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一个有趣的概念——凡勃伦效应
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2 n' V! d- Q6 S {意思是：一件商品的价格升高，反而更容易引起消费者的注意，让消费者为之买单。
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5 `+ W$ c6 \0 f0 \) R2 q6 G同样的商品，一件定价很高，另外一件定价很低。
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3 f7 h+ v* [- ]4 t9 C: b; F( r( R结果，人们都涌向了价格高的商品，忽略了价格低的商品。
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在亲密关系中，也有这个现象。
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你越毫不在乎，越能自信地经营关系；
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: |3 p! z0 G5 X5 I# t因为无所谓，所以不畏惧拥有或失去。
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# U% v9 x, ^% E5 J1 P3 f* V你越是在乎，就越是小心翼翼，委屈讨好。
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, L5 m' }. j, e' x3 ?你在感情中，为伴侣付出越多，对方就越不珍惜；
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因为在他的潜意识里，认为这样的爱是廉价的。
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为什么你付出越多，越不被珍惜？
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" f; C' R$ C3 ~" T+ i' O1、幸福递减定律
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6 `& b; q H: x! {: z' k当一个人长期接受同等价值的东西，久而久之，他的满意度阈值就降低了。
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比如：
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# _: g2 B: d8 K% C小时候，你从来都没有吃过蛋糕，看着周围的小朋友都有，你很羡慕。
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父母读懂了你的需求，买给你第一块蛋糕吃。
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7 d$ N& S/ k: J* G% A0 A$ P你每次都会吃一块蛋糕，但时间久了，蛋糕的吸引力对你降低了；因为你发现身边的小伙伴们，又吃了披萨。
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3 H3 q# ]% m9 v$ F/ v: B& X父母再给你买蛋糕吃，已经无法让你获得快乐了。
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在亲密关系里：
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5 Y1 t% M8 K9 V6 q你付出越多，给对方制造的幸福感就会随之降低。
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开始的时候，你的付出，让他感受到这爱的灼热，让他为之动容；但每一次，你都如此付出，他也就忽略了。
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持续拥有，会降低他的好感度和满意度。
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2、“低成本”与“不劳而获”
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你持续的为对方付出，在对方眼里看来，你付出的爱意、金钱、精力等等，这些都属于“低成本”的东西。
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$ T' H2 a" w! P n. x% X5 O3 a即使他什么也不投入，你也心甘情愿地为他付出。
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这就是“被偏爱的，都有恃无恐”。
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你如此对他，毫无底线地爱他，就相当于你亲手给了他伤害你的机会。
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他可以靠动动嘴皮子，就能让你被他随意挥霍，这种不劳而获的好事，谁会嫌弃呢？
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两性关系中，吸引力建立在“高价值”的基础上。
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你持续付出，对方却没有给你相应的回馈，这就意味着你的价值在不知不觉间降低。
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* G( m& d! x* w价值低了，你对他的吸引力也就降低了。
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是你的纵容，才导致你的付出不被珍惜。
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, J0 h h% E. ^# g/ v# A你为什么会陷入“亲密关系陷阱”？
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1、习惯性付出
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0 S) p- k- x4 Z% p5 b( o+ b这与原生家庭，有着很直接的联系。
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) _+ D' P( V. O$ v% s家里的“老大”，往往会变成“习惯性付出”的人。
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$ }. w- X8 g5 D+ N. c& y% k% n4 E* J如果老大跟弟弟妹妹的年龄差距过大，他就会代替父母履行着父母的责任。
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, E5 _$ b. s: u: `+ |; J长时间下去，他的付出，就会变成潜意识的行为。
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) ~# Y R# X- E( Q/ K; i也就更容易导致他在社交关系里成为那个总是付出，却不被珍惜；总是委屈自己，讨好别人的人。
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2、自我价值低，需要靠付出获得认可
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如果一个人成长的过程中，所接受的教育是“打压式教育”。
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没有赞美，没有认可，没有引导，只有冷冰冰的：“你不行，你差远了，你太糟糕了，你太笨了。”
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他就会变成“讨好型人格”。
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* X) U5 N5 }; [- s9 z1 k无论是社交关系还是经营爱情，他都会变成被动的一方。
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$ m, T4 Z1 j3 b( g" i他太渴望获得认可了，但又没有人告诉他，赞美来源于自我的价值。
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3 H4 {+ e. u% T& `7 ~5 s6 B( z所以，他错误地认为：“只要我不断付出，不断讨好，别人就会喜欢我。”
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: V' `" F& D8 f, D" p) z+ O( `很真实，但也很讽刺。
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原生家庭带给我们的经历，会被我们复制到人生的另外一个阶段。
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4 u$ P8 R$ N7 \$ ?1 X; D如何走出亲密关系陷阱？
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- Y; O# W b: ?/ ]3 ]3 f+ O1、重建“边界感”
6 j" S& z. g! L( [' f' j% S
! N) s* j4 q9 Y0 c, B3 l什么是亲密关系中的边界感？
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比如：
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; o n* ?4 {$ t不会把自己的想法，意志，强加在对方身上，要求对方按照你的意愿生活；
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不会勉强自己，委曲求全，通过讨好获得对方的认可；
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: L" t4 Z, u, y z不会过度付出，明白感情需要两个人共同经营，只靠一个人付出是不够的。
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. Q* o, A! O: l! i* V, y8 d$ c3 G- ]这些，都是边界感。
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边界感存在，就相当于在你们的感情里，有一层保护膜。
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/ [, i* {5 v c$ W6 p3 S5 U: ]# F边界感破裂，也就意味着你给了对方肆无忌惮地侵入你的边界，然后伤害你的权利。
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如何重建边界感？
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学会拒绝，保留底线，先爱自己。
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2、真正的爱，靠吸引
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一味地付出，讨好，委屈，以为靠这些手段能够将对方留在自己的身边，那你就真的错了。
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举个例子：
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你进入一段亲密关系，就放弃了自我经营。
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" \0 r2 H/ l. U% R4 ?5 z: x `1 n无论是外在形象，还是内在能量，你都不在意了。
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# G5 p( Q& [: {, V3 b邋遢，不修边幅，给对方展现最糟糕的一面。
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你猜，对方会一直爱你吗？
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( O1 @8 n2 l3 H2 L3 ?你早就失去了吸引力。
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人性的本质——趋利避害。
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! e- @0 ?7 D9 @3 o你失去了价值，失去了吸引力，更失去了“爱自己”的能力，是否离开你，决定权就在对方手中了。
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' e" o* h. d( i7 M如果你具备“不可替代性”，对方就不会离开你。
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发表于 2024-2-7 16:39:31