感较低”。
. G5 k$ N: c" r- G梳理你在感情中的高低位，分析你们的条件，这有助于让你保持理智头脑；
跳出棋局，做观棋人，观局中下棋的那个你。

第二：不分析对方
核心逻辑：课题分离。
* L  o' Z7 J4 V. D做你的事儿，做你想做的事，做尊重你内心感受的事。
你吃得开心，幸福感高，就别在乎对方怎么说；
* J" ~, c% H: r: I( _你这样做很放松，乐在其中，那就以你的需求和感受为主。
& Y9 k; O) N  I' k- [同理，对方在做什么，在忙什么，跟你关系大吗？
# {4 V! L; _8 z' m8 [) b8 G恋爱之前，关系不大；
- }) i; \' h, X暧昧的走向是短择还是长择，尚未明确。
) Y5 j0 u7 @5 V3 {/ s$ q# n, p恋爱之后，关系也没那么大；
彼此相爱，但你们也是独立的个体。
- i& k: C$ U! d$ p1 J5 }6 B结婚之后，关系才大一些，但现在不需要考虑这一步。
' Y$ X; j! o# tTA没回你微信，那就别盯着聊天对话框等待；
: h2 l# _( O) h6 Z/ T/ v该吃吃，该喝喝，该忙你的就去忙。
0 R, l% `3 ~3 ?9 {至于他在加班，在忙，故意不回消息，都不重要；
重要的是，你如何去做。
, y2 K' g- d7 b; t% s& Y. H1 h8 k1 Y避免被拿捏最好的心态：
7 K5 J0 T- G0 i! ~8 `9 h不按照对方的节奏走，不被对方牵着鼻子。
7 G! q$ f4 R7 Y; v# b: Z7 W你正在开视频会议，面对公司的领导；
这时，喜欢的异性给你发消息；
0 f& H1 w) |- W! L4 B你会不顾会议，给对方回消息吗？
大概率是不会的吧？
) z7 h+ d& Y: n; u' V: m9 J记住这个感觉。
不要让对方阻碍你正常的生活节奏，这很重要。
你足够稳，心态稳，情绪稳，就不会轻易露出破绽；
6 `& k  s9 a; c6 G8 W: H你越慌，越焦虑着急，那你全身都是破绽。
武侠小说中，高手在切磋时，等待对方露出弱点的时间，永远超过对招的时间。
8 N5 E3 f3 u$ z6 _$ }5 {- L找到弱点，一招就绝杀了。

+ J# O; z+ N3 F3 h; J第三：合理述情，不乱猜测
7 l  ~$ ~* u$ h! Z" ?0 y你想知道什么，就去问；
你想要什么，就去引导；
你内心的感受和情绪变化，就去表达。
合理且有效沟通，很有必要。
一个词就能概括——打直牌。
( O! H7 }3 r3 ]成年人感情相处，最舒服的模式：有话直说。
2 n& `, S  V( c2 |9 B别让对方猜，你也不要去猜对方；
大家坦诚布公，有话直说。
* K5 j* w' _# b% H1 y1 W这对彼此来说，不都公平且负责吗？

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