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你对他越来越好，他却对你越来越敷衍冷漠；
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你刚刚爱上对方，对方却准备离开你；
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) Z: T" l& ^4 z- j' [/ e为什么你对一个人的好，总是不被珍惜？
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为什么你付出越多，对方越是不知道珍惜你？
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爱情是一场骗局吗？
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在感情这场博弈中，并不是均衡的；甚至可以说，这世上的许多东西，都没有绝对的公平。
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$ u! z$ \' t2 e7 k, w* P% ?( u因为爱情在每个人心中的分量是不同的。
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比如：
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在你的生命中，爱情占据着一半以上的分量；
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而在对方的生命中，爱情只占据不到三分之一的分量。
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这时你就会嫉妒，会怨恨：“你凭什么不能像我爱你那样爱我？”
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这就是感情里的不公平感。
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付出的前提是“尊重自我”
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在感情中，常常出现两个误区。
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1、“你爱我，所以要向我证明”
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对方对你的感情，建立在你为他付出的基础上；倘若你停止对他付出，他就会停止爱你。
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这样的爱就是：你通过牺牲自我，放弃自我的方式，去索取他那少得可怜的爱意。
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他对你的爱，并不是纯粹的，而是施舍给你。
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; c8 t7 W- \5 n P+ I N这样的施舍，也要看你为他的付出，再去衡量施舍给你多少爱意。
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6 ?3 i1 U3 m$ e' E如果你跟对方在一起，他总是要求你付出，言语上、精神上试图掌控你，PUA你，那他就不是真的爱你。
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, Z* s" C8 s, w" r, W5 X这样的爱，是有条件的，是建立在索取的基础上的。
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) K# [% E0 ]0 D& p Q这样的爱，也是自私的；在对方眼中，“我更重要，你不重要”。
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' S( }/ S6 V" d5 J“我爱的是你爱我”：
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2 I# O+ U3 g- j% E我只爱你爱着我的样子。
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2、“我爱你，所以你要回应我”
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9 T( w @- Q# \* F; H. L这是自我服务偏差的具体表现。
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比如：
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1 z9 t* q, s9 j( f* L' s' q* r! M你经营这段感情的方式是：
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通过自我感动式付出，向对方证明我是爱你的。
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可你却没有考虑到，你对他的付出，让他感受到了压力，他想逃离。
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站在对方的角度，他想的是：
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/ k9 V' _5 |" h, |5 N“你这样的爱，我承受不起，也不是我想要的爱”。
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: {4 y( r! K/ f3 q T- q很多时候，付出这件事本身是无意义的。
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你每天很努力，工作认真，踏实努力，可依旧没有相应的回报；
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1 e8 i I! Q7 l" c! h; [( M: w& g" E这是因为，你只注重了数量，却忽略了质量；你只是为了“忙碌”而假装忙碌，却忽略了生活和工作本身的意义。
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在感情中也是如此。
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" {* S( [6 N: `" l5 Q6 L( z你以为：
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我给你发“早安，晚安”，关心你，对你嘘寒问暖，给你买零食，送你玫瑰，这些就是爱你的表现。
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但你却忽略了这种付出的“意义”。
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# M! K7 O$ P/ K为了付出而付出毫无意义，在感情里人们更看重结果。
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5 S1 f6 A0 t0 l7 C) o为什么“自私”的人，过得好？
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1、自私的人，更在乎“自我感受和需求”
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1 R8 n' k6 x; b/ _/ T% ^$ Z& |# O自私分为两种：
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4 ~$ K/ `' i$ Z @一种是：我会先满足自己的感受和需求，当取悦了自我之后，再去爱对方，再去对别人好。
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另外一种是：我所拥有的一切，都建立在对他人的剥夺和压榨的基础上。
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前者是爱自己，后者才是真的自私。
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前者是适度的自私，后者是无底线无原则的自私。
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在感情中，我们要变成前者而非后者。
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( T6 Q; y) [% y% j我们要做一个“适度自私”的人。
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什么是爱自己？
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我不会为了取悦你，说一些违心的话；
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我明明不开心，就不会假装告诉你我很开心；
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对于那些无法接受的事情，无法接受的话语，感受到的伤害，我会直白地与你沟通。
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& C4 Y. I4 b2 a" ~$ k3 P8 @6 o这些，都是爱自己。
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$ R" r" H$ H3 b- i拎得清，有分寸感，有明确的自我原则意识。
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' E, h$ i6 F' Y3 f: P# T5 p8 X+ z只有让对方感受到你的边界，他才会换一种方式跟你相处。
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3 @9 |) d) v' ~5 n8 J2、缺乏同理心
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什么是“没心没肺”？
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在你看来，某件事情的遭遇，让你无法接受，你感到沮丧、悲伤、痛苦甚至是压抑。
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4 U/ J$ ]( ?5 v! d' \ U可在对方看来，这完全没什么问题，他依旧我行我素，乐乐呵呵。
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无论出现了什么样的问题，他都是一副享受生活的姿态。
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这就是情绪自私，也叫“缺乏同理心”。
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( f) r4 Q* m0 W+ u8 G这并不是他们主动选择如此，而是他们的的确确无法做到感同身受。
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: ~ X" i/ Z( R* m在感情中，你认为这样做伤害到了你，可他却根本没有察觉到你的情绪波动；
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# M: U+ p% a# L' Q: f: ~2 ?你认为这样是错的，他就无所谓。
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0 J& K0 W2 R! s! O2 ~. c这样的对立和情绪的偏差，就导致你们对感情的满意度不一样。
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' y2 ]& W+ ^/ K2 M7 p5 D1 e他认为：一切都好，怎么样都行。
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1 V3 d/ q( K8 u1 j% d你认为：你不理解我，你不懂我，你不爱我了。
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8 b4 w8 R: B2 _/ G可是，他的“情绪自私”，只是爱无能的一种表现，这并不是他想要如此，而是他的性格本身就是如此。
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3 ~5 C/ B" E; ^5 t! `4 r这样的人，当然过得更快乐，不会轻易被感情伤害到。
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; `/ q5 |- G. ~! m- m% H9 v' I在亲密关系里，从来都没有“公平”。
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先投入爱的那个人，付出更多；
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; I) Y; I. k0 @; V投入越多的那个人，越容易受伤。
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在不同的阶段，人的需求也不同。
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# Z* I. A2 n- I8 K# v2 Q$ v就像你在18岁的时候，愿意为了爱情来回奔波，在深夜买醉；
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在28岁的时候，你就学会了取舍，至少会假装无动于衷。
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在18岁时，你觉得爱情就是生命中高于一切的事情；到了28岁，你会发现人生有没有爱情都是一样的。
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很多时候，爱或者不爱都是相对存在的。
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爱而不得，更是人生的一种常态。
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( X- `7 E4 w3 L* n& u& ]; O就像人的饮食习惯：
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你今天就想吃甜的，明天却讨厌吃甜的。
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你们今天相爱，明天可能会因为一点儿小事吵到面红耳赤。
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6 y& Y7 w( f& Q" i爱不是固定的，而是始终处于变化着的状态。
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发表于 2024-2-5 10:53:49