这就是你付出很多，对方却不爱你的根本原因

单身汉

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心理学将情侣相处过程中的付出，分为3类：
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4 B. W3 D, K) d- W, T6 O+ N# g
0 ^" A3 x* e+ p无条件付出，自我牺牲式付出，有所保留式付出。

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5 W$ n$ s) P. {9 U, [- ]
第一类：无条件付出

无论我们的感情走到哪一步，无论我们之间产生了什么问题或分歧，我一定会把你的利益和得失放在首位。

比如父母常常跟孩子说的：“我们吃不吃无所谓，你吃饱吃好就行。”

0 {# W7 N; }* C$ Z在亲密关系里，就变成了：

, o9 }2 Z; o: V* o你跟伴侣都想实现自己的事业，但必须要有一个人放弃。

7 J+ r6 D$ v& y为了成全伴侣，放弃的人是你。
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" g8 _/ q- u) f, [& h“舍弃自己，成全对方”。

# g+ {% }6 Z: g& f' S$ b4 p“你是最重要的，你是首位的，而我排在你之后”。
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  o6 L, m1 b$ v+ n- h5 K) _这种付出，会产生什么影响？

8 E, @& F6 N/ R, F# L过度压榨自我价值，长时间的自我忽视后，你会发现你早已变成“讨好型人格”。
3 y; K+ t+ X$ w
% }2 [' r" `* ~& e  a/ B" f人的性格，行为模式，会伴随着一件件小事，产生潜移默化的影响。

如果你在亲密关系里，始终都是“供养者”；

; X5 S7 n* y2 y3 m7 `久而久之，你就形成了下意识忽略自我需求的习惯。
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+ Z, H. u, H3 Z# s; h跟任何人相处，你都习惯考虑他人的感受和得失，放弃自己本该得到的利益。

如果一段感情，需要你这样拼命去付出；

/ m% r8 N& Q" q5 v7 X7 g1 I; B5 w" I4 L足以说明，对方是不够爱你的。

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第二类：牺牲式付出
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最典型的案例：《泰坦尼克号》

杰克与露丝，在船沉没之后，两个人身边只有一块木板。
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: K) X6 n4 l; t) e* @1 c; m0 x" V6 _面临生死抉择，杰克放弃生的机会，成全露丝。
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他让露丝好好活着：
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“带着我的爱，带着我们未完成的生命去好好活着。”

对于杰克来说，他付出的是自我牺牲，代价是生命。
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对于露丝而言，她得到的是生的机会，付出的是一生的回忆与爱而不得。

两种选择，两种付出，两种结局。
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8 T7 k' s1 O# s' s( J( J$ i8 {生者未必快乐，会一生都活在回忆，愧疚和煎熬之中；

这样的爱，也是一种枷锁。
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* y! G& |# d4 H" b( E' w, {牺牲式付出，会对感情造成什么影响？

) c5 c6 A/ X" E2 q. }, y压力会大于爱情。
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8 x) q5 }6 E+ _/ s* ^% }正常情况下，一个人为爱情自我牺牲后，会有什么反应？

! v& Z% m+ Q% y  F5 E" Q他会邀功。
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就像父母跟子女说：

“为了你，我们付出了很多很多”

( o% q' R4 O& `* Y; X+ J“虽然我们没钱，但我们已经把最好的给你了，你不能让我们失望”。
4 E# K$ k1 j5 ~" k2 p) W/ ?
做出牺牲的人，会跟伴侣说：

; h% @1 a  t' N# }7 g. q6 m. p“为了你，我已经付出了自己最珍贵的东西，你不能对不起我。”

2 p9 K4 K+ C0 J9 W( Q8 Z) ]( h“我愿意为了你牺牲全部，哪怕是我的人生，我的生命。”
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感情到这一步，就拧巴了。

% B, ?: N. A4 k* c7 C% F4 u, k0 r你带给对方的爱意，要远远小于对方感受到的压力。
  [0 n' Q$ B' A1 t
! c: j3 d7 ]5 \7 V你付出的，在感情初期，会迅速推动你们的恋爱来到最顶端；

! S5 g4 @# u* R但随着你付出越来越多，他感受到的爱意降低，然后压力升高。
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还存在另一种可能性：
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1 o7 j1 x" z" z你付出的，并不是对方想要的，也就是我们常说的“无效付出”。
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“有一种冷，是你妈觉得你冷”

; _. [, d3 K7 a* h' ]; ^- z$ o“有一种爱，是你觉得他需要这样的爱”
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这种付出就是：
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( V5 S- y! ?2 I8 A- \9 c8 d, C6 v% a4 n6 z6 [没有站在对方的角度，去考虑对方的需求。
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举个例子：
$ ?& v; J. ]7 I2 T9 o' Y
0 y3 Y; S. O& a) f8 K0 b妻子下班早，回到家里做好一桌子美食，等着丈夫回家一起吃饭。
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可她一直等到晚上10点，丈夫才回家。
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+ v* n: x) Z% b% Z6 \# Q( |/ }她质问丈夫：“你干什么去了，这么晚才回家，发信息也不回？”

丈夫说：“我在加班，想给你打电话说一声，手机没电了。”

/ [5 v5 x3 }0 y8 z. w: [妻子不满丈夫一声不吭，更不满他在公司餐厅吃了饭；

8 r5 n+ H' _$ {而丈夫觉得妻子不体谅自己，不了解自己隔三岔五就加班到很晚。

5 C) m  B. y/ K& _% G  P4 N3 |于是，矛盾就产生了。

如果你的付出，是对方不需要的，这样的付出就是无效的。
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他想吃橘子，你给他买了一箱苹果，因为你喜欢吃苹果。

这是你的需求，并不是他的需求。

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第三类：有所保留式付出

这是理智的，权衡利弊的付出。
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, ^, B2 S; @# Y; r9 L7 O这样的付出，能够更好地经营感情，虽然少了一些爱情本身的纯粹。

2 U4 j" Z) _# R, _# j" N但生活与感情，有时就是“相悖”的。
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你要沉浸式的爱情体验，就要忍受偶尔的难以契合。
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# n( ]% e6 p6 H你想要理智的，稳定的，靠谱的长期关系，就该用这种方式去付出。
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  R7 n4 _. Z/ e" r: s未必要付出很多，但一定是适合对方的；

0 `. \  w  a3 @) }  M9 w在付出的过程中，也引导对方付出。

$ s  p+ P! d$ _* I4 }0 ]  z2 y) S你们的每次付出，都是有效的，能得到对方及时回应。
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好的付出和相处模式是怎样的？

你的付出，既能让对方感到满足、欣喜，也能让你感到愉悦；
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$ U% {# f7 p( D- e倘若付出变成了压力，变成了“条条框框”的工作，对彼此而言都是一种消耗与压力。
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话题：
你是哪一种付出类型？
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