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心理学将情侣相处过程中的付出，分为3类：
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2 ^8 Z8 T7 r. _* W无条件付出，自我牺牲式付出，有所保留式付出。
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第一类：无条件付出
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! }; W5 c9 b" i) _1 f% @无论我们的感情走到哪一步，无论我们之间产生了什么问题或分歧，我一定会把你的利益和得失放在首位。
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比如父母常常跟孩子说的：“我们吃不吃无所谓，你吃饱吃好就行。”
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, C' x) D7 j# K* l4 i在亲密关系里，就变成了：
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# K6 ~; Z0 v2 v; n8 Q( e你跟伴侣都想实现自己的事业，但必须要有一个人放弃。
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为了成全伴侣，放弃的人是你。
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“舍弃自己，成全对方”。
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( }% X5 a6 n( i1 e% @" n; P" [“你是最重要的，你是首位的，而我排在你之后”。
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E' S- s D, ]' a这种付出，会产生什么影响？
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k5 N4 U6 F2 K过度压榨自我价值，长时间的自我忽视后，你会发现你早已变成“讨好型人格”。
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人的性格，行为模式，会伴随着一件件小事，产生潜移默化的影响。
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' f. | D7 K3 V0 h. q) |* X如果你在亲密关系里，始终都是“供养者”；
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# ]: ]$ `8 F" W! C* D久而久之，你就形成了下意识忽略自我需求的习惯。
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# R9 C- a* W9 a4 i; A6 k跟任何人相处，你都习惯考虑他人的感受和得失，放弃自己本该得到的利益。
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如果一段感情，需要你这样拼命去付出；
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" H% G8 L/ U/ i! j1 c+ P j; j足以说明，对方是不够爱你的。
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( Q5 S" G' W: x! j第二类：牺牲式付出
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8 P5 ?5 r, {# t最典型的案例：《泰坦尼克号》
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1 ^$ n* i# n; n7 |杰克与露丝，在船沉没之后，两个人身边只有一块木板。
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1 \0 c& G' A; `1 p0 a面临生死抉择，杰克放弃生的机会，成全露丝。
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他让露丝好好活着：
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U, |0 D& @ w. f) L8 K“带着我的爱，带着我们未完成的生命去好好活着。”
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对于杰克来说，他付出的是自我牺牲，代价是生命。
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! b9 W4 \. S" J4 k$ o: r$ O: C! Y对于露丝而言，她得到的是生的机会，付出的是一生的回忆与爱而不得。
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两种选择，两种付出，两种结局。
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生者未必快乐，会一生都活在回忆，愧疚和煎熬之中；
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( X- j, l9 m- W* i* M这样的爱，也是一种枷锁。
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0 }" z) B) z' w7 Z牺牲式付出，会对感情造成什么影响？
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压力会大于爱情。
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' q$ a4 P a" v0 h n$ V/ E! m正常情况下，一个人为爱情自我牺牲后，会有什么反应？
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他会邀功。
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# p* b& h `# N7 q/ g$ O! M0 V7 I. C就像父母跟子女说：
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“为了你，我们付出了很多很多”
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5 S/ E& `* F/ Q: v4 {7 ]“虽然我们没钱，但我们已经把最好的给你了，你不能让我们失望”。
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: H: p, V% ^7 m0 P F5 R5 Z做出牺牲的人，会跟伴侣说：
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“为了你，我已经付出了自己最珍贵的东西，你不能对不起我。”
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“我愿意为了你牺牲全部，哪怕是我的人生，我的生命。”
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感情到这一步，就拧巴了。
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% e) d, a, m- Z, c8 Y6 w你带给对方的爱意，要远远小于对方感受到的压力。
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你付出的，在感情初期，会迅速推动你们的恋爱来到最顶端；
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9 q' W+ ~$ h6 f7 z! `6 I但随着你付出越来越多，他感受到的爱意降低，然后压力升高。
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还存在另一种可能性：
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+ W$ Z7 @2 t; @& C你付出的，并不是对方想要的，也就是我们常说的“无效付出”。
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6 L8 ^( {: o* s“有一种冷，是你妈觉得你冷”
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“有一种爱，是你觉得他需要这样的爱”
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这种付出就是：
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$ o; _1 U4 n& ^9 z2 X* i0 I# V没有站在对方的角度，去考虑对方的需求。
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- Y0 d! H4 z3 H9 o举个例子：
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妻子下班早，回到家里做好一桌子美食，等着丈夫回家一起吃饭。
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; c! v7 a8 \: r3 O j& B可她一直等到晚上10点，丈夫才回家。
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她质问丈夫：“你干什么去了，这么晚才回家，发信息也不回？”
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9 T! x" C+ l9 N7 `丈夫说：“我在加班，想给你打电话说一声，手机没电了。”
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妻子不满丈夫一声不吭，更不满他在公司餐厅吃了饭；
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而丈夫觉得妻子不体谅自己，不了解自己隔三岔五就加班到很晚。
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于是，矛盾就产生了。
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如果你的付出，是对方不需要的，这样的付出就是无效的。
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( b% b; L) J0 B9 p/ ?+ e' x他想吃橘子，你给他买了一箱苹果，因为你喜欢吃苹果。
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这是你的需求，并不是他的需求。
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第三类：有所保留式付出
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+ g$ h0 f" g1 H7 Q+ Y: @- z! ?这是理智的，权衡利弊的付出。
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7 X" B! Y8 ?( S; T2 }这样的付出，能够更好地经营感情，虽然少了一些爱情本身的纯粹。
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) z. x. v, x. x+ y: n& @) J( l+ n* [) W但生活与感情，有时就是“相悖”的。
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1 r1 O, Y! l( n; O" R你要沉浸式的爱情体验，就要忍受偶尔的难以契合。
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7 {$ u9 t) Y D; f) a) X o你想要理智的，稳定的，靠谱的长期关系，就该用这种方式去付出。
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* M! b2 e- |( S8 @. j未必要付出很多，但一定是适合对方的；
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3 e- M8 |! Y7 w! i3 p4 c% @" j在付出的过程中，也引导对方付出。
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你们的每次付出，都是有效的，能得到对方及时回应。
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好的付出和相处模式是怎样的？
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( f) h! \1 x) M% U- @- d9 T7 a+ I你的付出，既能让对方感到满足、欣喜，也能让你感到愉悦；
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6 k" l- k# W2 `/ C% B倘若付出变成了压力，变成了“条条框框”的工作，对彼此而言都是一种消耗与压力。
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话题：
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你是哪一种付出类型？
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发表于 2024-2-29 14:03:42