“凡勃伦效应”：这就是对方不爱你的原因

单身汉

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一个有趣的概念——凡勃伦效应


  z1 `, {4 T2 `& w8 f5 s, j$ q意思是：一件商品的价格升高，反而更容易引起消费者的注意，让消费者为之买单。

同样的商品，一件定价很高，另外一件定价很低。

结果，人们都涌向了价格高的商品，忽略了价格低的商品。
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在亲密关系中，也有这个现象。

7 [6 M' V0 d# b; @( h! z你越毫不在乎，越能自信地经营关系；
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因为无所谓，所以不畏惧拥有或失去。
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9 U% y- D2 O: N! n  B6 n你越是在乎，就越是小心翼翼，委屈讨好。
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- d" Y; [7 `2 u; G你在感情中，为伴侣付出越多，对方就越不珍惜；

7 `; m; S) r% Y. \1 \+ \因为在他的潜意识里，认为这样的爱是廉价的。

- p$ ?$ x5 h! |- L/ T-01

为什么你付出越多，越不被珍惜？
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- @/ k9 O) V6 k. ]8 N5 X" ~1、幸福递减定律

6 q4 }! W. D4 Y. b; [, Z当一个人长期接受同等价值的东西，久而久之，他的满意度阈值就降低了。
6 w! ], B' F9 r, |; B
& w2 U) t8 ]8 C. f: r4 O2 |比如：

6 O( c$ O- E& U$ @小时候，你从来都没有吃过蛋糕，看着周围的小朋友都有，你很羡慕。
, D9 L$ h% A0 V/ F
& W' c+ o( w3 Z& W# S( J+ _% x  T父母读懂了你的需求，买给你第一块蛋糕吃。

你每次都会吃一块蛋糕，但时间久了，蛋糕的吸引力对你降低了；因为你发现身边的小伙伴们，又吃了披萨。
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1 `: ]; ?" ^: G6 Y: B9 H父母再给你买蛋糕吃，已经无法让你获得快乐了。

2 x" D! c( w% L+ h. R0 C" {在亲密关系里：

你付出越多，给对方制造的幸福感就会随之降低。
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  b. _* Z+ C$ Q+ y1 }- u$ G" D7 Q, {开始的时候，你的付出，让他感受到这爱的灼热，让他为之动容；但每一次，你都如此付出，他也就忽略了。

, O, [* |$ d8 V# A% [) ]- s持续拥有，会降低他的好感度和满意度。

2、“低成本”与“不劳而获”

你持续的为对方付出，在对方眼里看来，你付出的爱意、金钱、精力等等，这些都属于“低成本”的东西。
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! n9 M7 L/ r3 P- c4 L3 c* c即使他什么也不投入，你也心甘情愿地为他付出。
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这就是“被偏爱的，都有恃无恐”。
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1 m! B7 O9 i4 h9 i  H你如此对他，毫无底线地爱他，就相当于你亲手给了他伤害你的机会。
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, I3 h, K7 C" }% X6 }他可以靠动动嘴皮子，就能让你被他随意挥霍，这种不劳而获的好事，谁会嫌弃呢？
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( A9 V! S2 N+ `7 y0 j2 Q2 L7 b+ }两性关系中，吸引力建立在“高价值”的基础上。

9 ~3 A% c3 `. K" k# t2 m7 ]你持续付出，对方却没有给你相应的回馈，这就意味着你的价值在不知不觉间降低。

价值低了，你对他的吸引力也就降低了。

! I& b( I. w4 h, B是你的纵容，才导致你的付出不被珍惜。
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你为什么会陷入“亲密关系陷阱”？

+ n. w( ~- E7 y0 Y( v4 r1、习惯性付出
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! c/ d& F% Y$ N/ X( @* r这与原生家庭，有着很直接的联系。
0 c2 U$ F  P0 }
家里的“老大”，往往会变成“习惯性付出”的人。

2 B- O2 g- H% a; }/ v7 X如果老大跟弟弟妹妹的年龄差距过大，他就会代替父母履行着父母的责任。
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- B/ {9 u6 Q: _/ z9 F: w长时间下去，他的付出，就会变成潜意识的行为。
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也就更容易导致他在社交关系里成为那个总是付出，却不被珍惜；总是委屈自己，讨好别人的人。

2、自我价值低，需要靠付出获得认可

如果一个人成长的过程中，所接受的教育是“打压式教育”。
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6 T0 b; I( Y# w& X* j7 y没有赞美，没有认可，没有引导，只有冷冰冰的：“你不行，你差远了，你太糟糕了，你太笨了。”

% X, K% C6 M+ |) u- D! s7 L( d他就会变成“讨好型人格”。

无论是社交关系还是经营爱情，他都会变成被动的一方。

8 F2 j$ S" u7 C; `; t; N他太渴望获得认可了，但又没有人告诉他，赞美来源于自我的价值。

; c0 B! l8 |2 Z- Z; m# H所以，他错误地认为：“只要我不断付出，不断讨好，别人就会喜欢我。”

6 E' {9 X( b* a5 G# O很真实，但也很讽刺。
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原生家庭带给我们的经历，会被我们复制到人生的另外一个阶段。
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  E& s" Q- z& W- {. y$ h
如何走出亲密关系陷阱？

1、重建“边界感”

什么是亲密关系中的边界感？

7 O: P/ f8 l  r2 F# q+ {! [2 y: I比如：
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不会把自己的想法，意志，强加在对方身上，要求对方按照你的意愿生活；

3 X  E( q* _9 I; S1 `' v不会勉强自己，委曲求全，通过讨好获得对方的认可；
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3 a" S& Z6 F0 ?3 {0 ?0 ?, v, B不会过度付出，明白感情需要两个人共同经营，只靠一个人付出是不够的。
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这些，都是边界感。
, g( m$ o8 j. }& X' g- O+ O6 _
5 h5 S. |0 i  N4 j' ~) e! x边界感存在，就相当于在你们的感情里，有一层保护膜。

, t) K8 ]' t% L" m) u# R: i边界感破裂，也就意味着你给了对方肆无忌惮地侵入你的边界，然后伤害你的权利。
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如何重建边界感？
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$ f5 W' i: ^/ M  J6 w学会拒绝，保留底线，先爱自己。

2、真正的爱，靠吸引
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( N  |; F2 I) C一味地付出，讨好，委屈，以为靠这些手段能够将对方留在自己的身边，那你就真的错了。
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举个例子：

' w6 S' c3 t% Y9 E' E; b: \3 G( K你进入一段亲密关系，就放弃了自我经营。

无论是外在形象，还是内在能量，你都不在意了。

邋遢，不修边幅，给对方展现最糟糕的一面。
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; f9 [! }2 D: u3 _/ g6 T' Q& ~你猜，对方会一直爱你吗？

- _; s9 x5 ~6 q1 \( k" R  H- m你早就失去了吸引力。
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人性的本质——趋利避害。

& u4 b/ p: S% N2 [" ~; K6 B你失去了价值，失去了吸引力，更失去了“爱自己”的能力，是否离开你，决定权就在对方手中了。

如果你具备“不可替代性”，对方就不会离开你。

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