最好的关系，是“欠”出来的

单身汉 · 发表于 2024-2-22 12:42:06

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最近在读罗翔老师的《圆圈正义》，里面有一句话让我醍醐灌顶：

“爱要常觉亏欠，客要一味款待。”

然而，很多人却喜欢反过来，竭力不让自己感到亏欠：

你给我一个苹果，我立刻还你一个橘子；

别人去吃饭问要不要帮你打包，你想要却还是说“不必麻烦了”；

遇到难处，找人出把力就能破局，你却始终开不了这个口；

害怕被人款待，别人越热情，你越感到如坐针毡，迫切想逃离……

“亏欠”对TA们来说，似乎是一种很不舒服的状态。

用“不亏欠”来结束这种状态，看起来是明智之举。

但另一方面，这可能也断掉了我们建立优质关系的可能性。

今天，壹心理想跟你聊一聊：

相互亏欠，是不是一种好的情感升温手段？

李雪琴在《＠青春，2022！》中做了一则演讲。

其中一段关于她不敢亏欠别人的内容，挺打动我的：

“我对自己人生最大的要求，就是不给别人添麻烦。

所以我几乎从来没有开口求过人，我还觉得这是我高尚的品格。

后来我上了一门心理学课，老师给我们说：

增强友谊的有效方法，就是向别人提出请求。

我意识到，人和人之间的关系，本来就是你麻烦我、我再麻烦你的过程。”

很多时候，“不愿意亏欠”会拉开自己与别人之间的距离。

这一类人，内心可能经历着三种状态：

一、高心理防线。

每个人感到舒服的边界感、尺度都不一样。

有人喜欢整天亲亲抱抱，有人握个手都觉得“过界”。

后者心理防线更高，但这不一定是坏事，高心理防线能把外界的伤害降到最小。

不亏欠别人，就不会给自己招来麻烦；

被人帮助后尽力偿还，就不会被别人背后说“小气”；

跟谁都很客气，就不会被人当成“冤大头”。

社交场合里，高心理防线的人筛选朋友的标准更严格。

TA们讨厌表面关系，比较难快速交到新朋友；

也会给对方较大的情感压力，让别人第一印象觉得“TA有点高冷”。

但TA们很清楚自己想要的是什么，会暗中观察一个人是否值得深交，掌握社交主动权。

一旦认定对方，就会敞开心扉、真诚以待。

二、假性疏离。

我曾看过一篇文章，把这类人与他人的关系形容为“保鲜膜式的关系类型”。

TA们内心渴望亲密，但靠近别人时，需要隔着一层安全的“膜”才不会焦虑。

比如，不愿意借钱，觉得一旦在关系里谈钱，这段关系就不纯粹了。

“不谈钱的关系”就是TA们的“膜”，与人建立关系时，这类人总是揣着很多这样的前提：

“一定要AA”“不能借钱”“不要送礼物”……

一个个前提，就像一个个台阶。

虽然方便了自己，社交轻松不费力；

但也给别人走进他们的内心，设置了太多的门槛和障碍。

三、依赖无能。

知乎上有个问题：

从来不愿意麻烦别人，是什么心理？

其中有个高赞回答是：

“这种人，既害怕被别人拒绝，又害怕给别人添麻烦。”

从心理学角度来说，这其实是一种依赖无能（counter-dependency）的表现。这一类人，对依靠别人心怀恐惧。

因为TA们恐惧亏欠他人，所以常常觉得除了自己，任何人都靠不住。

这不一定是因为TA们身边的人都不靠谱、帮不上忙；

也可能是TA们给自己找了一个理由，来心安理得地回避依赖他人。

之所以如此恐惧依赖，不是厌恶交朋友。

更多的是厌恶内心冒出“想要依赖他人”的念头时，随之而来的羞耻感。

所以，TA们往往有逃避人际交往的倾向。也就是说，最好你是你，我是我，我不欠你，你也别欠我。

对TA们而言，似乎只有避免你来我往的付出，才能证明自己的独立和强大。

因为很难和别人建立真正的情感联结，TA们心中往往有很深的孤独和空虚感。

而这种无法依赖、亏欠别人的心理，本质上是自身匮乏感的体现和信任感的缺失，这与个体在童年期或成长过程中，被父母等重要他人的忽视有关。

在我们的传统文化里，“人情往来”常被视为一种约定俗成的规则。

但对不愿意亏欠的人来说，这规则可能就是一种困扰。

比如，老同学知道你来这个城市旅行，非得热情款待你。

怎么回绝TA都很坚持，你还没出门就不想去了。

但仔细想想：真让对方款待一下，又怎么样呢？

我们或许能得到三个好处：

第一，拉近关系。

我有一名朋友，特别喜欢旅行、交友。

她每到一个城市，见每一个朋友，都会准确说出对方的生日。

有一次我好奇地问她“你怎么这么擅长记生日？”

她说：“我想过送别人小礼物，但有的人不喜欢亏欠，可能会觉得跟我打交道有点累；记生日就好多了，不会让人觉得亏欠我什么，又给别人一种我把TA放心上的感觉。”

这些年，她送出过数百个生日祝福。

有的没有回声，有的带来了机会：

不论她去哪个城市旅行，总有只见过几面的人，把她当成很好的朋友款待，然后一来二去成为了真正的好友。

我也是其中之一，她让我觉得：

“哪怕我们多年不见面，几乎不聊天，就冲她记得我生日这点，我都会记她一份情。我其实没把她放心上，但她记得我的生日，把我放心上，这让我觉得有点亏欠。有机会，我一定要款待她，和她好好聊聊。”

可以说，她用一点“小亏欠”，巧妙地升温了人际关系。

第二，缓解压力。

心理学家Susan Pinker认为：

当我们和他人接触时，哪怕只是浅浅接触，大脑都会被激活。

如果对方让我们感觉不错，大脑就会分泌让人愉悦的催产素，弱化压力水平。

然而，如何能够与人接触呢？

今天你亏欠我，明天我亏欠你。

这样一来一往的浅层社交，就给我们互相接触创造了机会。

第三，搭建高质量社会支持系统。

高质量的人际关系，有几个关键特征：

开放和真诚、关心和体贴、安全感和信任。

这些特征，不见得一定要通过相互亏欠来实现。

但一段高质量关系，本身也得是承受得住亏欠的关系。

比如：在高质量关系里，今天我给了你一个苹果，你不一定要马上还一个梨子。

我们相处是舒服的，我真心希望你好，不在乎也不计较这个苹果；

而你也不会因为这份亏欠感到紧张，因为你相信我不会伤害你。

在这样的关系里，亏欠有另一种表述：支持。

高质量关系里，互相亏欠＝互相支持。

你给我苹果，祝我变更好；

我给你梨子，无条件挺你。

怀着“我希望你好”“我相信你不会害我”的人们，就这样通过相互亏欠来传达心意、拉近距离、相互成就。

讲到这里，可能有朋友已经意识到：

如果我们对亏欠的态度，不那么紧张、敏感。

互相亏欠，其实可以成为自我力量的一种来源，帮助我们成为更好的自己。

可是，我们要如何才能轻松应对亏欠呢？

首先，调整心态。

不要把相互亏欠当成人际关系里必须去做的功课，而是把它当成是一种更高效达成目标的途径。

比如，需要帮助时，请教或请求别人帮忙，并从中学到一些经验；

然后等别人需要帮助时，你也力所能及地帮助TA，互相温暖和学习。

还人情只是其次，更重要的是帮助彼此度过难关。

这种心态，能让你适度依赖对方，同时不产生太多压力。

然后，内心设一个度。

就常见的“借钱”难题打个比方：

“我能接受多大程度的亏欠？”

“假设有人找我借钱，关系有多近，我才愿意借？”

“我借钱有没有额度？比如总资产的10％是可以借的上限。”

“如果我害怕这笔钱还不回来，我需要准备什么前提，比如写欠条？”

“有什么东西是我不能亏欠的？比如我就是不想在关系里谈钱，但愿意出力帮忙。”

设置这个度，也是在深入探索自己的内心。

思考自己的关系模式是怎么形成的，为什么边界感会比较强？

为什么我请求别人帮助时会紧张、自责，我在恐惧、不安什么？

我要如何调整自己的度，才能感到安全，同时也让别人觉得跟我相处比较舒服？

最后，做好发生冲突的心理准备。

你或许会遇到这些人：

只索取不付出，故意不还你人情；

觉得你小家子气，回馈太少；

过度依赖你，要你替TA操心；

边界感强，担心你图TA什么……

每个人都有自己熟悉的人际关系模式，因为彼此差异而产生摩擦，是稀松平常的事。

书籍《适度依赖》中也提到：

向他人求助而不会感到自责，其实是一种适应良好的状态。

而能从整体上适应人际关系、包括适应和你产生摩擦的人，需要：

1、对关系的理解比较深入，会比较多思考怎样能双赢；

2、成长动机比较强烈，认识到相互亏欠是成长的一种有效手段；

3、有情感协同性，依赖他人时不会觉得羞耻，而是觉得自己也能干、自信；

4、有关系弹性，能分辨什么时候该求助他人，什么时候可以自己处理。

把握这四个技巧，最开始可能不太容易。

但随着经验积累越来越多，我们会越来越不怕亏欠。

我们的关系网也会从一个狭隘世界，扩展为一个大世界，囊括很多强有力的支持。

诗人约翰.邓恩在《沉思录》中写道：

“没有谁像一座孤岛，在大海里独踞；

每个人都像一块小小的泥土，连接成整个陆地。”

互相亏欠，就是这样一种连接：

把手中拥有的东西，分享给大家；

通过互相亏欠来互相分享，最终连接成一片广阔的大陆。

人与人之间，便这样成为彼此的助力。

沉浸在自己的世界里，绝不亏欠别人，虽然简单快乐；

但我更希望：你在最无助、最黑暗的时刻，能勇敢说出那句“帮帮我”，以及会有人立刻回应你一句“有我在”。

世界和我爱着你。

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