让你突破暧昧对象底线的方法：“登门槛效应”

单身汉

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心理学家弗里德曼提出一个概念——“登门槛效应”。
背后有一个实验：
; E+ F  H% }( |( e工作人员到小区里，跟太太们商量：
能否将很小的一块广告警示牌，贴到她们家的玻璃外面。
8 a5 f& v2 V7 ~% R0 Q大多数太太，都同意了这个请求。
6 g8 N! }2 o; Y5 m: y7 z5 \3 G* D过了一段时间，他们再次来到这个小区里，跟太太们提议需要换上一块更大的，不那么美观的广告牌。
- ]/ o& g6 I: e* n结果表明：
当初拒绝他们的人，再次拒绝；
当初接受他们请求的人，超过半数都同意了。
/ v3 b2 D& l8 `1 b- a“登门槛效应”有另一个名字：得寸进尺效应。
登门槛效应的意义：
7 q. F3 B1 N8 B你想让某个人帮你大忙，不妨试着先让他帮你几个小忙；
' {( m: u6 \+ P/ e: A当对方接受了你提出的较小请求，那他就更愿意接受你后来大的请求。
; u: Q' I7 b  a% O# I5 m" q& f在任何关系里，你想要突破对方的底线，都可以用。
- c/ M+ B  p0 \* ?从3个方面为大家分析“登门槛效应”的运用。
异性相处，人际交往，职场关系。
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突破暧昧对象的底线：试探与依恋
/ y+ K2 b- i/ y! Z2 c在两性关系里，男人总爱说一些谎言。
他说：“我可以牵你的手吗？”
, ^' K# l3 [" L其实心里想的是：我想和你拥抱。
男人说：“我可以拥抱你一下吗？”
他想的是：“我可以跟你接吻吗”。
. W# g: r4 ^% z9 W# M+ ~2 E男人说：“我就蹭蹭”。
他想的是：“气氛烘托到位了，你就情难自持了”。
一环套一环，每一句话，每一个操作，都是对女生的试探。
' R5 R# s8 r' g/ I# M这就是“循序渐进”得引导，一点点试探女生的底线。
先给女生提出一个“不那么过分”的请求。
女生以为：“哦，他还挺老实，挺真诚的”。
8 _( G8 x& W" ^  b& O实际上，男生已经在心中预谋好了下一个阶段的策略。
女生对男生的试探，也是相似的模式。
3 W4 n9 i4 o0 B% @. u0 b你想靠近TA，那就试探他对你的安全距离是多少；
6 P" \; r0 J- d: x( G你想通过聊天推进关系，那就试探他能接受的“撩与被撩”的上限是什么。
+ d* X+ z0 Z% I2 [你想跟他进一步发展关系，那就试探他对你的“肢体接触”抗拒程度。
- [, F* p/ _8 _0 G) L, Q& o暧昧阶段，试探对方的目的是什么？
8 R8 z- V) D. Z. {/ t& m0 a1 \第一：掌控信息
% \; L: l5 }7 x! C/ h弄清楚TA有多喜欢我，他的底线在哪里。
第二：决定自己接下来投入的成本多少
; w2 l! x& S" e5 E/ V; S第三：掌控接下来暧昧关系的走向
试探完成，如何建立异性对你的“依恋关系”？
当你为他付出的时候，也记得引导他为你付出。
你送他一份礼物，给他准备了一个惊喜；
那你就引导他：
“你喜欢这个礼物吗？我可是准备了好久呢，你要不要请我吃顿饭？”
) Z6 j/ D; U4 W1 Y7 ]& n5 B既达到了让他为你付出的目的，也为你们下一次约会做好了铺垫。
5 p( R2 K+ u1 L& L/ q而他为你付出越多，对你的“瘾”就越深。
这就是“赌徒心理”。
8 e4 X) R3 ~; [1 N* ~9 L( l每个人在感情中，都是一个赌徒；
- ~* }5 M2 q: t" ]3 G) K8 U8 }/ u投入越多，越想达到目的；
投入很多物质和情绪价值，希望撬动对方的爱或性。
( r9 i- S$ U9 r6 x. W明白了吗？
你每为他投入一些，对他的依恋就深一些；
1 t! N% f8 A8 i: P! j: d8 s- Q同理，TA为你付出多一些，也会越来越依恋你。
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人际关系：如何麻烦别人？
) A9 V2 I" [6 z5 l7 c举个例子：
8 Q, R8 }" n' w' |( `* n朋友找你借钱，张口就是：“你能借我10万块钱吗？”
. v# Z6 y& V9 ]. G5 o1 Z8 B4 b你很为难。
虽然你们关系很不错，也挺信任他，可你不想借给他这么多；
因为这10万，是你好久才攒到的。
在你婉拒之后，朋友降低标准：
. y2 \) I: g  O! N$ o# L/ \“那你先借给我2万行不行？我给你写好欠条，一定尽早还给你。”
/ f" a4 S. H( M: N3 s  f' @从10万到2万的巨大落差，让你潜意识的接受度更高；
2 o  B: ~" O2 g1 F* ~6 ]8 l2 e/ v再加上，你已经为拒绝他一次而感到“愧疚”；
! ]. Z4 O) B2 I! z9 {% m) Y所以你没有犹豫，直接借给了他2万。
你不知道的真相是什么？
从一开始，朋友就只打算找你借2万。
. @& ]0 d6 O6 g- f先提出10万，是为了给你制造情绪的拉扯感。
这就是“登门槛效应”的反面例子——拆屋效应（折中效应）。
. g, h& l2 N) i+ c4 Z/ i鲁迅先生写过一段话：
“中国人的性情总是喜欢调和，折中的；譬如你说，这屋子太暗，说在这里开一个天窗，大家一定是不允许的。但如果你主张拆掉屋顶，他们就会出来调和，愿意开天窗了。”
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) h# G6 P# L& I# b6 p4 m拆屋效应与登门槛效应，就是“一正一反”的组合拳。
如果你担心对方拒绝你，那就使用“拆屋效应”。
- B1 o, L/ a' Y- [8 C* }先提出一个难度有点高的要求，当对方表示难为情时，就降低要求。
- z1 t8 V7 I8 R5 Y% m' g如果你想让他更信任你，愿意跟你建立更紧密的连接，那就逐渐提要求。
' y8 E4 i! x) x8 {2 S& ^0 [当他帮助过你一次，就会再次帮助你；
当他为你付出一些，就愿意付出更多。
每个人的潜意识，都有“认知偏差”。
  x# J$ ]) [7 n1 k% a  l! r他帮助你的过程中，价值观是：
“这个人值得我帮助，帮助他，带给了我成就感”。
当你再次请他帮忙，就算难度增加，他也不会违背自己的“价值观”。

, y3 I, Z4 I2 F1 ]5 o  P如果拒绝你，就相当于他亲自否定了自己的价值观，否定自己之前在你身上投入的东西，都是错的。
: j; W. f/ U9 ~2 M6 D5 |7 _, z: v人往往很难去承认自己的错误，于是就有了认知偏差。
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3 F5 d( E, `; W职场经验：打造你的升级模式
职场就像“打怪升级的游戏”。
7 k) t# e+ z# Q这条路走不通，那就换一条路；
) E* p; r* Q$ P; `这种思维无法获得成绩，那就换一种思维。
“登门槛效应”的典型例子是：销售。
一个高级的销售，并不会一开始就暴露他的目的。

. x6 f/ f5 R! V他会一点点接近你，试探你。
0 d3 G2 A& b# c' V8 W比如说：
开始时，他跟你说：
7 H7 W* b  V, A4 d* f我是一名销售，出来跑业务分不清方向了，您能告诉我XX在哪里吗？
+ p/ p; L. K2 O: q这个要求，多数人不会拒绝对吧？
接着，他趁热打铁跟你聊别的。
' c( D6 F- {6 g" u4 y; C一点点试探你，从对话中捕捉关键信息。
. P$ ]# a& O+ A1 W. e! }2 m所有的铺垫，目的是什么？
8 ]; s: X7 T6 j$ h! M" z; l% @为了推销他的产品。
' f+ B, `& e3 R" v; P+ n% k, j0 t先跟你聊几句，然后加你的好友；
" ]1 |2 D+ q7 U6 }3 B' N接着跟你建立信任，降低你的防备心；
然后给你一点儿好处，奖品，勾起你的“占便宜心理”；
最后邀请你参与他的销售活动，并提出会给你申请别的东西。
这一套下来，多数人都会顺着这种思维走下去。
! S$ u7 o* E8 u: ~+ S$ a" F难的不是如何推销产品，难的是如何突破客户的心理；
1 ?+ ?9 S( @0 x如何从站在门外跟他交流，到他愿意把你邀请进屋交流？
- i% l& P3 E/ L  T( a, @这才是普通销售跟顶级销售之间的差距。
" }: ~2 D8 U, b在职场上，无论你搞事业、搞定客户还是搞定同事关系，都可以使用“登门槛效应”。
精髓在于：
1 O7 M% @; y6 [+ D5 }- E6 H7 q就算你“得寸进尺”，对方也不会觉得反感。
能做到这一步，才算学成了。
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