星级打分
平均分: 0 参与人数: 0 我的评分: 未评
马上过年了，和大家谈一个要紧的话题：钱。
6 ]0 d3 m* L n0 g7 k6 t, l
: L% g b; h! J! x2 } 9 \- I; O( _& T5 y0 r/ ?
最近，同事青青又又又被人借钱了，这是她第三次因为借钱的事情困扰。
7 Z6 }0 R' u4 j; H& ?4 F8 k ) F% p; j1 q* a$ h, B
对方说好周三还，可到了周五依然没有动静。
2 \# v6 H4 M! Y7 f0 \! k+ m& t
8 j/ x' E8 F( a 她想催对方还钱，可又充满顾虑——
; ]& F* K4 j5 D9 V5 K# l( r8 K* w 9 |) I+ p( s6 J1 y. x7 }
这样做会显得没有人情味吗？
- a _ T2 @6 |
' I, Y. c& q% g8 J( q6 G) D; N
万一对方真的很缺钱怎么办？
7 u0 \4 z) A2 B+ C1 Y , [5 z+ ~3 M+ K' U8 u( G' _
对方会不会生气，然后影响我们的关系？
3 ]& ]. K' x; }% L* }) w ( A% {7 i: z: w" u* w6 G
最终，她依然开不了口。
( j: [: F* i3 K+ U8 h" S ; k x, U$ V/ Y) S' l
欠债还钱，本是天经地义，可对于一些人而言，却有着强烈的「催债羞耻」。
- n. p; j2 M0 y8 Y2 E- a6 X7 H/ j
0 w7 p) k6 E. `0 P1 J 在心理学看来，钱象征着我们的内在力量，能否催人还钱，反映了我们是否有力量守住利益。
0 u4 e) k) f2 l+ o) L
# D: E. e; B1 D. J, {; |/ } 现实中，「不擅长催还钱的人」和「总欠钱不还的人」常常容易纠缠在一起。
* f: Q$ V8 o/ {8 O3 _! e
' f8 D! O7 u$ T) Z0 Z" _! @0 Q 前者出于好心，总为对方着想，可这份善意容易被人利用，导致利益被侵犯。
9 J+ f' n; [9 z- B. E
* S1 E3 n/ V7 ~$ ^& Q7 i5 ~5 X
可如果一个人连属于自己的钱，都不好意思要回来的话，那么生活里那些需要争取的幸福，就更难要到了。
. l7 v N2 I' m1 w( [9 g7 _; w/ } k
' d1 v$ s9 i* h* _- n
4 t- B- v* x, _9 M 今天就「钱」这个话题，我们先来谈谈两件事：
: T4 o1 ^1 y9 U. W: d4 T
! P- }( z0 t8 p+ [, z: ? 如何催人还钱？
' j" Z# H8 G4 L7 q6 X+ X6 z
& F6 q1 K6 E( X1 h0 h- R* T 如何获得捍卫自己的力量？
1 e$ } M: h5 ~; H- o
8 ?. M: v2 p1 ]+ N" H5 {5 W
为什么借出去的钱
5 A; v3 Y, A1 n% b+ b 总是要不回来？
$ o# [! V" x& l: z' K
% e: r0 V& u$ g& c3 w7 X: _% @( m 很多时候，如果一个人的利益总是受损，往往是因为Ta的内心藏着一种消极信念——
8 R' {; L( r6 a9 u$ |
6 u0 m% @6 W. u6 R/ m2 ^7 Z 我为自己争取利益，是可耻的。
% h0 e1 t8 L6 ]3 z, Z( L
1 K2 n6 v }! T' Q- H8 [- R 一直以来，青青经常因为「被人借钱-催人还钱」而烦恼。
5 J( y4 q& V" L% h
8 c7 V9 A6 O* t8 s) a
面对别人来借钱，她会习惯性答应，甚至很少问具体原因，很快就把钱转过去。
4 M9 A! p7 x0 P. \. R
# c! ^- B9 p9 p& j
因为她觉得，对方一定是遇到特别困难的事情。
i2 V( D w, w* `
. |: I# c5 a: F 可当对方没有如期还上，她就会开始焦虑。
% V) [9 u9 M6 U. o# x
3 P0 K7 S: ~- t2 e 由于青青极度不擅长催人还钱，所以经常拖了很久，才把钱要回来，或者对方始终没还。
- g5 Y1 [7 H- R% ~* P" p1 z
& p$ F$ \6 B/ {8 ~4 Q1 y3 Y* D8 x 在等待的过程里，她常常胡思乱想：
( O* h" @* ?# u9 Q1 q$ ~
9 E! ]: g0 t3 r) I' v 对方到底还能不能还钱？到底什么时候还？
* O! {. U0 {, U0 M. [ ) g4 Z, K3 r0 G, e' k' X
显然，这些问题根本没有确切的答案，青青只能自己脑补猜测，然后疯狂内耗。
# k W7 `* H8 k9 e
8 J/ C. n8 \6 d. Y; S; f 我提醒青青：不要想，直接催。
9 D4 n& F1 }& m5 [ ! }! n) ~+ Q6 |: c9 o, n! k& E( d
可她担心，自己这样做会招来对方的反感、被谴责，甚至被绝交。
4 j" A* F- b& Q9 c2 r1 v
. O0 u f4 k! T$ K5 w9 a 于是她停在原地继续内耗。
& I6 \* R5 r& S' a1 s
2 a: W1 z3 ^* K1 n( A
其实，这些顾虑背后，隐含着一层「为别人背锅」的逻辑——
2 J3 i& b% N$ A* E2 @1 x& P& t
: f' l) N- I" z: x1 I$ S, } 如果对方的情况艰难，那么我就理应该理解、接受、让步。
% |7 p. u* h- ^
* Q: ?+ ^' |; S9 O# M9 E4 l
可细想一下，假设对方真的情况艰难，那这是谁造成的呢？
) O7 L9 H7 Y: S! ^( R 1 t+ {) D: L; @! [- D" z. q
大家都是成年人，理应为自己的生活负起责任，计划资金的使用，确保自身的收支平衡。
' V) H& t5 g6 T0 X% o ' O0 u0 c4 E9 i' G
一个人如果认为「我活得很艰难」，所以「你应当帮我」，这本质上是一种推卸责任。
4 O5 v5 W) q; U+ _
m/ n4 ?$ L& P 明明是自己没能把生活打理好，却要求别人为此承担后果，显然是不妥的。
% s" {- M- G O: y, e
/ x( c% ?+ m2 g8 U0 S) E 细心观察你会发现，那些拖着不还钱的人，往往不是只拖一两次，而是习惯性如此。
& v. ? N) U6 r% u- L% ?
9 c! K0 B2 Z; K! W' q# r, ] 因为Ta们习惯于把自身要面对的责任推卸给别人，自己一直不去承认和面对，所以生活计划混乱，经常会出现“没钱用”——“借钱”——“不及时还钱”的情况。
/ d& `- i) G {+ S8 ^
* _- {+ v$ ^8 Z. [ 因此，催还钱这件事不仅是保护我们自身的利益，也是邀请对方面对自身的责任。
4 n$ Q( ~3 d6 x. c: n- ?. M . E& A( m1 S$ T. d
另一方面，如果一段关系只有通过我们一直让步才能维持下去，无法承受哪怕一次的拒绝；
' C4 ]' A1 p! K' m) D
! T! Y I9 G& T8 B, S2 M 那么，这种关系本身就有问题，再持续下去也只会徒增消耗。
4 j$ h, ^: B2 l* S
+ O" f3 W. D) u% ~) i% }$ N+ e4 e& j; G
了解到这一层，青青坚定了想法，决心去向对方要钱。
; o: }% E o$ n- Z1 x3 t
2 i1 [0 L" ?6 `; I0 x8 \4 { 催债的4个技巧
9 Z* `7 f4 @2 ]2 m
: ~5 K& s3 U2 P/ S1 T4 B( W
那么，第二个问题来了：话要怎么说呢？
& @/ X, `" q& h
+ J( \: Z( y" B: Q 青青又开始纠结了——
4 Q% ^# ^6 U! d5 M% ~
6 ~9 l3 m% w G9 B& w 如果他说自己没钱，还要再等等怎么办？
0 D6 r1 g: D0 `7 m1 m7 r
+ o2 { b1 @; J" ] 他万一真的缺钱，而我又确实不急，是不是就该宽限对方？
$ D% M2 E, q' r% {* R , k) W" V3 n) x9 m3 M* \: B
这些假设性的问题再怎么想，都是没有答案的。
7 s( D; R, h! \3 h; E0 o; o
- K( F0 y% b, L 于是，我邀请青青来一场模拟对话，她扮演没还钱的小P，我来扮演青青，示范如何催对方还钱。
! |$ l4 b8 N. m7 y/ l5 W. P
+ ^9 n& |# W' I9 j% n& v2 P 我提醒青青，她可以把「最害怕对方说的话」和「自己最不懂应对的话」说出来。
* Q% T9 p$ T; g: n& @3 {4 l6 ^ ( G5 S5 K/ F; n
我：“今天周五了，你把钱转给我吧。”
Q9 S4 s% u5 d$ d
2 T" L! n3 [( G3 ~" h" K 小P（青青扮演）：“我现在还没钱，还在周转，得过几天。”
3 i6 ? i- t2 r' D- X. m
! W; S& N+ `- p7 \' G i
我：“啊？为什么？”
$ V+ N. z: t; K8 h
, K! o! w/ O5 ^$ {
小P：“没有办法呀，我现在没有工作了，投资也亏钱了。”
6 L8 K* ?% ~9 z v3 a; B
( n2 w' m, z# B5 B2 { 我：“啊？既然你遇到这么大的事，为什么和我说过两天就还？”
9 e2 a7 Z6 v6 D i, l! q* `% `6 R
# g+ d: H% o& s7 @ 小P：“我现在压力很大啊，真的已经没钱了，你别催我了！”
4 r9 o6 f- h# U; N; l( _
0 V' q2 e6 u+ K3 y& P+ x- R2 a6 R 我：“你说好周五还的，现在打乱我计划了，怎么办呀？”
9 u P) e% e8 N( m" x
) v! m0 H* u4 w7 c3 {" B; Q 小P：“放心，我下周一定给你。”
# v! l1 A% I: l, W' S
# a1 f: h0 o* j" a 对话结束。
( s3 K' H) J/ c6 ?& W7 h1 z( r
2 L" U4 @$ M2 O6 G 青青若有所思，她察觉到了，这种对话思路和她想象的完全不一样。
% v3 l3 t- K6 s( E3 l5 Y' g
. W F3 K9 y8 o+ q+ F% u1 K 其实，这段对话看似简短，但包含了4个技巧：
- q5 @8 E- X8 x) f1 r$ U
k9 b# ` a6 V 1. 不试图处理对方的难题
! P) A |3 O: Z9 p) X( o
+ w/ K1 Y- k" t3 B, h9 n* F
很多不还钱的人，总是会强调自己有多么不容易，把这一大串问题抛过来。
, v3 [5 y" p! @1 ~& \+ N
' ]: M$ z2 R3 }+ G g& n% E8 Z 青青以前就是不知道如何解答，所以词穷，到最后就不得不退让。
, W5 g8 E! ?, g7 F# X } 9 B$ n8 [& u: V3 U6 M! X5 P
可细想一下，为什么要回答这些难题呢？那本是对方要想办法的事呀！
8 k3 P5 X m* ^# s R9 M! G! z( v0 I* Y; ?1 T
因此，在对话中，即使对方不断卖惨，但我并没有去试图帮他想办法。
G8 E8 m! C1 ^ - s) q) ~% Z+ ]) o- e' i. L: p
2. 强调「催还钱」的合理性
; Y. [/ w1 W" C8 g8 A ' j" `2 L. W- a+ {3 a6 ~. z
有的人被催钱时，会倒打一耙，说你这是在逼迫他。
6 e; l/ j5 R5 |4 ]/ ^( ^1 g$ p$ U
& ]0 {: P. m! q' R6 W* ~, c" q 其实，这是在推卸责任。
_5 b s# F B8 H" H- z+ L( O + ^5 u4 H; X7 ^9 Y! a% e( r6 u
这时，我们就该把责任抛回给对方，反问他：“如果你真遇到那么糟糕的情况，为何要答应准时还钱呢？”
) r1 x' n/ D) Y( `1 [
: _) G, z; v" E! c1 j/ G9 b 催还钱本身没有问题，有问题的是对方不还钱还倒打一耙。
2 \2 M$ Y/ Q5 j1 b
9 S2 {% k# K# |" p0 v2 c
3. 强调自己的难处
" H0 |/ S9 V: w. Z, h
3 q I3 q: O$ w3 |2 ]& m u, S1 d 不要因为对方的艰难，我们就忽视了自身的难处。
( X, u5 E$ g- p6 e
7 m2 N9 ]; t9 z$ O 这时可以强调「你打乱了我的计划」，「你影响了我的资金周转」，向对方施压。
6 H. V! [! f6 `5 ]- z% z
8 A9 k0 e5 f) K: P* F; J 4. 连续抛出问题
/ D1 z9 c3 Z: q) ?% { 8 J. o$ r4 Y* q) X0 e2 z
细看上面对话你会发现，我在连续向对方抛出问题：
& V" G7 P6 w0 U- G
2 }2 p8 o: q7 Z
你为什么这样？
. l) H$ O& z7 w& Q9 {; A l8 Y' l 该怎么办？
% j. x& q) m2 \, d1 t2 M, Z$ ]* |3 P
还得等到什么时候？
- m% @& S3 C6 i5 L
' x. c; i" G5 V* v0 f. E
通常不擅长催还钱的人，很难一下子变得态度强硬，更适合用这种偏「示弱」的方式来博弈。
5 u0 W- q6 K# V/ O) R& g4 {
$ H4 s, | o# v% {
并且在心理学中，抛出问题=传递焦虑。
. t; u7 o/ Z0 i/ I" r
1 X$ i" \# Q# { 连续地反问，就是持续给对方制造焦虑，让他感受到压力，知道我们是不好糊弄的。
' V2 I# p; u9 d% \6 g
6 t4 f. a+ p: _$ o; M4 \
相反，如果我们表现得镇定、充满理解，那么对方就会觉得，即使不还钱也没什么，更容易拖下去。
7 m! [/ P: t9 F9 ~1 `
) @! A" K3 Q' P
博弈逻辑：
; t1 ^1 ~0 _% j. |0 W
我的感受>你的感受
) I) M) W0 s. `5 R7 P
! w$ g7 W; `% w$ {: P9 s 看到这，你或许会有疑问：
, g+ }0 J0 ^/ a: { W
. W$ A$ l- i9 n$ u( y% a
可最后，能保证把钱要回来吗？
$ A. I7 ^ t0 m ^
- f1 S$ j/ _" U% [/ U% A- z0 T 其实，催还钱的关键，并不是确保一次就成功，而是为了向对方施压，增加对方拖下去的压力成本，从而提升还钱的概率。
9 `$ A! ~8 e' ?
9 Y; g) o0 R* c4 X$ Y 现实中，「不擅长催还钱的人」和「总欠钱不还的人」，是一对典型的「讨好型」与「索取型」搭配。
- |6 R: n9 F! s! [" q; N
5 w& y Q) J6 j# v
像青青的顾虑看似千奇百怪，但本质上都离不开「讨好」的核心信念——
( g4 q: S* y6 |# ~3 E
3 ]+ c: S( y/ G2 C) V( v# _, d) Y 我的感受不重要，你的感受才重要。
Z) q* ^. R. @9 W! _. P3 W/ v
0 L! @; B, h8 ~' ] 因此，所有的顾虑，实质上都是在想如何照顾对方感受，生怕对方生气、不理解、受委屈。
2 g" C+ G; T, [2 n: P6 V
% m; E; I5 H" V- e3 q: q7 ^
而拖着不还钱的人则相反，
# b2 l) C9 z: Y
* P& P0 V/ c) s) C Ta们总是说自己很难，别人必须宽限，习惯去「索取」，核心信念实则是——
$ i7 J. R2 ^* H5 G& u: \
- e- i7 L- p3 @+ j' r
你的感受不重要，我的感受才重要。
5 _4 C( W& d& W$ K+ f/ k
; n h0 d. m: z3 F+ y
而我上面模拟的催还钱话术，其实并非唯一方法，只是对于较为弱势的人而言，更适合用偏「示弱」的方式。
, I& F% r; L! e) e* R
: s7 A' G) D" k+ ~1 ?6 K& k
像有的态度强硬的人，就可以说：“我不管你什么情况，你再不还钱我只能告你了！”
. ]" `/ h1 s: Y* P, R
, f. s* Q- y& k' o
但无论是哪种对话，都是在传达一个立场：我的感受>你的感受。
1 R$ l4 Z6 f/ w. B' @
- n& p- C1 Z. ^; [/ L) p0 d4 Q 无论是催还钱，还是生活中的其它利益博弈，本质上都是双方都在强调自身感受的过程。
7 A7 a1 P, U2 e5 c/ E ; _- p' B# D% s# q7 A8 m+ L0 x, m
不过，即使弄清楚了这些，青青心里依然发虚，她觉得即使强调了自己的感受，对方也未必会理解和让步，似乎说了也没用。
6 [. B5 N; c9 c# M. f
% q! F* h- M$ U 她懂得了道理，但缺少行动的力量。
! w0 ?/ t/ I v- r
2 s7 l8 l$ W2 G 这时，我们就要谈到最后一个问题了：该如何去获得捍卫自己的力量？
% P" L( ?+ K8 `7 e
% U# N' T5 _5 p 答案是：联结自身。
5 @0 F8 K7 m* T! p% L+ u3 ?: N Z
. A5 q! `2 a5 \5 V6 K 联结自身感受，
5 q) b4 d/ F( H4 C
再「坚持一个回合」
r# m( k) j6 d) L8 I 4 D! E( S5 Q$ f. [
观察那些不还钱的人，你会发现，Ta们讲的话常常并不占理，甚至很多逻辑不通，可为什么还能总占到便宜呢？
6 J2 p$ f1 |3 v5 l' x
& L& |3 k7 X, V0 U& o: U 关键在于Ta们总有力量坚持到最后。
3 O& u, Z. p2 W+ @, v
) ?0 T2 K2 Z% H
索取型的人，高度甚至过度重视自身感受。
7 S* }" l6 B; k, F6 V9 b7 Y/ j
/ k+ l- C$ J: ^) g9 F7 T 这种过度的自我中心，实际上也会给人力量，从而让Ta们能够持续地为自己发声（哪怕说来说去也是那几句）。
7 `4 q; {* M! a2 L4 ?4 j
% I5 v% f+ P3 \" l 对于「讨好型」的人来说，如果能适度拥有「索取型」的这种力量，那将很不一样。
* c9 ^2 r/ W3 ]
+ W; g2 Y I8 ?% K4 n, d' w 那么该如何获得这种力量呢？
6 Z# R2 @6 }+ b6 s! g/ ]# G
2 K N3 o u; N# C 首先，我们心态上需要认清一个现实——
1 E' o0 @# t5 E7 B; o
, f; O0 ]' d( k( M9 I" a8 R 生活中，必然会遇到双方利益冲突的情况。
, C+ f2 O# q3 J" a4 N
H2 T4 o \3 Z 只要我们为自己发声，别人就有可能会感觉被伤害、会无法理解、有的甚至会绝交。
8 Q0 h% {: ~2 \
) D" u4 ]3 e: `
因此，在这样的情况下，我们每个人都需要学会坚持一件事：
+ O/ y7 w: j: r( P9 ^% [, D
0 S; f5 T; {9 N; r6 D
在不被理解的情况下，依然去表达，去捍卫自己的利益。
; y" M, t- J( J: b1 A# Y1 { ; \2 p& g3 s2 F
我告诉青青，比起思考别人能否理解接受，她更应该去问自己开不开心——
# Y" E3 R. h; S J
! I3 ~5 m; z. Z: @* i' Z 这些年来，自己在借钱上帮过多少人？
0 ]1 [4 k1 F: e+ p1 W4 O/ F% n9 h
! C* v P7 d6 v) \: z 吃过多少亏，有多少委屈是自己默默消化？
5 C' k8 H% U% h3 b
9 ~/ [- C+ r: `* J) W" ]2 ? 你这么体谅别人，别人曾否体谅你？
" f6 v. m T/ c% B / m, S9 p4 H& c, P/ g1 ]3 t9 P
诚然，这些问题会越想越憋屈，但与此同时，人也会出现另一种感受：心疼自己。
1 F, j$ b9 @/ \. O" X; t; J
8 h7 E# N9 y9 d; R' D' I 然后，人才能坚定不移地站在自己这一边，逐渐加深与自己的联结，下定决心去为自己争取。
1 r6 U: o3 a# s1 ^# e9 \& l' V
; ~5 L! Q C c) P) Q
到这里，青青要做的事情便只剩1件：在博弈中，多坚持一个「回合」。
' u1 _5 d3 r% Y l% O* R+ Z& m- \3 P* [+ W* T
利益博弈是一场拉锯战，你说你没有钱，我说我的计划不能被打乱，双方一来一回，就是一个「回合」。
# ?# y3 N$ b. i3 k; G/ j3 Q
* ] z' U, e1 s4 ~7 X, t% ` 你越能多坚持一回合，能争取到概率就越大。
) k% J* S! a3 U( q$ H! H
& ^3 _" w1 W1 r 而每坚持一个回合，都是需要力量的，与自身联结越深的人，力量越强，越能坚持到最后。
, ~. E% Y$ c3 K/ ?
, P* X2 H8 O/ f
（无法开口催还钱的人，由于力量更加薄弱，无法上场与对方较量。）
+ w. ?4 R9 M6 _% G3 U
, m( q8 a9 v8 b5 U 青青无需逼迫自己一定把钱要回来，而是提醒自己，尽量多坚持一个回合，多为自己发一句声。
& o6 }, H# B) n8 T & T1 `% E# @0 U- t9 C
最终，她通过这样的方式，在当晚向小P要回了钱！
* @3 x- Q0 u2 Q8 s& _
9 N& g, p# x. H- l/ Y 不过，当她用同样方法去问另一位没还钱的朋友时，却没有成功。
& G7 |' x7 K; _* O9 Z
8 i3 w: Z, f5 J 这很正常，毕竟博弈不是一个人的游戏。
% q, `( K3 k* U' ~! a' _" ? ( Z' q+ v8 ?: @2 d$ N" ]
其实，催还钱有两层用意，试图把钱要回来只是其中之一。
, T" B: R, I: M) N
& }+ A! N. x6 ~& S 更重要的一层是，青青在催还钱的过程中，去学会心疼自己、为自己发声、争取利益。
* e; J! R6 s2 u: W& l4 T" m1 w7 ~
% w" E2 [* Y% R+ N- r! W 这是一个练习和成长的过程，只要一个人意识到这一点，那么未来就必然会变得越来越有力量。
' `2 X! A! |: n % r+ s3 Z* j$ G5 o& E2 ]8 a
生命中，每个人都难免遇到被冒犯、利益受损、无人理解的情况。
' x7 j& X* [5 D( k) B, i" Y
# N- o1 l0 t( V1 Y3 J
希望在这样的时刻里，你能多体谅自己、心疼自己。
5 F: ?/ \, a0 g7 U
3 w9 q* H+ z9 m! T4 X* q3 C
然后站出来，保护自己。
% o6 Y# u( N' k6 {
3 t- b( d7 g" L/ n* T2 z9 e 
发表于 2024-2-8 15:31:23