这就是你付出很多，对方却不爱你的根本原因

单身汉

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心理学将情侣相处过程中的付出，分为3类：


$ x( G7 r6 j4 ]3 }, P% B; |无条件付出，自我牺牲式付出，有所保留式付出。
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& U, E; E. O3 V  j  P' U% L/ I: h第一类：无条件付出
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无论我们的感情走到哪一步，无论我们之间产生了什么问题或分歧，我一定会把你的利益和得失放在首位。
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7 m6 t) E# n9 [5 G2 g比如父母常常跟孩子说的：“我们吃不吃无所谓，你吃饱吃好就行。”

) @# x8 p2 n: a0 ^2 N; \1 U" f- _在亲密关系里，就变成了：
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你跟伴侣都想实现自己的事业，但必须要有一个人放弃。
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0 ]" C* P- h8 g- ^7 n为了成全伴侣，放弃的人是你。
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“舍弃自己，成全对方”。

- H; I7 O- ~* v( C% J& w“你是最重要的，你是首位的，而我排在你之后”。
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这种付出，会产生什么影响？
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过度压榨自我价值，长时间的自我忽视后，你会发现你早已变成“讨好型人格”。

人的性格，行为模式，会伴随着一件件小事，产生潜移默化的影响。
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如果你在亲密关系里，始终都是“供养者”；

# D3 y3 C) x- r6 Z久而久之，你就形成了下意识忽略自我需求的习惯。
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& o0 ?  c! l% l/ [$ L& l) x跟任何人相处，你都习惯考虑他人的感受和得失，放弃自己本该得到的利益。

/ x3 ?, ~) ^1 t) [( j$ z% m% R2 p% @+ @如果一段感情，需要你这样拼命去付出；
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+ i+ o. `- X% ]1 ?足以说明，对方是不够爱你的。
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第二类：牺牲式付出

  c8 j! {5 o  c1 ~" a  T, w最典型的案例：《泰坦尼克号》
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" p" `% L  E2 n+ t- H杰克与露丝，在船沉没之后，两个人身边只有一块木板。

& A$ Q* ~9 N1 V面临生死抉择，杰克放弃生的机会，成全露丝。

他让露丝好好活着：
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4 ]7 C) a5 K  a2 L) i“带着我的爱，带着我们未完成的生命去好好活着。”
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9 i1 ]8 V& O" r% Q对于杰克来说，他付出的是自我牺牲，代价是生命。

对于露丝而言，她得到的是生的机会，付出的是一生的回忆与爱而不得。

/ ?' f1 N+ \0 P$ _1 b$ W) t两种选择，两种付出，两种结局。

+ @- Z" i- t/ g8 T) m6 E) j生者未必快乐，会一生都活在回忆，愧疚和煎熬之中；
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这样的爱，也是一种枷锁。
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牺牲式付出，会对感情造成什么影响？

$ U7 e+ M2 R- ~7 {; g压力会大于爱情。

$ `$ v) l4 B6 W4 T# X. ?% E正常情况下，一个人为爱情自我牺牲后，会有什么反应？
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( h: j$ l6 g. V0 L他会邀功。
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就像父母跟子女说：
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“为了你，我们付出了很多很多”

“虽然我们没钱，但我们已经把最好的给你了，你不能让我们失望”。
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0 f5 M+ y/ L: r* m/ E+ m- Y做出牺牲的人，会跟伴侣说：

“为了你，我已经付出了自己最珍贵的东西，你不能对不起我。”
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, g& D) K  T! u; U$ s1 F$ X+ \“我愿意为了你牺牲全部，哪怕是我的人生，我的生命。”
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感情到这一步，就拧巴了。

3 m* n8 m5 V5 C8 d/ e你带给对方的爱意，要远远小于对方感受到的压力。

3 X# h* N% L% p你付出的，在感情初期，会迅速推动你们的恋爱来到最顶端；

但随着你付出越来越多，他感受到的爱意降低，然后压力升高。

还存在另一种可能性：
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你付出的，并不是对方想要的，也就是我们常说的“无效付出”。
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“有一种冷，是你妈觉得你冷”

: |! R8 |& t9 n6 s( Z7 M“有一种爱，是你觉得他需要这样的爱”
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这种付出就是：

7 b$ p( E, ]! L4 b7 z没有站在对方的角度，去考虑对方的需求。
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; g5 O% u, t3 s) }% L, T举个例子：

3 [3 ?2 }! h3 W1 e3 t妻子下班早，回到家里做好一桌子美食，等着丈夫回家一起吃饭。
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3 a4 T  R7 D0 @7 j7 A3 m可她一直等到晚上10点，丈夫才回家。
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+ D* _+ I9 m' v2 F8 F! i她质问丈夫：“你干什么去了，这么晚才回家，发信息也不回？”
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4 p. h6 }' X- m$ P( ?% A. h7 z丈夫说：“我在加班，想给你打电话说一声，手机没电了。”

妻子不满丈夫一声不吭，更不满他在公司餐厅吃了饭；
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- A( _7 u5 {* W- ]0 [而丈夫觉得妻子不体谅自己，不了解自己隔三岔五就加班到很晚。

- m' x& `- w: X5 M, U于是，矛盾就产生了。
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如果你的付出，是对方不需要的，这样的付出就是无效的。
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他想吃橘子，你给他买了一箱苹果，因为你喜欢吃苹果。
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这是你的需求，并不是他的需求。

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9 y8 u( R4 r0 }( ?第三类：有所保留式付出
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% S  C  a7 Q/ d) t& J这是理智的，权衡利弊的付出。
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这样的付出，能够更好地经营感情，虽然少了一些爱情本身的纯粹。
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但生活与感情，有时就是“相悖”的。
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你要沉浸式的爱情体验，就要忍受偶尔的难以契合。

; ^( |' D- ]4 X3 B你想要理智的，稳定的，靠谱的长期关系，就该用这种方式去付出。
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未必要付出很多，但一定是适合对方的；

在付出的过程中，也引导对方付出。
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/ l6 Z# k% _# _4 R你们的每次付出，都是有效的，能得到对方及时回应。

6 [! E- v0 v4 V( c好的付出和相处模式是怎样的？
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你的付出，既能让对方感到满足、欣喜，也能让你感到愉悦；
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0 F$ \7 k! |9 e" I倘若付出变成了压力，变成了“条条框框”的工作，对彼此而言都是一种消耗与压力。
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2 H3 Y' g' g) S, ~' \9 B, x话题：
你是哪一种付出类型？
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