“凡勃伦效应”：这就是对方不爱你的原因

单身汉

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一个有趣的概念——凡勃伦效应
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7 C7 W% f& A: e, {5 J8 x; ^; [+ v
6 I9 I; Y7 `6 m7 ?, U意思是：一件商品的价格升高，反而更容易引起消费者的注意，让消费者为之买单。
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同样的商品，一件定价很高，另外一件定价很低。

结果，人们都涌向了价格高的商品，忽略了价格低的商品。
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/ S; O" p2 ~. C9 |" K在亲密关系中，也有这个现象。
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. P' T/ E) y' ^' u* k% A. Q/ P你越毫不在乎，越能自信地经营关系；

% X0 _7 @; D) W2 f因为无所谓，所以不畏惧拥有或失去。
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/ z0 W/ E8 [; H0 \1 D7 {: q你越是在乎，就越是小心翼翼，委屈讨好。
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) E2 V% F) ?9 [0 A* p4 W' @你在感情中，为伴侣付出越多，对方就越不珍惜；

因为在他的潜意识里，认为这样的爱是廉价的。
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. x0 o+ m) a8 x" R6 g为什么你付出越多，越不被珍惜？
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$ M) i- q# z6 _( P5 W1、幸福递减定律
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, ]- n) S2 ~1 A8 @% V) _" V1 n0 r当一个人长期接受同等价值的东西，久而久之，他的满意度阈值就降低了。

比如：

0 U" A! F5 C5 z' C: r! Z& D小时候，你从来都没有吃过蛋糕，看着周围的小朋友都有，你很羡慕。
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- B8 |& G0 t, C" C父母读懂了你的需求，买给你第一块蛋糕吃。
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7 v3 @1 f9 Z5 H2 K2 Q3 k你每次都会吃一块蛋糕，但时间久了，蛋糕的吸引力对你降低了；因为你发现身边的小伙伴们，又吃了披萨。

) F  y" Q9 E/ S: p1 H+ w6 R父母再给你买蛋糕吃，已经无法让你获得快乐了。
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在亲密关系里：

: \9 z, `3 q. [" }6 J' `+ D你付出越多，给对方制造的幸福感就会随之降低。

开始的时候，你的付出，让他感受到这爱的灼热，让他为之动容；但每一次，你都如此付出，他也就忽略了。
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6 p' K. O1 n/ i+ ~, k+ D" C' l; {) N持续拥有，会降低他的好感度和满意度。
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& Y$ F- N8 X- D9 E2、“低成本”与“不劳而获”

9 C5 k& g) v2 _- r# ?你持续的为对方付出，在对方眼里看来，你付出的爱意、金钱、精力等等，这些都属于“低成本”的东西。
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) R9 A- Q2 P% I  b: |即使他什么也不投入，你也心甘情愿地为他付出。

9 K% J; D5 Y* `- d( a这就是“被偏爱的，都有恃无恐”。
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你如此对他，毫无底线地爱他，就相当于你亲手给了他伤害你的机会。

1 k$ ~, d9 h$ d* K# V他可以靠动动嘴皮子，就能让你被他随意挥霍，这种不劳而获的好事，谁会嫌弃呢？

两性关系中，吸引力建立在“高价值”的基础上。

7 H" I  j/ D- N8 `( k- f你持续付出，对方却没有给你相应的回馈，这就意味着你的价值在不知不觉间降低。
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9 t& ?: x  R$ N& L; Z价值低了，你对他的吸引力也就降低了。
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是你的纵容，才导致你的付出不被珍惜。
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6 u: q6 N1 z0 h; P3 W你为什么会陷入“亲密关系陷阱”？

1、习惯性付出
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这与原生家庭，有着很直接的联系。

家里的“老大”，往往会变成“习惯性付出”的人。

# Y8 H1 R3 n* x* _如果老大跟弟弟妹妹的年龄差距过大，他就会代替父母履行着父母的责任。
. }- S! |5 s/ Q1 {! O
; E/ V0 @. \0 F) }) _% q9 C长时间下去，他的付出，就会变成潜意识的行为。

也就更容易导致他在社交关系里成为那个总是付出，却不被珍惜；总是委屈自己，讨好别人的人。

2、自我价值低，需要靠付出获得认可
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如果一个人成长的过程中，所接受的教育是“打压式教育”。
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没有赞美，没有认可，没有引导，只有冷冰冰的：“你不行，你差远了，你太糟糕了，你太笨了。”

他就会变成“讨好型人格”。
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2 N; \! O! K4 h8 w无论是社交关系还是经营爱情，他都会变成被动的一方。

" W, Y5 ?# A3 ^$ [( W% G他太渴望获得认可了，但又没有人告诉他，赞美来源于自我的价值。

0 E! d2 J- H6 W8 j* a& q所以，他错误地认为：“只要我不断付出，不断讨好，别人就会喜欢我。”

# }7 _/ n0 i$ M5 w很真实，但也很讽刺。
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原生家庭带给我们的经历，会被我们复制到人生的另外一个阶段。
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( u- X' Y% J/ a' q% H5 i如何走出亲密关系陷阱？
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1、重建“边界感”
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什么是亲密关系中的边界感？

. X! [# ^% X( s: t* a4 |# G+ o6 A4 [比如：
" h+ m' _5 E2 N. Z* [5 \
' ?  {) x0 j6 Y不会把自己的想法，意志，强加在对方身上，要求对方按照你的意愿生活；
7 H2 t# f& ~/ O0 _, Q' s- P
' f. d( g4 E8 D9 i/ |不会勉强自己，委曲求全，通过讨好获得对方的认可；

不会过度付出，明白感情需要两个人共同经营，只靠一个人付出是不够的。

这些，都是边界感。

$ \  [% n! d4 P/ ]3 H% d3 i边界感存在，就相当于在你们的感情里，有一层保护膜。
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$ J8 h7 P/ H/ O7 F边界感破裂，也就意味着你给了对方肆无忌惮地侵入你的边界，然后伤害你的权利。
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如何重建边界感？

学会拒绝，保留底线，先爱自己。

2、真正的爱，靠吸引
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  C1 t( H. k, g2 X. w( v% K一味地付出，讨好，委屈，以为靠这些手段能够将对方留在自己的身边，那你就真的错了。

举个例子：
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你进入一段亲密关系，就放弃了自我经营。
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( i* ]+ F) s( Y0 C/ [2 [无论是外在形象，还是内在能量，你都不在意了。

邋遢，不修边幅，给对方展现最糟糕的一面。

你猜，对方会一直爱你吗？

你早就失去了吸引力。

人性的本质——趋利避害。
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你失去了价值，失去了吸引力，更失去了“爱自己”的能力，是否离开你，决定权就在对方手中了。
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9 J" Z! L7 C4 Y# g如果你具备“不可替代性”，对方就不会离开你。

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