“凡勃伦效应”：这就是对方不爱你的原因

单身汉

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一个有趣的概念——凡勃伦效应
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意思是：一件商品的价格升高，反而更容易引起消费者的注意，让消费者为之买单。

同样的商品，一件定价很高，另外一件定价很低。
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0 F! w# y5 g+ \* x结果，人们都涌向了价格高的商品，忽略了价格低的商品。

, c2 c' P$ C" I( n8 j0 V# ?6 ]) h+ b' v在亲密关系中，也有这个现象。
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你越毫不在乎，越能自信地经营关系；
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因为无所谓，所以不畏惧拥有或失去。

& u5 m3 J( E6 ]/ Q- J& o- E; Q你越是在乎，就越是小心翼翼，委屈讨好。
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9 e0 ]4 l! K4 |) p, a& K+ Q你在感情中，为伴侣付出越多，对方就越不珍惜；
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因为在他的潜意识里，认为这样的爱是廉价的。
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为什么你付出越多，越不被珍惜？
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1、幸福递减定律
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$ a" X) H1 L3 Z2 g5 L1 L当一个人长期接受同等价值的东西，久而久之，他的满意度阈值就降低了。
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0 m$ [& M1 r# ~# u) c( n比如：

小时候，你从来都没有吃过蛋糕，看着周围的小朋友都有，你很羡慕。
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/ W. ~6 `% e* _. }- g父母读懂了你的需求，买给你第一块蛋糕吃。

) }2 Z6 o4 E$ h$ B你每次都会吃一块蛋糕，但时间久了，蛋糕的吸引力对你降低了；因为你发现身边的小伙伴们，又吃了披萨。
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父母再给你买蛋糕吃，已经无法让你获得快乐了。

在亲密关系里：

你付出越多，给对方制造的幸福感就会随之降低。
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开始的时候，你的付出，让他感受到这爱的灼热，让他为之动容；但每一次，你都如此付出，他也就忽略了。

  L' A3 N$ ?+ N持续拥有，会降低他的好感度和满意度。

  K: _/ U) E3 Y/ L& }+ b2、“低成本”与“不劳而获”

你持续的为对方付出，在对方眼里看来，你付出的爱意、金钱、精力等等，这些都属于“低成本”的东西。
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即使他什么也不投入，你也心甘情愿地为他付出。

$ y  T# z+ @- e这就是“被偏爱的，都有恃无恐”。
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, x' }0 T7 W% K% A0 H你如此对他，毫无底线地爱他，就相当于你亲手给了他伤害你的机会。
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他可以靠动动嘴皮子，就能让你被他随意挥霍，这种不劳而获的好事，谁会嫌弃呢？
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$ O7 X" e- N1 o$ x1 Y3 j两性关系中，吸引力建立在“高价值”的基础上。
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你持续付出，对方却没有给你相应的回馈，这就意味着你的价值在不知不觉间降低。

价值低了，你对他的吸引力也就降低了。

是你的纵容，才导致你的付出不被珍惜。

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* }9 |2 O# l/ n; j$ n  s: d% W你为什么会陷入“亲密关系陷阱”？
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3 a- r- y) [3 F  Q1、习惯性付出

这与原生家庭，有着很直接的联系。

家里的“老大”，往往会变成“习惯性付出”的人。
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; S+ q' g# L. `0 Y' x& ]如果老大跟弟弟妹妹的年龄差距过大，他就会代替父母履行着父母的责任。
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长时间下去，他的付出，就会变成潜意识的行为。
$ q- F2 X4 ]1 L: |8 e7 }6 ]
" z( }6 S* z  I6 m. |- V9 S也就更容易导致他在社交关系里成为那个总是付出，却不被珍惜；总是委屈自己，讨好别人的人。

2、自我价值低，需要靠付出获得认可

1 A/ B' D0 m- }, n7 m) A" ]- g6 f3 c如果一个人成长的过程中，所接受的教育是“打压式教育”。

没有赞美，没有认可，没有引导，只有冷冰冰的：“你不行，你差远了，你太糟糕了，你太笨了。”

& Y0 y3 Q5 L. q他就会变成“讨好型人格”。

无论是社交关系还是经营爱情，他都会变成被动的一方。

他太渴望获得认可了，但又没有人告诉他，赞美来源于自我的价值。

所以，他错误地认为：“只要我不断付出，不断讨好，别人就会喜欢我。”

很真实，但也很讽刺。
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7 L% c, S  U! O3 s0 e5 P% h原生家庭带给我们的经历，会被我们复制到人生的另外一个阶段。

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! D1 d6 Z" y# v# ^& {2 P. w( }' t; I2 z如何走出亲密关系陷阱？
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1、重建“边界感”
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什么是亲密关系中的边界感？

比如：

不会把自己的想法，意志，强加在对方身上，要求对方按照你的意愿生活；

& U. }$ h9 E  F. Q3 T+ b  y* n不会勉强自己，委曲求全，通过讨好获得对方的认可；
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+ O" {( W3 S" M  k/ h- _不会过度付出，明白感情需要两个人共同经营，只靠一个人付出是不够的。

这些，都是边界感。
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: c2 q" a! I" H3 [/ _边界感存在，就相当于在你们的感情里，有一层保护膜。
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边界感破裂，也就意味着你给了对方肆无忌惮地侵入你的边界，然后伤害你的权利。
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如何重建边界感？
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/ B+ F9 j( h/ q) k5 G* t# Q) e学会拒绝，保留底线，先爱自己。

0 \. `+ D9 `* V8 d0 U( L4 ~2、真正的爱，靠吸引

! z4 E( h8 g, V一味地付出，讨好，委屈，以为靠这些手段能够将对方留在自己的身边，那你就真的错了。

举个例子：

你进入一段亲密关系，就放弃了自我经营。

! T2 S5 Q$ n: R无论是外在形象，还是内在能量，你都不在意了。
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邋遢，不修边幅，给对方展现最糟糕的一面。
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你猜，对方会一直爱你吗？

你早就失去了吸引力。

& Z5 w  j# ?+ k8 X. E人性的本质——趋利避害。
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你失去了价值，失去了吸引力，更失去了“爱自己”的能力，是否离开你，决定权就在对方手中了。
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+ G; |+ g! z- K0 l' Q! X5 ?9 `如果你具备“不可替代性”，对方就不会离开你。
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