让你突破暧昧对象底线的方法：“登门槛效应”

单身汉

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心理学家弗里德曼提出一个概念——“登门槛效应”。
! a/ `+ ~7 r& o2 H. f3 j背后有一个实验：
% \- w& Z& k' y' X9 `工作人员到小区里，跟太太们商量：
; P6 Y1 Z3 @% `能否将很小的一块广告警示牌，贴到她们家的玻璃外面。
% o3 o5 O) ~' b6 F- Z6 Z大多数太太，都同意了这个请求。
过了一段时间，他们再次来到这个小区里，跟太太们提议需要换上一块更大的，不那么美观的广告牌。
' o$ b& p' k7 M1 X3 A  X/ [( y3 a结果表明：
* i! y4 M$ T, \5 q) D: q当初拒绝他们的人，再次拒绝；
6 o6 a3 y9 |4 x) z. ]当初接受他们请求的人，超过半数都同意了。
# Y( L, [  f8 v6 m2 Z“登门槛效应”有另一个名字：得寸进尺效应。
0 `' q; ~  M. e8 Q8 ~登门槛效应的意义：
你想让某个人帮你大忙，不妨试着先让他帮你几个小忙；
0 k* q+ v. X1 z' N! W: T8 g/ W当对方接受了你提出的较小请求，那他就更愿意接受你后来大的请求。
( y. y5 |1 A. N& r; p+ V在任何关系里，你想要突破对方的底线，都可以用。
从3个方面为大家分析“登门槛效应”的运用。
异性相处，人际交往，职场关系。
3 u0 U7 t! h3 K' Z! s- H
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" q2 G& ?) A3 I4 R2 g. \# ?突破暧昧对象的底线：试探与依恋
在两性关系里，男人总爱说一些谎言。
他说：“我可以牵你的手吗？”
其实心里想的是：我想和你拥抱。
" m( R8 J: W' C% R男人说：“我可以拥抱你一下吗？”
他想的是：“我可以跟你接吻吗”。
男人说：“我就蹭蹭”。
$ C2 p: h: r" W' L! O2 D4 f1 O; D6 f他想的是：“气氛烘托到位了，你就情难自持了”。
一环套一环，每一句话，每一个操作，都是对女生的试探。
9 \: _& L1 c8 S' b, V这就是“循序渐进”得引导，一点点试探女生的底线。
先给女生提出一个“不那么过分”的请求。
女生以为：“哦，他还挺老实，挺真诚的”。
实际上，男生已经在心中预谋好了下一个阶段的策略。
' a6 t0 \4 h! z: s9 Z女生对男生的试探，也是相似的模式。
1 P2 L2 f6 A. u/ n0 f你想靠近TA，那就试探他对你的安全距离是多少；
6 M/ R6 [% v( T; W1 v$ D, l你想通过聊天推进关系，那就试探他能接受的“撩与被撩”的上限是什么。
/ \7 x# h- R' c1 j6 R3 J你想跟他进一步发展关系，那就试探他对你的“肢体接触”抗拒程度。
暧昧阶段，试探对方的目的是什么？
- N8 U, n! c! i. g% l第一：掌控信息
弄清楚TA有多喜欢我，他的底线在哪里。
( H2 m% a+ r- r! q; ]' U) E第二：决定自己接下来投入的成本多少
6 M  f" t" C( b5 |$ k第三：掌控接下来暧昧关系的走向
) n8 A5 N9 f! ]  |3 v) W试探完成，如何建立异性对你的“依恋关系”？
& O# P  \' h. ]+ d当你为他付出的时候，也记得引导他为你付出。
你送他一份礼物，给他准备了一个惊喜；
. A* ^3 H- g0 g, b0 j5 }" I那你就引导他：
“你喜欢这个礼物吗？我可是准备了好久呢，你要不要请我吃顿饭？”
既达到了让他为你付出的目的，也为你们下一次约会做好了铺垫。
8 E/ @( O1 D1 x# ~5 R3 r+ C而他为你付出越多，对你的“瘾”就越深。
& Z" }& z8 }0 G* j. A7 J这就是“赌徒心理”。
1 R* \. R: p. o6 e每个人在感情中，都是一个赌徒；
投入越多，越想达到目的；
+ G& M1 t9 I  M8 k$ {投入很多物质和情绪价值，希望撬动对方的爱或性。
明白了吗？
你每为他投入一些，对他的依恋就深一些；
* Q0 G' h. e6 `, D# Q; K同理，TA为你付出多一些，也会越来越依恋你。

-02
. t0 x6 t' W- p$ F5 s: B1 N人际关系：如何麻烦别人？
5 {- ]3 S5 g& y: z+ l$ x5 Q( Q4 _举个例子：
朋友找你借钱，张口就是：“你能借我10万块钱吗？”
3 W+ E6 i, ~5 x# ~$ q- N5 S6 {3 U你很为难。
$ u( f# s( F& P4 R0 H2 d" w. d9 d0 `虽然你们关系很不错，也挺信任他，可你不想借给他这么多；
因为这10万，是你好久才攒到的。
9 z) }; X5 Z! B6 R& B在你婉拒之后，朋友降低标准：
+ G) U. c8 H* v! J“那你先借给我2万行不行？我给你写好欠条，一定尽早还给你。”
5 q9 l8 ~3 j% U. E; u' z$ [5 H从10万到2万的巨大落差，让你潜意识的接受度更高；
再加上，你已经为拒绝他一次而感到“愧疚”；
; \2 M0 t# b3 Q1 b4 o9 p2 P0 F所以你没有犹豫，直接借给了他2万。
4 Y+ u5 H7 N. [4 F  y你不知道的真相是什么？
从一开始，朋友就只打算找你借2万。
! S1 @5 V7 O; F2 J0 r先提出10万，是为了给你制造情绪的拉扯感。
% h& v: A4 [) e9 L1 A* d, F这就是“登门槛效应”的反面例子——拆屋效应（折中效应）。
鲁迅先生写过一段话：
“中国人的性情总是喜欢调和，折中的；譬如你说，这屋子太暗，说在这里开一个天窗，大家一定是不允许的。但如果你主张拆掉屋顶，他们就会出来调和，愿意开天窗了。”

9 u6 j9 \+ @0 ^5 ~- E% b拆屋效应与登门槛效应，就是“一正一反”的组合拳。
; H/ a8 Z: y! e( d如果你担心对方拒绝你，那就使用“拆屋效应”。
" d9 v! u- e6 ]4 ^7 p- g% t先提出一个难度有点高的要求，当对方表示难为情时，就降低要求。
如果你想让他更信任你，愿意跟你建立更紧密的连接，那就逐渐提要求。
$ s$ ~! ?: Z' j" D$ W当他帮助过你一次，就会再次帮助你；
2 J9 K! X' Q  a: W( b; z2 i/ s5 L当他为你付出一些，就愿意付出更多。
每个人的潜意识，都有“认知偏差”。
" D3 Y" Q! c' h9 \# f  f3 y% V他帮助你的过程中，价值观是：
% H* }+ Q8 f% e2 j: `“这个人值得我帮助，帮助他，带给了我成就感”。
7 _1 ~& u) n! C$ T当你再次请他帮忙，就算难度增加，他也不会违背自己的“价值观”。

如果拒绝你，就相当于他亲自否定了自己的价值观，否定自己之前在你身上投入的东西，都是错的。
人往往很难去承认自己的错误，于是就有了认知偏差。

-03

职场经验：打造你的升级模式
职场就像“打怪升级的游戏”。
( Z+ `) Y; }3 [+ ]: Q! R这条路走不通，那就换一条路；
这种思维无法获得成绩，那就换一种思维。
3 B) M( m4 v% L- n% r  ~/ a“登门槛效应”的典型例子是：销售。
$ H& S" y' [/ b) i+ `& z一个高级的销售，并不会一开始就暴露他的目的。

9 z8 Q. ]/ n+ q0 ^他会一点点接近你，试探你。
) x4 n. ]2 k, z% M  t比如说：
' \2 P# g3 p2 @8 w: t开始时，他跟你说：
我是一名销售，出来跑业务分不清方向了，您能告诉我XX在哪里吗？
这个要求，多数人不会拒绝对吧？
接着，他趁热打铁跟你聊别的。
一点点试探你，从对话中捕捉关键信息。
所有的铺垫，目的是什么？
为了推销他的产品。
先跟你聊几句，然后加你的好友；
接着跟你建立信任，降低你的防备心；
9 W0 n* Z5 y2 l然后给你一点儿好处，奖品，勾起你的“占便宜心理”；
最后邀请你参与他的销售活动，并提出会给你申请别的东西。
这一套下来，多数人都会顺着这种思维走下去。
难的不是如何推销产品，难的是如何突破客户的心理；
如何从站在门外跟他交流，到他愿意把你邀请进屋交流？
这才是普通销售跟顶级销售之间的差距。
在职场上，无论你搞事业、搞定客户还是搞定同事关系，都可以使用“登门槛效应”。
' `7 U6 N4 Z# _- M+ e1 G2 h% k精髓在于：
就算你“得寸进尺”，对方也不会觉得反感。
: H0 R5 h% @$ a+ }( p5 ]/ Y4 g( g能做到这一步，才算学成了。
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