真性分手还有可能挽回吗？（想复合的可以帮你）

单身汉

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从理论上来说，任何分手其实都是可以挽回的，因为感情成立的本质，就是“你的优点我喜欢，你的缺点我接受”。

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而分手的本质，无非是“你的缺点我不接受，而我喜欢的优点你也没有了”。想明白这一点，挽回就会容易多了，因为你只需要按照这个逻辑来，在分手后让他看到他足够喜欢的优点，消灭他不能接受的缺点，挽回就是顺理成章的事情。
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很多人其实都没有搞明白对方和你提分手意味着什么。
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对方和你提分手，意味着——【在他的视角里，你们的关系出了很大的问题，你暴露出很多缺点，这些问题和缺点大到足以遮盖你的优点，足以让他无法继续爱你，或是看不到你们爱情的未来】
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所以你会发现，分手时对方给你的那些理由都是可以进一步解读的：

. ^' G3 o' J; [5 {“我觉得我们不合适”（因为我们发生了很大的矛盾）

“我配不上你，你还可以找到更好的”（因为你给不了我想要的）

“我累了”（因为我们之间的争吵和分歧太多了）

5 m, I4 A+ \) h1 r“我心里有个坎过不去，还是分手吧”（因为你犯的错误对我来说不可接受）
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搞清楚分手的先后顺序！！！

; G- p# v) m4 a% p& W1 f% {他是因为你们之间存在“某个大问题”，所以导致不爱你、不信任你、不愿意和你继续下去。
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8 O9 B9 N5 F3 c6 l/ d" M而不是因为“不爱你了，所以才有大问题！”

1 G* T8 f5 \% y4 s+ C换句话说：
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他对你的爱并没有消失，而是你们之间因为【某个大问题无法解决，导致他爱不动了】
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9 v9 R5 h4 Q) v1 \- A$ @分手对他来说也是痛苦的，只不过两者相害取其轻，与其和你在一起继续痛苦很长时间，不如及时止损，分手哪怕痛苦一段时间，那也是长痛不如短痛，是“目前最好的选择”，是“既然无法白首，何必继续纠缠”！
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6 d) c3 K2 K5 B* T所以，不要管前任分手后对你是什么态度，冷言冷语也好，言辞激烈也好，拒绝逃避也好，本质上都是“那个大问题”导致的，如果你能向他证明，你有能力解决那个大问题，他就有机会回头！

8 Y( |( R  E$ p- N第一、分手后前任也会痛苦吗？他还会想起我吗？
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如果前任也曾真心投入过你们这段感情，那即便分手是他提出来的，即便他表现给你的是冷漠和决绝，在他的内心深处，他都是无比痛苦的，甚至比你还要难过。
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为什么这么说？
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心理学上有一个“未竟情结”，意思是说那些未完成的事会持续萦绕在一个人心头，让他不甘心、让他难过、让他痛苦、让他迟迟难以忘怀。

分手对前任来说，就是一个“未竟事件”，他也曾认真对待你们这段感情、也曾期待过你们的未来。他也不想让这段感情中道崩殂，但无奈，你们之间就是发生了很严重的问题，让他不得不放弃过去的投资和未来的期待。
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没有人面对“失去”会不痛苦不难过。

' O2 E' v3 G. o但是他又必须要求自己不去想你、不去主动联系你、不回头找你。

因为那个导致你们分手得大问题并没有解决。
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如果此刻他轻而易举回头，表现得想你甚至还爱着你，你还会反思、总结或者重视那个大问题吗？
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5 S  U: d; d/ R& d& t" C想想吧，分手之前他为此和你吵过多少次架，闹过多少次不愉快？你改了吗？并没有！
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& I: D' s$ s5 w9 O那现在他更不能回头了，否则不就是打自己脸吗？

他既然已经走上分手这条道路，就只能坚持下去，表现得冷漠一点，让你意识到问题的严重性，逼迫你做出改变。
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如果你真的做出了有效改变，前任对你的态度自然不一样；那如果你没有做出有效改变，那就真的分手吧，反正他实在受不了你们之间的问题了。
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& y0 [/ O5 [9 l+ f2 v& L2 |3 E9 }: A分手之后他当然会想起你，每个人都有“前任情结”，都控制不住会去想一想前任，都忍不住自己的好奇心去偷窥前任的现状。
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但是！！！
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$ s, b! O, F$ [! {他想你≠回头找你复合
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因为他没有复合的欲望和动机，你想刺激他复合的欲望，就得给他一个足够强烈的动机——解决你们之间的问题。

第二、我们之间的大问题到底是什么、如何出现的
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& Z7 c, I& F2 `& J5 a" i在心理学中，所有关系都可以做到一定程度的量化，属于经济人模型。在经济人模型中，我们可以把情感关系用“投入产出比”来衡量，本质上是“供需关系”，你们都需要在感情中投入一定的成本，包括时间、金钱、精力、感情，同样，你们也都渴望从关系中收获一定的回报，以此来达到供需平衡，让关系良性运转下去。

前面我们说过，分手的本质是“你的缺点我不接受，而我喜欢的优点你也没有了”，这里我们再细化一点，可以具体分为两点：
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1 t( l9 N, S4 y+ }, V1、你的“价值感”降低，对对方的吸引力不足，让他觉得这段关系不值得；

2、你的“可控性”降低，给对方的安全感不足，让他觉得这段关系太疲累。
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% W; z  ]  T" v$ \  c/ P这两种原因的其中一种，甚至两种，必定是你们分手的本质原因。

7 Z3 @$ s: C5 f4 m: _' A& Q! A9 q再细化一些，就是具体的一件件事例了：

5 ~9 i4 u& E" M- H比如恋爱后你开始懈怠，不注重自身形象，长胖了很多；比如托付心态严重，把幸福的责任全部交给另一半，自己不求上进；比如事业总是稳步不前、工作频繁跳槽，让对方对未来感到十分焦虑，等等，这些都是“价值感”不足的表现；

( N2 I# g3 ~3 u9 U% U9 S6 {$ E忙于工作，陪伴对方的时间非常少；总是说话不算数，答应对方的事情屡屡食言；异性边界不清晰，总是暧昧撩骚等等，这些都是“可控性”不足的表现。
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或许你想不明白，一开始那么甜蜜热恋的两个人，究竟是怎么一步步走到现在的呢？

$ l7 }( l4 q% B任何事情都是有一个过程的，只不过可能你并没有意识到这个过程，直到分手的结果传来，你才后知后觉。

一段情感关系都有类似的发展阶段：

相识相知-确立恋爱关系-热恋期-平淡期-磨合期-感情升华/分手
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在你们确立恋爱关系之后，由于彼此之间都存在很大的未知感和新鲜感，你们会进入一段时间的热恋期，这个热恋期根据每个人的特质不同而呈现或长或短的时间，有的情侣3个月，有的情侣半年，甚至一年。

在热恋期，你们都想把自己最好的一面展示给对方，比如男生会积极围着女生转，愿意满足女生的一切愿望和要求，而女生呢，每次约会也会精心打扮自己，花时间花心思去给两个人的交往制造一些小浪漫。

可热恋期终究会结束，新鲜感消失之后就会逐渐归于平淡，慢慢的，你们开始懈怠，不再刻意表现自己的好，还会懒于遮盖自己的不好。两个独立的个体就会开始产生矛盾、分歧和摩擦。

这个时候就很考验你们双方经营感情的能力了，遇到矛盾的时候会不会沟通、懂不懂得体谅理解对方、能不能控制好自己的情绪、愿不愿意为了另一半适当的改变自己、能不能制定出行之有效的相处策略和模式......

. F" S/ C. m, }2 C" Q. y8 V" i经营得好，你们会很顺利度过平淡期和磨合期，感情就会得到进一步得稳固和升华；但如果经营得不好，冲突就会进一步升级。
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# e% |- ^! H5 k5 Y  P其实，在两个人出现矛盾的时候，谁都不会第一时间就想分手，对方也会为了解决你们之间的问题而做出一些尝试和努力，虽然这些方法并不一定正确。
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比如他会和你争吵，指责你做得不好的地方，希望引起你的重视和改变；但结果你要么不重视，要么说了改但是三分钟热情，没多久还是回归到了老样子；

& K! ~9 H* e0 `7 ~% U比如他会一次又一次给你机会，希望用真心换来你的真心；但结果却是，你只会因为他给你机会而变本加厉，越来越肆无忌惮；

比如他还会默默包容你，一次次主动哄你迁就你，希望你有所改观；但结果是你只会仗着他对你的爱更加作闹......

当尝试过解决却屡次失败时，前任就会形成“习得性无助”的心理，当他认定“你怎么都改不了了”的时候，分手也就无比决绝。
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人的天性都是利己主义的，当我们意识到一段关系的付出根本换不来相应的回报，痛苦大于快乐的时候，我们就会切断关系，转向新的目标，继续去寻求更加良性的“供需关系”。
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如果你也正在经历分手的痛苦，尤其是刚分手的同学，千万不要盲目去纠缠，如果你不知道对方的心理和需求，不知道该通过什么样的方法去挽留对方才能实现最佳效果，
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: H& ]0 D$ h( J0 G. n第三、分手挽回禁忌——极端攻击
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有句话我常对我的求助者说：
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( J1 G# d* f: H/ h+ K“冲动下做出的所有反应，都只是在发泄情绪。”
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对方提出分手后，不管你是百般道歉、懊悔、自责、保证承诺，让对方回头，还是把错过都推到对方头上，觉得他不可理喻、小题大做——其本质都是攻击，区别只是一个是“攻击他人”，另一个是“攻击自己”。
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为什么分手后我们会出现“攻击行为”（也可以说是情绪发泄）？
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因为分手的悲伤太过巨大，潜意识无法承受，而你在原生家庭中又没有学习过正确处理情绪的方法，所以就会产生一定的毁灭倾向来保护自己试图打破困境，这种毁灭倾向向外发泄，就形成了“攻击他人”，向内发泄，就形成了“攻击自己”。
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+ j) u8 H" x% f6 s2 S习惯攻击他人的人，通常会比较少的反省自己，在潜意识里认为自己是高高在上的，是审视者的角色，你的伴侣是处于低位被你审视和批判的角色。或许你们分手就是因为对方承受了太多的委屈和伤心，但你还是习惯了用指责式的方式来维持自己的安全感，可是换来的不再是顺从，而是分手；
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习惯攻击自我的人，通常会更倾向把错误归咎于自己，会让自身承受更多的痛苦，这种痛苦不只是身体的，还是精神的，特别是分手这样巨大的创伤，会给你带来被否定、被抛弃的感觉，让你觉得“我是不是不够好”、“我是不是不值得被爱”等等类似自我否定的想法。
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这两种极端攻击会给你们的关系造成两种危害：

0 t$ H: ?% Z6 Z) f% A- {1、接受不了分手的事实，你也就无法认清自己现在的定位，容易说出越界的话
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比如对方已经提出分手，你们不再是情侣，但你还死死缠着对方不放，要求他给你回复、要求他回头，这就是认不清现状。

2、攻击性太强，给对方造成的压力和窒息感就越强

比如你死缠烂打，不给对方一丝喘息的机会，动不动就要求他原谅或者要求他回头，这都是对对方的索取。

所以同学们，我理解分手给对方造成的冲击和打击，这会让你情绪崩溃，忍不住冲动行事，这是正常的生理反应，但我们不应该被自己的情绪所奴役。

当本能压制住理性，你做得越多反而错得越多，因为你根本没有那个头脑去清醒的思考、谋划和分析。
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9 D2 ]( S+ D: ]' Y/ C+ b0 m1 y+ A5 |我们需要尽快让自己从情绪中脱离出来，恢复客观和理智，再去思考怎么挽回。

这里我也给大家列出几个可能性的问答，帮助大家走出“极端攻击”的误区：

+ z& }+ r6 ?, m/ @【攻击他人】

1、都是些鸡毛蒜皮无所谓的小事，至于和我分手吗

你认为有些事情无所谓，但对方并不这么认为，甚至他还会看得比较重要。没有无缘无故的分手，那些你想不通的事情，其实早就隐藏着真相和答案。觉得对方小题大做的人，某种程度上也是一种很自私的想法，忽视对方的感受和需求，一味按自己想当然的来，想必相处过程中也让对方承受了太多的委屈和压抑。
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* D" E0 ?' n% K9 a, H9 `# \2、我说得明明没错，为什么不回我消息

感情不是辩论，不是你赢了就能继续进行下去的。每个人都有情绪，产生情绪的时候我们都渴望得到爱人的安慰，而不是继续讲道理、继续跟他讲对错，就算你是对的，又怎么样呢？对方的心寒了，不还是会坚决转身离开吗？

3、以前对我承诺那么多，现在怎么说变就变
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感情里的承诺是需要双方去维护的，如果是他单方面的错，你也不可能对他还有留恋。既然选择挽回，就说明你也知道自己是有责任的，他选择退出就说明他不喜欢之前你高他低的相处模式，如果现在你还是单方面索取，只会让他更想远离你。

【攻击自己】

1、分手是因为我不够好吗
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每个人都有自己的优点和缺点，每个人也都容易在亲密关系中暴露出来或多或少的问题，我们需要建立一个对自我的清醒认知，认识到自己的长处，并且不断去强化自己的长处，也知道自己的不足，有意识去改变自己的不足，尽己所能就好了。不要一味否定自己，对方不是你的全部，他分手并不代表你不好，只能说明他想要的东西无法从你这里得到满足，仅此而已。

2、当时如果我怎么怎么做，他是不是就不会和我分手了
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感情的维持靠的不是某个人单方面的牺牲和付出，你一味妥协，短期来看确实会避免当下的冲突，但从长期来看，你会让自己陷入过度的低位，你需要一直压抑自己的需求去成全自己，这样的爱情真的是你想要的吗？

! Z* a7 J, {$ K) A  m& m' R6 O分手不代表你们彻底没可能，只是给你们提供一个暴露问题的机会，直面问题然后解决问题，在这个过程中实现自我成长，从这个角度上来说未尝不是一件好事。
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; r7 H' @# t8 o# E3、分手都是我的错吗
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4 Q6 y* N" S3 C$ O& m/ \) ?& E% R你要记住，关系是两个人相处作用的结果，一段感情的失败或许某一方承担的责任更多一点，但绝不可能只是某一方全部的过错。不要把所有的过错都揽在自己身上，这会让你很内耗，同时也不容易让对方意识他自身的问题，以这样的心态去挽回，你很容易会让自己陷入低位。

" D9 F, i% L8 {如果你也正在经历分手的痛苦，尤其是刚分手的同学，千万不要陷入这种极端攻击中
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第四、如何有效挽回：解决问题，消除阻力；创造吸引，制造动力
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前面我们分析了很多前任离开的原因，这些其实就是横亘在你们之间的大问题，当你找出来这些问题之后，相对应的就是解决问题，他介意你哪些缺点，我们就改变哪些缺点，这是在降低对方回头的阻力。

. r4 O- n" Q( k# g世界上没有那么多天造地设，两个人相处需要时间，而对方不愿意继续磨合了，其实就是因为你“自身价值不足了”，让对方觉得不值得。

同时，仅仅消除阻力也是不够的，没有阻力不代表对方就有动力，你还需要增加自己新的价值吸引，让前任有眼前一亮的感觉。

# y9 p' k: V8 V5 W; n) V6 D3 r对方为什么愿意回来？
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无非就是：
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( i2 Y* O5 [$ [9 H前任变得更好看了/更帅气了/更有异性魅力了
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前任的生活是我想要的

前任越来越有钱了
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4 }% c6 `8 s( T9 D- D* y我接触的其他异性都不如前任
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所以你需要在外表、性格、还有事业心、生活态度上去积累，然后对前任展示自己的改变，我们就拥有重新吸引吸引对方的筹码。
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3 p; a, F$ W5 `# x1 f+ j$ B, k$ u“未竟情结”告诉我们：人们对于未完成的事情，往往更容易挂念于心。
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所以，如果你只是单一改变缺点，却没有新的内容，那么对对方来说，你不过是一款已经玩过的游戏，修复了bug而已，又能有多少吸引力呢？

% I1 d6 r; {( p1 _: \他们需要的是修复了bug，同时还有新的游戏体验——这两项，就是你挽回的筹码！！

很多人明白了挽留的相关理论，但到实际操作这一步依旧容易出差错，这并不是因为理论不正确，而是在和前任的实际相处中，会出现很多你意想不到的状况，这就很考验大家的临场反映和实战经验了，