伴侣、朋友间一定要谈钱，而且用这种方式谈

有钱人

星级打分

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

平均分:0  参与人数:0  我的评分:未评

马上过年了，和大家谈一个要紧的话题：钱。
& F1 k$ e8 r  x

7 O. y) F# [3 J1 o最近，同事青青又又又被人借钱了，这是她第三次因为借钱的事情困扰。

对方说好周三还，可到了周五依然没有动静。

/ e, y% U5 R0 V8 p' W她想催对方还钱，可又充满顾虑——
1 L7 R+ ^# a8 M  |; y+ [: T$ l7 L$ J9 I
这样做会显得没有人情味吗？

2 E8 _2 I" ], h) G, `6 y( p5 b; u- u万一对方真的很缺钱怎么办？
3 H7 P* b# @2 s2 N9 z
: R; s3 E& N& P5 m+ T4 {8 D2 K对方会不会生气，然后影响我们的关系？

7 v: A2 `5 Y: u9 y' k最终，她依然开不了口。
8 @5 U/ a1 y' d" T* o
欠债还钱，本是天经地义，可对于一些人而言，却有着强烈的「催债羞耻」。

- ~: Y& k( R9 ~+ B" O$ Z. X8 X在心理学看来，钱象征着我们的内在力量，能否催人还钱，反映了我们是否有力量守住利益。

, E1 z. i+ Z8 `$ O2 t5 X! A现实中，「不擅长催还钱的人」和「总欠钱不还的人」常常容易纠缠在一起。

前者出于好心，总为对方着想，可这份善意容易被人利用，导致利益被侵犯。

可如果一个人连属于自己的钱，都不好意思要回来的话，那么生活里那些需要争取的幸福，就更难要到了。
; ]3 Z: I$ [6 }
% i' q; N) S( |( c0 g+ t
# F% B" r6 Z5 v" J# _今天就「钱」这个话题，我们先来谈谈两件事：
2 _; S. V/ E" n; D% i7 Z, L
如何催人还钱？
. c" N$ N/ }9 a& H' g0 Y& f* W* P9 x
+ \8 m& [- m8 P如何获得捍卫自己的力量？
5 ?/ f& E7 Z5 [7 I
为什么借出去的钱
9 g9 f/ E- h1 y1 G' W总是要不回来？
$ u0 H# d7 X8 Z& g. G& ~
+ g) D9 U& I- l) p很多时候，如果一个人的利益总是受损，往往是因为Ta的内心藏着一种消极信念——
7 R) T# }! w3 K$ o, f, f: o
2 D# K* A% o/ x  H' s/ o9 V我为自己争取利益，是可耻的。

一直以来，青青经常因为「被人借钱-催人还钱」而烦恼。

$ Z- [' g/ c# O* g' y& i面对别人来借钱，她会习惯性答应，甚至很少问具体原因，很快就把钱转过去。

1 q! g- X+ |; }3 D9 B# K因为她觉得，对方一定是遇到特别困难的事情。
# E, M  J' A( r; Z& m1 S. d8 q6 N1 c
' w: ]$ i9 y2 k* _& S$ l. M可当对方没有如期还上，她就会开始焦虑。

, ?( f6 h+ u& O由于青青极度不擅长催人还钱，所以经常拖了很久，才把钱要回来，或者对方始终没还。
1 `7 X6 S. Q# W2 e0 K4 c. u
+ T9 w5 F5 f2 T" Y在等待的过程里，她常常胡思乱想：

对方到底还能不能还钱？到底什么时候还？
& o! a4 J0 C" ~
显然，这些问题根本没有确切的答案，青青只能自己脑补猜测，然后疯狂内耗。
4 B! L$ O9 W/ @' H
2 P5 n+ U/ P2 {8 n+ p. m5 m我提醒青青：不要想，直接催。

可她担心，自己这样做会招来对方的反感、被谴责，甚至被绝交。

$ r' r; o& y: o于是她停在原地继续内耗。
, d/ b$ I/ d8 t, v) [' a  B' Y; b) G
其实，这些顾虑背后，隐含着一层「为别人背锅」的逻辑——
3 y3 A" k  M. Z
% P" B8 r6 E& ?& N如果对方的情况艰难，那么我就理应该理解、接受、让步。
% D, ^) u7 _4 E" C) }. p& p4 @1 T
可细想一下，假设对方真的情况艰难，那这是谁造成的呢？

大家都是成年人，理应为自己的生活负起责任，计划资金的使用，确保自身的收支平衡。

一个人如果认为「我活得很艰难」，所以「你应当帮我」，这本质上是一种推卸责任。

) W) V/ z$ [) V0 w2 I明明是自己没能把生活打理好，却要求别人为此承担后果，显然是不妥的。
6 j$ Y: O, d3 l& ]' O" j
细心观察你会发现，那些拖着不还钱的人，往往不是只拖一两次，而是习惯性如此。
) @: A# w* N# L2 r, d
因为Ta们习惯于把自身要面对的责任推卸给别人，自己一直不去承认和面对，所以生活计划混乱，经常会出现“没钱用”——“借钱”——“不及时还钱”的情况。
( b4 P' V3 Z; H* g
' D1 L/ J) J# w因此，催还钱这件事不仅是保护我们自身的利益，也是邀请对方面对自身的责任。

另一方面，如果一段关系只有通过我们一直让步才能维持下去，无法承受哪怕一次的拒绝；
/ R8 I& W, I' B7 w  W8 p9 G* S  m
9 R; u( \7 A  s1 c/ [$ y3 Z& M那么，这种关系本身就有问题，再持续下去也只会徒增消耗。
% U. ?7 B* h# r
( O# [+ x  v* e/ a了解到这一层，青青坚定了想法，决心去向对方要钱。

催债的4个技巧

2 }, g8 D1 M/ r% k那么，第二个问题来了：话要怎么说呢？

青青又开始纠结了——
' _' N/ `5 x! V! H/ J- {
如果他说自己没钱，还要再等等怎么办？
( o3 x  s1 D3 S+ l# Q. C
5 o8 {+ C3 V  D6 _他万一真的缺钱，而我又确实不急，是不是就该宽限对方？

这些假设性的问题再怎么想，都是没有答案的。
6 K9 m: A$ A7 N1 \
( }6 g5 I0 v( S$ o! j. D/ D- d# O于是，我邀请青青来一场模拟对话，她扮演没还钱的小P，我来扮演青青，示范如何催对方还钱。
* l! s  m9 n, ?2 X( t( S3 j
5 i1 I  U3 h- T" `$ Z2 c我提醒青青，她可以把「最害怕对方说的话」和「自己最不懂应对的话」说出来。
% k, p7 f3 h6 s3 A7 M7 F% T
我：“今天周五了，你把钱转给我吧。”
. p' B6 S6 X) a
小P（青青扮演）：“我现在还没钱，还在周转，得过几天。”

7 I6 r) o# U- x) a我：“啊？为什么？”
& B. v$ i$ M# w+ u) t) g( G. A
小P：“没有办法呀，我现在没有工作了，投资也亏钱了。”
( n* a6 F4 M. |( w( t+ g* r; j0 ]
# D( Z* ~" h) l我：“啊？既然你遇到这么大的事，为什么和我说过两天就还？”
: W% K9 O1 J* @2 a: k
小P：“我现在压力很大啊，真的已经没钱了，你别催我了！”
+ }6 G- X+ R; Y) \9 k7 v2 ^
' h  O8 {! y5 Z' |) ]我：“你说好周五还的，现在打乱我计划了，怎么办呀？”
  [% [0 x" w) A6 p
小P：“放心，我下周一定给你。”

+ J7 B" A% q1 c5 d& C" j. @对话结束。

/ H$ `; R2 ^1 }5 C+ R; C7 Y青青若有所思，她察觉到了，这种对话思路和她想象的完全不一样。

, F. B$ z' D) f1 b5 W其实，这段对话看似简短，但包含了4个技巧：

1. 不试图处理对方的难题

很多不还钱的人，总是会强调自己有多么不容易，把这一大串问题抛过来。

青青以前就是不知道如何解答，所以词穷，到最后就不得不退让。
+ z9 r  @. |7 @( Y; D( b
1 w$ f6 b) M* P  N4 H+ |1 w可细想一下，为什么要回答这些难题呢？那本是对方要想办法的事呀！
, O# y3 E$ u3 O! D; @! m
因此，在对话中，即使对方不断卖惨，但我并没有去试图帮他想办法。

2. 强调「催还钱」的合理性

8 q3 P" q! b) O1 V6 w7 t+ M' Z有的人被催钱时，会倒打一耙，说你这是在逼迫他。
  a# R" R' M5 K* Y0 G1 C6 _9 u
其实，这是在推卸责任。
3 O4 P! y$ g6 j* D. [, H- O) I
这时，我们就该把责任抛回给对方，反问他：“如果你真遇到那么糟糕的情况，为何要答应准时还钱呢？”

催还钱本身没有问题，有问题的是对方不还钱还倒打一耙。
! `9 ^6 A/ g5 w2 o8 S1 e+ J* }, V6 [
3. 强调自己的难处
) Q9 ^( y' Z+ K/ u1 n7 s
; n+ ?% }, @1 `+ s8 e不要因为对方的艰难，我们就忽视了自身的难处。
0 |% o/ Y5 s2 H9 @) h% i
$ b- N, }. v; M5 M; ~5 C9 V这时可以强调「你打乱了我的计划」，「你影响了我的资金周转」，向对方施压。
1 v: D6 g9 E0 \9 B: o
4. 连续抛出问题

5 L$ m' _7 k/ z- n% a7 s/ [: i细看上面对话你会发现，我在连续向对方抛出问题：

你为什么这样？
该怎么办？
还得等到什么时候？

通常不擅长催还钱的人，很难一下子变得态度强硬，更适合用这种偏「示弱」的方式来博弈。

' k+ |# ^  @, ?. `1 J$ \并且在心理学中，抛出问题=传递焦虑。
/ Z1 n; p& r2 [9 f
连续地反问，就是持续给对方制造焦虑，让他感受到压力，知道我们是不好糊弄的。

相反，如果我们表现得镇定、充满理解，那么对方就会觉得，即使不还钱也没什么，更容易拖下去。

: P# l- w' K' W博弈逻辑：
我的感受>你的感受

看到这，你或许会有疑问：
& A: t6 [0 A% X
可最后，能保证把钱要回来吗？

其实，催还钱的关键，并不是确保一次就成功，而是为了向对方施压，增加对方拖下去的压力成本，从而提升还钱的概率。

2 G6 t" m  h/ C5 D. }现实中，「不擅长催还钱的人」和「总欠钱不还的人」，是一对典型的「讨好型」与「索取型」搭配。
# Z! f! k! g' u  l9 d, a
像青青的顾虑看似千奇百怪，但本质上都离不开「讨好」的核心信念——

我的感受不重要，你的感受才重要。
: f- P" u" Z8 ~0 C
因此，所有的顾虑，实质上都是在想如何照顾对方感受，生怕对方生气、不理解、受委屈。
8 h! b% x4 O- e/ f0 S8 X9 v! `
' ?! s' t! O% Y6 q, X而拖着不还钱的人则相反，

Ta们总是说自己很难，别人必须宽限，习惯去「索取」，核心信念实则是——

' ~4 [* M% x  `) P# L你的感受不重要，我的感受才重要。

$ b7 n8 u5 N5 C! |+ F. [6 o1 N而我上面模拟的催还钱话术，其实并非唯一方法，只是对于较为弱势的人而言，更适合用偏「示弱」的方式。

像有的态度强硬的人，就可以说：“我不管你什么情况，你再不还钱我只能告你了！”
4 I2 f" J1 b0 E# g( A
但无论是哪种对话，都是在传达一个立场：我的感受>你的感受。

无论是催还钱，还是生活中的其它利益博弈，本质上都是双方都在强调自身感受的过程。
. j$ g" I+ X0 s% B* z/ d. \& S/ [  W1 n
2 z9 ?* y7 a! y- j不过，即使弄清楚了这些，青青心里依然发虚，她觉得即使强调了自己的感受，对方也未必会理解和让步，似乎说了也没用。
6 M( r5 x1 e+ n) n$ V
3 R; B. t0 z4 Y. V5 Y1 A她懂得了道理，但缺少行动的力量。
3 K( F9 E8 C+ J2 m; F
这时，我们就要谈到最后一个问题了：该如何去获得捍卫自己的力量？

答案是：联结自身。
: u/ {6 ?; G- w' y+ C/ ~! P
% S% O- A- |' z$ q联结自身感受，
8 U7 j5 ?6 \/ V! n) V再「坚持一个回合」
1 S; {1 c7 a) M1 t. ~# N- @6 a; B
+ W" v! d1 J8 [( F观察那些不还钱的人，你会发现，Ta们讲的话常常并不占理，甚至很多逻辑不通，可为什么还能总占到便宜呢？
: _( W/ }" ]5 k* `" x& B* ^; b1 N
关键在于Ta们总有力量坚持到最后。
( N, E6 @! q  [- E# M* Q( {
3 O- X3 n; X: Q) ~- v# H! E. g索取型的人，高度甚至过度重视自身感受。
0 U+ j  b6 j( X6 c+ Q9 K
这种过度的自我中心，实际上也会给人力量，从而让Ta们能够持续地为自己发声（哪怕说来说去也是那几句）。
/ r4 e+ }- B; v
对于「讨好型」的人来说，如果能适度拥有「索取型」的这种力量，那将很不一样。
: E3 L7 C" @7 @. E% D
那么该如何获得这种力量呢？
1 a3 ?/ \0 N, Q' h. l  L6 ~. y0 x
首先，我们心态上需要认清一个现实——

生活中，必然会遇到双方利益冲突的情况。
& h: {8 }7 m2 W: l- j0 h
只要我们为自己发声，别人就有可能会感觉被伤害、会无法理解、有的甚至会绝交。
, V* k4 X$ C6 h! l' M$ M
因此，在这样的情况下，我们每个人都需要学会坚持一件事：

在不被理解的情况下，依然去表达，去捍卫自己的利益。

! D. W$ b# ^' {我告诉青青，比起思考别人能否理解接受，她更应该去问自己开不开心——

2 k. @. ]! \* {" j! S+ y这些年来，自己在借钱上帮过多少人？
8 v3 h: t, W9 q: J2 O
吃过多少亏，有多少委屈是自己默默消化？

' Y  `4 |! [) {你这么体谅别人，别人曾否体谅你？
$ ?6 u/ N3 B4 V# K+ D5 ?* G7 T* S0 b7 f
9 g3 p' Z+ ?( ^- `8 g( H诚然，这些问题会越想越憋屈，但与此同时，人也会出现另一种感受：心疼自己。
; f, U: |5 ~- R4 s1 Y/ e6 t
然后，人才能坚定不移地站在自己这一边，逐渐加深与自己的联结，下定决心去为自己争取。
5 k; x# [7 c$ N( Z5 a
到这里，青青要做的事情便只剩1件：在博弈中，多坚持一个「回合」。
, k& x( c! o& `9 I3 |0 |: L
5 V4 ^% W. B8 _' g; |利益博弈是一场拉锯战，你说你没有钱，我说我的计划不能被打乱，双方一来一回，就是一个「回合」。
" ~( N+ S) D; w/ N  \
3 f4 \% c0 f7 v; }' U你越能多坚持一回合，能争取到概率就越大。

而每坚持一个回合，都是需要力量的，与自身联结越深的人，力量越强，越能坚持到最后。
& G( {$ j2 b# {8 i
: f( [$ Q  S' V3 M  y（无法开口催还钱的人，由于力量更加薄弱，无法上场与对方较量。）

5 p' ?1 |$ L9 N6 C* }% x5 l青青无需逼迫自己一定把钱要回来，而是提醒自己，尽量多坚持一个回合，多为自己发一句声。

( a1 ~' x! V" L" q% B最终，她通过这样的方式，在当晚向小P要回了钱！
& h: Q* Z; q1 F. q1 h7 _
不过，当她用同样方法去问另一位没还钱的朋友时，却没有成功。

; Z+ x. Q3 ]* L0 |! |! d% T这很正常，毕竟博弈不是一个人的游戏。

) A& \1 d5 u- E# E# c其实，催还钱有两层用意，试图把钱要回来只是其中之一。

2 f) q  \% F8 }( A; t  F* [更重要的一层是，青青在催还钱的过程中，去学会心疼自己、为自己发声、争取利益。
4 e6 d/ f8 f# k
! ?5 x, k9 S# C8 x# W: O$ Y这是一个练习和成长的过程，只要一个人意识到这一点，那么未来就必然会变得越来越有力量。
& }) V8 h/ R! A6 P
9 I$ w. O) k  R1 c: a: f2 a2 W生命中，每个人都难免遇到被冒犯、利益受损、无人理解的情况。

希望在这样的时刻里，你能多体谅自己、心疼自己。
+ q+ v+ ?# Y( P' z
然后站出来，保护自己。